一个男人交往时有这个行为，说明他很渣

一个人

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女主和男生各自已婚，男生婚内主动追求女主，一个还没有结束上一段婚姻，就主动追求另一个女人的男人，至少说明一件事：他的边界感是不清晰的。之后，他同样可能去追求别人，足以说明这个男人本身十分渣。
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关键词：关系中的诱惑  怎样能越来越幸福
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( P0 t% Y3 U+ u9 ]8 V# j问：男生78年，年入30万；我82年国企上班，年收入不到10万。
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当初我俩都没离婚，是他主动追求我，说我懂事包容，我欣赏他能力强。

他一开始说绝不离婚，最后却离了，我也在办理离婚手续。

2 Z& b+ y3 T* r, ^1 M8 L- y买房我出了47万首付，跟前夫要20万补偿对方不给，他主动说由他出钱给我安全感，却反复变卦:

7 o9 L  w4 L! i. {先说给10万，转了5万剩下的5万说炒股回血。当时我就跟他说，他比钱重要，这件事我选择翻篇，不是原谅他失信，只是不想争执。

+ |" b$ b- f/ _" t后来我和前夫退让到只需要10万，前夫要等到27年才按月支付，他再次承诺全部承担只转3万就不肯再出钱，还猜忌我。
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吵架时他指责我总谈钱，我反问他如果觉得我图财，两人没必要继续，之后我们分了手。

平日里他总轻视、嫌弃我，我提醒他也曾被前妻贬低，不该这样对我；我手术在家休养一周，他不照顾我，还嫌我躺着玩手机。
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他嘴上一直说很爱我，但坦言只有于里有钱，他才有安全感。
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* C$ L& B( I/ r3 l) L/ s我本来和他在一起就不是为了钱，分手我自己添2万凑够5万全部还给了他。
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  I$ O& W+ ]% m; f只是他不停给我期待，又一次次让我失望，反反复复真的让人很不舒服。

, @5 Q$ \/ I3 g. Q/ L第一次我选择不计较，可同样的事再来一次，我实在撑不住。离开他我做对了吗?

( R/ }% b% {  F2 U答：一，关系的性质。
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+ R, @/ K* {7 L* Z. j) z/ h首先，我想说一句你可能不爱听的话：你们这是婚内出轨。

5 d& e# [; ^9 l# s3 W+ ~  n我一直反对婚内出轨，不仅因为这有违道德、破坏家庭，也因为我看过太多这样的故事。
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很多人都会有一种侥幸心理："只要我们都离婚，真正光明正大在一起，一切都会好起来。"

, i) \# X) _0 ?; ?! X可现实恰恰相反。双方都离婚之后，激情会慢慢退去，柴米油盐、人品、责任感……都会逐渐浮现出来，矛盾也会逐渐产生。

; F7 Y- [$ C, Y6 y所以，很多婚外恋，在彼此都还在婚内时，看见的是彼此最好的一面；等真正走到一起，看见的却是一地鸡毛。
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* U( y6 g% i  o2 v你们的故事，就是一个典型案例。

一段关系开始的方式，往往决定了它结束的方式。

为什么？因为开始的方式，暴露的是两个人处理亲密关系的底层能力。
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8 ^' F0 M2 k% V( x( V一个还没有结束上一段婚姻，就主动追求另一个女人的男人，至少说明一件事：他的边界感是不清晰的（标题出处）。
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: `8 h9 K( N' o: Q+ T8 ~今天，他可以在婚内追求你。明天，他同样可能去追求别人。这不是诅咒，而是一种模式。
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同样，你在婚内接受了这样一段关系，也意味着你的边界不够清晰。

你们关系开始的第一天，就决定了你们彼此之间的信任基础，比普通情侣要脆弱得多。

# [/ N  i, j/ o7 }5 B9 @) N# b你们更容易怀疑对方、想考验对方。
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( w8 ?: p. l* ?/ W1 Z3 U/ w第二，他为什么离婚？
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我想提醒你：他并不是为了你离婚的。你提到一个细节，你说：他也曾被前妻贬低。
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2 `% ^+ S7 |" h! l+ K7 M& d也就是说，在上一段婚姻里，他是那个被否定的人。他本来就有离开他妻子的想法了。
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后来，他主动追求你，说你“懂事、包容”。
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, n/ G3 O1 u. r% X% P* k( f很多女生听到这样的话，会觉得这是欣赏。

但其实还有另一种可能，他是在拿你和前妻做比较。
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在他的世界里：前妻不懂事、不包容，相比之下，你更懂事、更包容。

! ~% }5 {4 B- r. }可是，真正进入关系以后，发生什么了？

你开始表达自己的需求，你开始表达失望，开始介意他答应你了却做不到。

于是，他嘴里的“你很懂事”，慢慢变成了“你怎么老谈钱”。

第三，又卑又亢。
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你在关系里，其实是又卑又亢的。
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' A8 z; _1 ~- U+ d) l1、“卑”的部分。
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4 ~& j" K$ i  _" ^  g你说，他经常轻视你、嫌弃你。手术后，你在家休养，他没有照顾你，还嫌弃你躺着玩手机。

这些事情，其实都在不断降低你的自我价值感。但你还是一次次选择理解、包容。

2、“亢”的部分。

另一方面，你又不断强调：“我不是为了钱”、“他比钱重要”、"我后来把钱全部还给他了"。

- v  m  i3 M8 h! e; p4 P你一直在证明什么？你在证明：我不是图钱的人。
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一个人越拼命证明自己不是什么，往往越说明，他内心非常害怕别人认为自己是什么。
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我们也要诚实面对自己。他主动提出给你10万，让你有安全感；后来反复变卦，这确实说明他的信用有问题。

但其实，他并没有义务要给你10万。
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3 e1 t* l2 I) `' w- ?真正让你痛苦的，一部分来自他的失信；另一部分，也来自你对这份承诺投入了很高的期待。

; f0 z" h! l  a) W2 D5 u: g2 O他的问题，是信用。而你的问题，是期待。
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! i* r' x9 p$ I. \' y你为什么那么容易相信他？为什么他说一句“我来承担”，你的安全感，就放在了他的承诺上？因为你很容易被诱惑。
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+ `3 x7 ^- |% Q" {5 J他婚内追求你，是诱惑。他说你懂事，是诱惑。他说给你十万，是诱惑。

而真正值得反思的，不只是他会诱惑。还有：你为什么这么容易被诱惑？
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5 }* w. B# _( V, E: t% W如果这个问题没有解决，今天离开这个男人。明天，还有另一个男人。
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他说："我以后养你"、"我帮你买房"、"我什么都给你"，你会不会再次心动？这才是真正需要成长的地方。

你问：我离开他，做对了吗？你离开他，是对自己负责。但是，还不够。
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4 Z" j( @) r& p6 ^: S因为真正的人生课题，不是离开一个男人，而是离开一种模式。

( N' K3 v9 Q7 j) c$ A很多人一辈子都在换关系。从一个围城，到另一个围城。从一个男人，到另一个男人。从一个游泳池，到另一个游泳池。
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可是，她始终不会游泳。她总觉得：这个泳池不好，下一个泳池会更好。

但事实上，不会游泳的人，换哪个泳池，都会呛水。

所以，你真正要学习的，不是如何找一个更好的男人，而是学习三件事：
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6 @6 D! M3 }( E' ?/ Q第一，建立边界。

% t% \' e6 ?8 S' n. V+ l不要再进入一段边界不清晰的关系。

& a! T4 W' }  L& d3 D+ g第二，建立判断。
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6 a& }, u0 V& k. A不要因为别人一句承诺、一个诱惑，就让自己轻易相信。
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" v  I) t; q: i2 d" u2 Z第三，建立责任。

/ t5 `4 Y2 \0 m, j4 F& b: B不要再问："我做对了吗？"
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& e6 H$ f6 X) P% ^7 U/ z而是问："这段关系，到底暴露了我什么样的模式？我下一次，如何不再重复？"
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2 g1 O2 {9 u) D# `7 V真正的越来越幸福，不是不断换人，而是不断升级自己。

; W) k# F! ]1 g% @否则，即使遇到了下一个男人，你也会遇到类似的问题。祝福你