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分手挽留干货文章——如何在分手初期、中期、后期重建舒适感

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发表于 2024-1-11 17:40:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
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今天着重给大家讲下在分手初期、分手中期、分手后期这三个阶段如何通过重建舒适感来挽留对方,实现和好。' s  W; y# z4 a* m/ c& Q

6 z! D5 o; ~! l" c; G9 v8 g0 ?- u1 }0 q5 w+ b0 X; D9 ^$ k3 B, R
首先,什么是舒适感?
; y+ y) c6 H, Q5 G
1 [, d7 m% Q4 S4 o* i# f说得简单一点,舒适感就是我们在与某个人交谈、相处时感到舒服、愉悦、轻松的情绪体验,并且我们会更愿意为这样的关系投入更多的精力和时间去维护。/ d9 W. ?+ ]8 j8 G& w0 C5 G
5 ^$ z6 ^% @1 E* j! k* P3 k
那么舒适感是在什么样的情况下产生的呢?
9 @1 Z; r, K, ?/ a( b' `* a! G/ e' V
条件有两个:其一,是好的情绪。
1 U7 X5 t; Y' A1 K7 h% F% `
% j% o- v& G% c0 L  l1 _当一个人处在负面情绪的时候,他和谁都无法建立舒适感。
/ O* p; \+ b5 [% D! f$ I
% X9 T7 [2 ?4 P: G8 W- I就像很多情侣之间,舒适感破裂的直接原因就是频繁的争吵、发泄情绪、用狠话去刺激对方。9 K* s+ M+ d# @; h) P+ \2 l% l. g- E6 N4 t9 O
' X7 B! A, r+ |1 c7 ~( p7 G  S3 }& I# g
吵架的时候,情绪一旦上头,哪里还顾及得了对方的想法和感受?只顾着自己发泄满腔的怨气和不满,两个人互相用语言暴力去伤害对方,舒适感就是这样慢慢被消磨了。
! L& @7 O* u* Q* G, G2 O# E( A0 ~+ V
当我们面对一个人,第一反应不是喜欢、欣赏、开心这样的正面情绪,反而是怀疑、失望、排斥、逃离的负面情绪时,分手也就在所难免了。+ Q6 J) C/ U) r1 s; h+ e

  O' ~4 Z1 M4 \舒适感建立的第二个条件是:接纳
0 k: Q2 Z+ C6 O& _0 T) `" x5 N, T; U
两个人之间要处于彼此接纳的状态,舒适感才会慢慢建立。7 v6 V( X* W* M, X. F# |

" W3 B$ S# R  L4 ~  U" f3 D) ~, I7 B其实接纳是分为两种情况的,一种是低敏接纳,这种更多适合于普通关系,像普通朋友、同事、同学之间,关系没有那么深入时,你可能会更加包容一些,毕竟交集没有那么多,即便你可能有不喜欢对方的地方,也不会太在意;
7 u  J5 O& w3 ], p
/ X, Q5 B( M( u: y* d  N3 }: K! D另一种则是高敏接纳,适合比较亲密一些的关系,对待这样的关系,我们可能会有更多的要求,比如你的闺蜜/兄弟做了一件不好的事情,你可能就会有强烈的反应了。
9 S5 _' w. J' S; R9 Z5 d, W
) m' D0 w5 J/ E  H; Q  @. I情侣之间也是,在恋爱初期,两个人多少都有掩饰和伪装的成分,都想把自己最好的一面展示给对方,也更多的对对方展示出包容和接纳,但随着关系的深入发展,你们就会进入高敏接纳阶段。会对对方寄予更多的期待,会挑剔对方暴露出来的缺点,重新考量你们的三观、性格、喜好是否合适,条件是否匹配这些问题。
; C9 i0 {( A. V0 \* e" k0 U1 I! n% @6 n" f( ^7 q* J7 o. Q
这些分歧让你们爆发争吵、争执甚至是冷战,当你们之间“不接纳彼此”的情况越来越多时,舒适感也就崩塌了。; A% M  G  Y( C8 O  ?% e
/ Z) @# D1 Z2 x- i
所以大家现在回想一下,我们在被分手时都会遇到的一种困境,那就是无论你怎么哀求对方,怎么示弱卖惨,怎么联系对方,但他就是不理你或者是更加绝情的拒绝你。
1 p! S5 w, J: Q7 b0 ^( U
6 R- l  |0 X' y你觉得是对方不爱了,其实并不是,而是你们之间的舒适感已经消失了。
- P% B0 G+ {) x+ E/ C% F4 K1 a/ Z3 Z- \* S
而你的挽留呢,是忽略了舒适感这个前提条件,直接要求对方回头,硬拗关系,那肯定会被对方拒绝。
* `1 o: x& [8 b, p. G4 R8 k! v" H) S8 X# N$ s; p) ]: U) ?
所以想要和好,你一定要先重建你们之间的舒适感。
( i0 E$ ]; @+ ?3 Y9 H! ]- Q$ T) I+ v2 @* E
第一、分手初期如何重建舒适感
1 H/ Y7 m$ Q4 m" ~6 W
9 E; ~7 t8 l- q8 c, Z& S. ?0 v7 ^6 c  P$ |
你要记得,两个人在刚刚分手的时候,都会处于情绪激荡的最高点,不只是你有痛苦、焦虑、伤心这样的负面情绪,其实对方的情绪也很差,只不过你更倾向于和好,而对方更倾向于分手。3 J2 s4 d$ u* V# H

  d4 C' z1 ~% @2 G- `当一个人处于情绪上头的状态时,你强硬要求他做什么事、说破嘴皮想改变他的主意,或者说的道理再正确再好听,他也是听不进去的。
" I# B/ a7 F# y& K$ p5 ]" M- q# ], ~" B$ F" N
此时的处理原则只有一个:先处理对方的情绪,再处理你想达到的目的。
2 I. X0 m: M4 d, D  i' R
6 z/ v. Q8 U: ^那么分手初期如何重建舒适感——适当抽离,破除对方的“情绪筑墙”+ _- k: m5 h/ k' A. @- H! f7 I
- R( ]* e/ r% Q5 A
我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽留的方法了,但无疑都会以失败告终。你发现,无论你怎么苦苦挽留,道歉也好、各种保证承诺也好,甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截,对方要么无动于衷、冷若冰霜,要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇,为什么你都这样了,他还是不肯给你一丝一毫的机会?
4 D/ w$ U3 W* f8 d7 r2 U. N. q/ p3 N7 W
真相就是,当对方已经决定分手、而你还想挽留的时候,对方就已经对你建立起“情绪筑墙”。
  w" x5 u2 J5 r4 T* S- r8 x! N# r9 g' i7 k6 ^* {6 z
一旦这道墙建立起来,那么不管你怎么表现,对方都会自动忽略,甚至主观上自动把你往坏处想。
" I9 q/ N' k" R7 N
3 _+ r9 o1 G% @: Z$ }% T5 m; S为什么会这样?其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中,他在你这里感受到了太多的失望和不如意,积攒了太多的矛盾,他会把这些负面体验都认为是你带给他的,由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。4 E! ]# F# ?6 A' ?, q7 `# i
2 d7 S: M% |* L' j: X; j) i+ G
他想分手,而你想和好,本来就是互斥的两种立场,你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好,怎么可能呢?) o# F$ U) M4 Y
7 G, C( a* M: w- V4 j5 O
人都是有逆反心理的,当你想要拿他反对的观点去说服他的时候,他自然会极度排斥你。" Z" U& F* B# ?: r
/ d" G; ]2 e* Y% ^" z; t: o: T
你所有的和好行动,包括但不限于:; S5 P6 |7 R4 ^) `& D3 B
0 f% x( \4 T% C) ^& w
频繁的联系、打电话、求和好;# `( P( _6 @1 ]5 s5 p3 v9 k, P

1 H' S% [# _2 L3 u' C威胁、围追堵截等极端行为;& A# @) Z1 C+ @1 x

, o3 X/ `- Q0 {: L利用感情基础进行情感绑架;/ p8 _3 _+ Z6 U# j9 C4 ?

6 @0 t. f2 H* s6 @持续输出负面情绪,妄图博取对方同情;
0 X" Q! `6 Y3 N- q+ e+ k* C
3 @: b5 W6 ?$ X* ?; K; w; {......
- T0 Z7 w! \5 {8 l
9 g. c6 a5 Q) `# f都是在强化他对你的抵触情绪,“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大,相信不用我说你自己就能亲身体会到。
  }# c* |; L; t) f$ O" d
9 E: ]5 G* e) v' e, p+ K  w你的当务之急不是继续重复之前的老路,而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除?自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了,筑墙就会迎刃而解。7 a# k6 ]2 H+ Q0 J. b* _
; d. @9 `" F5 o. g# m. E
方法有两个:
" M& U2 T$ K5 Q4 i# H$ A2 L3 r* l+ p/ o7 D
1、认同对方的感受,尊重对方分手的决定) S( a# Z, U" Y# G& Y- {

$ W0 s6 r7 m( ~, G“逆反心理”其实很神奇,你越是和他对着干,他就越排斥你;相反,你认同他了,尊重他了,他的逆反心理反而自动消除。
% a$ H% D9 D6 e1 f8 \5 B
( u6 ?7 X+ M4 `就像我们小时候,父母越是不让我们干什么事,我们越想干,根本不管这件事到底应不应该做,单纯为了逆反而逆反;可如果父母开明一点,尊重我们的决定,我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。% D4 M$ x6 k4 }' y* J9 n. Q0 w+ r
; Z. C5 @& J4 D1 A* ?8 z
同理,你也可以“以退为进”去理解对方的想法:
) y8 S  G3 I9 T
; f  I) S3 W9 g9 x" G6 j9 p$ \·你提出分手,我很难受,但是我能理解你的心情,走到今天这一步你心里肯定也不好受;" [2 ~- J4 \+ z, w! Z, T" K

' G6 B0 f7 X' `+ e! r·你说分手是对的,我之前给你带来了那么多不好的感受,却不知悔改,和我在一起这段时间,你委屈了;- {  s; K' K6 [: c0 H% r) o5 R$ ]7 j5 f

2 s9 H4 I3 U1 s- f7 j·你之前给过我那么多机会,我却没有珍惜,你离开我是对的;
1 f9 J$ G( u5 ~2 j1 i% r3 b  D% k% ?
......4 `3 Z9 h, U% N
% n  \3 o( e# e9 N4 _0 t' e1 _
可能很多人会担心:我同意分手,那他不就真的走了吗?& }3 a) }/ ]  f. U3 _

9 {; M' D3 I  f5 a4 ?那我想问你,你不同意,对方就不会走吗?不要太执着一时的得失,我们不是真的放手不挽留了,只是在战略上先缓冲一下,也让对方看到我们的成熟,先给他一段时间冷静一下,保证关系不在纠缠的时候继续恶化,等过段时间我们再从长计议就好了。& C5 |: K" U  s, T) Y
  o1 q; h4 J$ [/ |. t9 V0 b& s
2、能做朋友就做朋友,做不了朋友就先断联一段时间
" s& r- G( N+ O* V
5 B3 h+ D5 T1 C# r, n3 i& W不让大家盲目去纠缠的另一个原因,就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。
  E  f' a8 \" q) H7 L  z
0 P/ A; {2 u6 I. P/ V1 a  J. @分手后还能够做朋友的好处是非常多的:2 N1 R# v. ?1 W+ R3 `
* k/ ?5 e- @2 q# E6 j
·你们还能够时不时产生联系,避免分手后关系发生断层;
7 }$ `- }- C/ ?# s+ {" X0 n. c3 f* \4 s  g/ O( W! U) g4 O3 t% z
·你们能够时时看到彼此的状态更新,便于你了解他的近况,也便于他看到你的变化;3 b" Q3 A4 T- N) C9 C2 g5 }9 Y

" ]4 a: b7 {0 W7 @9 U0 I- y·方便你通过聊天缓和关系,缩短和好的时长;2 u8 Y  q2 A% h$ k" B% K

6 c+ W3 M2 \9 v' X+ j( F......" Q1 H8 G' l- ]9 A$ B
- ]9 H5 b! O: {  D& M+ i0 u
但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈,或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了,这种情况如果继续做不了朋友,那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下,等双方情绪都平复一点,我们再尝试去复联。
1 c7 W7 q+ p: [* O9 i- F; g" V, C3 k# n4 ~- n; N; D0 s
而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的,你们分手时闹得越激烈,相应的断联时间就应该越长。
" o. u/ m6 o7 A$ t. ^) i) L2 u/ i
这一步或许会难到很多人,很多时候只处理我们的情绪就已经非常难了,更别提还要审时度势做这么多铺垫工作,大家不要太担心,可以直接找老师聊一聊,与其自己琢磨耗时耗力,不如找专业的咨询师帮助你,来得更高效轻松。
8 |! l( C$ w( P7 a2 A
" @; A1 a1 o. q1 v7 L- M: v第二、分手中期如何铺垫舒适感
% P- h, W7 l$ O& W8 e
. w# e. s  q% Z+ g  `* _5 K到了这个阶段,你们分手时激烈的情绪有所平复,你就可以着手进行真正的和好操作了,这个阶段的舒适感主要靠两个渠道来建立:
0 Z% Z8 m9 e8 o; R6 H. w" R1 U6 D* A2 G8 e) H; k- }
一是积极正向的改变和提升,让对方看到你有变好的希望——提高对方的“接纳度”;
+ C! B; `* ^' J8 c* x6 S# |5 S
( f) ?: G/ h$ Z& p$ Q( S/ I# F' N二是恰到好处的聊天——给对方灌输好的情绪。+ h" S2 c; k4 C' z$ N) C

5 a; S  H/ K+ E1、如何制定正确的提升策略,吸引对方认可你的改变5 e2 e4 a9 y6 o7 B  ~2 J

9 N0 ]' t5 ~5 B2 v7 D" }A、通篇复盘你们在一起的始终,从大局观和细节处入手,找到对方离开的真正原因,并做出针对性的改变和提升
( n" O) J) v, M" }" r8 \' y9 V! h* E9 l
承接上一部分我们所讲的,为什么很多人的改变换不来前任的正面反馈?很大程度上是他们并没有找出分手的根本原因。有的人仅仅因为前任分手时说了一句“不爱了”就认为是对方变心了,有的人仅凭感觉盲目猜测前任的想法,这种断章取义得出的结论正确率又能有多少呢?
; |2 s  F0 w6 L
5 B- P+ o  t2 K& O真正的分析原因是从感情的全局出发,从你们的相识、相知到相爱、再到最后的分手,从对方的性格、需求、价值观、喜好等个人特质出发,结合两个人之间的相处模式、沟通模式,着重分析双方产生争执的来龙去脉,等等部分,才能精准分析出你们这段感情的问题出现在哪里。
3 R, N' j6 {1 z0 k; {+ P2 K1 ?5 M6 [8 I  U! p- Y" d
这个过程既需要时间,也需要一定的专业性,深层次的挖掘出原因,相应的改变才是有效的。/ {/ _$ J% b# N9 L9 m5 S

  {8 |1 c1 `) m; oB、从“信度”和“效度”两方面入手,让你的改变更有说服力
& }. N* |$ h# E# h7 F9 G, e0 e; D  H8 |% l
想改变没有错,但太多人常常忽视的一点是:想让你的改变被前任认可并接受,不仅需要“信度”,更需要“效度”。
) V5 B/ t" m4 W. i
* U4 E* f, ~' {9 }. y' V# Q4 l“信度”是用于校验你的改变是否是否持续、可靠,简而言之——信度研究的是“你真的改变了吗”和“你改变了多少?能不能说服对方接受你改变了”
5 o/ T, O$ p9 B  x  F. G. s' m$ E
6 A. t) K6 H8 C& M4 G“效度”是用于检测你的改变是否有效,能否引起对方态度的逆转——效度研究的是“你的改变是不是有效的”、“对方是否在乎你的改变”。
% R! F% L( [. h3 Q! V; N1 g) a( @4 ?3 x
有的人才分手一个星期,就去找前任说自己改变了,再也不会像之前那样了。你自己想想,如果你是前任,你会信吗?这才一个星期你就能有脱胎换骨的变化了?要么你是作秀骗人,要么就是你之前根本不在乎对方。
& b+ z+ Y4 x" [9 u3 g% N* a/ d; A. S" Z0 H, e
所以,纵然大家急切期盼和好,也一定要耐住性子,不要操之过急,学会给双方时间和空间。追回前任最基础的,除了心态,就是坚持。; e: [$ x5 w- F' [% F

' b4 r) i$ m0 c7 Q' u/ ~
6 A/ s7 B6 |7 s2 M2、如何高情商聊天,吸引前任无法自拔
' F/ J, n5 _. Z$ A& W9 h9 [1 K1 b4 M4 M* }  G
为什么我如此强调好的聊天如此重要?相信大家平时看文章、刷短视频也能了解到,不管男生还是女生,会聊天的人都特别吃香,能把对方聊得特别上头。
% O6 y; v7 [0 ^( s1 k" i4 ~) ?8 x9 J
挽留也是同理,聊天是挽留中必不可少的重建舒适感的重要一环,这里说两个你需要运用到的沟通法则:9 t: u: C' O- ], F1 n  |, S: B
! B9 _8 T) `6 J
A、相似性法则
- l% P) B. o5 ~% K% K
' h6 k$ \( t# l' b! h9 ^比如我们会被与我们相似的人吸引,外向的喜欢外向的,同样家庭背景的,也喜欢找门当户对的,所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。
2 J, @+ k$ l" x7 h+ Q3 ]* B! S8 r8 Q( z( U
爱情应该是对自己完整性的一种补充,相似的人更容易产生共情和信任。9 J& I. R9 L0 K- z$ V

  o& y" ~5 U* G3 N: T人都是自私的都是爱自己的,总是认为自己的想法是正确的,所以爱和自己相似的人沟通其实也是一种自我认同,所以我们要学会去观察,去走进对方的世界,去体验他的感受和想法,去发现对方喜欢的和想要的究竟是什么,找共通点,想办法体验他的生活,不需要精通,只需要体验,这样你就有话题发问、沟通和讨论,慢慢你就会了解,很多时候男性或者女性都有被需要的感觉,你在他擅长的领域去和他分享、讨论,他会更加愿意打开话匣子,这个过程就是他自我价值的展示,他会在你这里体验到非常高的价值感和存在感。9 C6 F4 N; }8 h! P

/ `) y! A3 a. s& ]6 Q! R7 p+ iB、独立性法则
% t1 B& n% [; }! }4 P/ y" @# G
9 M- [6 |6 z9 t* U! q对自己的生活保持热情,不要一味把精力和时间用来关注对方。你关注对方越多,便是给对方投入越多。你给他投资这么多,只会让他不断“增值”,从而继续拉大你们之间的差距,反而不利于和好。你要学会给自己投资。
& s' P5 T" Z: G7 ^# A, c- b. C. r2 r$ U% W
保持独立的自我,让对方感觉自己是捕猎者,享受追逐的感觉,而不是让对方觉得没有任何挑战性,不管他什么时候回头,你永远都在他身后。
8 d8 N" n, W* k: c
0 F9 f# K% k6 p  A如果你作为前任,原来的样子是任性自我,现在你稳重而又有同理心;原来你冷漠不语,现在你热情又乐于表达;原来你不会聊天,总是让人没有回复的欲望,现在你总是能说到对方心里去,让他迷上和你聊天;以前你喋喋不休,现在你懂得如何引导对方表达并给予关心。  p2 O" _, g4 v2 v% O2 ^

* N3 T  Q* w" T6 a+ d7 l你的每一次出现都会给对方带来惊喜,你的外表和内在都是一个全新的状态,你的世界不断出现新生活,每天都活力满满、正能量爆棚,这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激,不断给对方制造惊喜,让他觉得你越来越有魅力。而这样的你,他相处起来无疑是非常欣喜愉悦的。
9 I  L' @7 [; ^/ ?
8 }# n' W6 ~  e, L" H不知道怎么做的可以直接发消息给我,和我一对一沟通,告诉我你的具体情况,我来针对性帮助你分析和制定方法策略,并手把手教你走好每一步具体的操作,防止犯错拉长和好的时长。5 L" B0 s' }) F: Z9 \) s$ a2 l
& A: w: N7 A6 `1 A
第三、分手后期应该如何重建舒适感
: R1 W- ?7 K0 R- X" m* `% x
2 a( _2 Y* ~9 {, f任何时候都不要急于求成,很多人在分手的后期,和好的进程进入到后半段的时候,看到前任对自己的正面反馈,都容易忍不住去急迫的求和好。0 n: f* W* U, H' P

" b! l" x: n, _$ m) P) M4 q$ j别想着几次聊天或者一次见面就能让对方回心转意或者接纳你,舒适感是建立在一个循序渐进的基础上的,你需要延迟满足。' `5 {4 |4 q7 M7 e1 F) ]

7 J  X2 T1 t; j1 u8 p$ d/ O' A情况一、偶尔的热情
5 w6 q& \9 {$ f7 {, l
( m* Q4 {5 }8 U- T注意!偶尔的热情只能说明对方当下这一刻的情绪是很好的,不代表他就同意和你的和好,你一定要hold住自己!不要一时冲动立马去求和好。
. q: K% q: X/ i: n7 I) ?( X+ z0 p& E- r, j* d, |0 T+ x! c
你要注意聊天的节奏,不要回复对方太快,回复的内容也不要是大段大段的小作文,不要因为对方开始和你袒露一点心声,你就把自己的全部心路历程都一股脑倒给对方。; ?- ], j- w! k9 x  t! V3 F
* {6 K1 ^- X' D
你太急切,也就是对对方的需求感过高,给对方带来的压力就会变大,可能刚建起来的舒适感就要烟消云散了。4 ^- h& I5 P8 S5 S: B9 k

( i$ \$ M3 Y: f- R; w, T- F4 G7 f给自己保留一些神秘感,让对方看不透你的底牌,只有对方对你持续的热情,才能说明和好的过程比较顺利,吸引力的建立是一个推拉的过程,对于节奏的把握也是至关重要的。
& l/ L( w6 q* o9 L1 @, q" g0 A
* K' y9 L3 o+ `) w情况二、对方忽冷忽热
" H% o1 o2 l% P2 K: r1 v  @3 W2 N( [1 M( B3 @& a3 a4 p
可能存在的情况有:
* [# q$ i) D3 F3 L% L3 E
2 i0 z- ^; H& b  y; F  ?( k% L·对你的改变不是百分百相信,还存有疑虑和担忧;6 J/ y4 ?, d) ~# i- K" H1 g
+ b6 \; m) x  j
·他自己内心也很纠结,不知道该做什么决定;
" M. T% t! [/ W% G9 V) f
0 |, E' A7 x8 |; \% p4 s1 N·你在过程中可能做了一些让对方不舒服的事,引起了对方态度的反复;
* d+ u6 B  i, Z
! N4 P* x8 O% L* H: D4 k·他身边可能有除了你之外的新异性,他在你们中间权衡;0 [* t& _( e. ~: m. |
: R- Q0 w2 [9 j' f1 L2 B0 ?4 p
对方忽冷忽热其实也是常见的现象,毕竟感情线的发展很多时候不是一路直上的,也会出现波动和起伏,很多程度上是“曾经的不好”和“现在的好”在前任心中产生了激烈碰撞,让他纠结和顾虑,这个时候我们切不可恼羞成怒,一时急躁爆发情绪,而是要始终如一的向对方传达你的改变,你越是稳定,对方心中的顾虑才越有可能被打消。4 B. C3 f& {8 m, @5 s
. b/ h- g$ G' v. ?5 n4 f
如果对方身边出现了新的异性,你也不要慌张,只不过是自己的挽留之路多了一重阻碍而已,前任在心中暗暗比较你和新欢的好,我们要做的就是不断加码自己,让前任觉得旧爱是更好的选择,当然这些操作方法也很因人而异,如果你遇到这种情况,不知道怎么做,可以直接给老师发消息,让我来帮助你。# E& @+ S& a: p* h3 a

/ Y; b8 x8 _4 v情况三、一时的拒绝) e3 z3 r6 ]% p6 M7 B
2 ?$ k( p4 b: Z& [; }5 i6 w0 l
当你想要把关系推进到下一步的时候,即便你做得再怎么好,前任也有可能不会次次都答应你——你要做好被对方拒绝的准备。
" {6 q8 b! q- I% u8 A% h
, d( b! {2 g* }) B. {0 S一时被拒绝也不要紧,说明两个问题:
; D& x2 ?0 ?0 }* f! o- X0 ^/ o$ D/ C4 T0 f
1、你的改变还未达到对方心中的分数;: b2 v7 v  v1 {: D  e" \% P

2 ~& Q& Y" b0 a* A) \' f( ~2、你的推进有点操之过急;
' b( v2 L0 R$ r3 L/ ]4 O/ Y0 K$ n3 L) h0 z& A
像这种情况,被拒绝也不要紧,我们始终保持淡定,尊重对方的决定,切不可情绪崩溃再度做出幼稚的举动,否则只会原形毕露让对方觉得你之前都是装的。% w0 T3 a* l2 C% t

1 l8 x9 P& ^$ c2 C; t9 A3 R既然对方一时无法接受关系发展到下一步,那我们就保持在现有的关系基础上,继续去铺垫舒适感就好了,加以机会,遇到合适的时机再去推进也不迟。- X2 d+ Y( c+ L# I5 x, i1 Z

; B2 R3 G& @8 s# A& _  @最后,也衷心祝愿大家都能成功追回心爱的人!2 S, i+ o! w2 I

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