不要让任何人零成本接近你

海门人

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前两天在网上看到一个帖子。


+ h* S2 u  o# z( R1 s8 C5 q5 L帖子的内容很简单，却让人觉得不可思议：
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她说，结婚前，以为自己嫁给了爱情，所以哪怕当初没有婚礼，没有钻戒，没有婚纱，她也相信只要妥协了，婚后的生活就会慢慢好起来，她也相信另一半会承诺给她补办婚礼。
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可是结果呢，她婚后的生活，不仅没有面包，也没有爱情，有的仅仅只是做不完的家务活。

/ n  i# H# Z3 c) b% I早上伺候完孩子和丈夫之后就赶去上班，下了班要买菜做饭，管孩子写作业，做家务，她的一天就像一个不停转圈的陀螺一样，而旁人早已习惯了她的付出。
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, B, y# g; I) P8 c1 _3 n8 y6 i感情里最扎心的不是“他不爱了”，而是你把“爱”变成了廉价的“交易”。

许多人总以为感情这种东西是可以够一够的，被爱冲昏头脑的时候，可以咬牙去买自己从来舍不得买的东西，也可以顶着厨房高温研究满汉全席。
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& B8 g& `3 r& v: n凡是对方想要的全部提前准备好，最好是连没想到的也一并收拾了。
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费尽心思想要成为完美伴侣，却不想最后却成为了全能管家。

有些爱，给着给着就成了欠对方的。
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  Y7 e0 E% K7 o. F& k  \; c你的付出，对方不会感谢，反而接受得理所当然，挑剔得也理所当然。
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是对方看不见你的好吗？
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( m6 @' b0 G, ~不是，显然看得见。

只是你的好，连带着你的爱，在对方眼里早就廉价了。
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感情里，我们总是强调，先爱自己，后爱别人。

  w% A7 y  ]! R; j& C0 u可是，很多人都不懂如何爱自己，如何展开对自己的爱。
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8 r0 |1 p5 d3 c- g当男人对你示好时，生理期泡杯红糖水，点个外卖，生病发来一句“心疼”，就觉得那是爱。

- f/ K0 M, y8 ^4 m其实不然！
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这样的爱太廉价，说白了就是，成本太低，换任何一个人都能做到，他并不是唯一。
7 d$ o# O5 R$ K. w8 C. T' b3 R你以为是专属定制的体贴，实则是批发给多人的通用话术。

' B4 w3 R3 P1 H8 S9 U有些人把中央空调式的温暖错包装成私人小太阳，无非是要低成本套牢你的依赖感。
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所以，千万别做那个随手可得的人。

7 I6 S; w5 {8 l1 C7 Q% t当一个人接近你的成本趋近于零时，你在他心里的价值也会趋近于零。

4 @; c. U! j/ g& O* @& C# ?一旦对方能很轻易的拿到你的好，并且没有付出成本，那么这种得到就不再具备吸引力，甚至你对他再好也都变成了白菜价。

就像你不会为丢掉一根头绳而心疼不已，但如果你丢掉的是LV的头绳呢；
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就像你不会因为打输一场排位而悔恨懊恼，但如果你输掉的是以限量皮肤作为赌注的排位呢。
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, Q$ I% Z/ |' ^换做感情也是这样，你的好，应该带有自爱的成本，而不是附属。
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一旦这个成本高于他害怕失去的成本时，对方才会加倍珍惜。
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! {% o2 F6 F! o" Y4 g' V有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。
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我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。

4 U' [2 r6 n, W0 s5 |那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；

! w' _5 {, B2 G. F8 s+ n% A那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走。
6 l8 a' G, Y) Q4 g2 B9 P9 H心理学有个“反弹效应”：

你越禁止自己吃巧克力，半夜越想偷吃；

  `7 U+ s& R" F( z! f. h你越警告伴侣“不准离开”，他越渴望呼吸自由空气。
/ \: Y6 W/ p% t- ^2 i3 T长久的关系，靠“价值共生”，不靠“情绪绑架”。
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' f6 k( R/ O4 Z4 d0 I) e( G就像奢侈品店从不挂促销横幅，但总有人排队刷卡；
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7 I$ ]1 `6 r5 N. c地摊货贴上“清仓甩卖”，反而让人怀疑“是不是瑕疵品”。
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人性天生慕强，爱情更是如此。

. ^% E/ R7 J$ R- v% Q: L对方爱你的“保质期”，藏在你的“自我定价”里。
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而那些从分岔路口走得云淡风轻的姑娘，不过是在无数个擦干泪水的深夜突然地想明白：

, c% |; X" ^$ `& ^9 T2 M爱里的输赢终究虚妄，唯一值得追逐的是永不为谁折腰的自己。
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3 E, d/ L5 a; ?% ^* _) x请记得，人生是流动的盛宴，离席的人不配参与你下一道主菜。

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