男女关系潜规则：“执着爱的人，往往得不到爱”

单身汉

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“执念太重的人，过不好这一生”。


情执，是对你精神与心灵更深的束缚；
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9 n9 W2 ?: v) ?- z% ^: `. q渴望爱，更渴望被爱；

渴望从别人身上获得自我缺失的爱，于是忘记给自己投入更多的爱；

) B  F0 g7 Q) W0 x将自我的一切转移到对方身上，从而忽略并消解了自我的“主体性”；

6 i( A% ?: i- N5 C0 r( t; [2 O试图用别人的爱，填补自我的缺失，来对抗缺少安全感的底色。
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$ M7 ]7 U6 m, L1 h9 [4 C一个男女关系的真相是什么？
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你越渴望爱，爱就失去了该有的松弛感，你也失去了自信的吸引力；

4 d3 ~0 L5 G3 l+ d+ N% s你越执着于对方的爱，你不仅失去了享受当下的快乐，更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
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渴望爱，执着被爱的人，有哪些特点？
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0 |$ e  i  [+ l( V第一：无法从自我获得力量，需要从他人身上获得力量
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9 l6 g+ l) g- a, dTA需要被周围的人爱，需要得到持续不断的爱，才能证明自己的价值；

1 f$ U- j8 E- E4 N6 K+ I) x似乎只要别人不爱他，或者表现出一点点冷淡，他的价值就消失了。

$ O" W& H+ O2 w7 r- [很难从自我的内核中获得力量，只能去依靠别人给予的爱或赞美；
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久而久之，这种“索取爱”就变成了“掌控对方”；

8 H7 F/ r3 `! s) I% O" V1 K) ~别人给的爱，也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。

5 p: M3 K) B/ Q- \6 I* b第二：过度索取爱
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也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
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过度依赖对方，恨不得所有的时间，精力，情感都转移到伴侣身上；
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过度索取对方，一味地要求对方爱自己，要求对方陪伴自己；
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, ^1 F& P4 f% G2 q" K3 u2 g; c过度侵入对方的边界，也亲手打碎自我的边界。
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第三：不断要求对方“证明爱”

患得患失，焦虑不安，没有安全感是这类人的典型特征。
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  b$ Q' G2 a  X不断要求对方证明有多爱自己，会爱自己多久；

; U7 |9 s1 Q; a8 X2 Y( E即使对方表达了爱，依旧无法缓解他内心的焦虑；
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- i# i3 o0 W: I6 B0 T他会用各种方式去试探对方有多爱自己。

在试探中，证明对方的爱；
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又在试探中，加深了自我的内耗与焦虑。
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第四：在配得感高低中切换

+ V) d( j# O# k- D" k7 u- f大多数时候，都是配得感很低的；

' \+ T! U$ P" p即使对方给了自己很多爱，他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
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. u3 r3 `) a0 P( D但有时候，又觉得除了自己，谁也不能占有对方这样的爱。

) R2 F% f: G( c* s$ g$ c两种意志，两种念头在脑海中对抗，一遍遍刷新他的情绪。


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$ A$ a5 p9 i& `- f. T; e/ g: ~真正的爱，建立在“主体性”的基础上
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总想要得到爱的人，很难得到爱；

& _' A& o' o/ A4 X因为你暴露了太强的需求感，孤独感，这份压力会把对方吓跑；

0 U& n. A7 J( H# y- x0 v3 n0 i  c/ {* t而你太过在意能否跟对方在一起，能否跟对方走下去，你就失去了享受当下的松弛感。
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最后的结果是什么？
3 G# y0 |3 S! x* J( p; }
在拥有爱的时候，你并没有珍惜；

在失去的时候，你开始感到遗憾。

; d& d& q9 J% v. S2 i3 t# ~$ T* i: }什么是一个人的“主体性”？

简单来说：你是你自己，你也只能是你自己。

+ m( ]/ H0 L0 `) N6 z/ }你寻求爱的前提是，做回你自己，体验如何去爱自己，让自己成为一个圆满的人。

8 A7 H, x8 f1 e* i顶级的爱是什么？

, l6 C7 G& r8 j6 z( [0 v7 }0 c% ~是付出，而不是索取；是成全，而不是掌控；是尊重彼此边界，而非束缚。

你付出的，正是“圆满之后，溢出来的部分”，你爱着不累，对方也不会感到有压力；
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( _. r+ h4 C# K, x" c9 u. |# y你成全的，不仅是对方，也是你自己，当你们在相爱过程中，不拧巴，不内耗；

1 E3 k; G3 e% {) o而尊重彼此的边界，恰恰是遵循了“相对占有，绝对自由”的感情观。

9 Z8 e9 d) J# ?6 L6 a为什么你每次投入一段感情，都会失去自我，焦虑内耗，患得患失？
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因为你不是用当下的自己，圆满的自己去爱，而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
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; T) [  X, |! d# g4 O1 X也就是心理学上的“投射”。
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4 L2 d6 j* ^% k- C$ O  O你将过往人生中的痛苦，缺失，不幸的经历，一股脑儿都转移到了伴侣身上。
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被抛弃的人，一边渴望得到爱，一边又幻想重复被抛弃，这就是“重复性强迫”；
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8 z! y( g9 ~9 c8 [被冷淡，被情感忽视的人，一边渴望得到全然的关注与爱，一边又故意制造被冷落的凄惨感。
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我常常跟大家说：

倘若你不具备主体性，跟任何人相处，你都会搞砸关系；
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倘若你不具备爱自己的能力，跟任何人相处，你都不会爱，也体会不到被爱。
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' z" Y- J" ]- y! Z/ V+ I很多时候，你需要的可能不是爱，而是被关注，被陪伴的感觉；

! F' A* D# g) K你不是想证明被爱，而是想证明自己的价值。
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; \' X0 s: a: K$ G想改变这一切的困境，你需要回归自己的生活节奏。

找到你的框架，建立你的主体性，让爱回归你自己，让专注回到你身上。
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你是一切关系的原点，无论你发射到哪一个方向，源动力都是你自己。
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话题：
在感情里，你容易焦虑内耗，患得患失吗？
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