让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？
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1 V+ V8 T1 \+ ~* L/ ]
人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

6 m* X% s$ j) |) Q在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
7 y  Y/ l+ D; G8 `3 J
4 V8 I8 p. D- t" d) h靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？
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无论在两性关系，社交关系中；
( a! s* ~4 Q0 N9 e1 y1 m& x/ c
! l- B* Z; p5 ?& ]会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。
& L: h! z! z. {& Z1 ]2 t1 o
-01
& f- ?/ Q8 i5 r6 l! s( n
1 |" ]" h3 j& {+ z在关系中，常见的几个错误沟通模式

& s+ E( p7 B8 s' W第一：以爱之名，实则掌控

关键词：操控

“我这样做都是为你好”

“你早点听我的，也不会变成这个样子”
- v+ R- D+ f4 e, Y$ p; x
2 l+ f/ z6 r$ U这些话，是不是很熟悉？

对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；

将所有的错，都推到你头上；

看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

3 Y( W6 y7 h8 j3 I- q# t. S& b5 h4 Y第二：打着沟通名义，PUA对方

7 [5 B( U" c4 s& b$ Z2 {“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

) \1 f' t8 X/ B% x“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

# K! Z7 u/ I5 p4 S+ D“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；

4 F: {1 ?2 A8 m' W从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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" W* x3 M7 ~" F6 P4 i; l第三：混淆概念，无理取闹

; M9 ?7 h" v- ?1 Q你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；
, |$ p; ~! B( c% W
) g5 q: X. \* B你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
, X! n, O6 w) H( P- s2 x9 H) r
, T" |( z) E' A/ J- u6 m; I你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

; H' I  J7 s$ ^$ }7 Z4 _; X你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
6 A& h+ N+ ]* {
总之，他只会一步步混淆你的思维；
' E  `, R/ E5 w! {. _' u
5 B& j7 {: T1 I, o2 c( w3 B! _让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
) h, j. w+ `& j# W$ g! F8 Z
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让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

( [' W: _# F4 D' Z8 e% |0 d; U第一：永远要有“边界感”
4 J" p! p* X+ Z
. c' x) W# O6 P8 g- d+ R别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：
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你遇到了困难，打算找朋友借点钱。

错误的开口方式是什么？

; H5 w* K  |7 K0 w“你能不能借给我5万块钱？”
/ K  N  H) F* w  A- `
4 x. c) s; }# o) w关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
/ Q' |. g8 S- t' Q
此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

9 E) ~# w5 m4 B“我借不借？”
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“他要钱干什么用？”
8 n4 d" G3 b2 H2 \
2 M8 Q! {  m' ~4 K“这5万块钱，我可得攒1年”

! q9 n! T. N! j8 a# c/ J“借给他，什么时候还给我？”
6 K' S$ P7 g8 D0 }2 k5 w
……

7 ?, D2 L. \, V& \: Q) b8 P对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。

% M0 y0 @4 O+ m! r( A9 t如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。
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这种沟通模式，就是给对方制造难题。

你让对方难做啊。
( r7 U- L! B3 Y9 z; h! q) Z7 g
# ^, I* d: j, G7 p- n正确的沟通模式，是怎样的？

. [; h9 J" [& x& Z9 m. V5 N“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

  w9 A( r5 r! R: K' O( d抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。
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接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

明白了吗？
0 C' E3 c$ D2 a
永远记住这个原则：

+ u, R1 d2 j2 M7 K3 V帮你是情分，不帮你是本分。
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) E2 X* J# j$ t+ R8 m  S在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

* C: L  o$ I6 N8 i6 U第二：你要“学会共情”


在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
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( T# m4 e5 t( o, \比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

! q3 s! Q+ \0 l" I# t% d对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。

你不要跟对方讲大道理，没用；
) j1 d; s5 Y" r$ q! H0 R$ \
对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

+ \% ~. E8 p4 |( ~! Z) R+ X  I能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。
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/ N( g/ t. {7 f5 |. I# E/ Q跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
/ H* B! t9 \7 Y
& X* n9 e0 P( r2 A$ j- r' Z6 Y1 V跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

, J* ]: k: K) h面对不同的人，有不同的共情出发点。

5 P, {( X0 R: Q, F3 [第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
" Q. @, t# n1 E8 l! Y" j$ K: F

什么是登门槛效应？
5 p5 P5 Y0 F  G' M& d7 O4 M; ]) [
避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
; a( V/ c9 f0 M( f. x+ B; c
3 u. f* m% G# c2 ]3 `7 p! V先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
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这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
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人向来是“折中”的。
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8 p0 W# b" N# `& O- F6 U2 I" G你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

7 c0 g0 o% ^, j* x* ~% ]" b但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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* A- n8 d: d2 r# C) q. W# P4 V跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；

* J6 p, q4 w1 K  I, d9 z& S但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

/ j6 W* ~* {) j+ v逐步跨过台阶。

比如男女关系：
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开始时，你提出想跟对方约会；
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- b0 s3 K; q, f, P6 ^% W关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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, o( Q4 E% ^& c6 R关系更进一步，你提出拥抱；

5 `& t2 K' ?2 X1 G+ C! w6 |更进一步，你就提出……

  M' y! w3 @2 F! u% ~, [" H+ h这就是阶梯效应。

一步步来，一点点撬开对方的心理。

就像男人的谎言：
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, Y: j) i0 E7 [; W, D+ x“我就蹭蹭，不进去”
/ [5 J2 _8 H  r! w2 K6 ?; P
6 ]. e* Y9 Y0 V% M“我就抱抱，没别的想法”

$ ?' v. B. {2 I. y“慢慢来，我不急”

8 d4 g6 c; _) c就像女人的小心思：
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9 N9 O5 F  r. |: `" P5 f  x! G“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”

* N! m% e) W: Q7 O5 ?% }“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”

话题：
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; V( Q7 M' C! o. ~% |. ]; E+ O4 v你有哪些沟通的经验分享？
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