让别人喜欢你，信任你的“沟通技巧”

单身汉

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人性的弱点是什么？


人人都需要“归属感”，渴望“被爱”，希望获得理解。

在关系里稳占上风的，往往是那些“具有极强共情能力，妥善处理关系”的人。
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9 K0 K+ V9 ]( [+ X靠一张嘴，就能走遍天下的人，你见过吗？

% U0 E$ C% |# h无论在两性关系，社交关系中；
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会沟通的人，都能够更快地建立关系，消除关系中的矛盾。

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; D  a/ Y7 z# G9 O
0 z3 ]1 s, E; G( r! U; X% N在关系中，常见的几个错误沟通模式

第一：以爱之名，实则掌控
; ^7 @4 a; M% t; D+ C& u# B' y
/ A6 I. ?6 {! X3 q关键词：操控
/ P0 P1 w7 P5 ?# z
/ B% S9 {) S% j7 ^* u4 ]“我这样做都是为你好”
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“你早点听我的，也不会变成这个样子”

9 t/ w+ W& Q* |* L1 E+ i这些话，是不是很熟悉？
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对方会站在高高在上的位置，俯视你，指责你；
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将所有的错，都推到你头上；
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" b; ^. T3 d- |+ a0 Z看似对你好，内心却打着“操控你”的算盘。

第二：打着沟通名义，PUA对方
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. Y4 H6 q# g- N“年轻人，把钱看得太重不好，你要多吃苦，多努力，钱会有的”

0 [; M; V5 g/ I% R1 ]+ ?“你就是不爱我了，你看别人家的伴侣，你再看看你”

& n2 w) m5 X9 x# z+ `“说真的，跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗？”
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# ?, M! g1 z) L* c, d$ o8 |说好了沟通，却一直输出自己的想法；
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从未把你放在“平等的位置”，而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
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第三：混淆概念，无理取闹

你跟他讲道理，TA就和你打感情牌；

" U$ a, P  e/ o  b4 }1 i你跟他聊感情，TA就跟你讲道理。
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你跟他谈钱，TA跟你谈原则；

; L0 L# G; K& L" c你跟他谈底线，TA又跟你画大饼。

总之，他只会一步步混淆你的思维；
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1 g( w+ T7 z1 \- [3 D让你陷入“自证”，自我内耗的状态。
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不正面沟通，只转移逻辑，将局面推向对TA有利的方向。

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) K! ]1 V9 c8 o4 {' g+ G3 J3 v, C让别人喜欢你，信任你的沟通技巧，是怎样的？
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0 s: K7 p. [' ?* E; R' z) E6 ~; T第一：永远要有“边界感”
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5 B: X4 U+ v5 W1 m! g) F2 I" V* ^别难为对方，也别让自己丢掉自尊。
4 ~4 @- F: c. ]
; a' @/ ?# y/ o举个例子：
" o: V4 U/ p- }1 [. M
7 P$ }$ f  M7 L  ^' z% ]  {+ i2 M你遇到了困难，打算找朋友借点钱。
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错误的开口方式是什么？
; w5 x& n7 r/ Y
3 _) S9 k# E: C/ A0 ^“你能不能借给我5万块钱？”
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# i& e7 s: V# K, C关系再好的朋友，在看到你这条消息也会犹豫。
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此刻他大脑的cpu开始疯狂运转：
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% {# O6 [# D8 Q“我借不借？”

“他要钱干什么用？”

3 w0 S' G5 g: P/ r“这5万块钱，我可得攒1年”

$ y6 w& T6 Z( R4 C. U  h7 X% ~“借给他，什么时候还给我？”

……
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* n, t0 N* q! d! v0 F对方还没有回你消息，就已经闪过了无数的内心戏。
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如果借给你，他会犯难；
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如果不借给你，又担心你会不开心。

这种沟通模式，就是给对方制造难题。
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) V7 q# A3 A# C( f, i9 P你让对方难做啊。
+ t  ^9 u- V! B+ r  G. k
2 s! ^8 r5 k, P  U; g正确的沟通模式，是怎样的？
2 n1 W+ f  D0 _) N5 D/ E
“我最近遇到了一点难题，真的是比较麻烦”。

+ k- m: H+ k& [$ _$ O抛出这一句话就够了。

如果对方真的关心你，把你当朋友；如果你们的关系真的可靠。

  Z" g7 _3 N1 S5 T% e- j接下来不需要你主动说，他也会追问你发生什么事，要不要帮忙。
" F' q7 c; R: H
; }8 k: Y0 k9 D9 K明白了吗？

0 n% f% g7 `1 p( D* c  Q: I1 y5 z  Z+ M永远记住这个原则：

3 T' A& [/ U+ b# c/ o0 d' S帮你是情分，不帮你是本分。

在沟通上，不要让对方为难，这就是关系的边界感。
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8 @; m9 d" r5 g1 s沟通时，不要把对方置于“难堪”的局面。

第二：你要“学会共情”


5 [  M* _7 y) v8 i/ H在任何关系中，共情都很重要。
2 Y) S* l2 U$ [' S
2 H+ f! y2 R+ l# e! u' X这将直接决定对方是否会信任你，是否喜欢你。

1 g% N: o) w8 B' x6 {比如：

对方跟你倾诉，诉苦，是希望获得你的安慰或寻求帮助；
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" s; f8 {% c  Z  }8 t- J对方跟你吐槽，抱怨，是希望获得你的“同仇敌忾”。
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你不要跟对方讲大道理，没用；

对方需要的是心理认同，是有人与他“站在一起”。

能够共情的人，往往能很快察觉到对方话语，情绪，表情的背后，所隐藏的信息。

跟表现欲强的人聊天，你就减少说话的次数；

, s7 l# x$ k$ n8 _5 J4 R7 \5 ~跟情感细腻的人聊天，你就保持倾听；
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跟自卑倔强的人聊天，你就真诚沟通。
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1 Z7 |5 ~$ @) t7 w) G面对不同的人，有不同的共情出发点。

3 u! z; L7 C! G" R第三：巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”

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! Q- F( y( Z- {5 E什么是登门槛效应？
! ?4 j0 r- e  z$ g. y- T
. l$ A+ s+ O# y避免别人拒绝你，就要学会“心理设限”；
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" N/ H) j2 q% E9 T先给对方提出一个较难的要求，随后再降低标准；

  \  U# y& Q1 p9 l6 C7 C) K这样对方拒绝你的几率，大大降低。
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鲁迅先生有一段话，大概是这个意思：
% d6 k. h6 E' I
- e& b( t* X6 B* E; v人向来是“折中”的。

! l% ^, E( P4 N. ]! I  U1 O0 p; m你让他在墙上开一面窗，他不愿意；

但你说要把屋顶掀了，他就同意开一面窗户了。
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跟对方提出一个较难的要求，对方往往会拒绝你；
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但接下来，你提出一个比较容易完成的要求，对方就会答应你。

登门槛效应之所以有效，有两个因素：

4 r8 T$ V' G1 H7 m4 ^* [; z+ M/ q/ W其一，跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。

其二，跟降低对方的防备心有关。
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什么是“阶梯效应”？

" f$ V+ [4 L7 j& P逐步跨过台阶。
" J8 g. g2 A- ^2 `; m- d
比如男女关系：

开始时，你提出想跟对方约会；

关系熟一些，你提出想要“牵牵手”；
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关系更进一步，你提出拥抱；
" E' k/ `6 Z+ H; g; s" A+ i
( K9 L2 ?" Y; c: A/ |更进一步，你就提出……
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这就是阶梯效应。

- v$ H* t, s; X- Y一步步来，一点点撬开对方的心理。

, }% b" b7 ^1 \# @) `9 e就像男人的谎言：

8 U* r( ^4 s1 ]  D8 j6 k1 J“我就蹭蹭，不进去”
, w  ?1 j9 E" G: V5 j/ c0 X5 R
: j: E  R8 x4 h0 s“我就抱抱，没别的想法”

# o4 S( T9 U. n. n" [+ ], G“慢慢来，我不急”

) o7 n7 c8 `& _% I* B就像女人的小心思：
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- k. J7 y) v: s' s/ ]5 C9 w“没关系，你不用来找我的”

“没事儿，我不生气啊”
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“那个太贵了，你给我买便宜的吧，我不想花你钱”
0 J6 J7 ^! S# {0 Y/ e& A5 x
. \8 J  s  }/ j/ j  I% x* ]5 [6 v话题：

你有哪些沟通的经验分享？

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