伴侣有这1个特征，说明你找对人了

单身汉

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前段时间，我去参加一个两性亲密关系沙龙。

7 H  _# k7 Q& @: }, Q中间聊到一个话题：是什么原因，让你想跟眼前伴侣建立持久的亲密？
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大家纷纷分享自己的观感体验：性格匹配、背景相当、价值观一致……

& d2 g% M4 ]8 A$ |: n4 n1 t, R倒是玲子的回答令我眼前一亮。她说：“我们之间有聊不完的废话。”
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有一次她跟男友去影院看《旺卡》，电影展示了很多魔法巧克力。
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+ N* H: A2 o% o# {0 v回家路上，玲子半开玩笑：“我也想吃魔法巧克力，你来做吧。”

8 U* f+ Y+ R( e! j3 W/ W# H8 M“好呀！”男友回答。
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% ]- C, f! h) M8 v随后，两人开始你一言我一语地，认真探讨了起来：
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魔法巧克力要怎么制作？
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2 ]9 d9 P0 J% m+ C) I: a! ]) {要用什么材料制作？
& [( h7 e) y& [( e9 ?2 w
要从哪里搞到材料？

……
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尽管探讨了一个多小时，最终也没得出一个切实可行的制作方案，但这个漫无边际的讨论，却让玲子感受到无穷无尽的满足与乐趣：
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, t  `. ~' A' I“就是一种需求有人倾听，愿望有人相随，快乐有人相伴的感觉。”
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这是一种她从小到大未曾经历过的「跟亲近之人说废话」的体验。
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+ l; T) T0 T+ ^6 @  K小时候，玲子的父母非常重视效率——
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从不跟她讲废话，也不陪她做“无用功”，更不允许她浪费时间。
1 e. _4 `8 c8 A" y7 k- d
; B, p. \% ]* i每当玲子想探讨一些话题，或想尝试一些感兴趣的事物，父母都会优先考虑「是否有利于学习」：

9 g  T6 Q4 U' a) o$ I; {6 t5 {- e6 o如果是，他们会非常配合地回应、支持玲子，但同时也会给玲子下达诸多任务要求；

9 d5 [+ O" }6 I) b% V但如果不是，他们就会非常不耐烦地呵斥并制止玲子——
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7 g, B% S9 e* E% z3 N, s' k“不要整天讲这些没用的，小孩子怎么那么多乱七八糟的想法？赶紧学习去！”

3 l4 T) K2 S2 m% _+ N/ |2 T小学时期选报兴趣班，玲子想报书法和绘画。

当时父母判断书法对学习有益，画画对学习无益，便只给玲子报了书法班，不报绘画班。
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9 m% q9 F4 j7 i& ]与此同时，父母还给玲子购买了很多书法本，每天给玲子布置任务，监督着她练习书法。

结果这一顿操作下来，玲子逐渐丧失了学习书法的热情和乐趣，甚至还对它产生了抵触。
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6 l; ~" k% a# x! k' P“我感觉父母就像一个严苛的监工，而我则是一台学习机器，我感到很压抑，也很痛苦。”

  c" @% P- s) s  U听完玲子的分享，我陷入了沉思。
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过去长久以来，我们的教育都在盛行一种「功能式养育」。

即：对孩子所有的爱与关注，都围绕着一个特定功能展开。
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其中最常见的，就是学习功能，就像玲子的父母——

无论孩子说什么话，做什么事，都要求围绕着学习去展开；倘若跟学习没太多关联，就毫不客气地扼杀掉孩子的热情。

# |0 V- Z9 Z" p) d! q这样的教育方式，或许能让孩子及早产生学习意识，把时间和精力集中在学习上。
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% P0 _6 N1 G( O# I9 l0 X8 H但它给孩子成长带来的局限和弊端，也是显而易见的。

首先它会带给孩子一个「直观体验」：

1 Q, V, D0 [8 P我是一个学习的工具，而不是一个完整的人。
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玲子告诉我们，在成长中的很长一段时间，学习是她唯一的任务，也是她唯一的价值来源。

每当她想做一些学习以外的事情去放松一下自己时，内心都会冒出一个声音不断提醒、鞭笞她：

3 _& T+ @- V: C( S8 w& Z$ \/ Z“赶紧学习，别浪费时间了，再不学习你就落后、被淘汰了……”
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( w5 G" Q) V* L1 N, Y* i" G这个声音时刻监督着她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放松。
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7 g0 A3 g' _4 b& R! I那时学习对她而言——

6 S% G$ I5 B9 t' m* J不是一种发自内心的热爱与追求；
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而是一种父母内化在她心里的要求，一种习惯性的自我逼迫。
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其次它会教给孩子一种「人际模式」：


" W7 ~+ Q. U0 O$ R% b4 n/ u) M用功利心去联结他人，但很难真正收获亲密。

  N% W# b. i1 E5 x4 l6 t大学期间，有几位男生同时追求玲子。
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2 [2 u& V. Y* X玲子选择了学习能力最强的F，因为这个特质对她的学习最有帮助，然而恋爱期间，她却感到很压抑：
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每当她想跟F探讨一些问题时，F都会快速给她抛来标准答案；

如果她表示不理解，F就会很不耐烦，甚至还会嫌弃玲子笨。

; \+ S5 ^( H/ s. R# Q/ _后来F申请上国外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成长步伐，玲子深受打击，一度陷入抑郁颓废、自我怀疑。

+ F3 x) O: N5 o4 [5 ~  b) x那段恋爱带给她的——
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  W$ {2 i3 }& e1 j6 Z; ^' w不是一种温暖的爱、联结与亲密；
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而是一种功利式的审视与评价，一种习惯性的挑剔与贬低。
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5 {$ f) w! `1 {% h& Y. |总的来说，无论是成长过程，还是大学恋爱，玲子感受到更多的是压抑与痛苦，而不是快乐与满足。

+ g3 O/ K0 @/ L 由上不难看出，功能式养育或许可以提高孩子成长的效率，

' h+ P3 Q9 t  x但却会无形中扼杀了孩子的自我认同感和亲密联结的能力。

那么，有没有一种养育方式——
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* S5 K4 ?+ P) C9 t; T既能培养孩子的成长热情，又能令孩子获得自我认同感和亲密联结能力呢？

其实是有的。
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: r4 c8 R0 z5 O, c那就是自体心理学家科胡特倡导的：「镜映式养育」。

即：父母像一面镜子般，照见眼前真实的孩子。

它不需要孩子根据父母的标准和意愿，去发展某一个特定功能；

而是需要孩子根据自己的自主意志，去发展自我，成为他自己。
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6 l7 s- m4 D* l. R具体来说，镜映式养育包含三个纬度：
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其一：不要带着目的去培养孩子。
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" Q' f$ P) l1 d7 K很多父母养育孩子，总是带着某种目的或期待。比如，
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/ x, X- Q9 P5 O2 ~" x- f7 l有的父母小时候没好好读书，便要求孩子一定要考上重点大学；

有的父母关系不和，便把情感寄托给孩子，让孩子充当小伴侣；
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……

然后不管孩子真实的需求和愿望是什么，家长都会把孩子引导到某一特定功能上。

这样做，不仅会限制孩子自我意志的发展，还会扼杀孩子的成长乐趣和存在价值。

父母如果真的爱孩子，就应该放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意愿。

, Q4 t$ |0 d; @; B* g( e要知道，孩子是一个独立的个体，而不是父母生命的延伸。

; c9 r, R' X) Z5 h其二：耐心倾听孩子说"废话"。
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6岁的多多听到电视播报地震新闻，他问爸爸：“地震死了多少人？”

- n& o9 U& c( D: p+ N爸爸回答了一个数字。
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过了几分钟，多多又问：“地震死了多少小孩？”

爸爸愣了一下，回答了一个大概数字。
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& N% G' ^- L$ v; O; |$ W) I/ n; F过了几分钟，多多又问：“地震死了多少幼儿园的小孩？”
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* s4 p2 w0 c6 K( z爸爸终于不耐烦了：“你到底有完没完？赶紧写作业去！”
表面上看，这样没完没了的对话，似乎没什么意义。

但如果爸爸能够多一点耐心去回应多多，他也许会发现：

  a& J) U1 q6 D8 E- x" P多多真正担心却没有说出口的是，万一地震来了他怎么办。
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他是在表达他对地震的恐惧，以及对自身安危的担忧。
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父母如果真的想了解孩子的内心世界，就应该尽量耐心回应孩子提出的问题。

% z7 V1 C) q0 ?在孩子畅所欲言的过程中，我们会逐渐理解孩子“废话”背后的真实意图，并与之建立内在情感的联结。
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" m0 n+ e) D7 H% \: \" H其三：允许孩子做"无用"的事。

: \( `0 }0 }5 d; o5岁的杰克用两只手兜着屁股，不停地跳跃，样子有些滑稽。
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“你在做什么？”妈妈问道。

“我在尝试把自己抱起来。”杰克回答。
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  [8 Z4 A) X9 S" P% I9 P“那你成功了吗？”妈妈继续问道。
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. {8 H6 F+ n  F/ R9 H“没有，我总是会掉下来。”杰克一脸苦恼。
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2 l( m, }! Y1 \1 t“为什么会掉下来呢？”妈妈继续问道。
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) c) B. [6 d, q% h7 \% ?“我不知道，我明天问问老师。”杰克回答到。
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, t2 c+ Y6 l1 h/ }6 j由始至终，妈妈都没有嘲笑杰克，也没有阻止他，更没有急着去告诉杰克标准答案。

0 ~8 q8 Z' i* I8 N1 Y1 q而是先允许孩子去尝试，然后通过启发式提问去引导孩子思考，最后再由孩子自己去寻找问题的答案。

0 U6 t0 `( y; a这是一个孩子自主性形成的过程，也是孩子在探索中不断学习、思考和成长的必经之路。

: F; b  a: J" E( L一个在镜映式养育中长大的孩子——

! g0 a# p: b; }( |+ v: K  n+ ~$ \他会在关系中看见自己，获得自我认同感；

+ |8 }1 M: D, H5 w/ m也会在关系中看见他人，收获亲密的联结。

$ X+ H) a" K$ O+ u$ k玲子男朋友是一名设计师，他在工作领域很有创造力，颇受同行认可。
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一开始玲子选择跟男友在一起，是基于对他才华的欣赏。
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但刚在一起时，玲子却不太能适应，因为她发现男友经常“不务正业”。

2 h6 X5 P( o: |' a) B  q比如节假日期间，玲子会不间断地参加一些业余学习，但男友不是组队玩游戏，就是研究花花草草，从不学习。
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1 R3 c8 [) j: h, K. `玲子看不过眼，开始下意识地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，别整天浪费时间。

男友既不反驳也不妥协，只是坚定且温和地回了玲子一句：“我喜欢呀，我觉得很快乐。”

% f8 N1 O! j) O后来有一段时间，玲子在工作上面临很大的压力，经常压得她喘不过气。

为了舒缓绷紧的神经，她开始搜集各种奇怪表情包，时不时看着乐一下。
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7 C) l2 y! ?) m1 E( b3 `有一次，她误按了按钮，把表情包给男友发送了过去。

  c8 q8 ?. k5 _7 F& R她尴尬地撤回。

但没想到，男友刚好看到了，隔了几分钟，他给玲子回了一个类似的表情包。
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  ^7 A5 x* N2 [3 ^- U+ p) i“哈哈，遇到同道中人了。”玲子想着，又发了个滑稽表情包过去。

就这样你一来我一往，两人互发了几十个表情包，在偷偷乐的过程中，玲子整个心情也舒畅了起来。

从那以后，每当玲子被工作压得喘不过气时，就会跟男友互发各种滑稽表情包，作为解压。
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她一直以为男友也有搜集表情包的兴趣。

$ Z% @3 G! ~7 z% ~( i. N' e) i5 E直到有一次聊天，她不经意问起这个事情，男友回应道：

“没有哦，我平时很少发这些表情包的。是为了配合你，陪你娱乐，我才搜集的。”

* [6 x8 M: D* [$ S* N0 E那一瞬间，玲子突然有些莫名其妙的感动。

2 |) p: f; G2 L$ e原来，做无聊的事是可以不被苛责的，甚至还会有人愿意陪着你一起无聊；

: q  A( ^9 r- r/ _0 N( `4 a- o原来，这种郁闷有人开导，孤独有人陪伴，快乐有人相随的感觉如此温馨。
+ w/ A2 g( N3 D! J
, D# M! b- S# h, @# M0 C8 c当真切体验到这种被看见、被接纳的美好感觉以后，玲子再也不苛责男友的“不务正业”了。
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她开始用心地去跟男友交流，了解男友组队玩游戏的乐趣，聆听男友研究花花草草的心得，两人关系愈发亲密。

写在最后


/ b1 m0 @' s) g' J9 s# x在任何一段关系中，如果只讲究效率，缺失了彼此的看见与联结，
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那它就是一段冰冷的、没有感情的关系，无法让人从中获得情感的滋养。

: R; r6 I9 S/ J& A' n# W) p人与人之间最真诚的看见，都藏在一句句不带目的的“废话”之中；

人与人之间最真切的联结，都藏在一件件不经意的“无用”小事里。

希望我们跟自己的伴侣、孩子有事没事多说一说“废话”，有空没空多做一些“无用”之事。
2 O. S/ J" Q2 m. J$ N8 e% i
) M' H- U5 ]# m- J废话，有时是最美的情话；无用之事，有时是最温馨的回忆。
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