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喜欢是一种感觉,会引起一个人剧烈的情绪波动。
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很多人不会辨别自己跟异性相处的过程中,是不是喜欢对方。
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) ~5 C1 L& ^2 u% x其实,真正的喜欢有一些明显的信号,包括情绪与行为上的波动。
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! {/ C* ^/ o; V6 i" _从初期喜欢到深度喜欢,情绪反应是不一样的
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初期喜欢,你对这个人有浅浅的好感,你的下意识反应是:
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期待,开心,愉悦。
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9 M: G& ~6 t `其实每次跟对方见面,只要看到对方,你就忍不住笑;
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0 j( A, ~5 V7 G+ V. S* V+ E整个过程是放松的,惬意的,欢喜的,你没有那么强烈的想得到对方的欲望。
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1 o7 i, O1 V3 J9 c) @$ ?. P随着时间推移,这种好感如果没有转移,就会加深变成更多的喜欢。
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; e! M w& ]3 v5 p( A- P( _6 X到这个时候,你的心态就变成了:
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+ S0 _ A9 P, Z. ?焦虑,愤怒,嫉妒,占有,内耗等负面的情绪。
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; M) g& z' D# s比如:
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看见对方和别的异性有说有笑,你心里面就有一团火在烧,这火焰叫愤怒;
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/ @; |$ |- X( U/ h0 x你会吃醋,会嫉妒对方身边别的异性;
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给对方发消息,一旦得不到及时回应,你就忍不住胡思乱想。
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每次即将见面,是强烈的期待感;
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3 _/ {" t$ p" a" W每次即将分别,内心就有千百种不舍。
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这些小情绪,就是你喜欢上对方的征兆。
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再对比你跟不喜欢的异性相处时,你整个人的状态很自然,很放松,总能轻松做自己;
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你不介意别人如何评价你,如何看待你的缺点。
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但在喜欢的人面前,你整个人都变得扭捏,端着偶像包袱。
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即使预感得不到对方,你也想豁出去争取
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% b( j, y8 m+ a# B3 F* y判断你是否喜欢上对方的另一个依据:
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“可得性高低”。
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什么是可得性?
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就像你去买车,你兜里有钱的时候,你整个人很自信,跟对方砍价也很松弛随意;
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因为你无所谓,兜里的银子就是你的底气,这辆车在你看来就是“可得性较高”的。
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: S; M# G% x2 x8 d, d- `8 b但如果你兜里没钱,那你连试驾的勇气都没有,这就是可得性低。
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当你不太喜欢某个异性时,你就会权衡利弊:
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4 x4 K8 h- {' k! p( _你觉得对方可得性较低,你就会果断撤离,没有犹豫;
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因为你无所谓,反正你也没那么喜欢对方,大不了换下一位。
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& D) x4 }3 V! f$ ?! G$ Y/ d4 r但遇到了真正喜欢的人,就算你知道可能追不上,对方的可得性较低,你也不甘心;
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! l! u5 K" k8 Q2 j4 K你去尝试,去争取,豁出去努力一次。
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* p! b8 U9 {5 U' r2 u: I6 s到这个时候,你已经失去了理智;
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+ \( h0 {, z" o: \哪怕周围的人都劝你放弃,让你想开点,你也无动于衷。
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9 ]1 |8 i( u- l那一刻你意识到自己完蛋了,陷进去了,无法自拔了;
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看不到结果,你也要勉强自己再坚持一段时间。
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除非到最后,你投入了大量的成本,整个人再也没有力气了,你才决定放弃;
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可这个喜欢的人,依旧藏在你脑海里,很多年都无法释怀。
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即使看见了对方糟糕的一面,喜欢依旧没有改变
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6 M8 L8 ]0 F+ M( `- b% N) Y真正的好感,是一个“不断祛魅”的过程。
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喜欢一个人的初期,你无比迷恋对方,为对方赋予了完美滤镜;
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5 s+ b# m/ x$ n0 N& p( P, M6 w可随着时间推移,你对这个人就祛魅了。
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& `9 w/ i% B* h; A& B6 w" {1 D祛魅之后,你不再给对方完美滤镜,而是看到真实的对方;
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$ X7 Y) t- ~1 s( x, E" r8 j不仅看对方的优点,也看到对方的缺点,情绪化,不足,弱势的一面。
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即便如此,你依旧喜欢对方,依旧确定自己的心意。
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+ z- c, n. O$ d1 X) z: b这就说明,你对这个人是深度喜欢。
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$ Q: ?# h. D5 B/ X& h大多数人都停留在“喜欢的表层”,也就是只喜欢对方的优点,却无法接纳对方的缺点。
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1 x1 s* h7 T. b5 M, Z6 ~: N尝到甜头的时候,就以为一直会是这种甜;
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吃到一点苦的,就恨不得把吃到嘴里的甜,也吐出来。
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' k1 n3 N8 `5 }: b! [$ u; S5 V这样的感觉不是喜欢,而是占有,是初级的好感。
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. L2 k. r, j/ C; {, G. w$ S0 R深度喜欢变成爱,就是无论你是好是坏,我都接纳真实的你;
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3 i* @& ~$ s7 y% K$ h; T这种深度喜欢,是建立在你对自我,对TA,有更深评估和认知后的选择。
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话题:
. E. Z \4 r" n7 ~你有没有这样喜欢过一个人?
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