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“执念太重的人,过不好这一生”。
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情执,是对你精神与心灵更深的束缚;
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渴望爱,更渴望被爱;
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$ c+ `" c3 Z& o, ?渴望从别人身上获得自我缺失的爱,于是忘记给自己投入更多的爱;
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: K. P& @4 R0 z- K$ s- a$ x将自我的一切转移到对方身上,从而忽略并消解了自我的“主体性”;
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试图用别人的爱,填补自我的缺失,来对抗缺少安全感的底色。
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一个男女关系的真相是什么?
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你越渴望爱,爱就失去了该有的松弛感,你也失去了自信的吸引力;
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9 x, s* ]0 j1 R) \ C* ^& i/ a你越执着于对方的爱,你不仅失去了享受当下的快乐,更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
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3 x8 |, P2 K/ g1 q渴望爱,执着被爱的人,有哪些特点?
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第一:无法从自我获得力量,需要从他人身上获得力量
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7 M- ]0 O0 X7 U$ jTA需要被周围的人爱,需要得到持续不断的爱,才能证明自己的价值;
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; b. U: a3 k- p4 C* y% H似乎只要别人不爱他,或者表现出一点点冷淡,他的价值就消失了。
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很难从自我的内核中获得力量,只能去依靠别人给予的爱或赞美;
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7 ?4 w2 a0 H. ^. M, ~0 D久而久之,这种“索取爱”就变成了“掌控对方”;
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0 }7 @- O; q4 w7 v. ]9 S1 f别人给的爱,也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
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* o/ _ f4 ~: v% @: Q5 w) U第二:过度索取爱
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y5 }6 z) J9 l' A也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
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过度依赖对方,恨不得所有的时间,精力,情感都转移到伴侣身上;
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过度索取对方,一味地要求对方爱自己,要求对方陪伴自己;
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过度侵入对方的边界,也亲手打碎自我的边界。
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第三:不断要求对方“证明爱”
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患得患失,焦虑不安,没有安全感是这类人的典型特征。
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" [* ?* ~1 {) p$ i9 G, ^; c1 b( g不断要求对方证明有多爱自己,会爱自己多久;
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# ` s! L# Q/ S' C( _# ?+ v. y6 t2 U8 _即使对方表达了爱,依旧无法缓解他内心的焦虑;
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$ H# A* W/ w6 [! ~" U他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
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在试探中,证明对方的爱;
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+ p& t& i+ u% f9 L" j) @又在试探中,加深了自我的内耗与焦虑。
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第四:在配得感高低中切换
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' o, J& B) k- f* b7 W9 n大多数时候,都是配得感很低的;
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9 ~% P0 O7 S6 G% e即使对方给了自己很多爱,他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
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, u* H# X4 E+ t" z) j: W4 n但有时候,又觉得除了自己,谁也不能占有对方这样的爱。
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# z& I+ S. |9 y* f0 R两种意志,两种念头在脑海中对抗,一遍遍刷新他的情绪。
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真正的爱,建立在“主体性”的基础上
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总想要得到爱的人,很难得到爱;
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( _9 ?* v; }' Q+ G% w8 D因为你暴露了太强的需求感,孤独感,这份压力会把对方吓跑;
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而你太过在意能否跟对方在一起,能否跟对方走下去,你就失去了享受当下的松弛感。
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最后的结果是什么?
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# D: c! x' P' M& J/ L$ ?- \在拥有爱的时候,你并没有珍惜;
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在失去的时候,你开始感到遗憾。
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什么是一个人的“主体性”?
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) H3 s2 {' a2 L5 d+ h8 Y简单来说:你是你自己,你也只能是你自己。
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, v7 D3 X9 b$ z你寻求爱的前提是,做回你自己,体验如何去爱自己,让自己成为一个圆满的人。
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/ t4 c1 B+ G! h% e, ]顶级的爱是什么?
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是付出,而不是索取;是成全,而不是掌控;是尊重彼此边界,而非束缚。
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1 U' Z' f1 i1 ?" \你付出的,正是“圆满之后,溢出来的部分”,你爱着不累,对方也不会感到有压力;
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7 {* F: P* i% m& m7 U$ `你成全的,不仅是对方,也是你自己,当你们在相爱过程中,不拧巴,不内耗;
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# F9 s( j* ` O6 T而尊重彼此的边界,恰恰是遵循了“相对占有,绝对自由”的感情观。
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1 L8 o% A, V, O9 U$ k3 r为什么你每次投入一段感情,都会失去自我,焦虑内耗,患得患失?
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5 y. `4 X: [1 G( v* y* U3 J' U8 ]因为你不是用当下的自己,圆满的自己去爱,而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
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也就是心理学上的“投射”。
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7 t. h. f2 [! X! ?你将过往人生中的痛苦,缺失,不幸的经历,一股脑儿都转移到了伴侣身上。
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: _( n: A! p: g% y+ l+ l: f被抛弃的人,一边渴望得到爱,一边又幻想重复被抛弃,这就是“重复性强迫”;
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% F8 A# @/ {- A( C0 P被冷淡,被情感忽视的人,一边渴望得到全然的关注与爱,一边又故意制造被冷落的凄惨感。
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* J( P/ T) h- ]% ^! T我常常跟大家说:
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倘若你不具备主体性,跟任何人相处,你都会搞砸关系;
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$ e8 g! y9 w# J1 i- V. \; E' ]倘若你不具备爱自己的能力,跟任何人相处,你都不会爱,也体会不到被爱。
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很多时候,你需要的可能不是爱,而是被关注,被陪伴的感觉;
+ k6 q( D' j& u( a
r1 x) L7 H( f# ~, U% F! B你不是想证明被爱,而是想证明自己的价值。
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/ r# D$ C7 a- r! N4 [7 L想改变这一切的困境,你需要回归自己的生活节奏。
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9 W1 [5 L `2 Z6 r% u: J0 e" k找到你的框架,建立你的主体性,让爱回归你自己,让专注回到你身上。
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4 v: R" @) p5 _# F5 ?你是一切关系的原点,无论你发射到哪一个方向,源动力都是你自己。
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( e! k) \& X8 R话题:
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在感情里,你容易焦虑内耗,患得患失吗?
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