男女关系潜规则：“执着爱的人，往往得不到爱”

单身汉

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“执念太重的人，过不好这一生”。
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情执，是对你精神与心灵更深的束缚；

渴望爱，更渴望被爱；
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$ c+ `" c3 Z& o, ?渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；
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: K. P& @4 R0 z- K$ s- a$ x将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；

试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
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一个男女关系的真相是什么？

你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；

9 x, s* ]0 j1 R) \  C* ^& i/ a你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。

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3 x8 |, P2 K/ g1 q渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
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第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
9 Z1 e/ m- x  m! m, W) B! y' H4 ~- t
7 M- ]0 O0 X7 U$ jTA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；

; b. U: a3 k- p4 C* y% H似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。
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很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；

7 ?4 w2 a0 H. ^. M, ~0 D久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；
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0 }7 @- O; q4 w7 v. ]9 S1 f别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。

* o/ _  f4 ~: v% @: Q5 w) U第二：过度索取爱
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  y5 }6 z) J9 l' A也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
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过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；

过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；
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过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
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第三：不断要求对方“证明爱”
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患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
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" [* ?* ~1 {) p$ i9 G, ^; c1 b( g不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；

# `  s! L# Q/ S' C( _# ?+ v. y6 t2 U8 _即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；
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$ H# A* W/ w6 [! ~" U他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
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在试探中，证明对方的爱；

+ p& t& i+ u% f9 L" j) @又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。

第四：在配得感高低中切换
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' o, J& B) k- f* b7 W9 n大多数时候，都是配得感很低的；

9 ~% P0 O7 S6 G% e即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。

, u* H# X4 E+ t" z) j: W4 n但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。
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# z& I+ S. |9 y* f0 R两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。


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真正的爱，建立在“主体性”的基础上
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总想要得到爱的人，很难得到爱；
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( _9 ?* v; }' Q+ G% w8 D因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；
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而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
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最后的结果是什么？

# D: c! x' P' M& J/ L$ ?- \在拥有爱的时候，你并没有珍惜；

在失去的时候，你开始感到遗憾。

什么是一个人的“主体性”？
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) H3 s2 {' a2 L5 d+ h8 Y简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。
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, v7 D3 X9 b$ z你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。

/ t4 c1 B+ G! h% e, ]顶级的爱是什么？
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是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。
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1 U' Z' f1 i1 ?" \你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
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7 {* F: P* i% m& m7 U$ `你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；
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# F9 s( j* `  O6 T而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。
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1 L8 o% A, V, O9 U$ k3 r为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
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5 y. `4 X: [1 G( v* y* U3 J' U8 ]因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”

也就是心理学上的“投射”。
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7 t. h. f2 [! X! ?你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。
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: _( n: A! p: g% y+ l+ l: f被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
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% F8 A# @/ {- A( C0 P被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。
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* J( P/ T) h- ]% ^! T我常常跟大家说：
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倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；

$ e8 g! y9 w# J1 i- V. \; E' ]倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
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很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；

  r1 x) L7 H( f# ~, U% F! B你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。

/ r# D$ C7 a- r! N4 [7 L想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。

9 W1 [5 L  `2 Z6 r% u: J0 e" k找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。

4 v: R" @) p5 _# F5 ?你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。

( e! k) \& X8 R话题：
在感情里，你容易焦虑内耗，患得患失吗？

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