分手后真的忘不了对方，应该挽回吗？

海门人

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两个人分手，感情不会瞬间消失，它只会慢慢变淡变少甚至是一定程度上的变质。就像你们刚在一起的时候，从相遇、相知到相爱，你们经过一段时间的了解，在一点一滴的相处中慢慢积累好感和信任，然后暧昧，最终确立关系。

感情是一个需要时间的过程，确立关系的时候如此，分开的时候也是如此。

分手并不是对方突然做出的决定，而是经过一定时间的反复权衡。

这个世界上没有什么事情是突然发生的，在你看来的“突然”其实早就有很多蛛丝马迹了，只是你未曾发现。

在你们分手之前，你们必然经历了矛盾、吵架、冷战、忽视、敷衍、疏离等等一系列过程，这个过程就是感情的逐渐消散。在对方沉默的外表下，他的内心一定有过很多次的纠结。

只是那个时候你没有解决问题，没有意识到危机的来临，没有及时做出改变，每一次“无为”都是在给对方分手的天平中加入了一块砝码。

所以分手后，如果你依然没有抓住最后的机会做出改变，即使你掌握通天的恋爱技巧，也没办法挽回你的爱情。

但如果你能及时做出改变，解决导致分手的根本矛盾，即便你没有很好的挽回办法，挽回也只是时间问题。

大家要明白一个道理：

挽回不仅仅只是方法论，不是你用了一套巧妙绝伦的技巧就可以挽回对方。在方法论的背后，你需要有一个核心的价值观将自己所有的言行、信念串成一股绳，只为实现真正修复感情的目的。

挽回犹如打仗，时间线有长有短，每一次打仗都有输有赢，当下的局面也各不相同，最终的目的也有大有小。

打仗的良才有2种：一种是将领，还有一种是统帅。

将领只需要对当下的这一场仗负责，赢便是赢，输便是输；而统帅则不同，他需要纵观全局、统筹谋划，合理规划、配置每一场仗，以期达到最终的某个目的，这个目的可能是一统天下、也可能是彻底打败敌国。

在统帅的眼中，有的仗无关紧要，有的仗意义重大，有的仗决定生死，要不要打、怎么打，处心积虑、步步为营。

挽回同样如此，你要做的是统帅，而不是将领。不要所谓的方法论，做好哪几步就可以挽回爱情，而是你能够正确的把握时机，知道背后的战略核心，方法只是你达成目标的辅助。

这个核心价值观，这个战略核心，就是改变。

就好比如当初你们每次遇到矛盾，因为一时的情绪和赌气，没有及时把握住时间去解决问题，选择了冷战、逃避或者蒙混过关，错过了修补感情的最佳时机，那么现在，你就需要立刻处理，不要因为面子和拖延症丢掉最后的挽回机会。

不要任由自己被情绪控制，不要每天无谓的胡思乱想，不要无病呻吟，更不要每天沉浸在星座分析和命理推算中，你要现实一点、冷静一点，活在当下，直面问题，改变自己。

首先，你需要重塑自己“面对失恋”的心态

心态管理既是重点，又是难点，我在从业这几年的时间里接触到的近千名求助者当中，几乎绝大部分的人在分手后找到我时都是情绪崩溃的状态，觉得前任太绝情了，觉得自己付出了那么多还得不到前任的原谅，怀疑自己的坚持，怀疑前任已经不爱了，等等等等。
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如果你也是消极、悲观，那我就要告诉你，你这种状态是注定成功不了的，即使侥幸成功也会凭实力再次让对方离开，毕竟没有谁喜欢一个被负面情绪和消极认知缠身的人。

心理学发现，外界的客观事物都是中立的，给它们赋予好坏之分的是我们的主观认知和情绪感受。

美国心理学家埃利斯首创了“情绪合理疗法ABC理论”，该理论认为诱发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C 的直接原因是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为C，发生了什么事就引起了什么样的情绪体验，然而，你有没有发现，同样一件事，对不同的人会引起不同的情绪体验。同样是分手，有的人反应平平、照常生活，有的人就撕心裂肺，没了对方活不下去。

为什么？就是因为B在中间起了催化作用，同样的A，不同的B就会导致不同的C。所以，情绪的根源在于信念，事件只是诱发因素。

失恋这件事从客观角度来说没有好坏之分，福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，眼下看失恋让你很难过是件坏事，可是从长远的角度来看又何尝不是一个新的开始呢？影响我们对于失恋的看法的，是隐藏在我们潜意识里的那些不合理的信念，不合理的信念赋予了我们强烈的负面情绪。
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不合理的信念有哪些呢：

绝对化——从自己的角度出发，无法站在对方的立场思考问题，想要让一切事情都围绕自己的信念转

过分概括化——以偏概全，因为一件不好的事情就把负面的认知泛化到所有的事情上；

灾难化——一件不好的事情发生就觉得一切都完了，对于结果的导向没有一个客观的认知；

......

失恋这件事就是在这些不合理的信念影响下，像一团厚厚的迷雾笼罩着你的全世界，给你的生活带来毁灭性的影响：

我那么爱ta，ta为什么还要离开我？——这就是绝对化的认知

我分手了，我就是一个不值得被爱的人——这就是过分概括化的认知

没了ta，我以后该怎么活啊？——这就是灾难化的认知

但是大家要知道的一点是，任何情绪，不管是快乐、兴奋、感动、幸福这些积极的情绪，还是难过、压抑、悲伤、愤怒、恐惧这些消极的情绪，都没有对错，都是我们的一部分，是正常的。

情绪的本质意义是什么？

如果我们把砖块比作人的认知，那么情绪就是水泥，情绪的作用就是把大家黏附在一起，有情绪就有情感，有情绪就有需求。融入到现实生活中，如果你对一个人没有情感和需求的时候，你很少会对他产生什么情绪。

负面情绪和正面情绪背后所代表的意义又是不同的：

正面情绪传达的是：我要过去跟你建立链接，我对你的行为表示感谢；

负面情绪传达的是：你要过来跟我建立链接，我对你有所需求。

当你有了负面情绪，那就意味着你对某人某事有了需求。所以负面情绪怎么可能被否认和压抑呢？如果我们的需求一直被否认和压抑，后果可想而知。

其次，能从挽回这一行为中受益的，只有你自己

不要想着你为了挽回所付出的所有努力都是为了对方，也不要想着你改变了脾气/性格/思维/想法/观念/习惯，对方就一定得回来。

因为这种带着“为了别人我才怎么怎么样”的想法，最后的结果一定是自我感动，把改变的根源寄托在别人身上，也就意味着你把希望和动力寄托在了别人身上，一旦对方给不到你期待的反馈，你的心态就崩了。

这不叫改变，这本质上还是迎合。

真正的改变是为了自己，是你要让自己变成一个更好的人，你要学会反思，在过往这段时间里，有哪些是你真正做的不好的地方，然后逐一改变，是你自发性的蜕变，成长的果实也只属于你自己。

当你成为光，你想要的那个人才会迎着光而来。

然后，你要把改变落到实处，实事求是

改变，是一个动词，是需要付出实际的努力落实到具体的行动上，不要光打嘴炮光说不练，不然即便对方给你N次机会，你也足够让他失望N+1次。

不要总想着责怪对方为什么狠心离开，也不要总去理论这段感情到底谁对谁错，这些除了增加对方的厌恶感之外，别无益处。

如果他觉得你总爱玩游戏，不求上进，那你就缩短玩游戏的时间，多放些心思在工作和学习上，用实际行动承担起你们两个人的未来；

如果他觉得你太冷漠，不爱沟通，遇事总是逃避，你不改变自己对待问题的思维和方式，下一段感情也大概率是同样的结局；

如果他觉得你猜忌心太重，太粘人，让他在这段感情中觉得窒息，那你就要学会疗愈自己，多看些心理学方面的书籍，强大自己的内心，学习正确的两性相处方法，给对方营造舒适的恋爱体验；

如果他觉得你太作，和你在一起很累，你就需要学习情绪管理、充实自己的生活，提高自我满足的能力，减少对对方的索取值。

改变不是说说而已，在你们之前无数次的矛盾中，他从来都没有看到你真正的改变，如果这次依旧停留在口头承诺上，那就会消耗掉你们仅存的那点信任度。

改变是需要逐一解决问题的，一步一步脚踏实地通关，没有一蹴而就的可能性。

最后，挽回是一场价值博弈，你要给自己的挽回准备足够的筹码

什么是筹码？就是你能够吸引他点头答应复合的条件。

不要指望一往情深就可以让对方回头，没有人有义务对你的感受和感情负责，不是你离不开他，他就不能离开你。想要让他回头，你只能靠吸引。

你的筹码有多少，你对他的吸引力就有多大，就有多高的概率复合。

一般的筹码往往是对方不喜欢你的缺点你已经改变过来了，比如你之前身材变样、不修边幅，现在健身塑型恢复了身材，也开始学着穿衣打扮变得更加好看，这就是你的筹码；比如你之前任性脾气暴躁，现在你变得情绪稳定、很会沟通，这也是你的筹码。

所谓筹码，就是你之前总结出来的问题点，做出的计划改变并且落到实处依此做到的事情。

等你把以上内容全部做到之后，剩下的，才是运用所谓的挽回方法论，将筹码发挥最大效用。

比如你把你近期展现出来的良好状态发到对方能看到的平台上；比如你参加对方也参加的一场共同好友聚会，让他面对面看见你的变化。

然后就像当初追求期一样，展示出自己的吸引力和可得性，让他知道：你真的已经变了，你对他还有意，如果他愿意的话，你们可以重新来过；你可以用现在的姿态，重新追求他一次。

你若盛开，蝴蝶自来。当你变得更好，好的事物才会向你而来。希望本文能够给你带来一些帮助。