关系潜规则：“明白这个道理，和谁相处都不累”

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

关系的本质从来都不应该是对抗，而是达成合作，求得圆满，最终双赢。
+ J8 {1 m% i% m: f8 l7 V( R
+ d) c8 x8 b6 @' U2 y3 q& E. f( Y
3 p+ r# S9 O, i双赢的关系才是最舒服的，当任何一方遭受了损失，必然会心生怨念。

; h/ V2 C7 k5 M, d( \9 ]你被某个人帮助过，尽管对方给你的帮助并不多，但你最终还是在这件事上获得了比较可观的收益；得到之后，你没有丝毫的表示和感谢，对方嘴上没说什么，但你们的关系一定存在问题了。
/ i0 k7 r2 q; ]3 K
如果你有所表示，哪怕不多，但对方感觉到自己的付出得到了回报，那心情就是好的。

" o  H5 [. f- U. j! L  Z& ]1 c这是利益角度看待关系。
' G: R" k1 L; m
你从感情上，从心态上经营关系，也会遇到各种各样的麻烦。
% A2 c: v9 u9 Q8 D9 n
比如：

% x- L- K) b1 D+ }# F父母经常对你说一些不好听的话，或者指使你，或者阴阳怪气，或者对你很严格。
/ a/ E% D+ k/ K! V) ?% o
这个时候你肯定很烦躁。
+ q- }- l2 M3 S6 U
* z8 p. h7 I9 D8 Z. j: E; F两代人的观念注定是不一样的，你越想改变对方，发现你们的关系就朝着“对抗”的方向发展了；
! F$ R3 [3 k9 K6 m, ]4 d  p5 f
$ f7 c% p7 u3 q你试图说服对方，而父母有自己的理，在争吵或沟通中，双方都不爽。
5 B+ Q: ?+ T# ~4 S) p
父母觉得：“你翅膀硬了，能飞了，就不需要父母了，白眼狼”。
% @6 D7 r$ g6 p) D; @
你也不舒服：“我长大了，我有自己独立的人格意志，我希望你们尊重我。”
5 T' Z6 R8 _1 t: N0 s0 }: @- O' r
& r( ?& ^9 U! R1 K8 J于是，矛盾就这样产生了。
; e  Q: L0 o) r  C; r
5 I% |' o8 A% F% r! H+ {, k但你退一步想：什么是孝顺？什么是关系？
! T1 W  J! ^8 v, l, b
+ b% c4 ~4 s, n2 D8 F4 K9 j& Y孝顺这两个字，最重要的不是“孝”而是“顺”。
* @( _8 k: p$ W8 Z4 r
你只需要顺着父母的意思说话，顺着他们的观念就好了。

嘴上热情跟你心里保持自己的态度，坚持自己的意志，并不冲突啊。

% I+ _: a: C9 l9 v5 m是不是这样？

! z0 P8 v% e/ E) f# N6 c父母和你说：“别吃垃圾食品，别熬夜，别乱花钱”。
/ J/ y5 Z( y" u5 V7 N2 L
& w3 e5 k3 Z2 m* L9 _你嘴上说：“好，我知道了，放心吧，你们说得对”。

6 N( `6 g% b4 [! _  }但私下里，你觉得怎么舒服就怎么过。

" E/ e6 E3 r& L( `大家都没什么损失，也不会走向对抗这条路，何乐而不为呢？

5 R+ D4 R- _7 }; q" L( f6 g4 \! t6 b在两性关系中更是如此。

你越试图说服对方，改变对方，你会发现局面越糟糕。
( a4 Y/ y* K- H1 s
任何人，任何关系都是如此。
9 I+ u: E* `! K
1 ^: ^. N% Q% g打破这个魔咒，你要明白什么道理？
% F( p/ V" b/ X3 s
-01

不要改变任何人

“顺”也好，赞美也好，这些都不是低姿态的行为，而是推进关系，维系关系的方法。

8 ^' _! p+ _  O0 C' ]跟亲密的人相处，赞美和顺着，能让彼此都舒服。
+ K$ Y4 I5 `  o" B
比如你跟爱人相处：

7 p# w2 F2 N' P4 E7 y4 d& F1 O你想让对方做这件事，对方偏偏不做，你下意识的反应是什么？
) _8 J. K) [$ l3 M( E
是生气，是不满，是指责或对TA进行攻击。
: Z) s9 L) X$ Y( `% @$ I$ c, ]) p# U
1 I. V7 p; p2 i" c. ]( c! l1 ~; I而你越是攻击对方，对方表现得就越抗拒，因为你的攻击已经引起了TA的防御机制。

. j3 s2 O* u1 i: {  Z( g2 X接下来，关系必然会进入对抗阶段。
6 Z* w4 ~$ k. S  r! [
) a) W9 \6 @( M2 W正确的做法是什么？

( [. e& V7 P- W8 z" J有两个选择。
! J/ y+ i: h6 |3 b% e8 n
第一：赞美对方
( a+ v7 Q2 D% r# _0 K4 Y
8 ~9 o* a/ z+ E5 B0 K你想让对方做饭，你就先赞美对方的厨艺，要具体；
1 {* d  a1 ]; f- p. l% x
! v/ T, w/ P$ o% r" C  W3 T& v你的赞美，欣赏，能唤醒对方的成就感。
) c3 k8 z/ n) I- l; q0 k" r
这就是心理学上的“皮格马利翁效应”，对某个人有好的，积极的期待时，对方更容易按照你预设的方向走下去。

1 P# }) S) a% N6 ?4 `+ I# z% B而且，无论面向什么群体，什么年龄段都适用。
& K, ~' `+ m0 _- R* E
% R% x* k+ T" b' O  I被赞美，是任何人都享受的事情。

第二：不闻不问
$ ]3 m( m7 R: O+ X" m+ U' s
对方就是懒，你能做的是什么？
# \, X% h2 ?8 ]2 O* L! L9 l0 F
- e0 _9 v: M& z, O% t你要么看不见，把对方当空气；
$ c& m- F6 Z5 B  d" G% \
要么比TA更懒，他不干你也什么不干。

* e7 Z0 Z* I1 L如果你感到痛苦，那你就改变。
* V9 a2 F2 u$ \$ y
对方沉浸在自己的舒适区，你偏要打碎，必然会引起反抗。
8 u) K$ L+ ~+ @/ Q) K$ n
: G; l3 ]* i7 w: y( q+ y1 N% W. X尊重对方的舒适区，也打消你想“改变对方的念头”，才能避免矛盾。

3 I* v! R2 A0 Q. v: t4 }& \4 K当你试图改变别人时，你得到的必定不是“顺”，而是“逆”；
$ ?* a0 g8 o9 N- a
7 L5 V& z9 `( t8 C1 W  Q. f+ A# R这个逆，是对方的抗拒，是本能防御。
& E: |  u9 C$ v! N
# N) Y) x- s" v: n4 ?! W你勉强，对方愤怒；
' ]8 A# H4 _( _/ L
& O/ I: r0 E: I3 q对方情绪不好，你也别想好过。
$ J# Z# T; G" X6 a1 ^
5 u8 N" p  k' Q0 Q于是你们的关系，就陷入了漫长的斗争阶段。


- f3 l0 B6 H; e6 f
-02
0 K6 y" c1 b' r' b! Y# G
* a9 p: o7 d, b6 m- Y9 ~你为什么感觉到累？
% X% A* u* [+ f1 K' A7 i. s
在亲密关系中感觉累，是想要争夺“掌控欲”。

你想控制对方，想要赢得胜利，想站在高位，所以你想改变对方。

, B/ F! E' E/ V; E/ _- Q, X可是，感情是争夺胜利的地方吗？并不是。

谁输谁赢不重要，重要的是你们能成为谁。

当你产生了控制欲，产生了想改变对方的念头，必定不痛快。

在社交中也是这个道理。

跟傻子相处最好的方法不是对抗，而是顺。

% d! A9 o1 J, T& Q9 ~  |随便他，捧着他，等待恶人去磨他，去收了他。
% E9 j: Y/ w5 y' I* ?8 V. s# B
恶人自有恶人磨，而你只需要做背后添一把火的“捧哏”。

, T# t; x- t8 |, e! @所有关系都是如此。
; L4 L% G: k. T' E( p$ X
: p1 H' _5 I4 z3 R9 K9 G5 _9 c4 Y你想得到什么，首先要学会“付出”；

" n  K3 a) Z1 G! |/ Q你想要关系保持稳定融洽，那就不要试图改变对方。
# l- y1 x% a- N! A* j: F8 Q/ Y2 R
双赢，才是最好的相处状态。

7 w; K5 A, S' L/ y) x/ V* U话题：
你会试图改变对方吗？