“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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1 `+ P! G' \) A感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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- N& s( @$ w) x+ D( q( v3 e6 c7 n$ L在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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$ k8 j6 i6 E4 \两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；

对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。

互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？

, F0 o, ~  d( a6 a3 q当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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举个例子：
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. _/ a8 [2 o: A2 p你一个月赚2万，对方一个月赚5k；

' h: r. ^7 N: T' ]你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；

2 p4 r) y6 O; r9 x8 O可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；

领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。

9 A6 g- f! p8 J$ S" P( T$ n付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。

9 ~# p: J" ~$ k, A" Q8 ], F咨询来信：

一位男读者来信。
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$ w0 o) l% s/ d+ k6 y, }" B家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

' R: t) [$ \; j6 O0 J' I( F* e好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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+ C& m% I9 h- ?每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；

8 e% E* Y& m6 m4 y( d1 _对女友是言听计从，百般讨好。
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/ g+ [0 B0 `9 P$ |% _( g尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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# R& b0 \5 C# e2 C$ V% Z( L' k% f女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。

可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。

2 p* _3 k/ l; q$ X3 C比如：
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- T) |3 X2 ]8 |下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；

( q6 n1 B* U; k( u8 \. T他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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% k8 R8 U$ `( E9 p: ^- ]他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；

但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

种种迹象，都让他倍感不安。
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患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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0 Y1 b, D6 ~, `$ }) l  }实力相当。
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" V* |/ h$ a, b3 M8 W( y1 m6 k这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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) D" f4 R8 I* }% |还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。

从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；

+ r% y( B- A9 y, p5 {& d4 ]6 s% m' B有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。

, j. Y  u$ F$ i只要是博弈，就会出现如下结果：

! z& H( Y# A) E8 i- I一方赢，一方输；

两个人势均力敌，共赢状态；
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两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求
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( r) r# a! r5 @& C* T, t. f4 `- e7 j3 l回到上文中男读者的经历。

他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

8 j# n9 t- d: U, O/ O# h其次，付出并没有得到他预期内的反馈；

最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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6 q% y: Z! H' T) a# j他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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$ c' d+ e) H, ~6 j而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。

9 B( H( N* e0 G2 m" T# H7 L* k这种状态的利弊是什么？
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4 J7 ]2 |& x6 ?) G2 f( E- U短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

如何改变这种困境？

% o3 H- u/ N  Y( A! O0 u0 K8 _1 c答案是：合理表达诉求。

也可以理解为“打直球”。
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你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

( E' k3 M# A8 b2 o5 L“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

. R! `, {/ K9 u6 d5 a你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

: b2 W* H' U; f5 H& C' _3 c' d“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。

/ E/ W4 v& e& Q2 P) E6 g+ W对方改变了，皆大欢喜；
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对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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第二：降低“不安感”的根源，在你自己

9 z* M& _- O% e反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

我之前跟大家提过：
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只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。

底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。

也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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' M8 f+ E7 x' w; _; r话题：
你在关系里，会不会“患得患失”？
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