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男女关系潜规则:“执着爱的人,往往得不到爱”

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发表于 2025-1-22 17:10:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“执念太重的人,过不好这一生”。
- {2 }' I$ Z! T& r! R& \
5 m2 R6 G! P, h4 q* o5 g3 l8 Q& S  U1 r8 Z. a2 J3 k, w  j
情执,是对你精神与心灵更深的束缚;: p4 }- ]) Y/ D
& l- o! i  F9 [7 G: p
渴望爱,更渴望被爱;
$ _0 E7 f; Z) [& D. S3 }8 p3 h" s' d
$ c+ `" c3 Z& o, ?渴望从别人身上获得自我缺失的爱,于是忘记给自己投入更多的爱;
, f! n% I" V* f/ m" r1 ]
: K. P& @4 R0 z- K$ s- a$ x将自我的一切转移到对方身上,从而忽略并消解了自我的“主体性”;, f' v1 }# T1 g! {. e; d
0 k( t% O- i( l4 y% }. V; A. C
试图用别人的爱,填补自我的缺失,来对抗缺少安全感的底色。
+ B' k' Z5 Q, p/ n5 Q% y! ?  G7 F/ k$ h# ~+ h7 W' s
一个男女关系的真相是什么?1 E( N: e4 b- a
9 O, f. X. [1 e& t& E6 O- ]& s5 r
你越渴望爱,爱就失去了该有的松弛感,你也失去了自信的吸引力;) _0 \0 T6 I2 L" {

9 x, s* ]0 j1 R) \  C* ^& i/ a你越执着于对方的爱,你不仅失去了享受当下的快乐,更会陷入痛苦与焦虑的困境中。6 y/ J1 Q* o& H& B
  m- t3 e3 c( W2 H' w$ k4 t
-01
3 p# O, z$ J+ h, o; O& O
3 x8 |, P2 K/ g1 q渴望爱,执着被爱的人,有哪些特点?
/ J  t1 Y8 M9 Y  m9 y2 M' l: |1 H7 P  d2 W/ v( W1 }
第一:无法从自我获得力量,需要从他人身上获得力量
9 Z1 e/ m- x  m! m, W) B! y' H4 ~- t
7 M- ]0 O0 X7 U$ jTA需要被周围的人爱,需要得到持续不断的爱,才能证明自己的价值;1 k! W8 c# C, }4 M4 `- J. m1 K

; b. U: a3 k- p4 C* y% H似乎只要别人不爱他,或者表现出一点点冷淡,他的价值就消失了。
) N) m- R) A! D1 `5 Q0 h0 X$ m  k2 f8 L# @+ r& p8 S$ k
很难从自我的内核中获得力量,只能去依靠别人给予的爱或赞美;( f% d" ]6 q& [9 a

7 ?4 w2 a0 H. ^. M, ~0 D久而久之,这种“索取爱”就变成了“掌控对方”;
8 V6 w8 C/ i/ L( z
0 }7 @- O; q4 w7 v. ]9 S1 f别人给的爱,也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。% Y  c" H# g# |9 D: y- A( e2 t

* o/ _  f4 ~: v% @: Q5 w) U第二:过度索取爱
! d0 @; b5 p) c: h, o
  y5 }6 z) J9 l' A也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
- `: {% [- G1 `, U* a8 K+ n$ @% M1 e  U6 M9 @
过度依赖对方,恨不得所有的时间,精力,情感都转移到伴侣身上;  ~( I) _: B$ Y
3 W# {. q; h, M
过度索取对方,一味地要求对方爱自己,要求对方陪伴自己;
+ e& t' c" x8 L8 |$ |' ?& S+ K! Q
过度侵入对方的边界,也亲手打碎自我的边界。
: d: U. p& q4 Y9 u+ B. y0 {4 i% o1 F
第三:不断要求对方“证明爱”
3 q! f6 \$ s$ W9 v3 i9 f6 v2 p4 I! X: ]9 m: q9 P# ~( g
患得患失,焦虑不安,没有安全感是这类人的典型特征。
' \! M0 i" X0 \/ J
" [* ?* ~1 {) p$ i9 G, ^; c1 b( g不断要求对方证明有多爱自己,会爱自己多久;% o5 Y0 w( }2 [$ Z

# `  s! L# Q/ S' C( _# ?+ v. y6 t2 U8 _即使对方表达了爱,依旧无法缓解他内心的焦虑;
9 G& E! J$ o2 Y( i, z! o
$ H# A* W/ w6 [! ~" U他会用各种方式去试探对方有多爱自己。
& K' d* }% ^4 b: _. }7 D# a+ e' T& U& a  s. W2 I
在试探中,证明对方的爱;3 u* T( \( J. D2 z0 }

+ p& t& i+ u% f9 L" j) @又在试探中,加深了自我的内耗与焦虑。! \8 N& d7 S( J3 [* P: T2 x
8 V: p: ]: i+ J3 D' E
第四:在配得感高低中切换
2 b3 @) u" u: M* f
' o, J& B) k- f* b7 W9 n大多数时候,都是配得感很低的;# I8 R4 s( N2 N6 G8 L6 p: Z6 q

9 ~% P0 O7 S6 G% e即使对方给了自己很多爱,他也会下意识觉得自己配不上这份爱。( v- Q* w6 t3 b: t# \- N

, u* H# X4 E+ t" z) j: W4 n但有时候,又觉得除了自己,谁也不能占有对方这样的爱。
' Z. j0 Z  [& K" e. R) X
# z& I+ S. |9 y* f0 R两种意志,两种念头在脑海中对抗,一遍遍刷新他的情绪。, ?+ P5 L4 M8 \+ q$ P
9 ~8 T$ M$ c! c1 j4 P

. H) q; t( R# r
2 o% G2 L' d5 o-02
$ \9 W5 x5 I& c  l7 w8 f, u  o1 I; A7 `) l$ r
真正的爱,建立在“主体性”的基础上
% M8 m( z) X  a: {) B7 k1 g$ z5 Z3 }  S6 {9 w) r0 Y0 U
总想要得到爱的人,很难得到爱;
0 @9 x' L& ?2 O, {
( _9 ?* v; }' Q+ G% w8 D因为你暴露了太强的需求感,孤独感,这份压力会把对方吓跑;
/ [( d' O+ u) o+ a3 f/ I1 p* c$ B9 t
而你太过在意能否跟对方在一起,能否跟对方走下去,你就失去了享受当下的松弛感。
* V" j+ a  K; w: Y8 a) G, m" R+ U, a' c
最后的结果是什么?  s, m" D) b% {

# D: c! x' P' M& J/ L$ ?- \在拥有爱的时候,你并没有珍惜;2 R+ ]9 ~0 j! O. j& z# p% D
# a0 e- X, m3 c% b/ k& y* L
在失去的时候,你开始感到遗憾。  x6 l7 h% \: p) N; m6 b3 O  _
4 W" z3 n6 Y& K! ?2 y, r' }
什么是一个人的“主体性”?
4 ~+ ^! P$ Z& o, F/ g  l
) H3 s2 {' a2 L5 d+ h8 Y简单来说:你是你自己,你也只能是你自己。
% O+ @" O7 \% N0 I1 m
, v7 D3 X9 b$ z你寻求爱的前提是,做回你自己,体验如何去爱自己,让自己成为一个圆满的人。% ^4 o  Y- l$ U3 y$ p5 o# ~

/ t4 c1 B+ G! h% e, ]顶级的爱是什么?
; [* r: A, J2 Z+ m% X6 O+ {: u- w+ e! V: T
是付出,而不是索取;是成全,而不是掌控;是尊重彼此边界,而非束缚。
% O8 P6 A- D/ Y
1 U' Z' f1 i1 ?" \你付出的,正是“圆满之后,溢出来的部分”,你爱着不累,对方也不会感到有压力;
( G. ?4 m1 a+ u, C
7 {* F: P* i% m& m7 U$ `你成全的,不仅是对方,也是你自己,当你们在相爱过程中,不拧巴,不内耗;
, o% o+ s) f. X7 U( G
# F9 s( j* `  O6 T而尊重彼此的边界,恰恰是遵循了“相对占有,绝对自由”的感情观。
% y/ I/ g8 D$ k' q. V* s
1 L8 o% A, V, O9 U$ k3 r为什么你每次投入一段感情,都会失去自我,焦虑内耗,患得患失?
9 B, z, F0 _- F1 N# z# o5 ?8 X& `
5 y. `4 X: [1 G( v* y* U3 J' U8 ]因为你不是用当下的自己,圆满的自己去爱,而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”/ v3 v' ]; j+ P7 f, X6 `6 u
( d. G5 e) r1 m) y$ ~
也就是心理学上的“投射”。
" [. e7 f9 Q) G$ f( \
7 t. h. f2 [! X! ?你将过往人生中的痛苦,缺失,不幸的经历,一股脑儿都转移到了伴侣身上。
* h0 H. V" R" u
: _( n: A! p: g% y+ l+ l: f被抛弃的人,一边渴望得到爱,一边又幻想重复被抛弃,这就是“重复性强迫”;
; M: ^' ~7 w; \8 ]4 F8 P
% F8 A# @/ {- A( C0 P被冷淡,被情感忽视的人,一边渴望得到全然的关注与爱,一边又故意制造被冷落的凄惨感。
4 c: U( \+ ?- K, E* C) f! e1 z
* J( P/ T) h- ]% ^! T我常常跟大家说:
. ~  h" ~$ }( `; w5 f. s1 L+ v6 j! x  S; m" F  I
倘若你不具备主体性,跟任何人相处,你都会搞砸关系;: w, |% V2 ^  A: j0 ^

$ e8 g! y9 w# J1 i- V. \; E' ]倘若你不具备爱自己的能力,跟任何人相处,你都不会爱,也体会不到被爱。
" ^7 e( i- [- g2 ^. J4 a$ I- N# z9 c/ M
很多时候,你需要的可能不是爱,而是被关注,被陪伴的感觉;+ k6 q( D' j& u( a

  r1 x) L7 H( f# ~, U% F! B你不是想证明被爱,而是想证明自己的价值。: q& ^1 r' H* Q9 A1 L' o2 ?+ A

/ r# D$ C7 a- r! N4 [7 L想改变这一切的困境,你需要回归自己的生活节奏。, a7 L# L0 c1 ~& r

9 W1 [5 L  `2 Z6 r% u: J0 e" k找到你的框架,建立你的主体性,让爱回归你自己,让专注回到你身上。4 K- \* c. w0 _* I" Z! E- ^! s

4 v: R" @) p5 _# F5 ?你是一切关系的原点,无论你发射到哪一个方向,源动力都是你自己。' S) `( I* I. v/ H( R

( e! k) \& X8 R话题:2 _/ e: B( F  S! c3 j$ g
在感情里,你容易焦虑内耗,患得患失吗?2 _: p6 C; {/ Z* O, }8 m0 k# l3 L

1 D' F6 @7 W' {, X# K
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