男人要结束一段感情的本质原因

单身汉

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1 Z# ~; t7 n  I$ z2 E8 h- J问：女方154/43，外市人，普本，工作地有房，2段恋情。

. R; {% ?  p+ y- N) C! V+ g8 E% S男方173/67，土著，985本，有车房，1段恋情，同龄独生，体制内，性格温和，人缘不错，人情世故方面男方更优。

$ `" z1 q+ i8 d4 N* A1 f' H* E年入相仿，家庭和睦，父母养老有保障。

认识2个月—恋爱—2个月后男方因不合适提分手，没有争吵：
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1、没留足够的个人空间。我不要求整天腻在一起或信息秒回，接受几个小时不看手机，回来至少可以说一声干嘛去了吧。且在这段时间我自学了尤克里里。
1 W5 P' U% _& \8 B2、控制欲较强。有一次跟我说喝得有点晕，后面说喝完了，我问怎么样没回，怕出事打过去，他认为我查岗。
5 f- Y; T+ u& _7 N: j( `* l1 G4 I3、太爱撒娇。他不想游泳我硬要他陪我去之类，我承认没顾及他的想法，只想让他先顺着我。
4、太闹腾。有时候走在路上会和他打打闹闹（我的形象相对稳重，这个算他开了盲盒）。

- Q/ m4 X! w) [2 p我不怀疑他是认真对待这次恋爱，这段感情双方父母都知道，会带我见朋友，他也想过把自己房子的装修提上议程。
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# h" g$ B1 B  N5 Y3 V) T复盘：恋爱经历少，我有时get不到他的情绪、不太会照顾人，在恋爱中少了松弛感，会患得患失；

他认同自己没有沟通和表达，遇到喜欢的人不容易，他影响我变得更好，非原则性问题放弃很可惜。
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1、他觉得选择大于改变，没人需要为对方改变，总有人能包容自己的一切。

我认为没有完全契合的两个人，神仙眷侣是不断磨合的结果，沟通和表达是维系一段感情的基石。有挽回的机会吗？

2、他最近工作学习压力很大，较冷漠，但会玩支*宝小游戏（对他来说略幼稚，不排除因为我有在玩），死缠烂打不是我的作风，如想挽回怎么做比较好？
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7 H! r1 B6 Q+ ?5 `" c" P1 V/ H3 e1 l答：在看完上述故事后，我的心中有一种“不真实”的感觉。为什么我会感觉“不真实”呢？
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5 D  u1 u4 L  S1 L因为女主和男生的对话中充满了“体面话”，女主的提问中也有很多的“自我防御”。
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我打两个比喻：女主和男生，像是戴着面具在对话。女主和我们来提问，也像是带着保护铠甲来提问。

接下来，我来详细解析“体面话”和“自我防御”。
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一，体面话。
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9 x2 L# m/ w% I. J& z" E" ?, @0 {从聊天记录中，我们可以看出，男方表达情感的能力，比很多男生要强，也比女主要强。男方的情感能力，能够向下兼容女主。
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% u+ F) i  S% e% h. I5 W, I哪怕在分手时，他也会示弱地说“其实结束这段感情，我充满着内疚和不舍”；
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$ U) \; d6 @- b) d' R他也会给女主提供情绪价值“我同样珍惜这段感情也尊重你，很认真地爱过你……在我眼里你的那些女神姐姐都没你漂亮……”；
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他也会自证清白般地说“我没移情别恋也没骑驴找马，现在还没做好接触其他人的准备”。
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+ [/ i$ K- k0 e这个男生的情感段位挺高的。但我们能一眼就看出来，这些都是“体面话”，都是他为了能够和平分手而说的话。
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他的这些话，用大白话来翻译就是“你很好，但我不想和你在一起”。
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就像是一个女生给男生发好人卡，但不和男生在一起。
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而女主在聊天记录中，也是一些“体面话”。
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  p/ s- ^, e2 G不同的是，男生的“体面话”偏油腻，而女主的“体面话”偏生硬。

为什么说男生的“体面话”偏油腻呢？因为他的很多话，一听就很假。
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比如“在我眼里你的那些女神姐姐都没你漂亮”。

5 P( ?  I" a) g( n  ?5 G0 w* k而女主的“体面话”，虽然在表达对男生的不舍，但像是一个高材生在生硬地讲一些大道理。

比如，女主讲的“人总是会成长，希望有朝一日可以是并肩作战的伴侣也可以是温温柔柔的解语花”。
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! D4 D3 |/ j2 d4 x- D/ {9 L% C女主把自己的真实感受，隐藏在大道理中、也隐藏在是非对错中。
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( O1 C* d& ^0 d) ~3 M比如，女主讲的“我相信你喜欢过，感受不会错。之前说你没有心的话我收回，我的确有做得不够好的地方”。

如果是表达真实的感受，可以怎么来说呢？
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  t6 d/ Z, b' Z; |/ T& ]1 {女主可以说：“我能感受到你之前喜欢过我，每一次我感受到时，我都很欣喜。

, u3 k. ~4 m1 d* k) H( Q我之前说你没有心，可能让你伤心了，我很抱歉。我舍不得和你分手，当我听到你提分手时，我很难过。”

所谓真实的感受，是指喜怒哀乐，而不是是非对错。

两个讲“体面话”的人，很难有真实的情感流动，也很难真正走进彼此的心。

从女主的聊天来看，女主肯定有学习一些情感知识，但女主还是停留在理智层面去学习，所以女主的表达是生硬的。

女主还没有打开自己的情感中心，只有打开情感中心之后的表达，才是丝滑的。
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+ y' P/ A2 [$ G- W) M8 m" \二，自我防御。
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为什么女主还没有打开情感中心呢？因为女主的内心有很强的不安全感，女主有很强的自我防御。女主的防御，就像是用铠甲来保护自己。
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1 T; g' l" {, r# T比如，女主在列举男生提分手的四条原因时，除了“太爱撒娇”这条，其他三条的具体描述，其实不是在论证，而是在自我辩解。

$ G  z' U$ [; d! @% }& \4 [自我辩解，就是一种典型的自我防御。

+ H* E( e5 D8 x' f+ I3 B3 s. Z例如，第一条“没留足够的个人空间”。
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女主对此的描述是“我不要求整天腻在一起或信息秒回，接受几个小时不看手机，回来至少可以说一声干嘛去了吧。且在这段时间我自学了尤克里里”，其实女主是在自我辩解，女主想说明自己有给男方留足够的个人空间。
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女主对男生的分手理由，内心是不服的。但女主的沟通模式是：就算不服，也不会明确表达。
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! G/ ]) `7 ^: q; T; h! G一个带着很强自我防御的人，就像带着冰凉的铠甲一样，会给别人生疏感和生硬感。

而对于女主说的想要挽回，我们从一维“生存维度”和二维“生活维度”综合来评估。

从一维“生存维度”，也就是我们平常讲的生存繁衍价值来评估，女主的条件不错，但男方的条件优于女主一些。
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因为男方是本地人、是985本科、两人同龄。

: p% E# J( m% B$ e4 A7 X我没有地域歧视、学历歧视、年龄歧视，我也是从农村出来的、也不是985本科毕业、我也40岁了。

, X7 m; e2 I8 y) X# q# \& g& e1 k我只是根据客观的、大众的择偶观念，来评估女主和男方的择偶价值。
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而从二维“生活维度”的情感能力来评估，男方也强于女主。
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男方通过和女主相处的几个月，感受到了女主的生存价值和情感能力都不如自己。
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所以，男方决定分手，这就是男方要分手的本质原因。（标题出处）

无论女主要不要挽回，女主都要提升自己的情感能力。女主可以先从放下自我防御、打开情感中心开始。

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