跟人交往最舒服的状态：“间歇性冷淡”

一个人

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你拥有什么不重要，重要的是你成为谁；
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$ g8 q# e) D% `' \别人对你的评价不重要，重要的是你是谁。
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如果你没有主体性，没有自己的内核，在任何关系里都让出自己的权益；

1 l( I" Y4 j; Y9 [1 L0 X$ ~那么你最后的结果，就是被人影响，被人拿捏，情绪不受控。

即使在男女关系里，你的节奏也会被对方完全打乱。
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3 ~( S3 R" `4 X一个没有自我的人，是很痛苦的；

# r9 x. b; g1 M0 q3 U* @- }这种痛苦，会被对方的一言一行，一举一动影响。

5 I$ s2 ~: t1 \2 [! Q; _1 b( n' B" r/ R你有没有这种经历？
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+ z0 O. K/ ]4 c- t# f. m) K! }1 F当你跟人相处的时候，你表现得越热情，越主动，越殷勤，别人就越不把你当回事；

, z# l/ L8 V2 v0 Y1 C* l最初，大家还会对你表示感谢，表达感激；
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可你付出久了，主动久了，大家就会把你的付出视为理所当然。

那个时候，别人对你的评价，一方面取决于你的筹码，一方面取决于你这个人“是否好欺负”。
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如果你不主动了，你态度冷淡且强势，哪怕你手里的筹码价值并不高，别人也依旧会尊重你。

! s( @! {7 S$ x4 ?% l2 t在男女感情里也是这样。
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每次都是你主动，你热情，你付出，你考虑周到，你顾及彼此的面子；
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可到最后，你换来的并不是对方更多的爱和尊重，而是对方的忽视。
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7 _4 l4 v: B% N( L0 D: e下意识不愿意接受的要求，你都可以拒绝

2 E9 |; c- w! P2 D5 o! a你不必考虑任何人的感受，也不必为了照顾彼此的面子，维系彼此的关系，就委屈自己。
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1 [3 S  O4 _- Y. S, _3 e% M9 D5 ^3 o比如：对方提出了一个要求，你觉得很过分，会有损你的利益；

" s# Y* ^+ R; J( c可你担心拒绝之后对方会生气，于是你委屈自己，硬着头皮也接受了。

这就是委屈自己，不尊重自己的行为。
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你做好了，对方未必会感激你；
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$ |4 o, k9 p5 A但你做不好，对方一定会埋怨你，是否记恨你，取决于TA提出的要求有多重要。

类似的事情还有：

& n  ~2 q& C* w4 N你很累，只想休息，可伴侣（朋友）缠着你，让你陪着逛街，吃饭，看电影，旅游；

! ?0 P1 ^8 n- E可你只想休息，你不想进行任何社交活动。

+ H! ?2 A4 v& u! N1 ~+ G你自己过得也一般，可亲戚朋友就来找你借钱，你不借钱对方就道德绑架。

为了不扫兴，你总是压抑自己的需求，委屈自己的感受；

为了不冷场，你总是在社交场合上，对谁都笑脸相迎，左右逢源。

可是，你真的尊重过你自己的需求，感受和情绪吗？

你不舒服，就可以拒绝对方提出的约会邀请；
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- G. _- ]) A. D: G9 j) Z# S% y  P) ?你想独处，就不需要应付那些不喜欢的社交；
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/ z$ K; g; C% \你不想做，就拒绝；
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7 G; m* B) z- g2 x# |5 D5 v你不想帮，就拒绝。
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这是你的权利，也是你尊重自己的表现。
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7 x, h) }: H/ U当你学会间歇性冷淡了，你会发现你们的关系反而能相处好起来；
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- q3 ?2 C+ E: e6 b( b1 {. T  q: s因为“边界感”这个东西，是自己设定的。

" a4 O4 i" D2 R. S) p( R, x0 b你设定自己的边界，别人才会尊重你；
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; v% L: |" b/ U4 _2 Y, Z, O你自己不表现出你的原则，你的边界，你让别人怎么尊重你呢？
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6 y) @9 P* Z+ g  @+ `" U7 r换个角度想：

如果一个人不愿意尊重你的边界，不考虑你的感受，总是提出一些过分的要求；
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; ?2 n( B! ^: r& s6 }这个人，也不会是你真正的朋友，也不会是你真正靠谱的恋人。

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! E, S1 n, t2 z当你陷入对方的“期待困境”，你就会变得痛苦

4 ?9 J; U" I1 l你参加一次马拉松，你的目标只是完成，你从来没有考虑过得到什么名次；
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可有人要求你必须完成，必须达成什么目标。
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不然，就惩罚你，就给你各种惩罚。
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- w1 q: T- U3 S% r1 G4 C这个时候，你开心吗？

! ^& R9 h$ N4 r这违背了你最初的想法和预期管理。
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' k6 Y& X4 O# \! ?/ h/ r2 {人之所以痛苦，是因为被别人“管理了预期”。

) |* L8 a+ _, ~- x而你不擅长拒绝，不会维护自己的权益，你就会吃亏；

你忍气吞声，你选择咽下去所有的委屈和难过，你只能生闷气。

+ B- ~9 g$ X: \5 v! C对方无所谓，对方依旧是对方。

2 f( ~' J. n& p" ^9 W可你在这种长久的憋闷中，只会逼出内伤，走火入魔。

+ P( u) U0 l' T2 Z- g& z7 I当你太在乎别人对你的评价，你将不是自己；

9 R; }& e# s1 l- }! s7 K6 e当你陷入别人的期待之中，你就会失去主体性，就会被对方拿捏。
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% e, r2 }- u  p( }比如对方跟你说：

“你按照我的要求做，我才会跟你在一起”

+ Z1 `, i1 \5 p. M, G. f“你送我一个礼物，我就跟你确定关系”

这种期待，本质上是对你们关系，对你这个人的一种拿捏。

/ g. E! l. g! d1 @如果你做一个间歇性冷淡的人，你才能拥有自己的主体性。
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+ Z" |0 r) g" V1 K* \! R! k" u你想拒绝就拒绝，想接受就接受；

8 F3 k+ S+ S8 W8 ]1 m. g前提是，接受或拒绝，都不会影响你自己。
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你要活在自己的节奏里，而不是被对方的期待，评价影响。
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) I0 t, H5 }1 u3 O" F4 n在任何关系里都是如此。
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% n8 k4 T& V2 R) ]很多时候，你越是冷淡，越是绝情，你就越快乐；
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难过，纠结，愤怒，内耗留给对方，而你只需要走在自己的路上，不必迎合谁，不必讨好谁，及时斩断一切给你造成麻烦的关系。
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3 A% _3 L  Y( F3 j话题：
跟人打交道，你有自己的边界感吗？