“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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# j9 x" f5 P; R- _! q' q4 R
: H2 y  f/ k- P5 F- c: w  o感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？

8 X! J8 c  B' z/ j  d在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

4 z" N6 s) G7 l( g4 Q2 s两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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! Q# u- b) z; p* c$ }# M! q反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。

互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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( j, X9 m# i5 Z) Y  R但这种状态，也要考虑什么情况？
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当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。

# t7 S# N# e3 z" s举个例子：

# S! z  S) K5 j! e你一个月赚2万，对方一个月赚5k；

) E! _0 W. E  n3 u( s3 X你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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: P. @% S$ C$ e% v+ I付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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6 p! n" j. F5 D( f- G" p/ L咨询来信：
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# |8 U5 m: V. N; G7 U1 ?4 r% N一位男读者来信。

家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。

好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；

+ d1 V9 ]+ z1 o2 _0 d对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。

每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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$ K4 i- R8 \$ P- Q, S5 B家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；

对女友是言听计从，百般讨好。
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尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。

2 T  t% E" W& L) l( e可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：
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- V3 J; |' X" ?下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

1 j& ^0 ^5 u7 x, X而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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, y- R- J7 P' p7 p( ]$ \2 r6 I他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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" o4 i" p* E1 s& R, _: k他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

种种迹象，都让他倍感不安。

+ ]0 b2 {- r" s1 W) K- ?, U7 d( X患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。

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/ r5 }+ X8 l( ?# E6 l男女关系的核心潜规则
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7 a1 Q% a9 Q2 j实力相当。

8 s$ d1 |" q5 m+ ?+ a# r4 r9 w$ B这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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7 l7 n2 l$ f# x" @2 }还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。

从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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区别在于：

有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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只要是博弈，就会出现如下结果：

一方赢，一方输；
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- P1 l5 U" L+ i/ C两个人势均力敌，共赢状态；
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/ H1 ]" C. q! s, S' f, R两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？

第一：合理表达自己的需求

回到上文中男读者的经历。
8 `) Q9 M* X" d
, g! q3 P* }$ H) w9 P  M他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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7 J$ t4 A' C$ Y1 R2 M3 S首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

其次，付出并没有得到他预期内的反馈；

: s- Z8 p5 L; x% C最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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7 j5 E* r3 [/ [. p( `" R这种状态的利弊是什么？

短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；

长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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如何改变这种困境？
4 i* m9 r$ g' ?# z% Y8 D9 e# n' }
答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。
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: k+ Y( f1 h: k* d3 |, ^3 |你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：

“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

5 C+ @6 p9 Z; o. k& n" H你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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1 V) i+ q8 `- U8 N0 o3 D1 K你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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对方改变了，皆大欢喜；

对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。

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第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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  k* k( N6 `5 \9 z2 W反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

我之前跟大家提过：
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只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

( S) V  u/ \. @6 @1 q& Y. u4 C) y因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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! G% G+ e. e; N! u$ U你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。

实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

& Y0 T" q( d$ s. y弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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话题：
# R2 J% R# G& ^7 E你在关系里，会不会“患得患失”？
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