男人更容易被什么样的女人吸引？

一个人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

女主像带刺的刺猬，从男人的视角看：即便男生层层努力证明自己，到最后发现她的心门依旧紧锁。优质且有选择权的男人，他们更偏向更松弛、更容易靠近，会表达欣赏，也愿意回应他好感的女孩吸引。
1 P( h  r2 T) D/ x5 i# o) H

- N; L3 w9 h1 Z; o01关键词：脱单
' x+ F0 f# y% h# }
1 |2 \3 }% _! o0 w( M  ]5 b' r" l5 F目前单身，34岁，居住在新一线城市，年收入约14万左右，工作比较忙碌。家里催的很紧，都在让我差不多就得了不要太挑剔了。

) @9 k  S+ f, W5 |: r, v2 Q8 l家里介绍很多的相亲对象，都没有成功，我自己也承认自己对感情还是蛮挑剔的。

希望对方经济收入比我高可以养家一起付出，也希望可以和对方聊的来不用多帅合眼缘看着也不烦就可以。

+ B0 R- U! @$ ^; a- I2 J参加过相亲活动，但很失望，感觉每参加一次感觉就是对自身能量的损耗，后面也就不去了。

目前专注发展自身工作和兴趣爱好，不敢轻易开启一段恋情，比较悲观，自身经历过两段恋情，复盘每一段恋爱发现我的情绪很容易被对方影响。
+ E' ^: J) A5 I4 W+ U" C9 H9 m2 V0 X
( R! D' W5 j# W) G5 F感觉现在的自己就像一个警惕带刺的刺猬，谁靠近我下意识都怕受伤，怕情绪被对方影响，带着很强的防备心。
9 ^: Q2 ^0 ~6 p7 t0 E% U
* k1 Z& T% b( e4 u感觉这样的状态下接触到感觉合适的人，也容易患得患失，怕遇人不淑所以不敢轻易开启一段恋情，但是还对感情抱有期待。
% \6 Q* e( M& L+ ~, C
答：你感觉现在的自己就像一个警惕带刺的刺猬，谁靠近你下意识都怕受伤。你对自己的观察挺准确的。
1 z2 w; \6 R! W% C2 ^. f9 j( @7 P& e
一、自我探索。
你现在最需要做的，不是逼着自己去相亲，而是先做一段自我探索。
; A: P/ j  X# r你说自己谈过两段恋爱，每一段都发现：“情绪很容易被对方影响。”
: \+ c' i/ v. D1 C所以你找到的解决方案是：少投入，发展自己的兴趣爱好，不要轻易开始，把自己保护起来。
这些当然都有用，但都是在解决表层问题。
# K( }) _: l/ W
0 K& Z5 g. q& L' t/ v: f真正关键的是：你的这只“刺猬”到底是怎么长出来的？
2 H0 S8 F* d$ l6 d
是在前两段关系里受过伤？还是这种模式其实更早就存在？

比如你的原生家庭里，父母的情绪对你影响特别大。
8 |% H: H8 d' c) i4 I
* K/ l" g2 I0 N9 }' z小时候家里谁不高兴，你就会紧张；别人对你满意，你才觉得自己是好的；你很早就学会观察别人的脸色。
! v3 G9 c/ h* j/ ]+ w
如果是这样，你今天的问题就不只是：“我为什么恋爱脑？”
) n9 C& P# [, v: M9 K6 ~
( s& _" D7 m' x* H5 ]  d( g而可能是：“为什么我一直需要通过别人对我的态度，确认自己是否安全、是否值得被爱？”

3 |, J8 [0 H  f& D5 G5 y' t, r2 G这一层如果不解决，你如果不谈恋爱，确实不会被影响。

: k" Z5 w2 v( F: k2 Q! n4 q. c* H* h9 n可是等真正喜欢的人出现，那套系统还是会重新启动。
4 q* B- K" m  s0 X/ T3 s- z! C) V
二、男性视角。
9 G; P8 z4 E6 k4 x2 I# @2 u) `你说自己像一只带刺的刺猬，那我们换到男人的视角看看。
5 |2 {5 p0 C. R3 u& m$ V' H0 ]2 t9 {% c一个男人认识你。
2 P; ]* a  |2 S2 \/ G3 H
第一层，他要证明：我经济条件不错。
1 K2 C) o8 P6 j! c- _2 k4 @, ^
. v& ~! t( ?1 B! H4 ^第二层，他要证明：我不是渣男。
! L# `0 L: f" S1 _; f$ `
第三层，他要证明：我真的喜欢你。
* x! u# Q8 D* _0 l+ a1 W5 k6 T  Q
第四层，他还要不断安抚你：“你放心，我不会离开。”

他好不容易穿过你的层层防御，终于走到你的心门口。

( J1 X! Y! M# i: W" x. X结果发现：门还是锁着的。

因为你还在观察：“他现在对我这么好，以后会不会变？”
0 c. V% `8 r' O, O' [$ T; d/ J
他会很失落，甚至会有挫败感，然后想离开。
/ I! c( y; `4 D& e4 Q. y
尤其是你真正想找的那类男人。你希望他收入比你高，有能力养家；希望他能和你聊得来；最好还能理解你、接得住你的情绪。

' Z, S. J0 }8 w+ \& d* w这样的男人通常本身就有一定选择权。他为什么一定要穿过层层荆棘，来证明自己值得被你信任？
2 E" T$ S2 v7 D0 q) a
他身边可能还有另外一个女生：同样条件不错，但是更松弛、更容易靠近，会表达欣赏，也愿意回应他的好感。
+ {" R4 H) P/ M  ^: y; B
这不是说你应该讨好男人，而是：好的关系需要筛选，也需要你打开心扉。

$ y! ^+ k2 J: T$ V8 j无论是男人还是女人，都希望是双向奔赴，而不是自己单方面苦苦追求。
) |6 Q) K  N9 H3 }( T
8 z: W; X( e( V! n& v三、择偶需求。
7 ?3 E. \* V4 h
0 f& B& ]* k4 A. p: E我们来翻译一下你的择偶需求。
你希望：“对方经济收入比我高，可以养家一起付出。”
7 Q: l) h! T' E# u6 J  M
你自己年收入14万，所以你想找一个收入比你高一些的男人，这个条件单独看当然不夸张。

但我们继续往下看，你还希望：“可以和对方聊得来。”
: Z& Y* K  \3 V! L/ I
这句话看起来要求也不高，但“聊得来”其实是一个非常高维的要求。

你所谓的聊得来，到底是什么？他能理解你的情绪？你说一句，他能懂三句？

你焦虑的时候，他能接住？你工作烦恼的时候，他既能理解又能给建议？
9 T( o1 m0 @  |
/ z& q5 h: U. j如果你要的是这些，那么你找的已经不仅仅是一个男朋友。

某种程度上，你希望他还有一点：情绪容器+人生搭档，甚至半个咨询师的功能。

这并不是说你的要求是错的。你可以要求高，但不能要求多。
/ a4 y  k+ F  p6 N3 y+ j
  p! P$ |4 }- Y% G1 r" P4 x& l因为每多一个要求，你能选的男生数量就会减少很多。
; Q1 s. C( J& y; d' d. }
然后你又说：“不用多帅，合眼缘，看着不烦就可以。”这句话也是相亲里非常常见的一句话。

3 A1 `# m# i1 x+ T( u我建议你把“合眼缘”具体化。因为很多人嘴上说：“我对颜值要求不高。”

实际操作起来：秃头，接受吗？身高168，接受吗？微胖，接受吗？皮肤油腻，接受吗？牙齿不太整齐，接受吗？

$ `1 t+ D* C; g8 ?7 P" `. b你会发现：“合眼缘”三个字，可以隐藏非常多条件。

所以你不是一定要降低标准，而是需要把标准从模糊变清晰。
6 a' [; L# m  |" n8 u) h8 m! R" P
% L0 }3 N7 a5 }' E* _' @1 G四、转化流量。
, y' ^; t2 Q+ z脱单=流量X转化率。你其实不是“没有流量”，而是“流量没有转化”。
你说：“家里介绍很多相亲对象，都没有成功。”
& X0 T/ V0 ]. o" ^2 G/ t
6 x% K" r+ I8 X这至少说明一个问题：你不是没人介绍，也不是完全接触不到异性。
3 J0 ?5 Z$ @* \. Q2 [# t% D
! j/ W& S, k2 R' ^你是有流量的。真正的问题是：为什么这些流量一个都没有转化？

这个问题比“为什么我遇不到好男人”，更值得研究。
" Y1 l. a/ |, Y( t
0 {! K0 Q) U0 X, t0 i你可以把过去一年接触过的男人全部列出来。
5 e& c' {5 Y0 |7 W( d" X
不要只写：A，不合适。B，没感觉。C，聊不来。

而是具体写：为什么淘汰？谁淘汰谁？在哪个阶段结束？第一次见面就不想继续？
# u/ }& Q: s7 @, u& m6 F4 ?7 Y
聊了两周没感觉？你喜欢别人，别人没看上你？还是别人喜欢你，你完全不喜欢？
: x; p3 L" h+ q# O% F+ @" f' ^! e- ^
如果连续十几个人都在类似的地方结束，那就不是运气问题了。

模式出现了，而模式才是最值得解决的东西。

) S) {! F1 `# q/ A6 r: b( l综上所述，我建议你现阶段同时走两条路。
0 U$ C: [5 w, l: j1、一条是自我探索和疗愈。
4 U: x5 }# z7 ]% _  x1 J
去真正理解：为什么亲密关系这么容易触发你的不安全感？

你的“刺”是什么时候长出来的？过去两段关系到底发生了什么？
8 C! n7 F' B! B& @+ G& y* c- l8 e
, t5 _1 p% _- [你最害怕的究竟是被背叛、被抛弃、被否定，还是一旦爱上一个人，就失去自己？这些东西梳理清楚以后，你的防御自然会下降。

# c$ |4 Z2 F. N( n! {2、另一条是继续进入真实的婚恋市场。
  u1 c" Q3 P) j
不要等到“我彻底疗愈好了，我完全没有任何恐惧了”，再去谈恋爱。

6 J* o, @# g* P  O0 s) I; t+ @, X$ _' _人不是在山洞里疗愈好以后才进入关系，很多能力本来就是在关系中练出来的。

: {6 r: Z/ D" {& S0 {我经常讲一句话：“一个人只有在关系中才能学会爱，就像只有在水中才能学会游泳。”

你需要一边认识人，一边练习：把自己更打开一些，更投入一些，更会表达自己一些，不合适就退出，合适就继续。

& n4 J1 z# J; `4 R/ R, {你有流量，这其实已经比很多人有优势。
- y9 N' L& ^% b. O/ R- r
你真正需要提高的是：筛选效率和关系转化能力。

如果你自己已经尝试了多次，还是发现：

! F! p: y+ A" C/ ~; l# ^$ _( R介绍的人很多，却一个都聊不下去；喜欢你的你看不上；你喜欢的又看不上你；不知道自己的标准到底算不算高；每次相亲都感觉很消耗——那我建议你做专业的脱单咨询。

  O7 b. S$ n4 \% `# ?