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男女关系潜规则:“执着爱的人,往往得不到爱”

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发表于 2025-1-22 17:10:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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“执念太重的人,过不好这一生”。4 L1 T% p6 z% t" w* @" C. g. ]  u
& m5 S6 C1 V+ S( k, \! g0 W8 H+ R' Z
- k; ?# f. P( a# J
情执,是对你精神与心灵更深的束缚;# Z  v2 h; N  T$ _" ^! _! @, [" l

9 i& c) [2 w& b渴望爱,更渴望被爱;
  f( @! \$ A+ v5 s  Q" t; {1 d' P2 ?' A, |: F5 x/ @" J% ^' O
渴望从别人身上获得自我缺失的爱,于是忘记给自己投入更多的爱;; P2 r% L+ F) K' i, e  {7 i0 u
2 q( P9 ?! L- ]" F' `: g- f
将自我的一切转移到对方身上,从而忽略并消解了自我的“主体性”;) J8 n" C  V& h* F$ ?9 L8 N2 q6 @

3 s+ B: |8 v0 k1 l9 j1 e( D9 c试图用别人的爱,填补自我的缺失,来对抗缺少安全感的底色。
, k# e; X3 S- B3 q1 ]. ]( \0 I# |4 _+ [, a. j7 S1 g
一个男女关系的真相是什么?
" x0 o4 t/ ]5 e- m2 Y) p6 |  s
你越渴望爱,爱就失去了该有的松弛感,你也失去了自信的吸引力;
0 E- U0 K! [7 z. j' f% t  @3 o- x0 w$ ?5 X  y5 z
你越执着于对方的爱,你不仅失去了享受当下的快乐,更会陷入痛苦与焦虑的困境中。( ?* i- G8 V* D8 E# F
% q+ m6 V) |7 i8 h
-014 C' }5 f. t, c% F8 }
6 `: m; n! |: j2 o0 y
渴望爱,执着被爱的人,有哪些特点?
3 q9 p/ ]2 J* i: O5 c0 d0 S  s' b1 W
2 f9 E% ]+ j3 j  _第一:无法从自我获得力量,需要从他人身上获得力量
6 ~: U% j. H. g0 m9 f4 Z  R" H4 W$ T/ ~1 s4 P7 o. H
TA需要被周围的人爱,需要得到持续不断的爱,才能证明自己的价值;
# J0 b6 i9 |" ^# b( Q2 E8 u
8 n/ X6 ?8 R! M' u6 u似乎只要别人不爱他,或者表现出一点点冷淡,他的价值就消失了。8 J& M: [- S" U/ R& [

: s6 A; a) S2 D; p  ]! U很难从自我的内核中获得力量,只能去依靠别人给予的爱或赞美;
. x1 S7 ?# f3 O: t5 I9 o) `& h! M! i* c- Z
久而久之,这种“索取爱”就变成了“掌控对方”;
' o; d$ I$ v/ |2 M! Q4 m2 L* B: U( W3 O" s
别人给的爱,也从自发爱变成了“施舍给你的爱”。
: }. B0 C5 Z- c& T* P4 y1 Z! ?) P0 \& n, O% s0 l! v3 z# i- f' t
第二:过度索取爱
9 |5 z, y" |! w6 R
1 N: E2 J7 r' L+ b5 w/ s也就是朝着“恋爱脑”的方向发展。
, A4 W/ S& K6 l) l5 T/ `, S8 e
+ o3 ^# ~! V) n过度依赖对方,恨不得所有的时间,精力,情感都转移到伴侣身上;  o" U6 K6 J5 Z; a7 ~. E1 N# U

0 }: X0 C6 u6 `# r3 \0 F1 F过度索取对方,一味地要求对方爱自己,要求对方陪伴自己;) b8 n( X  b3 t7 x

7 W, r' y* ~, N* g过度侵入对方的边界,也亲手打碎自我的边界。+ ]: B. A% T0 j  b3 V( i

9 J- r' X0 y: a2 _% F: ~. D6 [/ }. e第三:不断要求对方“证明爱”, `+ J8 v9 v+ v& U4 z. H0 Z

0 c1 j- h5 u' P% N% ]" e% ^患得患失,焦虑不安,没有安全感是这类人的典型特征。
/ D7 m" @3 a  t! x# @- R2 L& i$ R, m  o% k# z& y
不断要求对方证明有多爱自己,会爱自己多久;% a; n" u; Y7 u7 n  x* @

7 b% j1 e& j8 d  J: Y即使对方表达了爱,依旧无法缓解他内心的焦虑;: }2 v9 `) a) I

! `8 |& Y: [% L& b9 _! @他会用各种方式去试探对方有多爱自己。6 G  ~5 Y8 y3 r* w( |- L

1 d4 ]. b/ @( h/ v" i' s在试探中,证明对方的爱;
  R, n/ u' n+ r1 j9 A  i' |9 [- v# k, S2 h$ f, k8 t
又在试探中,加深了自我的内耗与焦虑。5 u8 |; x7 {# i. }0 ?& c& `
5 Y* I3 A9 k+ \8 _! I( S, z
第四:在配得感高低中切换) L( t2 {9 t6 G" w% {, G9 v4 N

7 d8 Y' E) s( O. H大多数时候,都是配得感很低的;, B" ?; }# m* q: [% z

1 O7 U7 F3 r* y+ _) q即使对方给了自己很多爱,他也会下意识觉得自己配不上这份爱。
. C( \) x  K/ y8 d! Q7 z
7 I4 L9 e1 ?- k# e8 _9 i8 ^但有时候,又觉得除了自己,谁也不能占有对方这样的爱。
- p  K$ T" W$ ~1 w' z8 A0 S& S& u* d! y& l+ ]3 B( `$ b
两种意志,两种念头在脑海中对抗,一遍遍刷新他的情绪。
+ k& U3 g+ H5 X- y( N3 v7 w# {2 b7 G) E9 T* K+ ?0 G1 `( w
7 k$ x/ P& Y9 h' I+ U! J/ V, o
: T0 s2 V+ h( u+ N
-02" a, B( O! f$ w1 c) b
2 f8 z1 H0 g1 L5 {1 |. }
真正的爱,建立在“主体性”的基础上" |, J& \/ a! F
9 e: x0 ]' r: n7 H4 m/ j& o
总想要得到爱的人,很难得到爱;5 b2 C+ e4 `, X) F' [
& W3 c3 M  S+ a$ j0 S
因为你暴露了太强的需求感,孤独感,这份压力会把对方吓跑;
) `3 q) {1 _! [7 m& a9 E' c  A3 V- M* T
而你太过在意能否跟对方在一起,能否跟对方走下去,你就失去了享受当下的松弛感。5 P2 P$ ^( @. t& g6 L+ e

0 W  A% Y, g& C, r( E最后的结果是什么?$ R& R  Y) ~! }" R9 H; K

# w9 L* v: l9 {) l9 c. o在拥有爱的时候,你并没有珍惜;
9 L0 Z2 ]. I/ S$ `- ?8 T; o2 h# O+ v0 k
在失去的时候,你开始感到遗憾。
. d8 z% m# @* h
# [7 [7 d( o  u4 R1 {& R  s) {什么是一个人的“主体性”?6 e% P- P6 o, R

# @* ^+ t) F7 ^: r简单来说:你是你自己,你也只能是你自己。
6 u% k' W$ C0 H/ H, Y8 g' }
6 {, O+ {5 J: r) ?1 O: [3 |你寻求爱的前提是,做回你自己,体验如何去爱自己,让自己成为一个圆满的人。- G% p5 ~/ T$ S; c9 I

' o1 U1 G1 S3 E# f- j2 E9 c顶级的爱是什么?/ @* d6 f9 p. F# j
  s$ T& V! P# i4 h+ j8 ?' l- M" j
是付出,而不是索取;是成全,而不是掌控;是尊重彼此边界,而非束缚。$ J6 @# x$ \) Y

8 w- m3 k% K5 E) {你付出的,正是“圆满之后,溢出来的部分”,你爱着不累,对方也不会感到有压力;( U, _" x2 b- m( A: l+ o' h
# d& G& J, }* J1 U- U, }2 b' b1 `: b
你成全的,不仅是对方,也是你自己,当你们在相爱过程中,不拧巴,不内耗;
: f1 L$ c) {1 P+ t" m3 a: T
9 U7 [7 q% x/ I4 s而尊重彼此的边界,恰恰是遵循了“相对占有,绝对自由”的感情观。) w% C1 z- [2 Q5 `: D$ v

3 [9 }2 }4 r+ D1 n为什么你每次投入一段感情,都会失去自我,焦虑内耗,患得患失?3 @0 L3 @; L- W+ W# Y1 m5 ?

. O$ K- @1 Y! [( J( V* h% t1 R因为你不是用当下的自己,圆满的自己去爱,而是用“过去的自己跟现在的对方相爱。”  M. B2 Z7 {9 X4 H
$ c4 H/ X: Q) G! N& O
也就是心理学上的“投射”。
0 u! K- B& w+ z: S7 l- X/ _/ H' s& `
你将过往人生中的痛苦,缺失,不幸的经历,一股脑儿都转移到了伴侣身上。& O9 M4 I) z- `3 [0 H0 V7 w

, B) ~. r& s( _, k$ }( V被抛弃的人,一边渴望得到爱,一边又幻想重复被抛弃,这就是“重复性强迫”;: G  N8 T! C. ]2 l1 I" o9 N

# f" r& E7 g; s6 p" B1 h6 W# J被冷淡,被情感忽视的人,一边渴望得到全然的关注与爱,一边又故意制造被冷落的凄惨感。
& M7 j0 Y5 [+ Y5 w7 s0 s  J9 X2 Y( |& N8 O- h% _! m
我常常跟大家说:
( ~7 [6 n" n+ p4 N8 [3 ]0 q" d" q* W- B$ F: a( m
倘若你不具备主体性,跟任何人相处,你都会搞砸关系;& A( H# \1 W0 K2 @$ Q" G0 u; c. \
, j7 A) }, {5 h) b" O, _
倘若你不具备爱自己的能力,跟任何人相处,你都不会爱,也体会不到被爱。
* R  N/ T: ]( o* c4 G$ f( p/ `* n( U/ T0 d4 X. ~" ~5 n3 Z) O
很多时候,你需要的可能不是爱,而是被关注,被陪伴的感觉;
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! `8 J+ b+ n* d: v$ _8 k" r/ g# S你不是想证明被爱,而是想证明自己的价值。8 G+ s2 a' H, h5 q3 ?
) T" h4 M( w/ @/ Z7 x
想改变这一切的困境,你需要回归自己的生活节奏。( v( S5 f5 k* [4 |4 @. ?# ~
. @# v' _& U+ V# F
找到你的框架,建立你的主体性,让爱回归你自己,让专注回到你身上。0 p+ u0 |/ J" d2 R" X! t
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你是一切关系的原点,无论你发射到哪一个方向,源动力都是你自己。
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话题:- r9 q8 ]; p- p/ O9 r) @, n
在感情里,你容易焦虑内耗,患得患失吗?+ T8 m. P$ k+ m2 V6 \% ?+ Q

( a4 q" p3 Z4 k. a* z; r( q
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