“男女关系的交往潜规则”

单身汉

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感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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5 F/ ~5 u0 }. e& l' X在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。

两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；

0 o8 M' O: f8 S1 ^) r对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；

反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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% P" O/ B3 f/ G+ S5 P互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？

" T6 S' r" o* P, L- w$ ~当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。

7 f6 y  w' [4 f  J1 ^举个例子：
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; J6 M4 D8 X+ R- |, l你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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6 Z; D0 Z) R7 d" j7 D. j/ Z. l1 {; H你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；

可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。

所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。

7 ^- E9 w4 k5 c% s: H2 k领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；

领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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& J1 I% }4 N- `, b$ e咨询来信：
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& R3 U* f, V; T" M( j) d* N一位男读者来信。
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6 A# q4 T! k! ?  r: C+ c家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；

+ T/ D6 J9 M7 b, |3 d3 X对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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1 _; L0 p1 n1 i4 Z/ E9 M' a: J每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；

! ]1 a1 `) v" C2 c2 K. k家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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对女友是言听计从，百般讨好。
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' T- a% O5 a$ ^1 R/ Q# ]尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。

可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。

7 N' c2 k" n# d8 \4 j比如：
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下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；

! v$ N7 J. ?$ @+ u而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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# w# G" n. `6 ~. r+ E- n8 d4 C他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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  e3 G9 N, d. U* e+ k* f, z* w但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。

种种迹象，都让他倍感不安。

0 R3 @- k9 d( @患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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$ J  Y; i. E% ?男女关系的核心潜规则
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实力相当。
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这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；

还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。

6 r  V  n$ |6 p从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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3 M7 X: N' P6 q$ C区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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, M9 D' I1 Q* }: z8 k( A7 d7 K有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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2 m6 E+ J3 S  P7 U  \$ l+ p5 K只要是博弈，就会出现如下结果：
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3 i. M- D0 c6 G一方赢，一方输；
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6 V8 o0 k6 q( _两个人势均力敌，共赢状态；

+ s: Q5 r- |) \/ A" w# k两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。

正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？

第一：合理表达自己的需求
& i: \9 S8 |1 k9 a6 i" p: g
  z; _  D  P. r: X回到上文中男读者的经历。
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他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？

首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；

' f! ^- p1 e) X- D! e其次，付出并没有得到他预期内的反馈；

最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？
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短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；

; z1 k1 c+ h3 n6 j& I& W  b长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。

如何改变这种困境？
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5 Y; X9 q, i7 H& S! H答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。

你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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% R# N) q- U9 C- C/ `5 V2 a( j% P6 B“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。

你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：

“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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9 z4 a, P8 T. }" q2 R! B# G对方改变了，皆大欢喜；
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) ]8 Z7 [; ^" R$ m) c对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。

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第二：降低“不安感”的根源，在你自己

6 `9 e: `% v# }4 L  o8 K2 d# Z反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。

8 h, D! m, d$ U' G我之前跟大家提过：

只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。

因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。

. r: q8 Y: C7 k' }, v$ s弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。

也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。

话题：
8 N/ s0 v# S3 O* O' b1 b+ s你在关系里，会不会“患得患失”？