无性婚姻的3个真相

海门人

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“太累了。”
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0 G+ J( X, ?" A) H2 _( n“明天吧。”
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" t) V9 G* ]; j“最近没心情。”

这些理由都很合理，合理到每一个翻过身的夫妻都不好意思再问，可还是忍不住想：
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是我哪里变了吗？

( Q5 a7 j# f% H- {! I1 y* \是他不爱我了吗？
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0 X: y# q9 K* p3 N) j我们之间，出了什么说不出口的问题？
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后来才发现，变的不是爱，是性需求。

性需求的变化，几乎每段长期关系都会遇到。
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但大多数人，从来没有被教过该怎么谈这件事：婚后性需求为什么不升反降？

01窃取

5 R) @. G) K  [+ \当一个人从高压的生活节奏里突然抽身，被压抑的性能量往往会重新浮现，可它未必能找到合适的出口。

小丽刚结婚一个月，按理应该是很甜蜜的时候，但性生活一周难有2次。

她老公总觉得累，虽然下班晚，但每天下班玩手机到1点才睡。

她感觉很不爽，为对方放弃过万的工作，也离开原本熟悉的环境，现在觉得对方不爱自己，也不能满足自己。

' P0 p( P6 n, ~! B0 r更重要的是，两个人结婚之前同居了小半年，性生活一月基本都有一两次。

. E' n. S7 `% j: }小丽之前觉得没什么，也比较矜持。现在明确提出来不行，她老公却说按年龄一周能2-3次正常。

- P2 A% d8 [! R& o; S7 ]6 J0 P( R她问她老公“你不担心我出轨嘛”，她老公很不可思议地说“又不是没有，为啥会出轨？”
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每次她觉得很大的问题，在她老公眼里都感觉很小、能接受，这样显得她很幼稚、作甚至无理取闹。
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仔细看，其实两个人婚后的性生活至少比婚前加量了4倍。为什么加量了4倍，小丽反而嫌少了呢？

" q: ?2 s" \- ^, l核心原因是：婚前，她月薪过万的工作，窃取了她的性能量。

而婚后，她放弃了这份工作，重新多回来的性能量，无处安放。

3 _+ P+ j" L3 r* E9 x! ]5 w7 X7 y从另外一个角度来讲，小丽之前的性能量被工作折叠了，但现在重新丰盛起来了。可见，她对于自己体内能量状态的变化并不了解。

比如她问她老公“你不担心我出轨嘛”，就是没有觉知地使用自己的性能量，这就变成了一种攻击。
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此时，应该如何释放自己无处安放的性能量呢？让性成为性本身，让性能量流动起来。

8 s% \2 Z: p4 k6 q0 z/ @可以邀请自己的老公一起体验性的美好，但要和对方做细致地、双向地沟通。

- ?) S0 H* V+ i5 \' t, h# F什么叫做细致地沟通呢？细致地沟通，来自细致的觉察。

比如要觉察清楚：怎样能让自己的性需求得到满足？性流动的方式，可以是多样的。

3 B  j$ a9 A, r2 s4 W: {除了性行为，亲吻、拥抱、抚摸、夸奖、注视，都能让性能量流动。

小丽明确地提出来不满意现在的性生活频率，非常好。表达自己的需求并不可耻，但这样提需求很粗糙。
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7 w0 v1 V# B/ C, E5 k0 O% E要学会更清楚地觉察需求，才能更细致地去提需求。
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; q  k' M- f% t0 I9 u那么，什么叫做双向的沟通呢？
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是指自身也能去看到对方的需求和节奏，比如对方在什么时候、什么情况下，更喜欢发生性关系。

# N  o3 {9 q1 p- H, r好的性关系，就像是一段和谐的双人舞，既需要协调彼此的需求和节奏，又能滋养彼此的身体和心灵。
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02滥用

亲密里最伤人的陷阱，就是把性当成筹码和惩罚手段。
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, K; F- f" J3 A一旦性能量变成博弈工具，吸引力就会快速消散。

小颖和老公在一起十几年，有孩子前，她老公是个欲望很强的人，性生活频繁到让她烦恼。
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可自从小颖怀孕后，她老公就不再碰她了，一直推脱说等生完孩子，生完孩子说等做完月子，做完月子说等断奶。

现在断奶都快一年了，她自觉身材样貌都恢复到了婚前。
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小颖在当地也算排行靠前的美女，婚前追她的人很多，她曾犹豫过，最终被她老公死缠烂打后结婚。
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: o) ^4 G3 t/ y这种无性婚姻的状态，她受不了，整天疑神疑鬼，什么方法和心理战术都在她老公身上用遍了，对方就是拒绝身体接触。
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目前她的情绪已失控，天天查岗，但没有查到什么蛛丝马迹，她丈夫也拒绝和她沟通这方面的话题。

除了性事，她老公对小颖基本都顺从，没有财务问题。

对于小颖来说，性关系是她掌控男人的一种武器。

, Q0 t' f2 p% q. f2 y因为所谓的性生活频繁不频繁是由她定义的，说白了，这其实就是她愿意不愿意的问题。

然而，她老公现在也拿起了这把武器。除了上述描述，我从小颖的聊天记录里看到：

* ?# ]- Y1 W* K3 V她老公说“不跟你上床，我就要跟着你的意思走，你是不是太看得起你自己了”，这其实就代表了一种状态：用不发生关系这把武器来惩罚她。
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0 M- u, M5 p9 r; ?( ?但最让小颖愤怒的是：她的性价值在关系里归零了。
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聊天记录中，小颖说“我帮你隐藏两年了，不要逼我向全天下人说出你的事”，可以看出她还有一丝最后的骄傲与倔强，她想表达的是“我没有问题，我是在帮你隐藏这个问题，是你这个人有问题”。
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  R2 D0 Q) d. W$ e说到这里，我并没有在说对错，而是想跟大家分享一个很值得讨论的点：
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在性价值归零、在对方拿性做武器的前提下，一个人是没有办法建立起对另一个人的吸引。
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$ D8 A+ _2 a6 o当性不再是两个人之间自然流动的亲密，而变成了一种博弈的工具，关系就已经偏离了正常的轨道。
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% L; R* t, J7 b2 t% D* ~2 n6 W& ~“你用性惩罚我，我用性惩罚你；你用拒绝来表达不满，我用查岗来发泄焦虑”。

两个人都在这场无声的战争中消耗着彼此，却没有人愿意先放下武器，去问一句：我们到底怎么了？
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- D* S; H) h2 q* T# F! w$ T吸引的前提，是自由。是一个人愿意靠近另一个人，而不是被逼着靠近，也不是被逼着远离。
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2 \$ w! e7 ]4 }: f当性变成武器，靠近就变成了屈服，远离就变成了报复。

在这样的关系里，没有赢家。
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4 [/ J& j, c; x7 J; h03节能

有些人不是刻意冷淡伴侣，而是内在能量已经耗尽，只能被动进入节能自保状态，亲密自然无力维系。
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4 f: d$ d# w' b& C小雯与老公相亲闪婚，婚前男生介绍说在体制内，婚后却发现只是合同制，男生还一直戴假发遮掩谢顶。

两个人婚后四个月无性生活，经家人沟通才有了夫妻生活，但极不和谐。她老公欲望低，一月三四次，像完成任务。
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0 N  Q& C  e' M- O4 P" [( a4 M小雯怀疑老公身体有问题，建议检查，却被推脱。

( N- L- A4 s# z+ O- }4 J后来小雯无意看到化验单，咨询医生后得知问题很大，需进一步治疗。

两人平时沟通很少，回家各看各的手机，一提性生活就拒绝沟通。
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婚后和公婆同住，家务公婆全包，丈夫也会分担家务，偶尔给她打洗脚水、洗袜子，但她心里依然憋屈，有苦说不出。

绝大多数人在看到上述故事后，都会说这个男生是个渣男、这一家人都很奇葩。

但在我看来却不是这样子，我看到的是一个可怜人。

这个男生是一个非常典型的低能儿，他对自己的能量有一种很准确的评估，他看到了自己能量极低。

4 R" D" ]' z! S* m他的人生就好像一部手机，在没有电的时候会选择开启节能模式。

* S' ]% A8 G6 h8 \1 i而在手机开启节能模式的时候，屏幕就会变暗、性能也会变低。
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" ~, d  Y" c9 s: b& z5 g, x他知道自己没有能量，所以他只能节能。
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但也正是因为这种从性到生活方方面面的全方位节能模式，让他像生活在套子里一样，无法跟真实世界接触。

而小雯现在则是一个空心人，她表面上是有面子的，却又过着一种任务式的生活——
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双方沟通很少，两个人回家就各自看手机，男生偶尔上演渣男三宝“痛哭、下跪加洗脚”。
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* ]* w6 v; M3 G除此以外，俩人的生活没有任何亮点，更没有任何闪光时刻。
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0 D4 j# [6 @, E# F根据我们【关系心理学】的框架，一个人如果没有爱就没有内部世界，而没有内部世界，整个人生就都空了。
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所以，纵然小雯有创富的外部世界，但没有创爱的内部世界，她的风光也只能在外部世界，回到家里依然还是会孤单寂寞。

这就是俩人的矛盾：一个在关系里需要能量，而另一个开启的却是节能模式。

7 l( g7 @9 v# t1 A( ?即小雯想要被看见、被热烈地回应，想要那种两个人在一起时电流穿过身体的感觉，想要一个眼神就能懂彼此的默契。

但她丈夫能给她的，只有最低限度的陪伴、最低限度的家务、最低限度的“对你好”。
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- T7 B8 w; P/ c* b! K+ l' l这种情况不是不爱，是爱不动；不是不想给，是给不出。
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试想，一个人的电池就那么大，能维持自己不关机已经用尽全力，哪里还有余量去点亮另一个人呢？

说到底，性从来不是关系的全部，却是关系里最容易被沉默掩盖的那部分。
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小丽把焦虑变成了攻击，小颖把性变成了武器，小雯面对的则是一个爱不动的人。

三个故事，三种困境，但根源都一样：没有好好谈过。