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分手挽留干货文章——如何在分手初期、中期、后期重建舒适感

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发表于 2024-1-11 17:40:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
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今天着重给大家讲下在分手初期、分手中期、分手后期这三个阶段如何通过重建舒适感来挽留对方,实现和好。) p: D% C5 d/ O& N  u

5 B; B3 ~$ X: G" G4 ?! X8 c6 ]( q* S0 m1 l: s7 k$ q' W2 i
首先,什么是舒适感?# f& `) y* W: @, q# A7 e

) ]7 L5 J- {" T; }, H说得简单一点,舒适感就是我们在与某个人交谈、相处时感到舒服、愉悦、轻松的情绪体验,并且我们会更愿意为这样的关系投入更多的精力和时间去维护。
3 a: ~4 {: N/ d2 R  }) @) P- o* i: ^. R( k/ c* P2 U
那么舒适感是在什么样的情况下产生的呢?
/ D! m3 R  Y6 h; S0 ~% l- J6 y
" c! N8 |( h$ r& W( N; b: b条件有两个:其一,是好的情绪。9 |1 T% B! Z3 O9 h2 `

$ w1 N$ g! W6 X# N) D2 t当一个人处在负面情绪的时候,他和谁都无法建立舒适感。
9 ]9 }. G' H5 `* O
$ M# B4 O- t8 e+ I" ]就像很多情侣之间,舒适感破裂的直接原因就是频繁的争吵、发泄情绪、用狠话去刺激对方。
% ]. d5 K5 K  e, |! C  }: U+ @* X0 @! ]+ f. r) H* d
吵架的时候,情绪一旦上头,哪里还顾及得了对方的想法和感受?只顾着自己发泄满腔的怨气和不满,两个人互相用语言暴力去伤害对方,舒适感就是这样慢慢被消磨了。6 y" w9 t! }# m5 E7 H# A

) D2 c, S2 `+ [  u$ J+ y当我们面对一个人,第一反应不是喜欢、欣赏、开心这样的正面情绪,反而是怀疑、失望、排斥、逃离的负面情绪时,分手也就在所难免了。
1 ?; A6 R2 _5 {) q! x
5 k( O0 A' i5 u9 o  N5 T* f舒适感建立的第二个条件是:接纳3 n. Q5 `7 h: Z8 V( @& R- b0 c: \
' Q- b- |3 d1 u1 V5 g  i
两个人之间要处于彼此接纳的状态,舒适感才会慢慢建立。
2 {+ m6 @, q9 Q+ |/ r- n1 D: m7 }$ W, b7 @
其实接纳是分为两种情况的,一种是低敏接纳,这种更多适合于普通关系,像普通朋友、同事、同学之间,关系没有那么深入时,你可能会更加包容一些,毕竟交集没有那么多,即便你可能有不喜欢对方的地方,也不会太在意;0 ~  V3 x: y' T4 s" k

1 L& ]+ w5 F: G/ `* D$ z另一种则是高敏接纳,适合比较亲密一些的关系,对待这样的关系,我们可能会有更多的要求,比如你的闺蜜/兄弟做了一件不好的事情,你可能就会有强烈的反应了。# q- t2 _/ i5 T! r4 z' c
- i; z1 W5 F2 K0 V
情侣之间也是,在恋爱初期,两个人多少都有掩饰和伪装的成分,都想把自己最好的一面展示给对方,也更多的对对方展示出包容和接纳,但随着关系的深入发展,你们就会进入高敏接纳阶段。会对对方寄予更多的期待,会挑剔对方暴露出来的缺点,重新考量你们的三观、性格、喜好是否合适,条件是否匹配这些问题。2 I6 m# g9 Z, F5 B$ p

% \% [! f5 |7 p$ e这些分歧让你们爆发争吵、争执甚至是冷战,当你们之间“不接纳彼此”的情况越来越多时,舒适感也就崩塌了。% F4 A, ^( `' I% ^; o) W) {

/ \2 f0 ~) G: u- D% h所以大家现在回想一下,我们在被分手时都会遇到的一种困境,那就是无论你怎么哀求对方,怎么示弱卖惨,怎么联系对方,但他就是不理你或者是更加绝情的拒绝你。  A$ o2 ~& l) H+ k3 d
$ Z% y0 s* @. S4 }7 T7 ~
你觉得是对方不爱了,其实并不是,而是你们之间的舒适感已经消失了。
/ V* I1 s5 }& S2 u5 F" I1 |2 G; l' n4 }: l
而你的挽留呢,是忽略了舒适感这个前提条件,直接要求对方回头,硬拗关系,那肯定会被对方拒绝。& e  ]& _* T: `3 J" K+ c) U# W9 k

7 y9 F' ~: N3 `/ O# B  ^( w所以想要和好,你一定要先重建你们之间的舒适感。
; L6 J9 w6 q5 b" Z" ]7 C* r9 \/ \5 _% F# h9 N' w7 V
第一、分手初期如何重建舒适感
/ t3 _. f. v8 E. e2 P
. c3 U8 Y3 Z, d. T7 @
$ Z! U( p* l* S! G* r( O你要记得,两个人在刚刚分手的时候,都会处于情绪激荡的最高点,不只是你有痛苦、焦虑、伤心这样的负面情绪,其实对方的情绪也很差,只不过你更倾向于和好,而对方更倾向于分手。
# k+ N3 A- _7 m# Y, t$ ~
( w% x6 d8 N. ]+ _! p# b$ }当一个人处于情绪上头的状态时,你强硬要求他做什么事、说破嘴皮想改变他的主意,或者说的道理再正确再好听,他也是听不进去的。0 o1 ?- Q3 ~3 [4 K% h
* @' d1 _( \# F1 @
此时的处理原则只有一个:先处理对方的情绪,再处理你想达到的目的。
6 @9 ?' [. F  h0 S
' ]8 ?4 p! Q1 h- c那么分手初期如何重建舒适感——适当抽离,破除对方的“情绪筑墙”. ~; ~$ L( U, p; v: w- P, X( ~

" h/ p) G, ^8 c) h/ r/ n/ B2 D我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽留的方法了,但无疑都会以失败告终。你发现,无论你怎么苦苦挽留,道歉也好、各种保证承诺也好,甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截,对方要么无动于衷、冷若冰霜,要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇,为什么你都这样了,他还是不肯给你一丝一毫的机会?
: b4 e6 M& w7 e( N, l
5 H! m8 y" s) J9 R. \真相就是,当对方已经决定分手、而你还想挽留的时候,对方就已经对你建立起“情绪筑墙”。
+ P# A& d0 @7 h% _3 h, }
2 A; m. p8 F$ T3 S' C3 v( b0 \( ~一旦这道墙建立起来,那么不管你怎么表现,对方都会自动忽略,甚至主观上自动把你往坏处想。( F& G0 v, V" y8 I" |+ W' j/ y* w/ [
! ]' B' E9 a/ p
为什么会这样?其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中,他在你这里感受到了太多的失望和不如意,积攒了太多的矛盾,他会把这些负面体验都认为是你带给他的,由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。
5 Q2 d- _- Y! ?! n* T* i0 }
5 {2 Z/ [, a3 o- n: x4 F他想分手,而你想和好,本来就是互斥的两种立场,你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好,怎么可能呢?2 }; ?/ S& a( `( l+ h' ~, o$ x

1 _/ k1 N# j) U4 w人都是有逆反心理的,当你想要拿他反对的观点去说服他的时候,他自然会极度排斥你。5 u. X" N( \! j

( B9 X+ w3 x8 H6 @4 A你所有的和好行动,包括但不限于:
0 A; e9 \  {( \- E( U8 y7 G
2 A2 a% P! ~$ ?2 r4 B- D( M频繁的联系、打电话、求和好;
5 D0 D7 A; s9 d* \1 W9 u$ j+ Z9 ?/ P5 O' |
威胁、围追堵截等极端行为;
4 h. J7 i8 H- m, r$ s4 N; _! U& I: f: F  n  T
利用感情基础进行情感绑架;
% ~/ {. ?% ^  Q6 {" @
" {( c5 o: d" L0 w: A% ]持续输出负面情绪,妄图博取对方同情;
. j, m, |. N1 M9 f
  I0 }7 Z* h) P8 d. [......
4 R* y" I5 F$ R0 ~! @1 E0 }, t: |4 ]6 S
都是在强化他对你的抵触情绪,“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大,相信不用我说你自己就能亲身体会到。
. R* Y8 N" n& c' |- B
! G2 M% W/ Z$ X3 d+ T你的当务之急不是继续重复之前的老路,而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除?自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了,筑墙就会迎刃而解。; P' }, {" Z8 Y- n3 Y! B% u

2 n8 K0 G. d" B3 U8 [  z2 e8 `方法有两个:
9 f9 L1 N9 D) g4 u
1 X. n; Z# h: H) L/ z* k1 O, z1、认同对方的感受,尊重对方分手的决定
" L3 g5 i- I- T- G1 F+ h4 r' w0 L- m+ W" h8 q+ M) R6 D4 L
“逆反心理”其实很神奇,你越是和他对着干,他就越排斥你;相反,你认同他了,尊重他了,他的逆反心理反而自动消除。
" [% E: a- [; V; |1 l1 k# x6 G* v6 u9 k
就像我们小时候,父母越是不让我们干什么事,我们越想干,根本不管这件事到底应不应该做,单纯为了逆反而逆反;可如果父母开明一点,尊重我们的决定,我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。
8 i  {7 E/ w- P$ ^( T- q5 ^8 k5 ^
同理,你也可以“以退为进”去理解对方的想法:3 t) I& c% O/ T
' }2 _1 u. |: q; ?, W
·你提出分手,我很难受,但是我能理解你的心情,走到今天这一步你心里肯定也不好受;
2 k+ C1 S9 [- A& ]5 z, n5 A7 \5 O7 B$ Y
·你说分手是对的,我之前给你带来了那么多不好的感受,却不知悔改,和我在一起这段时间,你委屈了;4 H1 ?$ {" R; ]5 |  I2 @. y9 O
6 g/ c( J, Q% x+ A) p
·你之前给过我那么多机会,我却没有珍惜,你离开我是对的;
0 K6 k5 e! e2 C. \$ X, H; p- P; a0 Y( b- M$ }" `5 w
......
0 @9 v5 h3 r( o: g) G/ I
# q; s" G2 y1 d" Z2 z, a3 }可能很多人会担心:我同意分手,那他不就真的走了吗?( Y  `  H/ z; {6 G& B0 `
# T% {5 L. q2 i, Q. |6 g" V
那我想问你,你不同意,对方就不会走吗?不要太执着一时的得失,我们不是真的放手不挽留了,只是在战略上先缓冲一下,也让对方看到我们的成熟,先给他一段时间冷静一下,保证关系不在纠缠的时候继续恶化,等过段时间我们再从长计议就好了。
/ _6 ], a3 b; d; {4 p5 e# c! Y7 C! _; r& V0 U6 e
2、能做朋友就做朋友,做不了朋友就先断联一段时间* G0 J2 i5 c6 w0 j; U
6 e% s# v7 l9 ]( |$ `, t/ O
不让大家盲目去纠缠的另一个原因,就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。
3 z% `, M) {! @2 B' V/ x+ J( p' y. w& v0 _3 c
分手后还能够做朋友的好处是非常多的:" T) {3 v" W! }# m& ^' ^9 a
9 ]# y# J0 L+ O7 }/ Y# g
·你们还能够时不时产生联系,避免分手后关系发生断层;1 U/ {; Q- I2 f7 L  p5 O

2 Q6 |4 _( W% a·你们能够时时看到彼此的状态更新,便于你了解他的近况,也便于他看到你的变化;
$ S4 c) k9 H* @# l4 Z% g% _+ ^' G9 w5 Z
·方便你通过聊天缓和关系,缩短和好的时长;6 X4 ]1 \  C1 V

( h, y6 [  Z# r8 b+ |....../ `5 t. ]9 t  {2 D; L: N3 G" s
& c+ c% S! x4 A2 s, C
但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈,或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了,这种情况如果继续做不了朋友,那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下,等双方情绪都平复一点,我们再尝试去复联。
: f6 a1 \/ [1 x( c6 D5 o' ]& K' ~& U3 f8 u
而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的,你们分手时闹得越激烈,相应的断联时间就应该越长。9 A; F6 s  Y; A/ c6 k

% ^3 {2 W" w" K这一步或许会难到很多人,很多时候只处理我们的情绪就已经非常难了,更别提还要审时度势做这么多铺垫工作,大家不要太担心,可以直接找老师聊一聊,与其自己琢磨耗时耗力,不如找专业的咨询师帮助你,来得更高效轻松。% y& W- {4 m9 f, k
$ A8 h7 w( c  @, l# o0 V  V& q
第二、分手中期如何铺垫舒适感* q/ ^/ Z7 a' z- i8 n, M+ p+ q

* h1 ?4 B$ O4 ], Q" p到了这个阶段,你们分手时激烈的情绪有所平复,你就可以着手进行真正的和好操作了,这个阶段的舒适感主要靠两个渠道来建立:) G3 o" j6 k, @* ~; ~
# H8 L; a! R8 P; z
一是积极正向的改变和提升,让对方看到你有变好的希望——提高对方的“接纳度”;
+ ^2 k4 }  [0 v+ j/ }3 D0 d! W7 W. B0 f# e# U
二是恰到好处的聊天——给对方灌输好的情绪。
" q: E# `; ]6 G1 ^
3 J7 C2 b# J* f, }1、如何制定正确的提升策略,吸引对方认可你的改变
  e& \5 N' O6 c" t# K% b2 h8 D' ^) |6 m* f' I! P
A、通篇复盘你们在一起的始终,从大局观和细节处入手,找到对方离开的真正原因,并做出针对性的改变和提升* U# t7 x8 r3 Y+ l9 u( y  m+ p' H
% v" Q/ O" Q* J2 A+ X
承接上一部分我们所讲的,为什么很多人的改变换不来前任的正面反馈?很大程度上是他们并没有找出分手的根本原因。有的人仅仅因为前任分手时说了一句“不爱了”就认为是对方变心了,有的人仅凭感觉盲目猜测前任的想法,这种断章取义得出的结论正确率又能有多少呢?9 C2 ~2 l2 s' m2 X& X  c' r

* k) i# D4 _3 O) P8 p  @真正的分析原因是从感情的全局出发,从你们的相识、相知到相爱、再到最后的分手,从对方的性格、需求、价值观、喜好等个人特质出发,结合两个人之间的相处模式、沟通模式,着重分析双方产生争执的来龙去脉,等等部分,才能精准分析出你们这段感情的问题出现在哪里。
0 a6 |- @2 c( G" |8 U# U: h* u# a; H" ~, V" f5 u
这个过程既需要时间,也需要一定的专业性,深层次的挖掘出原因,相应的改变才是有效的。8 I& J0 F, ?8 `

( d- W/ J/ V2 j* k* S6 yB、从“信度”和“效度”两方面入手,让你的改变更有说服力
* ~5 Y9 ?0 X1 a
$ ]( l, q' X$ ~- s想改变没有错,但太多人常常忽视的一点是:想让你的改变被前任认可并接受,不仅需要“信度”,更需要“效度”。+ z* d- I' [4 X0 D% T4 E" q

% @( `2 p7 i& M+ _; S; Y“信度”是用于校验你的改变是否是否持续、可靠,简而言之——信度研究的是“你真的改变了吗”和“你改变了多少?能不能说服对方接受你改变了”
9 p% l# V* G& r# V+ `9 w2 }, S+ d/ ~" Q8 w
“效度”是用于检测你的改变是否有效,能否引起对方态度的逆转——效度研究的是“你的改变是不是有效的”、“对方是否在乎你的改变”。
  E) B& n' [; |  A, ]8 B
# Q  X% o" T- \! ^8 Z8 k4 b有的人才分手一个星期,就去找前任说自己改变了,再也不会像之前那样了。你自己想想,如果你是前任,你会信吗?这才一个星期你就能有脱胎换骨的变化了?要么你是作秀骗人,要么就是你之前根本不在乎对方。
* C" Y0 {) l% m( a/ ]
8 \3 o  W5 `% K: s所以,纵然大家急切期盼和好,也一定要耐住性子,不要操之过急,学会给双方时间和空间。追回前任最基础的,除了心态,就是坚持。
/ U7 P- Z* A. F9 q2 N' W5 `
9 H) u  ?7 i; {
) W( J$ b0 o. u. x7 v+ f& k2、如何高情商聊天,吸引前任无法自拔" E9 C8 u! `. ~6 W: [
3 s3 _, y$ U. V( \. j% e
为什么我如此强调好的聊天如此重要?相信大家平时看文章、刷短视频也能了解到,不管男生还是女生,会聊天的人都特别吃香,能把对方聊得特别上头。- T, [# J4 @1 m
; Y9 Q* a! b% s) Z& d0 i8 s  k
挽留也是同理,聊天是挽留中必不可少的重建舒适感的重要一环,这里说两个你需要运用到的沟通法则:; E3 ?* [! Q2 v
) y# C7 V/ g! g1 u  `2 o+ _, d
A、相似性法则
. D; Y2 q0 y' W' F( g: _6 }6 B$ U# x, N& C% g
比如我们会被与我们相似的人吸引,外向的喜欢外向的,同样家庭背景的,也喜欢找门当户对的,所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。
; y+ ?: J+ a3 F" ?% w% K9 t: {4 C9 H0 L
! h" N$ x6 J- ]6 z% _* N爱情应该是对自己完整性的一种补充,相似的人更容易产生共情和信任。; U9 n# B$ X8 m3 `: ?! T5 Y; |
2 V! P. R! s# _2 g" q8 o9 \" D' M
人都是自私的都是爱自己的,总是认为自己的想法是正确的,所以爱和自己相似的人沟通其实也是一种自我认同,所以我们要学会去观察,去走进对方的世界,去体验他的感受和想法,去发现对方喜欢的和想要的究竟是什么,找共通点,想办法体验他的生活,不需要精通,只需要体验,这样你就有话题发问、沟通和讨论,慢慢你就会了解,很多时候男性或者女性都有被需要的感觉,你在他擅长的领域去和他分享、讨论,他会更加愿意打开话匣子,这个过程就是他自我价值的展示,他会在你这里体验到非常高的价值感和存在感。' \8 F; C& S! }, R. \( i8 |- v+ \

* f; [9 i1 v9 F( r( M5 m% |B、独立性法则/ @: q  ?& C" G
& a1 |: I4 s  |7 w+ I4 ?6 \
对自己的生活保持热情,不要一味把精力和时间用来关注对方。你关注对方越多,便是给对方投入越多。你给他投资这么多,只会让他不断“增值”,从而继续拉大你们之间的差距,反而不利于和好。你要学会给自己投资。1 T9 ^: }2 T: `$ c  m+ h: M

# z' y" ?3 P4 j保持独立的自我,让对方感觉自己是捕猎者,享受追逐的感觉,而不是让对方觉得没有任何挑战性,不管他什么时候回头,你永远都在他身后。+ Z3 B1 E1 \7 S+ U! G4 l+ s* Z

8 j  B& y+ l0 b' y9 `+ s6 A如果你作为前任,原来的样子是任性自我,现在你稳重而又有同理心;原来你冷漠不语,现在你热情又乐于表达;原来你不会聊天,总是让人没有回复的欲望,现在你总是能说到对方心里去,让他迷上和你聊天;以前你喋喋不休,现在你懂得如何引导对方表达并给予关心。. [0 J( E2 g' o9 S

' k6 q5 q* Q/ ~9 C2 h; D" w你的每一次出现都会给对方带来惊喜,你的外表和内在都是一个全新的状态,你的世界不断出现新生活,每天都活力满满、正能量爆棚,这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激,不断给对方制造惊喜,让他觉得你越来越有魅力。而这样的你,他相处起来无疑是非常欣喜愉悦的。' d  P& s; k1 E: A2 H% \
3 S# s" o2 Q; k) G6 h
不知道怎么做的可以直接发消息给我,和我一对一沟通,告诉我你的具体情况,我来针对性帮助你分析和制定方法策略,并手把手教你走好每一步具体的操作,防止犯错拉长和好的时长。
' s' n  F: o: I$ N: ^% R7 @
2 k+ k: d' T6 q3 \7 o第三、分手后期应该如何重建舒适感
/ b9 V  J" j: O  G; G
6 n. L+ P' C7 {5 i) F3 c8 U任何时候都不要急于求成,很多人在分手的后期,和好的进程进入到后半段的时候,看到前任对自己的正面反馈,都容易忍不住去急迫的求和好。! J  J7 [+ l2 U! n$ q  V

3 M+ _! Y! c* m; z/ V9 {* L别想着几次聊天或者一次见面就能让对方回心转意或者接纳你,舒适感是建立在一个循序渐进的基础上的,你需要延迟满足。' q; n; A0 {1 c- x8 m- m3 a, L/ @
* ]4 r4 }! A* z: s6 a0 r
情况一、偶尔的热情3 |# }) B. r4 S2 |3 K5 {! g

  K: e7 Z# X6 c( K5 F注意!偶尔的热情只能说明对方当下这一刻的情绪是很好的,不代表他就同意和你的和好,你一定要hold住自己!不要一时冲动立马去求和好。
/ H9 N+ [. X% a  v- a. I( d; q9 q8 C5 X; @6 s* U0 Q
你要注意聊天的节奏,不要回复对方太快,回复的内容也不要是大段大段的小作文,不要因为对方开始和你袒露一点心声,你就把自己的全部心路历程都一股脑倒给对方。. ?0 p, ]  p) B

" E2 J8 z' i. J- q' q你太急切,也就是对对方的需求感过高,给对方带来的压力就会变大,可能刚建起来的舒适感就要烟消云散了。9 n) y7 d6 F) L0 ?

4 j' T0 g6 s2 v" {$ u. a给自己保留一些神秘感,让对方看不透你的底牌,只有对方对你持续的热情,才能说明和好的过程比较顺利,吸引力的建立是一个推拉的过程,对于节奏的把握也是至关重要的。
3 J+ E1 z3 d% u0 n, Q! I* S/ K
  q# P( z. C' Q3 m情况二、对方忽冷忽热
$ w* M2 Q) u& v; j* ~# p, I! H
可能存在的情况有:
2 O: i, |7 i. E/ X
( ?1 ^, X% Z5 P% S* `·对你的改变不是百分百相信,还存有疑虑和担忧;
0 M! q" T) m: v6 ?8 l- @  q0 F/ I: M7 m* s( w9 q
·他自己内心也很纠结,不知道该做什么决定;$ T5 a7 h3 i6 c: y0 c$ U) b" b

, k0 E( u/ h- J2 a·你在过程中可能做了一些让对方不舒服的事,引起了对方态度的反复;
" f2 n, O5 X( e, c6 z/ c; c# B9 @* o6 o1 a* R5 t# D
·他身边可能有除了你之外的新异性,他在你们中间权衡;6 F/ v- p0 i4 {8 N! {. |

2 E& R( z2 _9 ~3 Z6 T/ I  n对方忽冷忽热其实也是常见的现象,毕竟感情线的发展很多时候不是一路直上的,也会出现波动和起伏,很多程度上是“曾经的不好”和“现在的好”在前任心中产生了激烈碰撞,让他纠结和顾虑,这个时候我们切不可恼羞成怒,一时急躁爆发情绪,而是要始终如一的向对方传达你的改变,你越是稳定,对方心中的顾虑才越有可能被打消。
; ~. {) M2 Y" [7 o. V  }& T( M0 ]9 Q, t  l0 g9 W) q: ~
如果对方身边出现了新的异性,你也不要慌张,只不过是自己的挽留之路多了一重阻碍而已,前任在心中暗暗比较你和新欢的好,我们要做的就是不断加码自己,让前任觉得旧爱是更好的选择,当然这些操作方法也很因人而异,如果你遇到这种情况,不知道怎么做,可以直接给老师发消息,让我来帮助你。8 h1 J/ \: K0 V6 J
' T- e$ Q5 ?/ i$ g( L
情况三、一时的拒绝
2 @" V+ R& F  s, s' m- }" z9 E* L0 ]' D0 ~- Z
当你想要把关系推进到下一步的时候,即便你做得再怎么好,前任也有可能不会次次都答应你——你要做好被对方拒绝的准备。
1 y& c' ]$ L' C; m6 T0 {4 m1 l  K: Z
一时被拒绝也不要紧,说明两个问题:
# |  S  R, y2 a. Z% C
! m# t: s3 k: I1、你的改变还未达到对方心中的分数;. m5 P- P) z. d5 K( |
1 z" U' ?6 j6 J1 T1 }
2、你的推进有点操之过急;
/ X# e. k% |% V" I* L2 [' y! M: W
8 s5 U5 x1 ~2 F" y像这种情况,被拒绝也不要紧,我们始终保持淡定,尊重对方的决定,切不可情绪崩溃再度做出幼稚的举动,否则只会原形毕露让对方觉得你之前都是装的。
5 W9 {/ p, D; ?0 E1 d$ y
& @' P$ ?. J$ y# E3 X既然对方一时无法接受关系发展到下一步,那我们就保持在现有的关系基础上,继续去铺垫舒适感就好了,加以机会,遇到合适的时机再去推进也不迟。
7 D5 n$ g" H( B8 ?+ O. y
2 w  \3 G7 ^+ I; g  }: ?! r: o$ u最后,也衷心祝愿大家都能成功追回心爱的人!
9 {' Z) R0 f+ [" O4 _7 n) q8 y" e
4 p( M3 F) v0 Q. x- u1 x% I/ T
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