让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？

0 u/ V  q# L& J3 s, p  ]  p. {' b
人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。
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9 R) p+ F; X  W: t! b7 |  C' H在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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0 B$ A' N6 Q) y) T$ m靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

无论在两性关系，社交关系中；

会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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在关系中，常见的几个错误沟通模式
7 D: l4 E7 @2 u( _" _
) y3 U( k) Q8 M1 h: H第一：以爱之名，实则掌控

! f* `3 o* k1 I* |( p, q关键词：操控
/ D1 k5 w: _; H) a7 d3 Z- H: H
% e6 |% t: }8 E“我这样做都是为你好”

4 v2 p! o! r; G# V- F: v0 E' w6 g0 ]- }/ x“你早点听我的，也不会变成这个样子”
) K( Y7 c* B3 ]8 X9 o
这些话，是不是很熟悉？

对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
- t8 ^; l, f  @/ |/ V) u% N4 J
3 R6 q$ H) f' T9 o1 p7 n将所有的错，都推到你头上；
; }' x0 C9 g6 O8 ^" S  b
/ ^8 P: u& ]/ C9 s看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

9 r) E$ i6 l, O3 y' e第二：打着沟通名义，PUA对方

“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

/ K8 x9 [3 n! F- Q“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”

说好了沟通，却一直输出自己的想法；

从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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9 X4 s+ a1 Q! A7 |: b第三：混淆概念，无理取闹
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- Q) Q+ B: d2 o- a4 e  [  t; j! U你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。

% l; M  w' [  R. _你跟他谈钱，TA跟你谈原则；
- t+ M2 U5 J5 f( \% p! a
" q" v# P) U$ @( `你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。
# `: Q& X3 Q' \$ k
$ c* {2 R- H1 @3 F, ]  P总之，他只会一步步混淆你的思维；
# b% y7 i( S8 T* q, t2 R6 w7 b
让你陷入“自证”，自我内耗的状态。

不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。
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' X$ m1 |' h& E让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？

8 X& Y" K. P  C* v( F第一：永远要有“边界感”

别难为对方，也别让自己丢掉自尊。

举个例子：
" m* R, r: m0 C3 h5 _2 }( Q9 W1 e# ]
7 b' f7 }5 N! f& @) n* O0 \你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
; ?( s. E7 c! @: F1 P
& o2 [+ A$ e% h1 S错误的开口方式是什么？

“你能不能借给我5万块钱？”

/ p$ y$ _/ w/ Z9 {关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
) e% l3 F4 \0 C; T3 T4 e
此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：

' i! Q( b$ r9 m, c“我借不借？”
* n4 b  }# q9 a; M/ k
9 [  g$ G+ I( L- S8 U: y, k2 U“他要钱干什么用？”
. R/ [7 B; ^( |: r2 q5 P" Q5 U
“这5万块钱，我可得攒1年”
5 a& s) K$ Y& c( p# B' K" u" A4 k" e, O
) [7 C/ C0 _% C" q. m“借给他，什么时候还给我？”

……

" \- r3 d8 G0 O) f2 `对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
: g( G: B: S7 {2 B  W
4 }/ h$ L  \0 q' t6 q+ j1 a+ ?如果借给你，他会犯难；

如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。
. Z0 l3 x, R7 s5 g& J( ]
! x* d9 w8 ^& g: h( h2 O9 |: O你让对方难做啊。
* \9 N8 k' b9 Y) T( H9 Z
正确的沟通模式，是怎样的？
/ p8 U0 r4 `* i9 m+ m4 U& {7 W# ?
“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

3 D) u9 S& C' f4 k' _抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

+ |4 Q# b' i" M& W  C) ?- _9 q0 }接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。

' \4 w/ }6 H# B3 e+ ~明白了吗？

7 _$ m) S# T2 l8 O& n# P, E( s3 y永远记住这个原则：
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1 S& q$ u# G! Z帮你是情分，不帮你是本分。
: P9 h* t" M: q! u9 W
4 f7 s, P: V3 ?. Z7 N3 p4 }! Z在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。

沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

. Q3 T' C0 `% q! H$ ?. d第二：你要“学会共情”

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4 b3 j# Y5 }; }: [  `# C% [在任何关系中，共情都很重要。

这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。
; `- ~- O8 u8 s* J( |
& |( [; X0 G8 o4 i比如：
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4 I$ G( f/ K& b9 T* \对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；

对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
  a1 R( v3 i3 Z. v5 i( @' K% X/ A
1 }6 f  c) F( |你不要跟对方讲大道理，没用；
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对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

% W6 ?$ O. k1 Y  ~能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

' f9 \) \5 A0 r9 ]" t跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；
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跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；

0 C; |5 g  M( k2 C: t5 i0 K跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。

面对不同的人，有不同的共情出发点。
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* X4 S+ O1 p% Q: c* c; I0 ^5 T# b第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
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) H1 B7 x! W7 P- {
4 ~# ^1 l. F/ r2 X7 y什么是登门槛效应？

避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；

, `0 r( H% [9 D# I# v% V" G先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；
( V/ x5 H# b  E7 j8 p
这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：

人向来是“折中”的。
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你让他在墙上开一面窗，他不愿意；
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7 q2 F, |- L8 ]  B# Q, J) Y但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。

跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。
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登门槛效应之所以有效，有两个因素：

其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
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其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

6 s; {5 G6 I' b' @逐步跨过台阶。

. a' {* Q* {& r( t1 i1 w. T比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；

( E# w7 _& P( E' J9 s! e" ]关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；

  {/ l9 U: E& {: J# I& a关系更进一步，你提出拥抱；
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更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。
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: ?- u  W( p3 q  c& j  I一步步来，一点点撬开对方的心理。
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: x' f4 @, Q+ i+ v4 W2 W就像男人的谎言：

. {7 g. k1 D; {“我就蹭蹭，不进去”
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“我就抱抱，没别的想法”

$ S6 u: y- |0 ]0 y" G“慢慢来，我不急”
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就像女人的小心思：
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“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”

“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
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话题：
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  ?* S# r  e8 |" N7 Z' ?你有哪些沟通的经验分享？

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