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不要让任何人零成本接近你

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发表于 2025-9-19 09:26:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
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前两天在网上看到一个帖子。* V6 `1 Q0 q. N8 ]* I

4 c% J* m$ i8 P/ \7 t" H: b
% t, B/ Z( c3 x帖子的内容很简单,却让人觉得不可思议:7 E/ W2 Y- v( f: N6 y7 \

6 k, _3 y/ F% n& K; E她说,结婚前,以为自己嫁给了爱情,所以哪怕当初没有婚礼,没有钻戒,没有婚纱,她也相信只要妥协了,婚后的生活就会慢慢好起来,她也相信另一半会承诺给她补办婚礼。 2 U5 H' Y) r, C" p& [+ m
' D3 ?1 H8 ~0 Q2 E' G" g( X
可是结果呢,她婚后的生活,不仅没有面包,也没有爱情,有的仅仅只是做不完的家务活。 0 N5 d, U2 `8 L7 |- p5 P9 ]# @1 r1 y" `+ `

+ c* ^6 a0 Y$ O: X, f& p) H早上伺候完孩子和丈夫之后就赶去上班,下了班要买菜做饭,管孩子写作业,做家务,她的一天就像一个不停转圈的陀螺一样,而旁人早已习惯了她的付出。+ L) O) Z0 Z, W  H$ U

6 V9 t0 j; V4 F& j. ]* z. U- v2 f2 ^感情里最扎心的不是“他不爱了”,而是你把“爱”变成了廉价的“交易”。# \/ P! G9 V) c. Y! t0 P
* O" `7 q  \6 F) |. e2 ], A, |
许多人总以为感情这种东西是可以够一够的,被爱冲昏头脑的时候,可以咬牙去买自己从来舍不得买的东西,也可以顶着厨房高温研究满汉全席。
( l: x; Q8 c2 R0 ^2 T
: b, H+ ~" W. O% T- d; o3 U凡是对方想要的全部提前准备好,最好是连没想到的也一并收拾了。
. o% o0 j  j2 u. k% Z# J$ y  U  q, P5 Q
费尽心思想要成为完美伴侣,却不想最后却成为了全能管家。9 {1 [$ w. ]% b0 w3 I* o7 U
/ S/ I2 ]4 V7 b6 x
有些爱,给着给着就成了欠对方的。' q9 B" d$ A8 y! s5 C; }
! r$ B5 S7 F+ I1 G/ H, M; W
你的付出,对方不会感谢,反而接受得理所当然,挑剔得也理所当然。
8 n2 M( Q# V2 f* L' h+ p; {: R& s) @' O+ N4 I3 ]+ I% L
是对方看不见你的好吗?
5 F( v, x3 Q3 ~# x0 W
3 t/ D& I7 a2 J不是,显然看得见。
$ W! }1 n; _' v" ^4 Y6 Z
* V; x+ x; F1 k0 `8 _只是你的好,连带着你的爱,在对方眼里早就廉价了。
5 O8 Y, B4 [+ g: h6 n+ J01。0 a( q# t, F. M* i8 f/ `
1 X2 B/ E! V* [7 w$ z
感情里,我们总是强调,先爱自己,后爱别人。; y4 X( h& {2 F4 p: C

. ~2 P! u; ?7 s% |* v可是,很多人都不懂如何爱自己,如何展开对自己的爱。9 V$ n8 m6 N& _3 Y+ B. t, q

7 `( ]& d; ~6 U  O当男人对你示好时,生理期泡杯红糖水,点个外卖,生病发来一句“心疼”,就觉得那是爱。& s0 g' a) X/ {( `0 y! h5 Q
5 q/ m1 Y; _; j. V
其实不然!0 D" y# H1 g& e9 s+ Z
8 d! h2 E+ Y" E1 y* @! |3 {
这样的爱太廉价,说白了就是,成本太低,换任何一个人都能做到,他并不是唯一。- ?3 Y  k1 J8 o& y
你以为是专属定制的体贴,实则是批发给多人的通用话术。
0 A9 K8 ?! J  E; H* O7 ~
0 S5 t2 A( S1 v8 e有些人把中央空调式的温暖错包装成私人小太阳,无非是要低成本套牢你的依赖感。
/ g- G+ A4 I  _# u6 X0 w
: j6 d; t9 k1 z所以,千万别做那个随手可得的人。
) L3 L. g" `+ w' e1 S' w7 ~
- c% W( T' V* P$ g" Q# W! O' V4 _( y当一个人接近你的成本趋近于零时,你在他心里的价值也会趋近于零。; G: D2 M9 H/ Z6 u5 ?  U

7 B& t. o+ T, z+ d一旦对方能很轻易的拿到你的好,并且没有付出成本,那么这种得到就不再具备吸引力,甚至你对他再好也都变成了白菜价。: b* H( w4 ?0 S6 q9 ?9 |: N

5 h! `) I4 y5 |* a# U; Y' K就像你不会为丢掉一根头绳而心疼不已,但如果你丢掉的是LV的头绳呢;; C8 x( B0 p% E% \! e

$ K# X+ j  w, n: |9 N2 U# y/ a就像你不会因为打输一场排位而悔恨懊恼,但如果你输掉的是以限量皮肤作为赌注的排位呢。
5 p! C5 G" u+ ^) b' y; B3 {# [; g! L" Q
换做感情也是这样,你的好,应该带有自爱的成本,而不是附属。, S4 m* x0 G- T7 }0 N

8 I, f3 i4 C  C1 D一旦这个成本高于他害怕失去的成本时,对方才会加倍珍惜。4 K. S8 n6 [  A* G
02。
5 [+ @; o' M+ Q! S9 J1 }
% G6 [; m# p; p6 Z/ u! m3 M$ o有人说,成长的过程就是以前得不到的,现在不想要了;以前非常喜欢的,现在慢慢看淡了。
2 ~5 e9 g' o; S/ h
( D4 T! p4 T- @我常常在想,对于爱情,成长以后的我们也该渐渐平常心了。) }1 T/ y) a2 @% R
- p0 r) I9 f. Q. _9 s
那个一开始说喜欢你,后来又不喜欢你的人,没什么大不了的,让他走;; x5 f- n4 U9 u6 Y! H- P# T

5 F2 N9 B) x1 G" z* j! u4 \" }% q那个说不爱你就不跟你联系的人,某一天突然又来联系你,其实没什么,别想东想西,别脑补他还爱你,让他走。
# C7 I9 s1 O& m+ h, m. x0 H心理学有个“反弹效应”:
3 U; }2 G8 a  }! D7 ]- n0 X; ]: P. D0 B
你越禁止自己吃巧克力,半夜越想偷吃;
! A4 A! d) w1 B6 ^
+ ~- q) S& X3 b4 s你越警告伴侣“不准离开”,他越渴望呼吸自由空气。
$ ]# p) c0 e5 A' E长久的关系,靠“价值共生”,不靠“情绪绑架”。
0 X0 \, l* h. P# l% @; ?0 T7 d7 G1 O
就像奢侈品店从不挂促销横幅,但总有人排队刷卡;
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地摊货贴上“清仓甩卖”,反而让人怀疑“是不是瑕疵品”。3 H0 D; R& p! |4 A2 U) D" M
) a% C7 \. A6 `' I
人性天生慕强,爱情更是如此。
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对方爱你的“保质期”,藏在你的“自我定价”里。
- U. E3 q0 B7 R4 S
8 {2 J: m0 D5 j4 q6 I: X而那些从分岔路口走得云淡风轻的姑娘,不过是在无数个擦干泪水的深夜突然地想明白:
: ~6 V% Z- f$ C+ J7 E* k# w; |7 ]( {( q) o  @7 S
爱里的输赢终究虚妄,唯一值得追逐的是永不为谁折腰的自己。
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请记得,人生是流动的盛宴,离席的人不配参与你下一道主菜。
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