让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

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人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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$ e8 g5 J* W2 S7 \9 A/ N在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。

靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
- m) T) D7 _4 H# O
无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
* {6 W- G: d- [7 h! k
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  y* }% I' g  k3 K, j
( p- e% ~2 X/ z4 _/ B; R在关系中，常见的几个错误沟通模式
! M/ ^" a5 B2 z/ j/ a; E; n
2 ^' ]9 W1 z/ z2 v! e. A6 @第一：以爱之名，实则掌控
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: H5 F3 D" h/ ~3 l# Q2 {关键词：操控
0 Y: Q. i7 [' ^) c+ |5 y6 k0 Z
“我这样做都是为你好”
" a+ X8 P% K/ y; L" G4 P
“你早点听我的，也不会变成这个样子”
+ E2 U3 `9 l2 G1 {+ m0 r9 \
这些话，是不是很熟悉？
+ z5 o( i" p9 R) t+ y
; G# }1 G- g/ w$ {; ^; Y& E对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；

8 p4 N, K5 q0 Q3 c3 Q看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

2 n1 _$ q6 a: Z第二：打着沟通名义，PUA对方
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$ G! M" w, X! }  S/ }( z- I“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

: \8 F( g8 B( l* D4 K8 F3 \( N“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”
. W% O$ A* S. l; H( N
“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

* J& m+ N# [8 A( e0 J; q+ j说好了沟通，却一直输出自己的想法；

9 R4 v, ^4 ^: i3 G& D从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。

第三：混淆概念，无理取闹

- X6 I' u' Y% y4 H你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
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你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
6 {2 w4 a# w) ~" D, {
: q1 a3 r6 q0 P+ H' ~你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
' q2 W; Q! a+ S0 y4 H. s
" t8 ?( z6 f) V  K3 e& {7 _- J你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

. Z, _  T; U9 j; i2 Y  w1 j总之，他只会一步步混淆你的思维；

. f2 [6 H, m. y让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

2 q! w4 ?2 w( K" z2 F* t& [9 |不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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5 s8 u7 y; K5 C, T, o, A/ E
' r6 ?) k6 ^6 R让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
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$ Z* c; e0 ]1 n  v  d  r2 T举个例子：
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你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
5 C4 m0 q8 m/ E0 M) {
错误的开口方式是什么？
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“你能不能借给我5万块钱？”

关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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$ D! Z/ w( O; z此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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$ }0 ?( a/ A' P  {1 a7 \“我借不借？”
& o, A/ v9 A0 D4 {: }
2 t1 @% n  g% c( c7 Q5 z, m“他要钱干什么用？”

“这5万块钱，我可得攒1年”

& q" v; @" T! a5 n! q( v“借给他，什么时候还给我？”

……

对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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5 g/ p( m" b; a$ k* ~% P如果借给你，他会犯难；
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如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。

  p# k) X% o7 L( J0 e你让对方难做啊。
. @; v- l& H1 d5 S. D. n& m
9 m  Z0 r8 D8 E7 Z  d正确的沟通模式，是怎样的？
+ k- Q  A% L( C
“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。
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抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
+ S2 c8 A! r9 e# K" u/ o# C6 O6 @- ]
: J  S$ _$ ~! w9 a明白了吗？
- S/ E% M* e+ j3 s& Z5 X: `' G
3 [2 K. Z! _0 j永远记住这个原则：

帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

& v# ?, C0 \6 i2 d" w0 `沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。
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第二：你要“学会共情”


* L9 R# F% V4 {3 o在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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比如：
/ h* ^" H2 Y: I. g( g1 @
. t3 W5 ^1 j" `! k' R6 \! Z" x6 _对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。
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能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。

第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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+ T1 d* m2 _, W4 D7 w什么是登门槛效应？
; g/ X2 u) |7 X
) @+ Z- x9 q3 `6 q9 M8 U避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

. D4 J; H/ v/ a& H先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
& V) l: c: O; `9 G
人向来是“折中”的。
" X0 B. y' y8 N$ g1 |- s  C
0 a% M5 G6 ]0 o- f) c! G) U5 s你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

  x9 V( j6 G. F) e( @& |但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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0 K7 u7 ?! c- c+ N( s4 L3 n跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

. _7 q  u& x9 ^3 R, ^但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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9 k4 H/ _9 j$ Q( \/ J# n登门槛效应之所以有效，有两个因素：
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其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。

2 S8 g; M. [$ j* X什么是“阶梯效应”？
: b& j7 y! K' G$ i' ]/ Y
/ s7 d( N* ~4 z4 N: q逐步跨过台阶。

7 ~: G: t0 P0 n+ o' U$ A比如男女关系：

; k+ V! B8 Y4 z0 ?2 u开始时，你提出想跟对方约会；
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关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

关系更进一步，你提出拥抱；
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更进一步，你就提出……

这就是阶梯效应。

, J7 T9 v; n) c$ r+ m6 E一步步来，一点点撬开对方的心理。

. h" j8 e: ~9 G7 h就像男人的谎言：

“我就蹭蹭，不进去”
7 ~" f3 f* Q& V% S% Z1 q
“我就抱抱，没别的想法”
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“慢慢来，我不急”

8 P( s$ J  C# L/ w% y5 N就像女人的小心思：

“没关系，你不用来找我的”

. L4 \, i! u' n9 W: m) j“没事儿，我不生气啊”
; m) @8 W$ W$ G9 d( x$ _5 W
+ M) T; f: m3 V2 q' s“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

$ Z; x8 S! @, t话题：

你有哪些沟通的经验分享？
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