“男女交往，你一定要明白这6个感情真相”

单身汉

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! x+ `+ F, A) ?3 w

两个人相爱的前提是什么？
+ ^5 G# P; H2 G5 ~0 a
% s9 M  e: X9 D* k尊重彼此的“主体性”。
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任何关系，当你将对方视为你的“傀儡”，当成你的“私有物品”，你们的感情必然会出现问题。
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5 Q+ ?: g9 i" h# n' g4 }7 l父母束缚孩子，掌控孩子，当孩子长大有能力后，只会第一时间逃离；

爱人束缚彼此，看似感情恩爱，其实是“相爱相杀”；
; Q5 ]/ i' k0 e; x8 U4 A- E
, g2 ~( w& L9 y6 A  [: I( q/ K被束缚的一方，情绪始终处于压抑、焦虑与内耗的状态，打破关系也只是时间问题。
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人的长相，身材，穿搭或许会一样，但人的精神、灵魂，都是独立的个体；
% z. P2 z2 z# v+ {9 i* j5 A" d# h
5 F, g" g, F, `$ b: ~3 G/ J6 M每个人的灵魂都是不同的，都具备自己的主体性。

! n$ H! E. K$ a" S) M, O& c+ A当你拥有这个观念，你跟任何人相处都不会太拧巴。
4 V) C! \4 P. }
& _/ p1 q1 W) v! i保持彼此的边界，尊重彼此的差异，只有保持距离感，关系才能长远；
+ T% }! `0 c, @: \, t1 G' O  [# Z
. @  Y1 s: e* W, ^% ~( s$ M再好的关系，每天生活在一起，时时刻刻不分离，也是矛盾不断；

6 ~4 `# N4 u9 N4 z! W, k所以，亲密如父母子女，伴侣关系，也应当尊重彼此的个性与自由。
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所有的患得患失，都源于“你底气不足”
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患得患失的本质是什么？

你缺乏安全感。

再具体一些：你没有把握全局的能力，你没有应对接下来可能出现的结果的能力，所以你很慌。

! P- H2 n5 g) Z. o这种感觉就像什么？
) l; @5 t3 `9 j# ?
你好不容易得到了一个工作职位，但你却并不开心，随之而来的是焦虑、压抑。
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你每天都在想：“万一别人把我挤下去了怎么办？万一我被辞退了怎么办？”
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$ X5 o0 K% T" Z; I本质是什么？你对自己的能力不确定。
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  O/ W! k& x) @# Y- K, r如果你相信自己的能力，你足够有底气，那么无论出现什么结果，你都不会慌。

: G- z! `( N# X. {( v- ]当你具备“不可替代的稀缺性”时，无论是环境，圈子还是爱，都不会离开你；
+ H( _3 O" W* M, S
7 b" F, L) o7 L2 G' D6 `而当你不具备这些特质，你除了爱一无所有，你才会焦虑对方是否离开你。

: \* o! ]4 [" ]) Z( a; ]-03

! Y" \2 `& ]- c+ ~- y( V' ~“愧疚式索取”和“寄生关系”都不是爱
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在亲密关系中，什么是愧疚式索取？

/ r0 ~, |+ g6 r& a# E! P( b以爱之名，打着爱你的幌子，对你进行“道德绑架”；
. s5 k. _; W7 X
要求你无条件服从对方的意志，接受对方提出的一切要求。
1 F% \# P- N7 x
( o( v4 z% `, H3 L8 E- U如果你不服从，不遵守对方的意志，等待你的是精神勒索，情感pua。
. n, z8 M9 i) q! L5 L
什么是“寄生关系”？

要求伴侣为自己的人生负责，要求伴侣为自己做一切事情，满足自己的一切需求；
0 K$ d5 e; A% N% `; O
这种寄生关系，会彻底丢掉自己，成为一个恋爱脑。
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3 j3 d1 s0 T6 P. A当你将自己交给对方时，就意味着你已经失去了一切“退路”。
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! n$ @. p6 W' `7 o) Y一旦对方抽身离开，你就像背着没有打开的降落伞，跌落在地上。
  x$ C, G+ `% m5 U
7 }8 l: `: Q9 U7 Q理想状态的爱情就是：
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) e8 _6 U9 {  ?! c& m“有人与你立黄昏，有人问你粥可温”；
4 F. o6 L% I3 f% B# ]- Q
既能同甘，也能共苦；既能分享，也能共情。

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人人都需要“洞穴期”
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9 X& ]6 F+ F6 _+ U: z& ]6 M跟喜欢的人相处，如果出现这种状态：
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对方忽然变得沉默，不想和你分享，也不想和你说太多话；
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但你很确定，你们的感情并没有出现什么问题。
4 H: f6 \& V( w$ S, t. H
这个时候，对方可能陷入了“洞穴期”。
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7 [: d3 k5 [6 z  \/ m人人都需要一段时间沉默，独处来自我和解；
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调节情绪，缓解压力，不希望被任何人打扰。

这个时候，你要做的就是尊重对方。

让对方躲在洞穴里独自消化难题，当TA愿意与你倾诉分享时，自然会走出来。

这个阶段，你越是勉强，越是追问，就越容易引起对方的不耐烦。

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8 ^- A$ e. C$ }% a$ L& M, Q并不是每个人都具备“共情能力”
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我经常跟大家说：共情是一种稀缺能力。
. k6 z' X& e  ^9 q) S0 L
$ O0 t0 t4 @5 d' v% Y2 K* Q听上去容易，做起来很难，并不是每个人都具备。
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4 L2 V+ S) v, v! Y# S$ T$ T# K即使你不断暗示自己：
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“我不能太暴躁，我要试着倾听对方，感受对方，理解对方”。
! R+ h/ D, a! s8 \4 X, i
" k  N3 c5 M. \1 L可情绪到了那个点，你根本无法控制自己。
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共情是双向的，也可能只是单向的。
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/ N1 A1 `" W4 J无论跟谁在一起，你要做好什么准备？
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或许你能共情对方，但对方未必能够共情你。

倘若对方无法理解你的需求，不能感受你的情绪，不妨试着打直球；

有话直说，有需求就直接提，有不满就接着沟通。
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/ T6 f! y  D0 m总能找到适合你们的相处模式。

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. O0 D; X5 @- I* U$ v2 Y& T2 [& \维系感情的方式有很多
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- h& H! v1 l* L) }比如赞美，认可，肢体上的亲密接触，对彼此事业生活的支撑等。
1 S2 S2 f. r, @4 I) w
! l) s. d, d! T6 l' e2 Q! B当你赞美对方时，你就满足了对方“被认可，被看见”的情感需求；

当你们有肢体上的接触，如拥抱、牵手、亲吻等，就会进一步加深你们的关系。

' p. A- b; k8 w心理学研究表明：

当情侣在拥抱的过程中，身体会分泌催产素，能够让人保持心情愉悦。

3 W# K" @% g& ?: h) R) q情绪更积极，你们的关系就更稳固。

你想要得到什么，要试着先给予；

爱你的人，自然会看见你的付出，然后给你反馈；
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% c/ ?( [. ?" i/ s4 W3 ~不爱的人，就算你倾尽所有，对方也会嫌你吝啬。

- }2 T+ E7 {6 r7 q- I话题：
( U1 T& t. E4 u/ J% Y5 U6 v在亲密关系里，你有什么经验分享？
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