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不要让任何人零成本接近你

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发表于 2025-9-19 09:26:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
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前两天在网上看到一个帖子。
) ~; g: n3 b9 y, @" V; w' l/ Y1 ~# p* I
6 J" `! Q* J; y9 i7 j$ H! p7 \
帖子的内容很简单,却让人觉得不可思议:
- R3 m. Q1 P6 y" Z5 Q- ~
6 e& \) z  I4 T4 h0 e6 C6 X她说,结婚前,以为自己嫁给了爱情,所以哪怕当初没有婚礼,没有钻戒,没有婚纱,她也相信只要妥协了,婚后的生活就会慢慢好起来,她也相信另一半会承诺给她补办婚礼。 4 ^0 [9 c, ]8 n  ^4 H
& `" Q4 Z" v! b
可是结果呢,她婚后的生活,不仅没有面包,也没有爱情,有的仅仅只是做不完的家务活。 . \7 V' y3 ~$ ^( c- i
* O9 R7 r* z6 N) z0 m+ G/ O' @: g
早上伺候完孩子和丈夫之后就赶去上班,下了班要买菜做饭,管孩子写作业,做家务,她的一天就像一个不停转圈的陀螺一样,而旁人早已习惯了她的付出。1 Y' x( |6 S2 M" w6 t5 K
- m7 x6 N5 G3 z2 s
感情里最扎心的不是“他不爱了”,而是你把“爱”变成了廉价的“交易”。- b  w  S+ H4 O: z+ |

3 L5 F& W+ A- B& T" T. y许多人总以为感情这种东西是可以够一够的,被爱冲昏头脑的时候,可以咬牙去买自己从来舍不得买的东西,也可以顶着厨房高温研究满汉全席。% [2 M6 [; g6 x: a. n* k0 ]. M

; o% u1 [3 D( k5 G5 p" R8 B凡是对方想要的全部提前准备好,最好是连没想到的也一并收拾了。
. l' x1 Y! S9 d$ h" y4 Z( m+ F1 t. m1 _* e6 T) I: K- U% ?/ t
费尽心思想要成为完美伴侣,却不想最后却成为了全能管家。
8 y7 @3 |& g( `" o% j
- {) Q2 N% t/ t# L9 m1 T# B: c) P有些爱,给着给着就成了欠对方的。
7 N7 U/ O% ]# U; Q
" U5 t; k9 E. E6 O5 A  N你的付出,对方不会感谢,反而接受得理所当然,挑剔得也理所当然。
5 ~: U& D' N, T9 H& O( G9 f; X$ ?/ E) B8 K1 \$ k. x# V
是对方看不见你的好吗?9 s1 v( |* Q+ t# @7 C! z4 V. t

4 C( |3 H% j2 d! d不是,显然看得见。9 x6 o2 ~. J) C7 y9 L2 ~

4 I9 b& g7 E5 r: m" H7 d, J只是你的好,连带着你的爱,在对方眼里早就廉价了。
& R7 V0 D! n9 S) L01。
- s6 i7 \5 R  w4 \
* O7 l: w$ \4 J" u/ u感情里,我们总是强调,先爱自己,后爱别人。- H: d" w: f$ u

/ l- B% P3 G) u. X可是,很多人都不懂如何爱自己,如何展开对自己的爱。
5 ~) V7 E: M' m
: o6 V9 P% v! ~5 E! p当男人对你示好时,生理期泡杯红糖水,点个外卖,生病发来一句“心疼”,就觉得那是爱。
+ a# w# O! V' A3 ^2 F1 [$ p6 ?: f, w6 M5 h* s) G$ t# d2 W
其实不然!
7 w; g  O; Y/ t/ h' X. @& ]
. |2 R+ `7 M9 k: Q+ W, T" K' |这样的爱太廉价,说白了就是,成本太低,换任何一个人都能做到,他并不是唯一。
. d# p) K8 b  C你以为是专属定制的体贴,实则是批发给多人的通用话术。
! }3 k8 c( Z' H* o' S/ k% V& }
" ~6 }% Z) V3 G$ m3 F有些人把中央空调式的温暖错包装成私人小太阳,无非是要低成本套牢你的依赖感。5 w: G! q( M2 w* l0 ^
1 \: z) Q8 W9 }' Q+ Z( v& j
所以,千万别做那个随手可得的人。
( U- r8 S/ F0 W% i) c( X3 t- @$ ?
- O, q- ~0 T* `  b) x  j当一个人接近你的成本趋近于零时,你在他心里的价值也会趋近于零。
: R! R1 y: J' l4 c2 I* k
# l/ [, J5 x/ J3 q- v一旦对方能很轻易的拿到你的好,并且没有付出成本,那么这种得到就不再具备吸引力,甚至你对他再好也都变成了白菜价。
8 T8 p. R) f& M& _3 G
' M6 J7 e  X: e5 C4 b- }3 `就像你不会为丢掉一根头绳而心疼不已,但如果你丢掉的是LV的头绳呢;
( C# Z& b8 v( ~$ v, K, z( R
5 ~( t7 U4 X+ ?! i就像你不会因为打输一场排位而悔恨懊恼,但如果你输掉的是以限量皮肤作为赌注的排位呢。
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换做感情也是这样,你的好,应该带有自爱的成本,而不是附属。
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, ], D  j8 T+ t. s7 W  X0 S) _* o5 U一旦这个成本高于他害怕失去的成本时,对方才会加倍珍惜。2 f  {" t* H( ^  m7 r* w, b
02。
* U+ y& i/ f2 b: e. R# C" l* I9 p! F5 c! a9 a1 K
有人说,成长的过程就是以前得不到的,现在不想要了;以前非常喜欢的,现在慢慢看淡了。
3 d* f( P  |) X
; V! F* }2 x& |6 d7 q9 |9 f我常常在想,对于爱情,成长以后的我们也该渐渐平常心了。
5 T2 ]$ O) u+ N! U& \" E
/ d+ T' U, O4 n, j那个一开始说喜欢你,后来又不喜欢你的人,没什么大不了的,让他走;1 q: T- Q$ \8 m# g
  m+ e/ D' I+ z3 o
那个说不爱你就不跟你联系的人,某一天突然又来联系你,其实没什么,别想东想西,别脑补他还爱你,让他走。- h; c  L2 A, {5 S) m7 p$ c
心理学有个“反弹效应”:* i9 @1 s9 t5 D) f7 P1 Q2 x, J
3 A$ e4 v+ [2 q3 z9 |& U
你越禁止自己吃巧克力,半夜越想偷吃;
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! m8 g1 F4 G' @! l3 }1 M你越警告伴侣“不准离开”,他越渴望呼吸自由空气。# s# }" z) W3 Z; E$ O6 _8 e+ l
长久的关系,靠“价值共生”,不靠“情绪绑架”。; `+ Z; f- B$ d( X/ m7 k! z" w

' ^) Q# c& I( {$ ?就像奢侈品店从不挂促销横幅,但总有人排队刷卡;
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地摊货贴上“清仓甩卖”,反而让人怀疑“是不是瑕疵品”。3 \8 S  R4 m" K. z0 _

9 B- l( ?8 V( S5 N8 ^* t+ F7 `人性天生慕强,爱情更是如此。
4 y8 p( Z  y9 Y* A8 s! l- T7 [1 I: f! E3 w9 ~/ a
对方爱你的“保质期”,藏在你的“自我定价”里。
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而那些从分岔路口走得云淡风轻的姑娘,不过是在无数个擦干泪水的深夜突然地想明白:# o- z* [& W; T" t
! W! k3 P* Q) [5 N6 k3 Z$ I+ y
爱里的输赢终究虚妄,唯一值得追逐的是永不为谁折腰的自己。
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请记得,人生是流动的盛宴,离席的人不配参与你下一道主菜。
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