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“执念太重的人,过不好这一生”。
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情执,是对你精神与心灵更深的束缚;
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9 i& c) [2 w& b 渴望爱,更渴望被爱;
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渴望从别人身上获得自我缺失的爱,于是忘记给自己投入更多的爱;
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将自我的一切转移到对方身上,从而忽略并消解了自我的“主体性”;
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3 s+ B: |8 v0 k1 l9 j1 e( D9 c 试图用别人的爱,填补自我的缺失,来对抗缺少安全感的底色。
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一个男女关系的真相是什么?
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你越渴望爱,爱就失去了该有的松弛感,你也失去了自信的吸引力;
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你越执着于对方的爱,你不仅失去了享受当下的快乐,更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
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渴望爱,执着被爱的人,有哪些特点?
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2 f9 E% ]+ j3 j _ 第一:无法从自我获得力量,需要从他人身上获得力量
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TA需要被周围的人爱,需要得到持续不断的爱,才能证明自己的价值;
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8 n/ X6 ?8 R! M' u6 u 似乎只要别人不爱他,或者表现出一点点冷淡,他的价值就消失了。
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: s6 A; a) S2 D; p ]! U 很难从自我的内核中获得力量,只能去依靠别人给予的爱或赞美;
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久而久之,这种“索取爱”就变成了“掌控对方”;
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别人给的爱,也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
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第二:过度索取爱
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1 N: E2 J7 r' L+ b5 w/ s 也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
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+ o3 ^# ~! V) n 过度依赖对方,恨不得所有的时间,精力,情感都转移到伴侣身上;
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0 }: X0 C6 u6 `# r3 \0 F1 F 过度索取对方,一味地要求对方爱自己,要求对方陪伴自己;
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7 W, r' y* ~, N* g 过度侵入对方的边界,也亲手打碎自我的边界。
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9 J- r' X0 y: a2 _% F: ~. D6 [/ }. e 第三:不断要求对方“证明爱”
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0 c1 j- h5 u' P% N% ]" e% ^ 患得患失,焦虑不安,没有安全感是这类人的典型特征。
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不断要求对方证明有多爱自己,会爱自己多久;
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7 b% j1 e& j8 d J: Y 即使对方表达了爱,依旧无法缓解他内心的焦虑;
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! `8 |& Y: [% L& b9 _! @ 他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
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1 d4 ]. b/ @( h/ v" i' s 在试探中,证明对方的爱;
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又在试探中,加深了自我的内耗与焦虑。
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第四:在配得感高低中切换
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7 d8 Y' E) s( O. H 大多数时候,都是配得感很低的;
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1 O7 U7 F3 r* y+ _) q 即使对方给了自己很多爱,他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
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7 I4 L9 e1 ?- k# e8 _9 i8 ^ 但有时候,又觉得除了自己,谁也不能占有对方这样的爱。
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两种意志,两种念头在脑海中对抗,一遍遍刷新他的情绪。
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真正的爱,建立在“主体性”的基础上
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总想要得到爱的人,很难得到爱;
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因为你暴露了太强的需求感,孤独感,这份压力会把对方吓跑;
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而你太过在意能否跟对方在一起,能否跟对方走下去,你就失去了享受当下的松弛感。
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0 W A% Y, g& C, r( E 最后的结果是什么?
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# w9 L* v: l9 {) l9 c. o 在拥有爱的时候,你并没有珍惜;
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在失去的时候,你开始感到遗憾。
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# [7 [7 d( o u4 R1 {& R s) { 什么是一个人的“主体性”?
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# @* ^+ t) F7 ^: r 简单来说:你是你自己,你也只能是你自己。
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6 {, O+ {5 J: r) ?1 O: [3 | 你寻求爱的前提是,做回你自己,体验如何去爱自己,让自己成为一个圆满的人。
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' o1 U1 G1 S3 E# f- j2 E9 c 顶级的爱是什么?
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是付出,而不是索取;是成全,而不是掌控;是尊重彼此边界,而非束缚。
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8 w- m3 k% K5 E) { 你付出的,正是“圆满之后,溢出来的部分”,你爱着不累,对方也不会感到有压力;
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你成全的,不仅是对方,也是你自己,当你们在相爱过程中,不拧巴,不内耗;
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9 U7 [7 q% x/ I4 s 而尊重彼此的边界,恰恰是遵循了“相对占有,绝对自由”的感情观。
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3 [9 }2 }4 r+ D1 n 为什么你每次投入一段感情,都会失去自我,焦虑内耗,患得患失?
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. O$ K- @1 Y! [( J( V* h% t1 R 因为你不是用当下的自己,圆满的自己去爱,而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
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也就是心理学上的“投射”。
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你将过往人生中的痛苦,缺失,不幸的经历,一股脑儿都转移到了伴侣身上。
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, B) ~. r& s( _, k$ }( V 被抛弃的人,一边渴望得到爱,一边又幻想重复被抛弃,这就是“重复性强迫”;
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# f" r& E7 g; s6 p" B1 h6 W# J 被冷淡,被情感忽视的人,一边渴望得到全然的关注与爱,一边又故意制造被冷落的凄惨感。
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我常常跟大家说:
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倘若你不具备主体性,跟任何人相处,你都会搞砸关系;
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倘若你不具备爱自己的能力,跟任何人相处,你都不会爱,也体会不到被爱。
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很多时候,你需要的可能不是爱,而是被关注,被陪伴的感觉;
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! `8 J+ b+ n* d: v$ _8 k" r/ g# S 你不是想证明被爱,而是想证明自己的价值。
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想改变这一切的困境,你需要回归自己的生活节奏。
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找到你的框架,建立你的主体性,让爱回归你自己,让专注回到你身上。
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你是一切关系的原点,无论你发射到哪一个方向,源动力都是你自己。
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话题:
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在感情里,你容易焦虑内耗,患得患失吗?
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