婚姻，不是保险，不是感情的万能保单

单身汉 · 发表于 2024-11-15 12:05:45

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上周在网络上最出圈的事件之一，当属8个瑞士卷。

事情原委并不复杂，就是有一位全职妈妈发了个视频，里面提到有一盒8个瑞士卷，儿子吃了两个，女儿吃了两个，丈夫吃了两个，孩子哄睡后她把剩余的2个吃了。

但这遭来丈夫的一顿批评，说她不够爱孩子，她吃了孩子就没有了。

两个人因为这件事有了争执，所以女生才发视频说，原来我已经卑微到连自主吃一个小蛋糕的权利都没有了。

视频引起广泛讨论，当然大部分都是站女生的，还有许多人模仿视频拍段子当做爱情考验，也再度引发了全网对于婚姻尤其是全职妈妈在婚姻中困境的讨论。

微博上还有一条瑞士卷消费降级的热搜。

很多人在惊呼，果然是消费降级了，以前车厘子，后来是秋天的第一杯奶茶，现在竟然轮到瑞士卷这种并不昂贵的蛋糕了。

我也看了很多关于这件事的讨论。

大多数方向都是从前那些关于是否婚后要做全职妈妈的是非论调，也提到婚姻中男性的作用和思维模式。

我认为内容是对的，但深度还不够。

女性走入婚姻后，要面对的问题，或者说人们口中的困境，绝非是一个单纯的婚后地位身份问题。

我要说说很多女性不愿意接受的一个真相，概括起来一句话——

婚姻，不是保险，不是感情的万能保单。

甚至是一种风险。

先来想一个问题是：

婚姻中的双方，是否有高低或地位之分？

现实中是有的，很常见。

尤其是对于很多男性而言，他们看待婚姻中的另一半，基本都是低于自己的。

但我在网络上却很少见到有作者这么直接地讨论这个问题，或许是不太想如此直截了当地戳破这层窗户纸。

走入婚姻后的人可能会真切地感受到一件事是：

恋爱的时候，好像还没有什么地位之分高低之别，大家不过是各过各的，然后谈了个恋爱。

除了爱，剩下的你的是你的，我的是我的，没什么可争的。

一旦走入婚姻，法律规定了婚后你们的一切都是夫妻共有，这时反而才真正开始有了区分，才要开始争什么你的我的。

有的人就会觉得自己赚的多对方赚的少，或者因为生育了有一方在家全职照顾孩子，那么就会认为这有了高低之别。

男性的这种思维模式会更加常见一些，因为男性思维比较线性，他们不太绕圈子，就单纯地会从一种逻辑进行判断。

所以，在婚姻中，某些男性的思维模式是：

我的社会地位比对方高，那么我的家庭地位就比对方高。

意思就是：我是爱你的，我也愿意照顾你，照顾家庭，但并不妨碍我自认处于家庭的核心地位，是一家之主。

就单纯从8个瑞士卷这个事情去看，这种夫妻之间的分歧，归根结底并不是全职妈妈的错。

全职妈妈这个家庭身份，从婚姻现实和个人选择来看，完全没有问题。

问题是出在丈夫认为妻子是全职妈妈，她的家庭地位低，她没有做好自己的婚姻身份，没有优先考虑到孩子，而选择把点心自己吃了。

这像是什么思维？

工作思维。

就是老板觉得员工，在其位，未谋其职。

工作中这种思维不奇怪，但放在婚姻中就略显离谱。

我的读者里，也曾经有一些全职妈妈跟我讲过自己的婚姻困境。

有些故事也相当离谱，只不过虽然她们在婚姻中不开心不顺利，但也没有办法，只能选择继续忍受。

原因只有一个：想要脱困的成本太高。

这就是现在网络上很多人不赞成女性做全职妈妈的重要原因之一。

因为一旦在家里赋闲全职了，就意味着自己没有了工作和收入，全身心回归家庭，少了更多的自主权。

这种自主权是什么？就是婚姻的自主权。

婚姻说到底，是一种制度。

我在写文之前，大致查阅了下民法典中对于婚姻制度权利和义务的法规，婚姻制度保障的权利最主要的有三点：

婚姻自由权、平等权、财产权。

简单来说，就是结婚和离婚的自由，婚姻关系中男女的权利平等，以及婚后共同财产的保障。

这些其实都比较宽泛，可笼统去说，也可因人因事进行细化。

但婚姻制度，可以保障很多，可以保护很多，但唯独保护不了感情。

不是人走进婚姻了就万事大吉，而是走进婚姻了反而多了更多风险和成本。

恋爱的时候，不爱了就可以一拍两散，走得干净彻底。

结婚后如果想离婚，那就要首先处理太多现实的麻烦事，财产孩子房子，还有彼此双方的家庭关系等等。

很多人哪怕感情破裂了都不离婚，不是不想，而是不能，要付出太多的代价。

婚姻制度里明确规定要保障的那些东西，到了离婚时却成了最麻烦的那一部分，要一笔笔进行彻底分割实在让人精疲力尽。

而且，很多人还要面对另一个现实问题是：

如果离婚了，自己以后的生活要怎么办。

就像曾经一些全职妈妈跟我倾诉了很久自己的感情问题，老公出轨，自己没工作，家庭地位也低，一堆问题一地鸡毛。

但最后都无法离婚，因为自己没有工作没有收入，离婚了就暂时无法自己养活自己。

而他们的丈夫，就是抓住了这一条：

你离了我就没法活。

所以才敢为所欲为。

很现实。很扎心。

我看到网络很多人都在说婚姻制度是落后的，是注定消亡的，是对女性的一种束缚。

我个人不太建议从这个角度进行解读和判断。

婚姻制度本身其实没有更多的是非对错之分，它的初衷是为了缔结亲密关系而采取的一种保护，也是从法律层面去确定关系的合法性和合理性。

它的约束作用，至多只能到承认你们关系的合法，以及更多除感情之外现实条件的框架和结构。

但人们在婚姻要面对的问题，却不仅限于此。

讨论一个人是否要走入婚姻，其实并非是要反对婚姻制度本身的是非之争，而是除这些以外的意识问题。

尤其是一个女性，因为爱一个人，选择和他走入婚姻，是必须要去慎重思考的，或者说首先考虑的，不是爱不爱的问题。

更多的是除了爱之外的问题。

走入婚姻，爱只是一个前提。

其他的，比如双方家庭关系、经济问题，以及其他现实问题，同样也是婚姻关系是否缔结的充分必要条件。

这里面，最重要的一条是：

一个女性，哪怕走入婚姻后，也不能过分地放低自己，就像在恋爱时不能过分放低自己那般。

无论是从情感层面还是现实层面去考量：

婚姻中的双方，彼此陪伴和扶持是最明显的特征，而里面，其实也有也许的博弈成分存在。

你不能在婚姻中，完全把自己都让出去。

为婚姻和家庭奉献出自己的全部身心，听起来很伟大，但如果出了问题，你就没办法掌控自己，而因为无法掌控自己，你就无法掌控这段关系。

你就没办法让自己掌握婚姻的自主权，相当于婚姻制度中所保障的婚姻自由权，你自己首先丧失掉了。

所以，我一直私下里和很多想要进入婚姻的人说过一个观点是：

最好在婚前，就把很多事情都说清楚说明白。

尤其是你们现在依然还存在的问题或分歧，一定要聊深、聊透。

如果只是爱，或者脑子一热就贸然走入婚姻，最后就只剩下了4个字：

后患无穷。

而那些存在的问题分歧，是能在婚姻里逐渐消磨掉曾经的那些爱意的，一定要相信认清这一点。

最后：

我曾在一些文章里聊过，亲密关系中的双方，如何去做才是最舒服的状态。

我始终坚持一点是：

婚姻中的换位思考练习，很重要。

必须承认的是，某些男性是不会换位考虑的，哪怕他们思考了，都是把自己处在一个高位去俯视思考，这有很多弊端。

如果不会思考，换着去做一做，也可以。

我有一个活生生的例子：

早年我爸因为工作忙，都是我妈做家务活，尤其是做饭洗锅，有时我妈也会抱怨几句说很累，我爸不理解。

他曾说：就是做做饭洗洗锅，能有什么累的呢？能有我每天在外加班执勤累？

我妈说：有本事一天三顿一年365天每天如此你试试？

后来我爸退休了，接替了我妈一些家务，开始每天洗锅，果真是一天三顿一年365天每天如此。

这才反应过来，果然是累的，久站腰也不好，总用凉水手也不好，总算是体会了我妈的辛苦。

显而易见，人都是觉得自己累的。

工作累不累？当然是累的，在外打拼，赚钱养家，伺候领导和客户，多的是身不由己。

顾家累不累？当然也是累的，日常生活里的琐事照样也很磨人，也能把人逼疯，家务孩子日子没一样是轻松的。

但人有一个很奇怪的地方是：人会因为自己觉得累，认为对方不累，认为婚姻中另一方不累。

反而觉得对方是在坐享其成。

但事实却并非如此，婚姻里，没有一方是坐享其成的，没有一方是真的一味索取没有付出的。

大家不过是各有分工，各有职能，各有付出和奉献。

无视对方的付出和辛苦，就等于无视了对方在这段婚姻里存在的重要性和必要性。

我妈总说一句话：

如果不是我在家里顾前顾后，你爸能有今天？

我觉得这种意识才对。她不仅要自己说，对我说，还要明明白白对我爸说，让他去了解这个家庭里，缺了谁都不可以。

所以，女性朋友，你意识到没有？

所谓的婚姻困境，并不是你们没有了感情基础，而是在漫长的时间里，对方会因为你的一直存在和付出，他习惯了，他觉得没有风险了，而将它看成了一种理所应当，最终选择无视了。

也不再像恋爱时觉得非你不可，而是没你也行，有你没你都行，这个家全靠他一个人撑着。

这或许不是他的本意，更多是一种错觉。

所以，不要让他有这种错觉，不要让他对你进行有意无意的忽视。

而是让他知道，这个家，缺了谁都不行，没有谁都不是家，没有谁的付出和奉献都不成家。

适时给婚姻增加一点无伤大雅的危机感，让他明明白白重新意识到你的存在，并重新意识到你的重要性和必要性。

且是唯一性。

以让对方知道婚姻风险的方式，来提升婚姻的稳定性，用相反的逻辑去处理婚姻困境，这反而是增加婚姻主动权的方式之一。

这才是婚姻中最容易被忽视的真相。

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