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问：我在三线城市，我外公外婆之前赠与我一套房子，已经赠与一年多了。
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6 y( }- T8 t# j, g) L/ L! F外婆外公从小把我带到大，他们说我爸妈不疼我，他们来疼我，就想把房子给我。
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# _ b8 F" b0 ?: F这套房子价值一百多万，但我外公外婆的其他女儿，包括我妈都不同意。因为我妈重男轻女。
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我有一对双胞胎孩子，我外公外婆也是偏心我的孩子。
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* b4 O7 {/ s) s1 ~9 j' Y8 S4 `我阿姨她们很不爽，怂恿我外婆，说不能把房子给我。
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房子已经过户了，我有咨询过律师，如果是我外婆单方面要房子，应该要不回去，但我又怕她用道德绑架我。
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而且之前都是我陪外婆去看医生、逛街，现在我的阿姨、还有其他的表姐妹都开始陪我外婆做这些。
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我外公还是坚定地说要把房子给我，但我外公外婆是死对头。所以，我心里有点慌。
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5 c7 @5 i! g6 _ w# V我什么都没有，就只有这一套房子，而且我每年收入不到10万，还要养双胞胎孩子，所以我不想把房子给回去。
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答：女主的这个问题，是典型的关系中的议题。
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+ s* J" Z1 _% n5 \8 o每一笔金钱流动的背后，都带着信息。
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女主的外公外婆把价值百万的房子赠与女主，传递了他们对女主的爱。
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我从三方面回应女主：
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一，关系中的大忌。
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女主要注意，不能犯一个关系中的大忌——用外部世界的规则来对待内部世界。
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& d/ ?, m! O9 p& ], v什么叫做内部世界的人？就是你不会在意利弊得失的、你会信任的人。
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在内部世界，原则是爱与和平。
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比如，女主的外公外婆是把女主当作内部世界的人，他们并不欠女主一套房子。
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1 z* n: w7 i* _2 A$ l( j3 [这套房子，是他们对女主额外的爱与支持。
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什么叫做外部世界的人？就是你会计较利弊得失的人，比如同事、合作伙伴等等。
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: r8 o: `7 a: S# B在外部世界，原则是竞争与合作。法律，就是典型的外部世界的规则。
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( k' ] W' _5 p7 z( T女主说咨询过律师，外公外婆是拿不回房子的。
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这番话，女主千万不能和外公外婆去说。如果说了，就会伤外公外婆的心。
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二，打工心态：可遇不可求。
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$ z; K1 H; K% [" U C( Q% Y/ a这套房子价值100多万，而女主每年的收入不到10万。
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" X4 r5 ` t. ~0 U+ l/ A相当于女主就算是不吃不喝，也要打工十几年才能赚到这套房子。
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N( O5 I3 y \ l- a女主就当自己在打工做一个可遇不可求的大项目。
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这个项目价值100多万，内容就是把外公外婆照顾好，让他们心甘情愿地把房子给你，不再后悔。
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' R* I: B/ p2 o) y* ?而且其实就算没有这套房子，外公外婆把女主养大，这份养育之恩也要报答。
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三，抓大放小。
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/ s C' T$ k3 |+ I' U我们做事情，要抓大放小。女主的核心工作，是要处理好和外公外婆的关系，阿姨、表姐妹们都是次要的。
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首先是外公，女主现在要趁着外公还是坚定地要把房子给你，先去稳住他。
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3 H+ p5 b3 Y' E: @9 U如果外婆或者阿姨说把房子要回去，女主至少可以说：“外公要把房子给我”，女主手里至少有一张王牌。
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如果女主手里一张王牌也没有，就很难赢。
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送给女主一句话：你让对你不满意的人回心转意很难，但让对你满意的人保持满意是容易的。
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其次是外婆。如果外婆来和女主沟通，女主一定要服软。因为外婆是女主的长辈，也是把女主养大的人。
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面对外婆时，女主有两个注意点：
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( J( c6 O+ }/ u4 E1、不能拿法律去说事，因为这是拿外部世界的规则来处理内部世界的事。
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在内部世界，要讲爱与和平。
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$ i: _6 H6 u, i E& \2、不能拿外公去说事，因为外公和外婆是死对头。
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女主要让外婆知道你还爱着她，你会照顾好她。
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另外，女主和阿姨、表姐妹，还可以做“错位竞争”。
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) }1 _, M( ^9 G女主的外公外婆最喜欢女主的双胞胎小孩，那女主就经常让小孩去和外公外婆玩。
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' O9 f+ o# r; A6 K9 p! N* U& O, f如果说外公外婆是大王，那小孩就是小王。女主大小王都有了，房子肯定就稳了。
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祝福女主、女主的外公外婆和小孩。
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问：我感觉我老公总是站在他父母这边，不顾及我的感受。
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让我感到特别愤怒的是，在我生孩子和坐月子时，我并没有得到我丈夫和婆家足够的关心和支持。
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' G, s/ d9 v; g: E) ]我生孩子时，医院里只允许一个人陪产，都是我妹妹一个人跑前跑后、出钱出力，我老公和我公婆都没有在医院。
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! `! X2 P; t; D9 S* J3 q$ W, ^+ }为什么我会感到如此地痛苦和委屈？到底该如何解决这个问题呢？
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答：女主的描述中，透露着愤怒和委屈的情绪。我能理解女主的这些情绪，因为女主觉得自己应该得到更好的待遇。
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我们从中正客观的角度，一起去看看到底发生了什么？
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女主说自己生孩子时，是妹妹在陪产。这件事情，表面上看着是姐妹情深、妹妹很照顾姐姐，其实也暴露出来，女主的生活有漏洞。
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因为如果女主的老公、婆婆能照顾女主，女主妹妹就不需要来帮忙了。女主的老公和婆婆没有承担起他们该承担的责任。
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但为什么他们没有承担起这些责任呢？是他们本来就是不负责任的人，还是女主和他们之间的相处出了问题？
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如果他们本来就是一个不负责任的人，女主为什么要选择这样的人当老公、婆婆呢？
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在关系中，有个原则是“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”。
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0 \' L8 `" o; v! ?女主感觉痛苦，女主就要做出改变。女主要做出什么改变呢？
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3 Z6 w( Y( R* k/ r) C) j: `你完全觉察不到自己进入了情绪流，我想帮你从情绪流中抽身出来。
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7 Q' ?6 s/ \) C' k4 Z" u; x3 k所谓情绪流，就是你在一个急速的情绪流动里，你根本无法跳出情绪去看自己。
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' g3 I3 D' _6 y4 A当我说你能给我一个好评吗？你都笑了，你知道你为什么笑了吗？
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女主刚刚的情绪流，是典型的【受害者体验】。
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]3 d; X2 r# m+ l2 ?女主感觉自己是一个受害者，比如月嫂害了自己，老公和公婆都对自己不好，这些都是受害者的剧情。
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7 L) z, V6 w: B6 L* r1 @" A; X就好像女主正在自编自导自演一出戏。当女主讲到月嫂伤害自己时，我的一句“你能给我一个好评吗”，就像导演喊“咔”一样，帮女主把剧情停止了。
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女主过去的生命中，没有这样的能力给自己的剧情喊“咔”、喊停。
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女主就像是一个【戏剧女王】，经常演出一幕幕关于受害者的剧情。
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女主现在所有的人生痛苦，都是因为女主生活在【受害者剧情】中。
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女主的心里，经常有个声音“总有刁民想害朕”。
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`! F+ Y9 [- E" W( {当女主处在这种【受害者剧情】中时，她是看不到其他人的。
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她根本听不进去别人说的话，也根本无法知道别人是开心的、还是难过的。周围的人，无法融入女主的生活中。
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& F" d3 P- q8 {! K而且，当女主感觉自己是受害者，女主就会想要保护自己。
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一个人会怎么保护自己呢？要么逃跑，要么攻击。逃跑，会呈现为冷战。攻击，会呈现为指责、抱怨、吵架。
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所以，和女主沟通的人，也会感觉到痛苦。
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愤怒的剧情越往下讲，女主就会越狂躁。这个剧情，就会越演越痛苦。如果跳不出情绪来看问题，什么分析都没有用。
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( L7 h8 ?/ _7 ?9 h( g其实，这些剧情都是假的。
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3 B8 Y# o- s8 z0 u7 N) l! j当然，在女主的角度上来讲都是真的。我说的“假的”，是指在高维来看，这些都是假的，都是一些剧情。
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你去分析这个剧情，只会越分析越入迷，越分析越认同。
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就好像你看两个闺蜜一起骂老公，越骂越生气，越生气越骂。
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所以，女主要修炼自己的觉知力。女主要经常觉察自己内心的这些剧情，及时给自己喊停，及时打断剧情。这是能帮助女主离苦得乐的一把钥匙。
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发表于 2024-1-10 08:27:54