对方有这个行为，并不是想和你结束关系

海门人

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患得患失，焦虑不安，反复试探你对TA的感情和在意程度。
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在感情里，你有没有过这样的经历？
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你们的爱很疲惫，关系很紧张，常常会因为一件小事，闹得不欢而散；
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你确定你们之间是有感情的，可对方总是搞砸你们稳定的关系。
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; U8 R4 S1 {. \; G无论你做什么，对方都要求你汇报；

无论你和谁在一起，对方都要监督你；

去了哪里，做了什么，跟谁见面，聊了什么，是否有别的异性，这些对方都要知道。
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: z& F9 _2 I2 Y, r但凡你隐瞒了TA，或者没有及时跟TA汇报行踪，他一定会对你发脾气，给你制造麻烦。
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0 M' l$ ?7 X' {你能感受到TA是爱你的，因为他很愿意为你付出；
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该给爱的时候不犹豫，该付出物质的时候也不含糊。
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( \8 R5 w2 I7 @9 X+ I$ H可对方极其缺少安全感，总让你觉得内心不安，充满压力。

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伴侣不想和你结束关系，才会“反复试探你”

这种状态就像什么呢？
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9 w; j1 n  o7 V& B. l4 A总是和你提分手的伴侣，并不是真的想分手；

TA只是通过“提分手”这个动作，来拿捏你，逼着你妥协；

如果你妥协，TA就赢了，他赢得了你们这次对话中的短暂胜利；
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你不妥协，那么TA就会陷入另一种焦虑，痛苦的状态。

这样的伴侣很割裂，很矛盾。

; O5 }4 z9 a7 o他一边试探你，反复要求你证明对TA的爱有多深，会爱他多久。

; Q6 `8 [& S1 T“你爱我吗？”

“你爱我哪里？”
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“你会爱我多久？”
( P# d& c% \8 D, e# O
% v) ^. U0 t( w' U6 f/ z“你会不会跟别人在一起”？
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“既然你爱我，为什么不秒回我消息？”
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0 `+ D- \$ v& Y“既然你爱我，为什么不跟身边别的异性保持距离？”
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这就是对方经常挂在嘴边的话。

当你的回答，并不是TA想听的；

7 Z$ S& b( Z& F, G当你的行为，并不能让TA满意；

& H& y# e# j* T' o. J8 w$ N7 A那么他对你的态度，一定是暴躁的，情绪瞬间转变的。

TA试探的目的是什么？

是证明自己被爱。
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当他从你身上，找不到被你爱着的证据，他才会内耗，会焦虑，会痛苦。

TA越是害怕失去你，就越想把你紧紧抓在手里；

TA越是在意你，就越喜欢通过各种手段，试探你的感情；
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而TA的这种试探，反复无常，在你看来似乎是“想和你结束关系的信号”。

% h! P$ _$ a$ ]2 e4 ^" S- V于是，你被折磨得失去耐心，失去对感情的期待和希望。
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你真就想立刻结束关系了。

一个人经常跟你提分手，在最开始时，你愿意挽留；
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可对方隔三岔五就要和你提分手，你还能忍受吗？

你的耐心，你的爱意，你对关系所有的期待，都变成了失望。
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) H2 I) H# F6 ?) z2 F/ y& U/ t. t对方反复推开你，试探你，希望你证明对TA的爱；
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3 Y2 Y5 l& n; r4 S. U4 H而你得到的信号，就变成了：“你随时会离开我，你情绪不稳定，你让我很痛苦”。
( B3 x) j4 l4 Z' _! H
TA是不想结束关系，但行为很拧巴；

9 h$ E/ \5 i$ v" \+ C你不想结束关系，但你被TA的行为折磨得想结束关系的念头，愈发强烈。

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1 U$ o: D) L% K' M
0 s7 t/ A$ ?, e( O. r/ }没有安全感的人，无论跟谁相爱，都会带给对方痛苦

8 t, U; C6 T8 Z% m! w  t" F/ C越匮乏，越缺少，就越希望在你身上找补什么。

对方缺爱，就希望你给TA100%浓度的爱；
0 h7 j4 _5 o4 X$ t
' c- `: L) O, }; g, }对方缺钱，就希望你能供养TA，为TA投入超多的物质和经济满足；

对方缺少安全感，就想要占据你全部的时间，精力和爱意。

这是人性。

但在所有的关系里，没有安全感的人，总是会带给身边人痛苦。

- E, a5 T+ N& }+ P( |想要掌控，想要束缚，希望在你这儿得到唯一，得到偏爱。
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当你的一举一动，一言一行，都牵动着对方的情绪时；
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& [' y% D. Y* a4 B: Q对方在这种状态下，又陷入了“吊桥效应”。
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; O$ i6 g5 I4 T- S+ e; @( W换句话说：
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你能让TA时刻产生情绪的波动，所以TA对你的爱意近乎极端，近乎完全投入。
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" e# [3 Y4 S, c因为“虐待会产生爱的错觉”。
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就算你努力证明自己对TA的爱是真诚的，忠诚的，靠谱的；

可TA也无法轻易信任你，无法将全放在你身上的注意力，逐渐收回一些。

这种事儿，只能自己救赎自己。
9 B; {( t2 ~/ |9 @$ x+ [+ L$ ~
9 S- u/ _9 }4 N0 I( `$ v因为安全感，从来都是自己能给。

9 q4 n8 }# m3 L当TA将自己的价值跟“你是否爱TA”绑定在一起：

4 Q2 r7 y" u8 j你爱他，证明你有多爱他，就是他有价值的一面；

! ?) |9 i+ |( P5 s: p  d- |察觉不到你对他绝对的爱，或者你给的爱和反馈让他不满意，他就会否定自己的所有价值。

这样的关系是拧巴的，极端的，令人痛苦的。
! k: g- ?7 B. {2 L
- X8 F9 m( Y/ D' o3 _你想要改变这样的伴侣，需要投入极大的时间成本；

3 X4 d8 C5 b  Y+ B你要有耐心，你要对TA绝对包容，你要满足TA的需求，填补TA的空缺。

% V; p5 n  G9 x: q9 _但这样做，会把你自己的能量消耗掉。
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4 @, O) T7 g5 D感性上选，你希望爱可以延续下去；

理性上选，消耗你的人，如果无法改变，关系是没有好结果的。

9 o2 `' T' R  y8 N话题：
1 n$ m$ H2 N: X7 Z4 _遇到这样的伴侣，你会怎么做？