濒临离婚，婚姻出现问题却又觉得很迷茫，看完这篇文章就通透了

一个人

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每个人结婚的那一天都会觉得自己嫁给了最爱的人，会一直幸福的走下去，所有的努力都是为了这个家，从未想过有一天会到离婚的地步。

直到突然有一天，最后一根稻草砸下来，才后知后觉这段婚姻好像真的要散了...
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! G$ n' d, A& q一边是不断累积的失望、满心的怨恨委屈，时不时冒出的离婚念头，一边是曾经的感情依旧历历在目、两个人有过那么多美好的回忆、对未来的憧憬、对离婚的恐慌...
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, n; Z& g8 [& T1 v% L- F这个婚，到底是离，还是不离？

( M" `3 }1 |$ z. @! Y婚姻不是儿戏，每个女人迈入婚姻所做的付出和牺牲都很大，离婚无异于脱一层皮，所有人都会面对艰难的选择：
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我们的婚姻是否已经山穷水尽了？

4 I' n# k$ v* U9 c! \2 a% G7 P4 O0 y我们的感情是不是已经没有了？
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+ ]& H  a3 ^6 H3 N% `再努力一把，还会有用吗？
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我该为了孩子坚持吗？

6 k$ ~2 h' v1 i, A离婚之后我还能过得更好吗？会不会比现在更差？

我该不该通过诉讼争取更多的利益？

( h" u- M+ P% g2 F做出这些选择真不是一件容易的事情，所以很多人陷入了“离”还是“不离”的漩涡，在一段痛苦不堪的关系中苦苦挣扎、纠结、犹豫、耗竭，最后精疲力竭。
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其实，之所以会出现这样的问题，就是因为你存在一些对婚姻评估的误区。
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如果你也有上述这些困惑，不知道接下来该如何走下去，不妨花几分钟时间看完这篇文章，相信会给你带来一定的启发，帮助你重新定位自己的婚姻和人生。
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( M( ]( t; q* @. P1 E两性关系中，有一种常见的心理逃避机制：
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我如果长得特别好看，就不会被抛弃；

我如果高学识有涵养，懂得隐忍克制，就不会被抛弃；
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我如果小女人一点，懂得撒娇和依赖，他就不会忍心离开我了...

9 b$ q( D) w0 \/ ~% D4 i5 [1 s这些策略，很大程度上来源于我们的童年经历和成长环境。
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比如，你小的时候很难得到来自父母无条件的爱和关注，你必须考一个好成绩、考一个很厉害的证书，乖巧听话，变成他们喜欢的样子，他们才会给予你一定的赞赏和关注。

# j7 J3 E; j! B! w这种童年生存策略最后烙印在我的潜意识中，成为了控制我一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。其实很多人都意识不到自己这种观念，但是这样的信念却实实在在于无形之中控制着你的一切思维和行动。

而带有这样信念的付出越多，我们的婚姻危机就越大。

/ A% S/ A+ T% Q比如在我之前接触的一个婚姻案例中，妻子陪着丈夫辛苦打拼事业，最后却被丈夫出轨背叛，强制要求离婚并起诉离婚。

在我跟丈夫聊天的过程中，他哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受：作为一个家境比较差的普通男人，在妻子的家庭里很多事情上都感觉被瞧不起，平时事业上遇到压力、挫折也不愿意和妻子说，因为他知道，他大概率会得到来自妻子的嘲讽和挖苦。

) a9 }: R2 V/ `. G我让丈夫把这些感受如实告诉妻子，结果妻子听的整个过程都很平淡，她的回应是：“我平时那么忙，下了班回到家还要做家务照顾孩子，哪有那么多精力？”这位妻子的潜意识信念就是：只要我不断辛苦付出照顾家庭，婚姻就能得到维持。
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7 s* m6 E" q: T# m% T这个信念已经完全占据了她的心智，让她完全看不到真实的婚姻到底是个什么样子，她不知道老公其实从未嫌弃她付出得不够，更不知道老公更需要的是情感方面的交流。妻子一直以来只顾闷头付出，却从来没有想过抬头看一看自己努力的方向是不是正确。
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不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信：我付出越多，如果对方想离开我，就会很内疚，于是他便不会离开我。（错误观念）

$ V# }/ A1 j% c- q殊不知，内疚感对人类来说就像一座压在心头的大山，久承其重就会不堪其重。付出感给对方带来内疚，也是亲密关系的杀手，所以很多人宁可净身出户，也要离开婚姻这座“围城”。
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; C( L, H  \2 H$ O! E当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本就像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动：道德资本越高，这个关系就越容易僵化。

另外，付出感必然伴随着怨气和不满，付出越多，不满越多。很多女人在婚后变得爱唠叨、抱怨，动不动就会生气吵架，原因就在这里。
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吸引力法则告诉我们，当一个人负能量满满的时候，他必然会阻拦掉一切与美好有关的人和事，吸引同样是负能量的事物。因为没有人愿意接近一个充满负能量的人。

而最让人害怕的是，一个负能量太强的人如果掌控一个家庭，那么精神力量最弱的孩子不会精神分裂甚至自杀？因为孩子背负了她太多的扭曲和怨气。
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为何她们会觉得自己是在付出和牺牲？
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因为从本质上说，我不爱这个关系，所以说我是顺应着你们来委屈、牺牲自己，翻译过来就是我对你并不是真心的爱。

想象一下，如果女人双十一疯狂购物，各种满减活动算来算去，她可以刷手机刷一天都不累、即使算满减很麻烦她也会开开心心得东拼西凑，女人肯定不会说我这么做好辛苦，更不会怨气满满，因为女人爱购物，再辛苦都不会觉得累。
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所以你看，在我们发自内心热爱的这些事物上，无论付出什么，我们都是开心的。
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' K6 J! W8 k* c! n8 v+ D/ O0 Y当我们真心爱对方的时候，你会沉浸在为对方付出的过程中，花一下午为对方营造一个纪念日仪式，甚至就是给对方熨烫一件衣服，也是一种享受。

当然了，每时每刻都享受也是对圣人的标准，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。

但整体上，当我们心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。
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如果你在一段感情中体验不到爱的流动，为这段关系做一点事情，都是在损耗自己的能量，所以就会期望对方感恩自己的付出，“不要离开我，因为我已经为了你，损耗了自己太多”。

4 T2 Y. u3 {7 G9 }如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么你就需要好好想想：你内在的真实意图是被什么样的信念控制着？
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" o+ o2 S5 R& N0 z; Y* f! r你要相信，不幸童年所产生的魔咒是可以解除的，解除之道就是我们在生活细节中不断觉察自己的行为认知，一旦发现自己有付出感，就停下来仔细想一想，回归内心问一问自己：我真正想要的到底是什么？我想要创造什么样的生命体验？这件事情是我真心想要做的嘛？

比如做家务，如果发现自己抱怨下班了这么累还要做家务，可以回到内心问问自己：我想要做家务吗？如果是你想要一个更干净的生活环境，那就开开心心去做，享受把自己的小家变干净的过程；如果你不想要，那就把家务先放一放做点别的，或者请个小时工也是不错的选择。

同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
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3 x/ C' ^) q. q% d$ I其实说句实在话，从我这么多年的恋爱、婚姻咨询经验中，我发现很多人内在的力量是非常弱小的，容易把很多事物寄托在各种不合理的信念中，当然，这些信念都来源于我们的童年生活和成长经历。

4 k* Q& X/ M) T1 ^( i& I7 s5 u在我们还很弱小的时候，我们无法摆脱外界的环境，也无法做出反抗和斗争，但我想说的是，现在，我们已经成年了，我们有了独立生活的能力，那么接下来我们就要唤醒自己独立的思想。

+ E. [) [4 Y. x* O没有哪种性格是不可改变的，也没有哪种信念是不可磨灭的，认知是改变一切的根本。我希望通过这篇文章，让大家能够扒开自己的内心缝隙，看一看里面那个真实、弱小、孤独的自己到底是什么声音。

然后做出一定的改变，去重塑自己，去努力成长为一个更强大、自信的自己。很多人都拥有不错的物质生活，可是精神世界，实在是太贫乏了。
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2 n% g; x3 K6 Z7 Z3 u% s0 F当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，发现自己本身就是存在，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然就能够建立起亲密流动的关系。

最后分享一段话，这是一个结了三次婚的母亲所做的演讲，她的一段话让我印象非常深刻：
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; I$ }) C' E( ^1 z0 D“在我没有真正爱上自己时，我遇到的每一个男人都是不正确的；当我真正爱上了我自己时，我发现我遇到的每一个男人都是我的真命天子，我只懊悔为何我没有早点爱上自己...”
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再深的男女感情，分开前都会经历的5个阶段
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1. 开始分心：睡前不再抱着你聊天，手机开始背对着你，注意力慢慢转移到别人身上📱
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2. 减少投入：不再记得你的纪念日，不再主动给你准备惊喜，连情绪价值都懒得提供💸
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* ?8 a; o' D; l% ?. d4 C0 C3. 边界模糊：和异性的来往开始隐瞒你，不再主动报备行程，慢慢模糊了情侣的边界🚶

4. 拒绝沟通：你一问他是不是不爱了，他就说你想多了，要么就是冷暴力，拒绝谈任何问题🤫

% {1 r6 w, Z! c% E9 ?5. 下定决心：找好下一步方向之后，就果断提分手，一点留恋都不给你留💔
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📌 如果你已经出现以上迹象，不要等到局面无法挽回。问题的种子，往往在分手前就埋下了。越早识别、越早应对，修复的难度就越低。