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用最低的成本，来优化自己当下的情感困境。
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$ N6 R1 h7 g' [0 R就像一个公司，面临财务上的困境，最有效的方法就是裁员降薪；
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可这个公司鸡贼，连裁员的赔偿都不愿意给你。
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3 Q& v& J9 v, ~* N0 R. L& V) q它会怎么做？
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用各种条条框框，各种理由来给你降薪。
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0 O) ]. @ v& @6 u你不服，可以主动离职；
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你不主动离职，它就继续想方设法用各种要求来恶心你。
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8 \4 O5 o! \$ z* y( i既给你降薪，还给你的身心带来极大的负面影响。
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最后你忍无可忍，不受这个气，主动离职了。
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公司的目的达到，你独自承担这种憋屈，无奈。
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在男女感情里也是同样的道理。
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你知道对方不喜欢你，至少你没有在对方身上感受到那种激情，偏爱，无条件接纳与回应；
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( W1 d3 |2 V' e+ l2 P4 M/ P甚至，连你最基本的需求，很小的一个要求，对方都不愿意满足你。
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可没办法，你很喜欢对方，就算对方在“低成本持有你”，你也想和对方在一起。
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; }8 d- H& p+ {. a# T I$ Y" n" C3 D2 L结果是什么？
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3 f& j5 _0 m9 T h7 O. Y* n你主动选择站在关系里的“低位”，等待对方索取你，审判你。
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你的一切，对方能随便索取，随便拿用；
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0 ~1 X7 i5 b8 {7 v9 ]% T( a而对方的一切是否给你，取决于对方的心情和你的表现。
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3 C0 X7 V+ a# l" n5 ?3 r“我的是我的，你的是我的，我的不可以是你的”。
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对方不喜欢你却和你在一起，就是“低成本持有你”
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" h3 D0 B3 W6 s ]- m5 V2 G& z目的是什么？
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你身上的某些价值，筹码，是TA当下刚好需要的。
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' J$ S( S7 N+ x% L8 y6 ?和你相处的行为是什么？
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第一：他很擅长假装
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需要你的时候，就会满足你的一些小需求；
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打你一巴掌，最后给你一颗甜枣吃。
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. ?0 M6 W' a* C1 h$ ^( G& k& d在爱意和匮乏的影响下，你竟然不觉得对方过分。
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; t" M4 O) s" ?* ]5 `. N, {对方会伪装，会假装，在外面假装喜欢你，对你很好；
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只有你们两个人的时候，他的态度就恢复冷淡，敷衍，和你保持距离感。
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) o* M; x, ~- n4 G% B& j8 B第二：他很少为你投入实际的成本
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' K8 Y4 b; d2 s5 W! J0 D6 d# R# Y好听的话，张嘴就来，随便几句话就能把你哄骗得很开心；
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' z( a! x9 X6 U. x$ ]; I需要花钱，投入物质，投入实际成本的事情，他立刻保持警惕。
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和你在一起，态度就是吝啬，抠门。
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2 j+ r% k% j; |7 r1 p但他需要什么，却能直接跟你提要求。
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7 R: U' ~1 i; `) E! Y你满足他的要求，他对你好一些；
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你不满足他的要求，他的态度就冷淡一些。
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对于你而言，你是投入感情更多的一方。
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在赌徒困境理论中：
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你投入的成本更高，你就输不起，无论心态还是局面，都不是你能承担的；
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+ V; N) Z: v/ W: b所以，明知道对方在拿捏你，利用你，明知前面是坑你也要跳下去。
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2 t- Y5 n U4 S8 Y" F' u& L可对方不是啊。
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4 J' A3 F' f. C4 l+ _% e# X对方不必付出什么成本，就能轻而易举拿捏你，索取你；
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1 K; k1 l9 U5 I/ p, N即使对方没有主动提，只需要摆出冷淡的姿态，你就上赶着去讨好对方了。
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; }9 u# ~9 l8 T6 Z3 q这样的局面，一开始不就是你自己造成的吗？
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. q7 } K/ R6 j; s1 T你发现了吗？
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低成本持有你的人跟培养备胎的人，其实没什么区别。
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培养备胎的人，跟伴侣相处的原则是什么？
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* s* x6 t' @$ W; [ r) ~# O% A% P不拒绝你付出的一切礼物和成本，不接受你的爱意，不主动为你付出。
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对方吃定了你更爱他，你更舍不得这段关系；
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你对于感情的匮乏，就是对方能轻松拿捏你的地方。
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明知道对方不喜欢你，为什么还要选择对方？
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你陷入了3个困境。
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第一：自我价值感困境
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和对方在一起之前，你的自我价值感就极低。
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' Z. n) u! B9 |+ M2 o2 `# P1 U; w但你通过各种努力，讨好，迎合，心甘情愿当供养者，终于“拿下了”对方。
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: _, X3 i# w b9 ^; u: {0 f% W这种行为，就让你觉得：“他那么难搞都被我拿下了，看来我还是有价值的”。
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为了让你持续有价值，所以无论对方如何低成本持有你，如何拿捏你，你都不甘心结束关系。
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# H- r4 P8 T. u$ G; h5 M/ M因为结束关系，意味着你会再次陷入自我设定的“低价值感”之中。
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0 g; I H1 o3 Z: ^/ F& I: `第二：习得性重复的困境
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或许在你成长的过程中，你总是要靠讨好，迎合，换取别人对你的善意，爱意和付出。
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这让你潜意识产生了惯性思维，你以为无论和谁交往，都需要靠你主动，靠你讨好，才能换来你想要的。
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你选择的人并不喜欢你，你很清楚对方对待你的一切态度；
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9 N8 p7 [6 f r) A1 Y但你就是不受控制一样，无法停止讨好对方。
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3 Q6 H0 k! A% B& Y7 ]/ j' D q% V这就是思维最大的陷阱。
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第三：间歇性强化
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* n" Y. q4 g/ U- V对方的间歇性冷淡，忽冷忽热，都让你的情绪处于波动状态。
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& F4 T* c6 X/ `7 K7 d- ~( e5 ]你以为这是爱，其实你陷入了对方给你设定的“情感陷阱”之中，无法抽离。
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: R/ O" u# O9 X% I再加上你为对方投入了较多的成本，让你一时无法割舍这段感情。
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! t8 w( K5 [5 j5 k; C( P. f其实当你冷静下来，恢复一些理智后，你就会发现，这根本就不是爱。
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一切都是你脑补出来的好感而已。
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: G- M' _; d4 v8 l( z) S想要摆脱这种感情困境，必须要做的一件事是什么？
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减少付出，直到停止过度付出；
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逐渐后撤，让你的理智，重新占据上风。
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话题：
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你很喜欢对方，可对方不喜欢你，你会怎么做？
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