不要允许任何人，一边使用你，一边否定你

一个人

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知名心理医生朱迪斯·欧洛芙曾发表过一个论断：

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很多人之所以在一段关系里感觉痛苦，是因为身边有一群“嗜血者”。

. D4 O, A: P0 y) w* ?5 k这群“嗜血者”自身比较脆弱，需要通过不断吸食他人的能量来维持自己的生存。
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他用你的时候，什么事都来找你，占你的时间，盼着你多体谅、多退让。

& x) G/ T6 x7 B. |1 M# [一旦用完你，转头就在背后贬低你、笑话你、看不起你。

跟这样的人相处，无疑是拿自己的善意去填人性贪婪的无底洞。
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& C3 T0 L5 Q' }3 {3 p" e千万不要允许任何人，一边使用你，一边否定你。
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只要不被珍惜，就要立即撤离，及时止损。
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不知你有没有遇到这样的经历：
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: `; k# K0 U6 v, n* u4 ]你帮他干了活，他鸡蛋里挑骨头埋怨你干得不好；

' [7 l5 _1 ~8 ^; D4 B" B' x. ?  D) k你为他掏了钱，他觉得理所当然，甚至还嫌你给得少。

2 X  T( G- o' u: q, V/ N6 [2 X渐渐地，你就会掉进一个怪圈：越付出，越卑微；越退让，越廉价。
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) ~2 f' A- k1 C/ ^4 K; y作家许开祯讲过一个故事。

# Z. N0 d/ p6 {  @* T% i小林毕业于名牌大学，工作后颇受领导青睐。
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可单位有一位大他几岁的同事，经常把一些杂事推给他。

7 [) i- D' b9 Z小林干了活却讨不到好，反而处处被他挑刺：做事拖沓、报告写得差……

起初，小林以为是自己的问题，当即向对方承诺：以后一定都会改正。
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但不管他做得多好，同事总能从中挑出毛病，然后当众指责他眼高手低，不够虚心。

! C: C4 v, t7 q7 R. g! {3 ]( T  \时间长了，小林整个人越来越萎靡，认定自己难以胜任这份工作。
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不久后，他就主动提出了辞职。

2 m+ M. B9 }+ }% P你以为付出越多关系越近，可现实恰恰相反，他不仅要用你，还要掏空你的底气。
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倘若一段关系，你不停付出，换来的却是挑剔与否定，就如同往漏罐倒水。
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你的善良源源不断向外流淌，可你的真心得不到半点滋养，久而久之，便会耗空自己。
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* w- m! @9 W. F( d/ C职场博主@李春前几年在一场提案会上，结识了一位小有名气的创意总监。

对方对他一见如故，会后主动加了微信，不仅拉他进各种资源群，还热情地帮他引荐人脉。

这份热络，让李春很快放下戒备，把对方当成了难得的贵人。

可熟了之后，总监的画风渐渐变了。

9 F# S! J( j6 p他手头做不完的活，就让李春帮忙：改海报，出KV，周末救场赶提案。
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" Q3 A* R6 B7 E: T2 a每次开口，都先递一顶高帽：这块你比我专业，交给你我才放心。
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2 A1 Y) s0 e0 m9 a等李春帮完忙，总监再轻飘飘补一句：执行没问题，就是缺了点灵气，到底没在4A待过。
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次数多了，李春心里难免不是滋味，自信心也日渐消退。

# }3 F' v/ m" j1 W- i) F  X哲学家萨特曾说：所有令人不适的关系都隐藏着暴力。

一个人持续否定你，不为别的，只为让你怀疑自己的判断，好继续支配你。
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! ~  }1 e0 l3 G! x4 z7 o1 k如果在关系中，你总处于被压迫、被牺牲的角色，那大概率是因为你把自己放在了低位。
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* {* W  y6 `5 k$ N* D正是这种“弱者气息”，让对方一次次占了上风。
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! Z* G9 o  o: [) x+ y/ `4 [: K$ ~0 ^要记住：

8 T- l+ l2 O4 _- I! C% F这世上，别人对你的态度，都源于你自己的允许。

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, e1 O" ~; {6 s* O以前我一直觉得，人和人来往，只要愿意付出，总归会被人看见。
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后来慢慢才想通，

有些人的否定，并不是你真的很差，他只是习惯了享受你的好，又不愿意承认你的价值。
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3 K5 X  J3 k) }: p$ A在他们看来，抬高自己最好的方式，就是贬低身边的人。

一边享用你的善意，一边消解你的劲头。

! O$ c; p1 ]5 x& F7 }5 J这种伤害不易察觉，却伤人最狠，会一点点磨掉你的自我认同。
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我大学的时候有个室友跟我是同乡，因为这层关系，我俩走得更亲近些。

8 m" p( }" Y% D& S' C他这人很懒，凡是能让别人代劳的事，他一律不会做。

那会儿，我经常给他签到、打饭，有时候还会帮他修改论文。
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我寻思大家关系不错，这些都是举手之劳的事，帮了就帮了。
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7 k  {# |$ k5 _6 ?) k他却以为这是理所应当，天天在我面前摆架子，还处处贬低我。
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% E. @# g: q9 S) o我拿了科创三等奖，他满脸不屑：忙活了那么久，才拿了个三等奖？
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我帮他改了论文，他咂咂嘴：这就是专业第一的水平？还不如我半小时赶出来的。
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因为他的这些话，我时常怀疑自己，内心被反复折磨。
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最后我干脆跟他断交，不想跟他再有任何牵扯。

你看，你把姿态放得越低，对方就站得越高；你越好说话，你的话就越没有分量。

所有健康的关系，都有一条看不见的底线：付出要被看见，退让要有回音。
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6 p0 i$ j$ d. X( }* P! S一旦你的体谅成了理所当然，你的好，就开始明码标价地贬值。
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不是因为付出得不够，而是贬低你的人，从没打算珍惜你的真心。
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1 ~9 a4 P, P' c; e9 j3 N那些一边享用你的好、一边贬低你的人，无论他是谁，都请你尽早转身。

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我常常会思考一个问题：为什么我们的付出，往往会换来扎心的伤害？

答案很现实：因为他们只会通过贬低你，来抵消自己的愧疚，掩饰自己的自私和无能。
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承认别人善良、承认别人帮过自己，会显得自己渺小、亏欠、理亏。
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这类人就是看准了你的良善与心软，所以肆无忌惮地拿捏你。

9 ^! _: H5 M/ X  s( W4 f: d' Q你越迁就、忍耐，对方就会索要越多。
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弗洛伊德说：“任何关系中，我们都要敢于用愤怒和拒绝守住自己的底线。”
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人善被人欺，马善被人骑，柿子都拣软的捏。

7 L6 T0 e6 a0 L谁吸你能量，就远离他，这样才能避免被他人蛀蚀和掏空。
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, i$ I( c! m; I( `" P+ L三毛去西班牙游学时，父母再三叮嘱她：出门在外，凡事忍让，吃亏就是便宜。
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9 g4 x/ H# I8 ^2 _刚到女生宿舍时，三毛十分热心，总是抢着做事情。
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# t8 z6 Z* Q: j- G! q9 p# b渐渐地，舍友开始把她的付出当作理所应当，铺床、打扫卫生成了她一个人的事情。
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过度的谦和、善良，却让三毛成了别人眼里好欺负的“傻瓜”。
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她们开始随意使唤三毛做事，用完后还一顿嘲笑。
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直到有一次，舍友们在她的床上喝酒打闹，院长还因此责骂她。
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三毛忍无可忍下，终于决定反抗，跑到走廊抓起扫把，对着这群酒鬼扫过去。

( a& S" u" l+ y' v5 y- A这件事之后，她也没有道歉，而是按自己的心意做事。
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5 t8 L( ]0 ?% L# ]! a但那些习惯享受三毛的忍让和付出的人，对待她的态度反而更好了。
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$ w+ ~4 o8 X# M. o8 O, {作家李尚龙在书中写道：人生顺利“避雷”最好的方法，就是远离时刻想要打压你的人。
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5 e$ }; `- i- u对方不是不知道你的价值，恰恰相反，他比谁都清楚你的价值。
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3 n# L: P, i7 e8 U; U. N因为只有让你觉得自己“不够好”，你才不敢反抗，才会甘愿被他一直利用。

看清了这一层，就没什么可内耗的了。

- E7 n" ^4 l5 r7 B8 p# u该断的断，该收的收，把时间和真心，都挪到值得的地方去。

周国平说过：
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* R9 F* H' j7 N  m# `, K5 v“人最宝贵的东西，一是生命，二是心灵。你若爱自己，就别让它们浪费在不值得的人身上。”
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人太善良，最后大多会养出一群白眼狼。
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! o: v' o0 o2 V& O7 L+ `2 d0 R你给出去的每一分真心、每一次让步、每一份迁就，都很珍贵，不该被人随便消耗。

8 ^/ |- ?% f) A9 M5 x1 P% Z而那些占便宜没够，还要处处贬低你的人，只适合做路人甲。

把这种人请出你的生命，才是对自己最大的尊重。