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男女关系潜规则:“执着爱的人,往往得不到爱”

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发表于 2025-1-22 17:10:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“执念太重的人,过不好这一生”。  R/ o) n4 _- E% N
$ Y7 j  C4 W5 Y: l& j
' f+ T! K3 A2 w8 {# ]9 J% Q# d
情执,是对你精神与心灵更深的束缚;
% Y7 }$ s9 ?& L4 Z
9 n9 W2 ?: v) ?- z% ^: `. q渴望爱,更渴望被爱;# Z( k: X9 U4 R$ g$ D1 W
( L8 n5 W% |( D. @8 v/ _
渴望从别人身上获得自我缺失的爱,于是忘记给自己投入更多的爱;! h/ G' L" q# d2 J3 l$ k& m

) B  F0 g7 Q) W0 x将自我的一切转移到对方身上,从而忽略并消解了自我的“主体性”;3 m# D" ^- a- N" [( o' g# j

6 i( A% ?: i- N5 C0 r( t; [2 O试图用别人的爱,填补自我的缺失,来对抗缺少安全感的底色。
1 O9 I9 U6 x5 T
$ M7 ]7 U6 m, L1 h9 [4 C一个男女关系的真相是什么?
+ k5 `2 X4 j5 R& m, I3 }' i6 r- t! l
你越渴望爱,爱就失去了该有的松弛感,你也失去了自信的吸引力;  Q7 H% u9 ~& h

4 d3 ~0 L5 G3 l+ d+ N% s你越执着于对方的爱,你不仅失去了享受当下的快乐,更会陷入痛苦与焦虑的困境中。
4 G3 O  X: x7 M
7 Z5 X/ P% A: z+ k+ o/ B-01
+ w6 u( O. X( {, e1 O& _; j  [8 \8 r5 _
渴望爱,执着被爱的人,有哪些特点?
& ]9 H" S6 n/ Q9 q9 T, u
0 |$ e  i  [+ l( V第一:无法从自我获得力量,需要从他人身上获得力量
% a* y6 q% U% _: g' ?, i( o& g
9 l6 g+ l) g- a, dTA需要被周围的人爱,需要得到持续不断的爱,才能证明自己的价值;5 Y. U. \0 I$ ^

1 f$ U- j8 E- E4 N6 K+ I) x似乎只要别人不爱他,或者表现出一点点冷淡,他的价值就消失了。# _8 \( V+ ?0 M$ v" l

$ O" W& H+ O2 w7 r- [很难从自我的内核中获得力量,只能去依靠别人给予的爱或赞美;
" a7 K! V: u1 n( `. U0 W1 C0 ^' F  K- p
久而久之,这种“索取爱”就变成了“掌控对方”;3 m4 ^- @# [) V# @( W

8 H7 F/ r3 `! s) I% O" V1 K) ~别人给的爱,也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。6 z) d- {- f1 L3 Z" U# G4 K

5 p: M3 K) B/ Q- \6 I* b第二:过度索取爱
# u+ {2 {* s$ L  u' t" Y8 |2 G- B, Z$ ^5 H/ w
也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
! V" u+ u, J# Z  q& W; R/ K0 v: A9 J
过度依赖对方,恨不得所有的时间,精力,情感都转移到伴侣身上;
3 W$ K. X6 S6 E9 A* }2 X8 _/ Z& R0 D, E5 j; h+ o
过度索取对方,一味地要求对方爱自己,要求对方陪伴自己;
4 H, ~4 N0 Q% f. C9 v
, ^1 F& P4 f% G2 q" K3 u2 g; c过度侵入对方的边界,也亲手打碎自我的边界。
# }/ ]7 n& _2 y) D5 E4 X: u4 X; p( E
第三:不断要求对方“证明爱”+ ]0 q2 J% m4 S1 D
) v8 \1 x. g: s- h% x/ n0 H& V
患得患失,焦虑不安,没有安全感是这类人的典型特征。
; j( j4 @# e* k% k5 x# z5 `
  b$ Q' G2 a  X不断要求对方证明有多爱自己,会爱自己多久;& @* b1 K' v% T( Q

; U7 |9 s1 Q; a8 X2 Y( E即使对方表达了爱,依旧无法缓解他内心的焦虑;
" n- N+ @: {. Y' g; J. @( N- k: @
- i# i3 o0 W: I6 B0 T他会用各种方式去试探对方有多爱自己。7 J4 z" t* Z% [9 d9 X$ B: q6 W
! [7 z; y5 |# i1 S9 e+ b/ E
在试探中,证明对方的爱;
  S  e7 R4 m" b. S1 R; V2 T" O8 K4 F
又在试探中,加深了自我的内耗与焦虑。
. F: y# }) W6 y1 N& x$ g# q! F0 M7 q7 y3 G. v" o
第四:在配得感高低中切换1 @! m% y* A5 B, i

+ V) d( j# O# k- D" k7 u- f大多数时候,都是配得感很低的;. B6 g( P' o. ^8 g

' \+ T! U$ P" p即使对方给了自己很多爱,他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
1 }5 `1 f) Z  M1 B8 F: x+ F
. u3 r3 `) a0 P( D但有时候,又觉得除了自己,谁也不能占有对方这样的爱。4 |" Q% Q/ j' G# r3 S3 e1 j5 x

) R2 F% f: G( c* s$ g$ c两种意志,两种念头在脑海中对抗,一遍遍刷新他的情绪。0 M/ O/ T/ ?7 p( `! {; J4 ~
- ?  [+ n5 `  p

  q# b' V8 U& @( k
- g5 Z5 n: i! ^-027 I1 z/ C' B$ d8 @

$ A$ a5 p9 i& `- f. T; e/ g: ~真正的爱,建立在“主体性”的基础上
. T" R& z4 p# k  z" a0 q& y, Z. O* A1 F
总想要得到爱的人,很难得到爱;, G* L' U; ?% O; A6 j& T/ ^2 N

& _' A& o' o/ A4 X因为你暴露了太强的需求感,孤独感,这份压力会把对方吓跑;2 ^; y0 z8 s* k- O# D/ \, p4 E

0 U& n. A7 J( H# y- x0 v3 n0 i  c/ {* t而你太过在意能否跟对方在一起,能否跟对方走下去,你就失去了享受当下的松弛感。
4 h6 T( D5 f0 \; w4 P6 @* R- r- X# o* P
最后的结果是什么?
3 G# y0 |3 S! x* J( p; }; E/ V% d& B0 _, Q! I, e! b
在拥有爱的时候,你并没有珍惜;$ i! m- x7 a$ D
4 n# W3 z3 B3 O$ J$ Q) B% Y& U. H
在失去的时候,你开始感到遗憾。- }3 X, k8 H4 t- _1 S; Q! A& R# H

; d& d& q9 J% v. S2 i3 t# ~$ T* i: }什么是一个人的“主体性”?3 n6 F7 O6 G" p  b( @! _
$ R6 L% ^* Z/ D! H8 M0 Q
简单来说:你是你自己,你也只能是你自己。1 f/ P" y# ~8 D0 T% J

+ m( ]/ H0 L0 `) N6 z/ }你寻求爱的前提是,做回你自己,体验如何去爱自己,让自己成为一个圆满的人。: f: O1 W$ T- S; p

8 A7 H, x8 f1 e* i顶级的爱是什么?6 x3 B- K* @" W9 L( R/ \8 n3 N9 Z

, l6 C7 G& r8 j6 z( [0 v7 }0 c% ~是付出,而不是索取;是成全,而不是掌控;是尊重彼此边界,而非束缚。" {% ]5 ~# v" k$ Y) C# }+ p) w
& `- G  C( G) q, W
你付出的,正是“圆满之后,溢出来的部分”,你爱着不累,对方也不会感到有压力;
; h; V/ d! H/ g2 c- J
( _. r+ h4 C# K, x" c9 u. |# y你成全的,不仅是对方,也是你自己,当你们在相爱过程中,不拧巴,不内耗;' X. s2 c3 z* y

1 E3 k; G3 e% {) o而尊重彼此的边界,恰恰是遵循了“相对占有,绝对自由”的感情观。: N% e: d% n6 {8 P

9 Z8 e9 d) J# ?6 L6 a为什么你每次投入一段感情,都会失去自我,焦虑内耗,患得患失?
) k8 P; ]1 m' b, M- x0 j* s# e6 Z+ H) Y/ ?. C& Q
因为你不是用当下的自己,圆满的自己去爱,而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”
) s, h: K9 P7 H
; T) [  X, |! d# g4 O1 X也就是心理学上的“投射”。
0 N* u* B3 ^. `$ x
4 L2 d6 j* ^% k- C$ O  O你将过往人生中的痛苦,缺失,不幸的经历,一股脑儿都转移到了伴侣身上。
' A4 u# U2 N$ d( @. c4 L. p$ V; U& S6 }
被抛弃的人,一边渴望得到爱,一边又幻想重复被抛弃,这就是“重复性强迫”;
8 e8 ^% q8 G& B; L! o7 H) f2 K
8 z! y( g9 ~9 c8 [被冷淡,被情感忽视的人,一边渴望得到全然的关注与爱,一边又故意制造被冷落的凄惨感。
1 z4 O( f1 E* C+ a5 A/ d, ?6 y
我常常跟大家说:6 ~8 B- ~# H8 @9 ~: [5 N# B
- H" a$ u/ Z$ }# D3 O; x
倘若你不具备主体性,跟任何人相处,你都会搞砸关系;
) U: \( V2 [9 Y+ ?+ j. }2 a8 l4 X, E3 C! q( w
倘若你不具备爱自己的能力,跟任何人相处,你都不会爱,也体会不到被爱。
4 z& g6 O* h  a8 @5 S) B; @; ~
' z" Y- J" ]- y! Z/ V+ I很多时候,你需要的可能不是爱,而是被关注,被陪伴的感觉;$ }. [0 |2 S1 J& C6 g7 L# R. U# q

! F' A* D# g) K你不是想证明被爱,而是想证明自己的价值。
. u$ d, U& W9 l3 f
; \' X0 s: a: K$ G想改变这一切的困境,你需要回归自己的生活节奏。) w. n" y3 r7 n+ H& \
7 v" P2 O# g# r' [) f: l6 A$ g! p
找到你的框架,建立你的主体性,让爱回归你自己,让专注回到你身上。
( [/ z# A, @! w8 l1 Z: e' E7 i5 J8 O' s' \* h, D
你是一切关系的原点,无论你发射到哪一个方向,源动力都是你自己。
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话题:3 J  o# k8 w, A+ N3 x. c6 \
在感情里,你容易焦虑内耗,患得患失吗?
$ Z8 z8 v: A8 W! `, g8 W2 w( ]$ C1 U
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