性格不合导致的分手，还有机会和好吗

单身汉 · 发表于 2023-12-31 09:13:32

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导致你们分手的真正原因真的是性格不合吗？答案其实并不是！

好多人都夸大了性格不合的比重，其实，性格不合可能只占了一小部分，真正的分手根源你并没有发现。

到底什么是性格？搜索一下词条，你就会发现它的解释：

总结来说就是：随着岁月积累，流淌在我们骨子里，独立且不容易被左右的对待外界的态度和行为。

重点：独立且不容易被左右。

性格是由一个人过去的全部沉淀而成，这意味着什么？

·意味着两个人，只要没有经历过完全相同的经历，性格就一定会存在偏差

大家都知道，茫茫人海，让两个人拥有完全相同的经历是多么困难，由此导致世界上也并没有性格完全相同的两个人，就好像世界上没有完全相同的两片树叶一样。

性格完全相同是什么意思呀？

就是百分百的契合，看着对方的时候就好像在照镜子.

你们能懂彼此所有的小细节，你们上一秒想到的事，对方下一秒就能才出来，喜欢厌恶的东西也一致，就连藏在性格里的缺点，他们也有，你想想，这怎么可能呢？

我说句扎心的话，那些能让人觉得相处很契合的伴侣，本质上并不是两个人多么合适，而是一方在精神层面向下兼容着另一方！

所以，不要把你们分手的原因归结为“性格不合”，性格不合在你们交往之初便存在，不会随着时间而改变。如果性格不合真的是阻挠你们的原因，那你们一开始便不会被彼此吸引进而在一起。

如今分手，本质上其实是，随着新鲜感的褪去，在相处中你们暴露出彼此的缺点，产生了一定的矛盾和分歧，双方都不会处理问题，不愿意包容彼此，进而让矛盾发酵，最终导致分手。

要知道，没有谁的感情是一帆风顺没有任何摩擦和坎坷的，大家都会经历从热恋爱到磨合期的一个过程，只不过区别在于，有的人有能力解决掉相处中的摩擦和矛盾，顺利度过磨合期，而有的情侣暂时没有这样的能力。

很多人就说了，那我改还不行吗？我多包容ta，我以后不那么做了还不行吗？

但结果往往是前任不愿意再给你机会，你觉得很委屈，觉得ta不相信你，可问题就在于：

你连最后弥补的时候都没有get到对方的点，你向他们承诺改变的东西并不是他们在意的核心问题。

无法改变是因为没有找对方向，认为只能通过委屈自己来解决，比如在语气上更委婉，或者干脆忍住不说，或者努力说服对方。

而我们看到的很多只是表面上的问题，你可能累死累活改变了很多，但在他看来会觉得和你说不清、说不明白。

比如：对方不喜欢你说话的方式，不喜欢他说什么你都打击他、否定他，但你挽留对方的时候，恰恰容易一边说着我能改，一边踩同一个雷。

这就是导致你们关系僵化的点，你怼回去的原因是怕对方误会你，可恰恰就是你的怼，让对方更加排斥你。

在分手已成既定事实的时候，我们需要做的就只有一件事，那就是：尽可能不被一时间的矛盾争吵带来的情绪左右，保持理性客观。

既然分手的真正原因在于相处中的摩擦和分歧，我们就要找到这种“不合”的所在，并找到解决“不合”的办法。

如果你也正在经历分手，对方以“性格不合”为理由拒绝你，请你千万不要盲目去纠缠、道歉或者承诺什么，在没搞懂真正的问题所在之前，你的行动很可能是错误的

据我这么多年的恋爱挽救经验来看，那些所谓的“性格不合”有90%左右都是由于，对对方不够了解而引起的系列连锁反应。

搞不懂对方在感情里究竟想要什么，并且这种不懂，多半都基于“沟通匮乏”。

就举一个最常见的例子吧，有不少情侣在吵架的时候会陷入一种状态——

一个是：我不说，我就让你猜，猜中了才算爱我，猜不中就是不爱我；

另一个是：你想我怎样你能不能说出来，你不说我怎么知道啊，我做得已经够可以了，你还想让我怎样？

一旦陷入这样的僵持，争吵乃至分手便成了定局。

想改变这种局面，不是一味按照自己的想法强加给对方，而是能够和对方展开真正的沟通，打消彼此之间的差异和误会。

具体应该怎么做呢？

·大家记住一个公式：

定下基调-打消防备-引导倾诉-换位倾听-自我描述

“定下基调”：在沟通开始的时候，要先给你们的关系定下大方向：我和你聊是因为我爱你，我想好好和你解决问题，然后好好在一起，我不想错过你。

“打消防备”：在双方都有情绪的时候，我们先做出让步，先给对方语言和行为上的自信，比如给对方倒一杯水，给对方点个外卖，并陈述“忙了一天回来，肯定渴了吧”、“你是不是还没吃饭”。

当两个人产生矛盾分歧的时候，彼此间的敌对情绪就会被拉到最高点，这时候你啰里啰唆解释再多都会被对方定义为“攻击预备”。而主动关心能够有效降低这种敌对性和防备心，缓和双方的气氛。

“引导倾诉”：先引导对方说出自己的感受和想法，让对方先表达，引导的时候可以从自身态度入手，比如：“我刚才有点着急了，是不是吓到你了？”

“换位倾听”：换位思考，用心去听对方讲，揣摩对方的感受，在这期间一定不要反驳，不要解释，先等对方说完。

“自我描述”：等对方表达完之后，你再就对方的描述做统一的反馈，让对方觉得你是真心想沟通，而不是单纯反驳。

你可以在这个阶段里，聊出你的一些委屈和感受，接下来我给大家提供一个倾诉模板仅供参考：

“原来你是这么想的，我还以为你是（自我感受），我确实像你说的不够懂你，让你（总结对方在前面说表达的感受和想法）了，我真后悔刚刚（如果有极端行为语言这里提出），真的就是情绪上头了（做合理化）。这次聊天让我想明白了很多，我会好好反思自己，也向你说一声对不起，给你带来了不好的感受。”

然后你们还有可能继续对话，你就重复这个公式即可，做到让对话有来有往，彼此心平气和的交流。

需要特别注意的是，在对话结束之后，你要根据你们彼此交流出的点做出针对性的调整，可以尝试一些对方希望或者喜欢，但自己从未做过或者很久没有做过的事，让对方感受到“表达有价值”。

你说出你的感受，那么我给你带来的感受也会不一样——这就是通过正向反馈来鼓励对方形成表达的习惯。

之后你可以观察对方的态度如何，用来辅佐判断你们的“沟通”是不是有效的。

一般情况下，这样的沟通持续1-2次，你们之间的矛盾关系就会得到实质性改善。

当然，由于每个人的感情状况不同，个性、需求、习惯、喜好、认知、思维模式等等诸多的不同，导致沟通话术和沟通逻辑不可一概而论，需要具体情况具体分析

·与对方探讨原生家庭带来的影响

一个人在亲密关系中的表现，很大程度上都会受原生家庭千丝万缕的影响，比如：

·从小缺爱的孩子，在长大后的亲密关系中更容易缺乏安全感，担心被抛弃，而容易通过作闹的方式去索取安全感；

·从小被父母打击苛责的孩子，长大后在亲密关系中更容易没有自信，出现低自尊的语言和行为；

·从小被父母溺爱，生活一帆风顺的孩子，更容易表现得过度自我甚至完美化，往往对另一半会有过高的要求或期待；

·父亲是大男子主义，母亲是传统女性，男生长大后也容易在亲密关系中表现

大男子主义倾向；

·原生家庭母亲强势，父亲力量型角色缺失或不足，男生长大后也更容易表现出不够有主见、缺乏勇气、更加摇摆的思维行为；

......

原生家庭点点滴滴都会影响我们在亲密关系中的思维模式、沟通模式与需求习惯，并且我们在原生家庭中对那些未得到满足的缺失会持续抱有期待，这种期待会在长大后转移到亲密关系中的另一半身上。

比如小时候我们会期待父母一致陪在我们身边，成年后这样的期待就有可能转移到伴侣身上，最经典的表现就是当对方不能及时回复你消息或者接听你电话，你可能会发飙，有的女生就希望男朋友时刻秒回自己，认为你爱我就应该包容我的一切。

这和我们小时候对父母的期待如出一辙，并把这些当成判断他爱不爱你的标准。

而神奇的是，很多时候，我们在意识层面完全察觉不到这种期待的存在。

很多人总是觉得对方不理解你、不懂你、不能满足你，所以得出的结论就是不爱、不适合，但现实情况呢？我们自己都看不到自己在亲密关系中的盲点，又有什么资格要求对方明白呢？

个体之间永远存在差异，而沟通就是消除差异最好的方式。

所以，不妨反思一下自己都有哪些盲点，原生家庭到底如何影响自己在亲密关系中的思维模式和沟通模式，然后把这些反思和对方分享，同时也引导对方去还原和分析原生家庭。

不要去评判他的原生家庭，这会让他感受到厌恶或惭愧，反而不利于后续的沟通，你要给予倾听、理解与关怀，让对方知道，你有足够的爱心与胸怀去包容他的一切，让他倾诉起来没有担忧或者防备，这样你们之后的沟通才会更加深入、有效。

对原生家庭的追根究底也会让你们了解彼此之间存在的差异和需求，坦诚彼此的内心会让你们面对分歧时更加柔软对待彼此，而不再只有针锋相对。

当看到原生家庭对亲密关系的影响并正确的干预他们，这是我们能够做的，并且也是我们重建亲密关系的导航图！

这一部分需要大家对情感与心理有一定的理论了解和经验实践，不仅是更深入的了解自己，还是引导对方更深入的了解他，但这一部分如果做得好，会成为吸引对方回头的一大筹码，因为你们深入走进过彼此，能够产生更多的信任和依赖，这是简单的谈情说爱所达不到的

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