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, O$ t' U, E6 u9 J5 Z$ ?7 K2 l感情里的“给予和付出”，应该是什么状态？
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在感情里，给予和接受就像两个“互相领跑”的人。
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两个人轮流领跑，才能保持节奏，保持亢奋，朝着目标方向走下去；
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对方付出的时候你接受，你付出的时候对方也接受；
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* b% `3 r3 F1 Q: }! f7 q4 _* ?2 |反过来，当你们为彼此付出时，也能得到对方的反馈。
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% [0 c9 V$ } [' w! E0 H; @0 u( a互动，付出，接受，这些感情的相处模式，不仅会让关系越来越稳定，也会让彼此建立更深的依恋感与信任感。
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但这种状态，也要考虑什么情况？
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4 B1 p) ]& f& O" H4 K当一方的条件，能力，极大超出了另一半，就要考量到伴侣的自尊感与回报压力。
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# N H- Y+ k+ O. l z9 d举个例子：
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5 ?8 a9 {. l! E5 h o你一个月赚2万，对方一个月赚5k；
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a7 k9 S, o# s2 e你愿意送对方价值2k的礼物，你觉得对你的收入而言没什么压力；
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( v! l; _! d6 B5 e' |, N* W8 f4 C可对方的收入，却不足以支撑TA给你反馈同等价值的礼物。
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所以很多时候，你在付出的过程中，要考虑到这一点。
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+ G3 R& y' I1 G+ n/ T' h3 a0 x: @领跑的人太快，对你而言是一种折磨，你跟不上他的节奏和步伐；
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! k% y0 q7 Y" |* A0 m( S领跑的人太慢，对你而言也是一种痛苦，因为你的节奏和上限都受到了影响。
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: a! R3 k4 h+ r( P* _: ~+ Z; i付出和反馈，同样要考虑到彼此的能力，自尊感，才能让感情更稳定。
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咨询来信：
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w$ \4 [% r# P* ? u9 ]* M, U) v一位男读者来信。
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家在四线城市，父母普通工人，他性格内向，母胎单身，如今32岁终于找到女朋友。
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好不容易谈了恋爱，一开始就奔着谈婚论嫁的目标去谈；
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+ }9 z" J9 l$ z7 a- t( i& M: {对女朋友无微不至，嘘寒问暖，同居之后这种“付出型人格”的特质更是明显。
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{7 n5 t: g' k9 n- T- @4 L每天早起给女友准备好早饭，中午上班的便当；
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9 {6 J) X9 y, }" \- f* _家务活，做饭刷碗拖地，基本上都是他负责；
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9 e L. L# j4 k3 d对女友是言听计从，百般讨好。
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, b* H4 p$ F% |* ]尽管还在恋爱状态，他就愿意上交自己每个月大部分工资，虽不多，但也是“表忠心，表忠诚”的姿态，只想让女友明白他的期待和想法。
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- f9 a" N2 Z& D女友前期对他的回馈很好，情绪价值，生理吸引，外貌吸引力都让他极尽满足。
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9 I. A( s, q2 k; d) f% s5 Q6 h& V# E可两个人生活在一起时间久了，他忽然觉得，女友好像“并不爱他”。
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比如：
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3 O3 n9 H5 d2 I! |7 y) f# y下班回家，女友常常抱着手机玩，跟他的沟通越来越少；
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( _' H% F5 O0 N+ k. G- x& ~而他的付出，女友给予的赞美也越来越少；
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/ |* Q4 ?9 {, s. ]他想要的东西，想推进关系的决心，都被女友的态度打击着；
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6 A+ Q; i6 L" Y [2 \$ a他甚至愿意为了女友舍弃一些社交，拒绝朋友、同事的酒局邀约；
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但女友却不会拒绝闺蜜，同事的聚餐。
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种种迹象，都让他倍感不安。
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" j* I1 h$ k% {! ~7 H% D# }7 l N患得患失，焦虑压抑，不知道该如何自处，如何经营感情。
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男女关系的核心潜规则
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实力相当。
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这里说的实力相当，并不局限于工作，收入，原生家庭，社会地位这些“硬价值”；
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还包括付出程度，内在圆满度，脑力心力这些“软价值”。
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5 S. W8 j4 y9 |; \8 K从本质上讲，所有的关系，其实都在“博弈”。
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, X+ U J) }- G0 l& S区别在于：
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有些关系博弈的初心，是感情，是爱，是以真诚打通长期关系；
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$ ?! {3 g% V: t2 P x有些博弈的初心，就是为了爆金币，撬动对方身上更多的价值。
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1 @& a$ D. i% b7 j; w% N5 h只要是博弈，就会出现如下结果：
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一方赢，一方输；
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两个人势均力敌，共赢状态；
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两个人相爱相杀，伤敌一千自损八百，双输。
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9 T0 Y6 q. \& W, x6 I' P, g/ y正常的男女关系（指奔着长期关系，恋爱进入婚姻的伴侣）应该如何相处？
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第一：合理表达自己的需求
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. j# H# i1 l5 f; i3 Z6 e' u6 }# \回到上文中男读者的经历。
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他所有的焦虑内耗，患得患失，源于什么？
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首先，付出并没有被看见，被理解，被赞美；
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其次，付出并没有得到他预期内的反馈；
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4 _% U$ g9 ~% _2 f+ V最后，他跟女朋友的状态一定大概率是高攀。
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他的外貌，家庭，甚至是个人条件，或许都比不上女朋友。
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而他能拿得出手的，就是对女朋友好，供养托举女朋友，无条件迎合、讨好。
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这种状态的利弊是什么？
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* |% L. R- p* T. L8 u( D( o8 d, ]& p短期能换来稳定的关系，得到稳定的感情；
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1 N( m @: S, w/ G% l长期看，他的匮乏，会让自己痛苦；他的过度付出，敏感多疑，会成为对方的压力和负担。
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3 R9 T) a5 O) Q8 Z' ?2 A如何改变这种困境？
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答案是：合理表达诉求。
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也可以理解为“打直球”。
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你希望被伴侣赞美，那就可以跟对方说：
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“你能不能多夸夸我？我希望你能给我一些赞美，一些鼓励，一些自信”。
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: k: a& n+ }; |( C; s# C: x你希望被伴侣看见，得到陪伴，你就跟对方说：
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9 C) W( Z& e# g“我觉得你挺忙的，你能抽出来一些时间陪陪我，经营我们的感情吗？”
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8 y1 e1 m( w+ F2 T你主动表达了，主动权就回到你手里了。
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对方改变了，皆大欢喜；
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2 e1 q0 p& m4 T/ c( E, r# n对方不改变，甚至变本加厉索取你，压榨你，那你完全可以转身就走。
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{0 q/ V" ?1 N: y! D# W* U第二：降低“不安感”的根源，在你自己
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! x0 w+ o0 X4 t) \; F6 F反过来讲，所有的不安全感，害怕失去，本质上都是对自己的不自信，是自卑，是匮乏。
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O1 R/ h6 l4 [9 y5 _* t! k8 s我之前跟大家提过：
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1 i7 T: s" E4 Z' w* ~只有本自具足的人，才能坦荡享受每一段感情，也能坦然面对一切分分合合。
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因为自我是圆满的，是不害怕的，是无所畏惧的。
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底气足+心态稳+认知稳，缺一不可。
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你害怕对方离开你，害怕感情出问题，还是两个人的实力不对等。
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( W* J3 ], p& L# Y4 n实力弱的，势能差的人，必然会患得患失。
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7 _4 P- z: I; N4 J弥补这种缺失的方法，只有在你身上找答案。
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也就是：尽量去提高你自己的综合实力，提高你的竞争力。
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话题：
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你在关系里，会不会“患得患失”？
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发表于 2024-11-28 17:14:55