一个不被女人拿捏的方法：不要回答她的问题，要回答她的目的

一个人

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

"你在干嘛？"
5 Z/ _) h6 g5 U5 K5 P. n
这可能是男女之间出现频率最高的问题。
3 E& ?; ]# C8 n) ]6 q  s" {$ b6 e
很多男人的第一反应是如实汇报，在加班，在开车，在跟朋友吃饭。
! \2 k8 r2 {7 t( a
$ K9 C/ d7 U  {1 a9 b5 f# E3 x4 K# P说完还觉得自己挺坦诚。

但如果你观察过在感情里始终从容的男人，就会发现他们很少直接回答这种问题。
8 z- n, H; \; g# h; H
他们更可能会直接说"想我了？"。
6 D- j3 e/ V  z$ K% z. s
因为他们本能地知道，这个问题绝大多数时候，问的都不是“你在干嘛”。

而是在问，你是不是在乎我。
  A8 D, `/ ^* \* q
' ]5 d; g* \- s  y以前也没意识到这里头的区别。

( ^8 r  n" k) b" I( E后来发现，两个人相处时大部分"怎么又生气了"的时刻，都卡在同一个地方：

双方聊的不是一个东西。

; C: n" D. E2 ]  k她问一个问题，你认真回答了，结果她反而生气了。你觉得委屈，觉得自己明明说了实话，她怎么还是不满意。

比如她问"你是不是觉得我胖了"，你说"没有啊"，她多半就翻个身不理你了。你说的是实话，你确实没觉得她胖。
" L& A- ^( V8 ^* Z$ @2 f
7 _& g) U* a5 Q. |  ?2 s  M% t但她听到的却是：你在敷衍我。
) w  g: S, k8 T5 t) N
因为她真正在问不是胖没胖，而是她的身材焦虑。你需要回答的也不是胖不胖，而是“你的吸引力依旧“。

法庭上有个很强的提问技巧。
, b" k7 F" ^2 i/ S
1 p. O3 l# Q( R0 a) H那就是某些律师提问时，要的往往不是证人或者当事人的回答，而是通过这个问题植入前提和陷阱。
0 Y1 \' ]6 g1 t- b5 Y. y
* p  w$ w2 V$ _比如"你那天几点离开的"，就是植入了你那天在场的前提。
) F  L; A' y+ _
: |5 c0 _  H! g! o) }4 d1 R% \若是证人直接回答离开的时间，就等于接受了这个前提，也就在不知不觉间承认了自己在场。

男女之间的问题也一样。
2 V- R8 U3 k" l1 r8 Q" T
! M+ v( Z& W& U' Y. m+ h"你前女友好看，还是我好看"预设了你把前女友和她放在一起比较；"你是不是不爱我了"预设了一个你不爱我了的前提。
( n( A! y) e7 i2 U4 \
% h1 z( w) G0 Q( y+ \, s你每认真回答一次，就等于接受对方预设的陷阱，当然不会让她满意。

+ f3 m, y  h4 G2 d这时候有人要说了：

那难道每次都要像审犯人一样分析她的话？累不累？
$ R* N  P  u+ D) `- Y
当然不累。

# N( R" }. v) c7 G, J3 Z因为这种问题其实很好解决，只要你意识到自己正在被放进一个框架。大部分男人觉得这种问题烦、觉得累的根本，就是看不见这个框架。
9 P* H3 `: ~4 F# e
2 K7 E% ^( W: {& a) f; n他们以为沟通就是问答，

她问了，我答了，沟通就完成了。

) q) _+ J  U$ L/ U# v& G可异性之间的沟通从来就不是信息交换，而是在确认彼此的位置。

"你在干嘛"，你回"在加班"，她收到的信号就是“你懒得理我“。
5 k8 v& l3 `3 P. a, ~/ [
5 `; m3 ], Y) c换一种回法说"在加班，忙完想去找你"，这就是在回应她的目的，她确认了自己在你心里是被惦记的。
. U4 N$ Z' {0 B; c% b
6 @: T' V( `# ^& Q2 s0 N! n3 g两句话的信息量其实差不多，你甚至不一定真的忙完去找她，但因为有了这句话，就会让她满意了。

所以你真正需要考虑的不是话术，而是能不能看见一个问题背后的需求和目的。

: ]5 N* B  r. K0 v, p当然，看见需求不等于有求必应。

" e+ G4 ~  ?6 S) l' L1 B0 R5 v经济学家赫伯特·西蒙讲过注意力的稀缺性：
5 c, ?1 A& N, G3 ?% g( H2 @; x
" _6 M; R) @1 c5 i  C信息泛滥的时候，真正稀缺的资源是注意力。

两个人相处也是一样。
$ w( A: F8 R9 b1 Z2 R8 q" Y
- i- j: a2 B8 a( x* q- Q) n谁的问题在主导对话，谁就在分配对方的注意力。她问你答，她的注意力在被满足，你的注意力在被消耗。

; t" \5 W1 V4 V0 z8 R' E+ g. [# k6 e7 d时间久了，这段关系里你想什么、关注什么、为什么事焦虑，全由她的问题决定。
: E& W3 N9 X. |! a( K
& @, Z# b9 q+ W) y, p0 Q4 \/ q这样一来，你很容易就沦为被控制的一方。
& x6 x, Y$ M7 j6 V  y
9 U" |: P2 @2 J5 E所以想要不被拿捏，首先要做的就是不要去回答对方的目的。而是先看见问题背后的需求，然后再决定是否满足这个需求。
9 d$ w' [& ?- O- E6 x) E0 b
2 d1 t, |' k- u) w) n  ]( m% o+ ]我的建议是，除了原则性的问题，没什么是不能满足的。
7 A. G3 m* C2 i% |& G
6 J& s0 S, Q+ q更何况，女性绝大多数问题背后的需求，其实都是可以在嘴上处理的。
/ {) g+ |& p8 p& m( ~
9 n6 S/ _3 r4 u& Q: R- H7 P就像关于“你在干嘛“的问题，你回答了”正想去找你“，并不代表你就真的需要去，对方也不会真的就需要你去。

; o$ l" j5 S( Z5 q关键是通过这个回复，解决她想要得到关注的需求。