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面对离婚问题时，我们要做的第一件事就是区分离婚的类型，搞明白对方是想真性离婚还是假性离婚，再根据类型的不同制定不同的挽回策略，对症下药才能解决问题。
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·关于离婚类型的定义
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4 b* s, v. t( r9 O 假性离婚是指对方把离婚当成手段，最终目的是为了让你做出妥协和让步，以此来证明你对他的爱和重视。
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, Z6 a/ m c$ V 而真性离婚则不同，对方把离婚当做最终的目的，是真的想要离开你、结束这段婚姻，而不是口是心非。
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+ I5 C2 V/ x" U( V& ]' v 不言而喻，前者挽回相对容易，而后者挽回则相对困难。
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/ V" _1 Q4 v* F/ x: r+ p 那如何判断离婚的类型呢？我给大家列出以下指标，其中，1-10项每符合一项就-10分，11-22项每符合一项就+10分
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1态度冷漠，比较平静，情绪波动无
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2开始着手准备离婚协议
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3清算、转移等关于财产方面的动作
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4亲友圈公开离婚消息
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, ~; V5 |+ O; P2 J4 Z3 v 5分居
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6拒绝沟通、拒绝见面
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% X5 x& z, k% X# W+ z6 W# ~' _' Z 7回应态度强硬，不留余地
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% q. j! j% W2 ^) N 8共同回忆统统删除
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! `" ~' p6 }+ S+ Y, `5 v 9有新的恋情动向
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10消失
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$ m4 O' y6 b7 `' u$ p 11还会因为你发生情绪波动
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12还愿意和你沟通、聊天，和你互动
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13离婚仅停留在你们二人之间，未向其他亲友公开
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14共同回忆保留
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15朋友圈会发伤感的动态
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16没有关于资产方面的动态
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1 T# d+ s* S7 N4 {' n 17没有撩骚出轨，对其他异性不感兴趣
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2 l7 b9 t3 {& Y 18不玩消失，还能让你联系到他
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# F$ H$ [4 t- c/ \4 P8 V. ` 19未分居，还住在一起
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2 e3 M& o9 u) B7 k. O 20态度有变化的趋向，而不是一味强硬
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( M' V% D6 g# j% `$ ? 最终的得分会在-100分到0分——0分到100分之间，且每10分为一个等级，共-10到+10,22个等级，越接近-10级真性离婚的概率越高，越接近+10级假性离婚的概率越高。
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" g. a# p' C; S$ d& |, b 鉴于假性离婚的复合难度比较低，关键在于一个“哄”字，没什么技术难度，所以这篇文章我们就着重从真性离婚这个角度着手，以下是给到大家的挽回建议。
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/ E2 a h) B' o) W 从事情感咨询多年，我发现大部分婚姻危机都是“拖”出来的，如果你也正在经历婚姻危机，可以直接后台发消息联系老师，详细和我说说你们的情况，我来根据你们的实际情况帮你针对性出谋划策，用扎实的理论基础和丰富的实践经验帮你挽救婚姻。
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·婚姻破裂的原因分析
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5 ?# c2 m9 M+ s# P4 I 当走到闹离婚这一步时，对方的态度会变得非常冷淡，拒绝与你沟通，不给你留任何挽留的余地，只想尽快离婚，甚至让律师起草离婚协议。
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! E: p- K2 k7 {" A0 g/ g d1 m 你可能会非常沮丧，他为什么要这么绝情？他真的不念旧情吗？难道曾经的恩爱甜蜜都是假的吗？你们真的走到终点了吗？
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' G+ h: ?* B! `3 U- U: J 其实，并不是说对方绝情，像你们眼下的状况按在其他夫妻身上，如果仅仅只有你的伴侣这样决绝，那你可以说他很绝情，但真实情况并不如此，真实情况是所有人都会表现得很决绝，那所有人的本性都是很绝情吗？我想答案肯定是否定。
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一个人是否关心你，与他的主观意识关联度并不高，就像我和你现在没什么矛盾，你让我生你的气，我根本生不起来，所以，当你和对方之间发生了很大的矛盾、很大的争吵，这种情况下你让他对你不生气，他根本无法控制自己的情绪。
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我对你生不起气来，就代表我很爱你吗？并不是。对方对你很生气，就代表他不爱你了吗？也不是吧？
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: I% O" ]4 I4 f' O9 M4 s! d 人的主观根本无法控制自己的情绪，所以，不要再纠结对方对你是不是绝情了，他表现出来的状态并不代表他的真实内心。也不要再要求他对你立刻热情，人的情绪不是机器代码，不是输入指令就可以立刻得出想要的答案。
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现在，我需要你冷静下自己的情绪，平复好自己的心情，想要挽回，我们要搞明白对方离婚的真实原因是什么，只有知道问题出在哪里，我们才能找到对应的解决办法。
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$ @% E. f- g# z" x0 U/ [$ X 婚姻破裂的原因之一：争吵
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很多夫妻之间随着结婚时间的变长，争吵都会从小吵小闹慢慢演化成大吵大闹，吵到各放狠话六亲不认，很伤感情，这个过程分为4个阶段。
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第一个阶段的争吵双方更多的是想解决问题，不管发生什么争吵，是意见不合，还是误会矛盾，亦或者情绪不快，我们诉求的初衷都是为了解决眼下的问题。可往往错误的应对方法会加剧我们的争吵，比如情绪失控。
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第二阶段，情绪化吵架，这个时候你们关于解决问题的意识渐渐变弱，宣泄情绪的意识渐渐变强，由此进入第三阶段，争吵是非。
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这个时候，你不在乎问题的解决，你们只是争论谁对谁错。因为人是理性的动物，一方关心是非，一方只关心对方的态度。这时你们谁也不愿意轻易屈服，所以很容易进入争吵的第四个阶段，翻旧账。
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当你在当下的问题上无法说服对方时，你就会开始在脑海中寻找自己的付出和牺牲、对方的错误和失败，越想越觉得委屈、窝火，然后开始拿这些来说事。
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2 Z6 W3 x5 a1 }7 ~1 Z6 k, C; y 这个时候，你们已经进入不断向对方宣泄负面情绪的状态。想得越多，也就越失望，因为你们只能看到对方不好的一面
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一方很容易选择破罐破摔，婚姻由此在下坡路上飞速前行。
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事实上，没有人能避免争吵，但我们必须记住，任何时候，不要被情绪控制，不要任由情绪宣泄去伤害对方。当你的每一句话都成为伤害对方的刀子，即便你们很快和好，这些伤害也会成为伤疤留在对方的内心，哪天回想起依旧会感到疼痛。
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" O" j9 u# l3 |3 p' q6 W 我理解大家在面对婚姻危机时的情绪，痛苦、焦虑、委屈、愤怒、难受，无数种情绪一起爆发，反复咀嚼，无比内耗
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婚姻破裂的原因之二：束缚
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什么意思？就是你们的婚姻就像一个笼子，牢牢地把对方控制住、束缚住，没有丝毫的自由和喘息。
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' V' ^9 A! L! ^- Z# f' O9 t9 t1 S: n 这个原因在婚姻中很常见，但我们可能没有意识到。
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最常见的就是，我要求你每天晚上10点前必须回家、我要求你不能和你的狐朋狗友出去喝酒、我要求你必须时时事事以我为先、我要求你必须读懂我的情绪好好哄我，如果做不到那就不行，我就会和你吵、和你闹。
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8 [, B6 S4 w1 F' o& K+ |1 J 就像监狱一样，他成为你的丈夫，就必须要满足你的要求、配合你的行动。或许很多人都会疑惑，他既然爱我，难道不应该做到这些吗？我和他结婚了为他生儿育女，他不应该全心全意爱我对我好吗？
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其实，这个想法并没有错，但太多人本末倒置。
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永远记住，不要因为对方是你的什么人，就理所当然认为他必须要怎么怎么做，不要用结婚证去捆绑一个人，不要觉得他成为你的丈夫就必须对你全心全意，结婚证证明不了什么东西，能让一个人离不开你的，只有你自身的价值与吸引力。
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( c' [1 M" X% k4 v: G$ H$ } 当你用强硬的态度去束缚住对方，就会激起对方的逆反心理，他会觉得自己失去了很多本应该属于他的乐趣。当他在家里，他感受到也不是家人的温暖，而是笼子的冰冷。
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/ ~4 T+ j8 ^+ u% ^, L {! b! y 这时，外界只要有一丝的诱惑，一点的曙光，他就会越狱，就会反抗。
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- P* Q: N, T8 h5 S, W6 R. c1 { 所以千万别想把男人和婚姻绑在一起，你应该做的是吸引这个男人，让他不愿意离开你，而不是用结婚证束缚对方，让他想要逃离。
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B/ X7 P3 P6 r$ i1 G. w) k ·拯救婚姻的智慧之道
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想要挽回婚姻，不要靠指责、质问、生气这样的强势态度，因为你越是强势，就越是在让对方寒心，也不要靠哭泣、哀求、讨好这样低声下气的态度，因为你越是卑微，对方就越是看清你；
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$ E* m5 `0 M L5 Q" Q 更不要靠发泄情绪、死缠烂打这样的无脑方式，因为你越是冲动，对方就越是觉得你幼稚不成熟。
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想要挽回婚姻，一定要讲究方式方法，用最正确的方法，走最少的弯路。
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1、解决问题的主体是你，不是对方
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我常和大家说的一句话：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
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/ |, B+ K; ]; D$ W4 I) k+ Q 很多人犯的一个错误是，明明这段婚姻一直是自己痛苦，对方像个没事人一样，却总是期待对方先改变、先主动，你觉得对方会如你的意吗？不舒服的是你，他有什么动力改变呢？
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# v5 M1 F! e3 F( q0 ?- K 无形之中，你把解决问题的责任和主体，全部抛给了对方，而你默默站到了被动等待的位置。
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0 R6 q/ ^7 Y8 d$ D" B8 q 他对你稍微好点，你就开心；他对你变本加厉，你就不开心。你把责任抛给对方的同时，也把主动权抛给了他。
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$ ]" e$ w/ Z/ l- q4 j0 J 我想告诉大家的是，无论任何时候，婚姻的主动权都在你手里，哪怕对方有错在先，你也不是一个受害者，而是问题的解决者。
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' H3 g+ p. L% R* c/ x 你要明白，没有任何一段婚姻是完美无缺的，也没有任何伴侣是没有缺点的，重点不是出现的问题，重点是你有没有解决问题的能力。
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) }6 p8 G9 }; v4 @ 所以你要好好思考，你们婚姻的核心问题是什么？是否具备解决这个问题的能力？他在你这里的价值和意义是什么？你的价值和意义是什么？
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如果你也正在经历婚姻危机，做了很多努力却始终看不到对方好的态度，很绝望，不知道接下来该怎么办
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2、淡化矛盾，让对方觉得你们还有幸福的可能
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婚姻哪怕行之将死，只要没到最后一刻，都不要放弃，比起马上解决问题，你的重点应该是不要再继续激化矛盾。
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就像人生了一场很严重的病，当务之急并不是大吃大补让身体马上能量满满，而是清汤淡水慢慢修养调节。
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+ [ U0 M* }0 B 也许你们之间的问题很复杂，比如婆媳矛盾、金钱问题、育儿问题、家务等等，但不管是哪个问题，在你想要挽回的那一刻都不要再反反复复提起。
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1 Y4 D. C1 m" E7 r 因为你每提一次，都是在向对方强化你们之间的不幸和矛盾。
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你可能会说，那我想跟他沟通问题，必然会提到矛盾啊，不解决矛盾怎么可能和好呢？
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这里我教给大家一个方法，就是主动引导对方说出他自己的心里话。
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5 u4 ^( I! F' e6 n4 i2 O" k! U 比如，从上来就指责“你为什么这样对我？”变成“以前咱们好的时候，你也挺愿意回家的，现在为什么这样了，能说下原因吗？”
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人都是感情动物，当你把重点从我VS你变成你们VS问题时，就会潜移默化让对方降低戒备心，从而说出内心真实的想法。
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; p+ s2 K6 U0 A+ S3 F 3、换位思考，用对方的需求置换自己的需求
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有效沟通最大的原则，就是站在对方的角度，说出你想说的话，用他的需求置换你的需求。
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; ]; r. R) |5 i7 } 具体怎么做呢？《非暴力沟通》中有这么一个观点：“练习把每一个指责都转化为尚未满足的需求，比如，‘你让我很生气’转化成‘我需要你的关心’。”比如，“‘你越来越不在乎我’转化成‘在你不回家的时候，我会觉得很孤单难过’。”
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0 K5 m5 @. X7 a/ J 多谈感受，少谈看法，因为看法更像是批评和指责，批评和指责其实是一种攻击，人在面对攻击的时候，本能都会想要反击，他一旦反击，你们的争吵就会发生。
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4、利用趋利避害的人性本能，向对方灌输离婚的后果
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- G: E) @- @1 a) Y) ^4 n8 p9 o 不管任何人、任何事、任何时候，我们都离不开趋利避害的人性本能，一件事对我们的好处大于坏处，我们就想要去做，一件事对我们的坏处大于好处，我们就想要避免。
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婚姻同理，你的底牌越多、越大，他就越不敢轻易放弃，这也是我一直和大家强调女性要强大、不要依附的原因。
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( A+ J3 A3 A, P/ B B' {% w& o 因为不管是孩子、财产、父母还是名誉、圈子，还是相处的沉没成本、感情成本，对他来说都是难以割舍的羁绊。
6 @3 Q& n. y; c. q$ V8 b% }
! {# ]/ z" _5 a4 Y 而这些羁绊，在关键时刻就会起到很大的牵制作用。很多人情绪冲动提出离婚，过后冷静下来又闭口不提，根本原因就在于此。
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永远记住一句话：“大多数男人都吃制衡这一套，在代价大到无法承受的时候，他才不会去做最愚蠢的选择。”
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最后我还想和大家说的是:
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, {, l2 D# v' a/ _+ a+ R, i 危机只是婚姻中暂时的一个状态，而不是最终结果，从闹离婚到真正离婚，中间还有很长一段距离，婚姻不同于恋爱，不是说分就能立刻分的，所以大家无需过于焦急，先淡定下来认真想想对策，一味着急反而容易越急越错。危机处理得当，也能成为关系向好发展的转机。
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发表于 2024-11-15 12:44:25