异性之间“能不能产生爱情”，就看这4个字

海门人

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爱别人很容易，爱自己很难；

因为大多数人理解的爱，都不算真正的爱，而是用少量付出的方式，用无效关心的形式，打着爱情的名义，从对方身上索取到一些什么。
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6 s' a& J. U+ ?% N# W. ^健康的男女关系，永远都是“先爱自己”，然后才有爱对方；

$ x: e- a  ?9 A而不是假装爱对方，随后就将自己的一切都寄托在对方身上，试图让对方来填补自己所缺少的一切。
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9 j0 d# O6 i/ t" V1 G- }男女之间是否会产生爱情，取决于什么？
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; [" e: e- d& k8 ?- f0 c1 S身材和脸蛋吗？
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收入和家庭条件吗？
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& p7 P( I" k( n  N这些只是一部分。

真正决定男女是否产生爱情的，是“价值匹配”。
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包括：三观，筹码，吸引力，手里拥有的资源。

价值匹配度越高的男女关系，就越稳定，上限也就越高；

* w6 _9 G) w+ y1 e/ v反之，价值匹配越低的男女关系，即使当下处于热恋期，为彼此着迷，一旦热恋期结束，感情存在的种种矛盾和问题，瞬间就暴露出来了。

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* j$ D0 k6 @! U“价值匹配”，决定了你们是否会产生爱情
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你不缺钱，你工作好收入高，家庭条件也很不错，从小到大你都没有吃过“物质的苦”；
% q4 E! B! S. p+ V但你渴望的，是真正的理解，真正的看见，真正的爱。

2 I3 n! d9 F8 w7 l0 H尽管你拥有很多物质层面的筹码，可你的内心是空洞的，情感是匮乏的；
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你很渴望有一个懂你，理解你的异性，闯入你的生活，真正看见你。
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0 ]" a, _! ~% W) y对你而言，你的价值需求是什么？
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9 n: B/ z7 P9 r6 D1 i) y7 n. P是被看见，是共情，是所谓的“灵魂伴侣”。
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- T3 l7 n" ]! l: v跟物质比起来，你追求纯粹的爱，追求精神和心灵上契合度更高的伴侣。

0 f2 n: {; V% M/ I2 o( @! C如果恰好这个异性出现了。

2 P% i. w" H3 T$ MTA工作一般，收入一般，家庭条件也一般，但恰好能填补你的匮乏，满足你所需要的。
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: `+ i( {! o+ N1 G这个时候，你们就建立了“价值匹配”。

0 ?/ i$ f; f. n8 m, q$ XTA的评分在世俗的评价体系中，是不高的，靠后的；
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但是在你眼里，TA的评价却比周围条件更好的人都要高。

" ~0 L9 S0 V5 [' e因为TA精准满足了你的需求。
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当男女之间具备价值的匹配时，才会产生一些故事；

1 w, T# ^" N, L: i如果从一开始，两个人就没有任何价值上的匹配。

( c, n4 T0 S; q7 S0 K就算靠近，试探，释放好感，那也很难走到一起。
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* ?( p- u9 w3 i) ^3 O从另一个角度讲：
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当你们始终保持较高的价值匹配度，那么你们之间的交集，融合，拉扯就会越来越多；

# @) u; u" F$ _, Y# q到那个时候，感情反而会越来越稳定。

" }4 m( t) p7 N, G4 M2 L6 H/ L你离开对方，会遭受很大的损失；

8 d6 {5 u  [. R- g对方离开你，也未必能找到比你更好的人选。

为什么有些情侣感情很深，口口声声说着爱彼此，最后却分开了？
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说白了，就是价值不够。

. |( [8 e  D# o4 K8 j一伙蟊贼前一秒还坐在一起吃肉喝酒，称兄道弟，下一秒就大打出手，为什么？
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分赃不均啊。

, M( O) c( D. f4 Z# m1 l! E- Q任何关系的本质，都是价值匹配，这在男女感情里也不例外。

+ z/ O) K' R/ X$ w5 t: w区别在于，男女关系里，常常会“用一些语言去美化价值匹配的内核”，比如为之赋予爱情的外衣。
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“我爱你，所以才会坚定选择你”。
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* x8 Z1 q  N7 B$ @而不会说：“我需要你的价值，所以我才会跟你在一起”。

爱你，选择你，是因为你的价值跟对方匹配；

& e4 f$ B$ x) \) Y不爱你，和你结束关系，是因为你无法再跟对方建立价值匹配。

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( u; j5 q4 t) [* m( \( ^# d“强者”的付出和“弱者”的付出，有本质的区别

+ Z/ o2 P  X% K1 I/ q; Y. w- Q对强者而言，付出是一种给予；
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, \+ ~/ o& U* x) J( rTA遇到你，看见你，喜欢你，跟你建立关系，那么TA在你身上投入的一切，都是给予。

; N7 L8 {( b' J无论从哪个方面，他都是在“向下兼容”你，为你付出，理解你，包容你，指引你；
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; k* X+ O6 P* w/ h- U) O这些，都是他随便溢出来的能量，就能让你得到极大的满足。

他为你付出的东西，并不能算是消耗，因为只是九牛一毛。
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爱也是这样。
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对于一个本自具足，爱意圆满得要溢出来的人而言，TA随便给出一些爱，都是缺爱之人这一生都没有遇到过的爱。

拥有的筹码不同，底气和思维模式也不同。
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而弱者的付出呢？

更多是一种“变相索取”。
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“我为你付出了，你必须加倍还给我”

/ z% X  J& [( z3 y/ p2 J! J$ y“我想从你身上得到更多，所以我用较少的付出来试探你，并且跟你打感情牌，对你道德绑架；那个时候我再提出要求，你就不好意思拒绝我了”。

前者，爱和付出是溢出来的，即使付出没得到反馈，TA也无所谓；
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后者，爱和付出都是精心算计的，一旦预期落空，TA要么歇斯底里，到处诋毁你，要么对你道德绑架，逼着你加大反馈。
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得到对方爱的前提是什么？
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是先把你最能拿得出手的东西展现出来，随后一点点为对方付出。

想拿走什么，就要先拿出来什么；
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想让对方爱上你，和对方建立关系，就要先拿出来你的诚意。

: ?7 c* e" z# A0 K& L成熟的感情思维，是我有什么，我配得上什么，我能拿出手什么；
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不成熟的思维，是我能利用你什么，我能从你身上得到什么。

贪婪的人，在爱情里也贪婪；
, b$ i% }2 K" ^* M体面的人，跟任何人交往都体面。
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爱不适合巨婴，也不适合从未拥有过爱，从未学会爱自己的人；
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8 g+ t* }5 A( k% o这样的人进入亲密关系，爱对TA而言，就是一种武器，以爱之名，打着爱的幌子，不断吞噬，消磨伴侣的精气神和生命力。

不要总想着得到什么，要想着能给予什么；
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不要想着如何让对方爱上你，而是当你们价值恰好匹配的时候，爱就自然产生了。

! b) P( i+ r. J) e7 M话题：
男女是否会产生感情，跟什么因素有关？