如何正确挽回前男友——恋爱认知提升篇

单身汉

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1、挽回中拼命联系对方，道歉承诺求复合——你不是在满足对方的需求，而是在满足自己的需求，说白了，你还是更爱你自己
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+ J3 f  q; o' g( p, b6 K- b6 O无论是恋爱还是挽回，其实都是一个你在给对方传递感受的过程。感受状态好对方愿意和你沟通，感受状态不好，对方也不会给你好态度。
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不管什么原因的分手，本质上都是因为对方觉得和你在一起的感受并不好，舒适度很低。而分手后不恰当的联系、高频率的纠缠、不在乎对方什么想法只是一味强求他回来的做法，只会进一步拉胯你们之间的舒适感。
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很多人都害怕一旦不联系前任就真的跑了，但说实在的，健康的感情本就应该存在一定的自我空间，而不是一直腻歪在一起。
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“一不联系他就把我忘了”

“一不联系他可能就爱上别人了”
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“一不联系我们就真的没可能了”
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; g, v& h2 \0 u: S这样的想法纯属自己吓自己，不仅你觉得心累，对方也会因为压抑而更加想要逃离你。
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2 g6 z3 i4 x" L实际上，高频率的聊天并不能让对方感受到你的爱，仅仅只是你满足自我安全感的手段而已，在你的潜意识里:
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4 B. d. g: n+ h" p联系对方=他就能对我有回应=他对我还有感情=他还爱我=还能挽回

不要打着“有效沟通才能复合”的幌子来满足自己的安全感，把自我需求放在第一位的，永远只是最爱自己，表达的爱意也不过只是自我感动罢了。
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我见过太多分分合合的案例，发现很多明明可以和好的感情，却因为追回者一味沉浸在失恋的情绪里，总是用错误的方法去和好，导致原本还可以联系的前任彻底拉黑删除，真的太可惜！

所以这篇文章我要分享这些年所积攒的经验，希望能给深陷在黑暗中的同学一点安慰和方向。当然，每个人的感情状况都不尽相同

' g( t0 M8 o6 @- W2、为什么我们的挽回过程会如此痛苦——痛苦是因为你的心理机制本身就是脆弱不健康的，而不是因为挽回本身

/ ~' D' m6 k: W$ _5 H3 n因为我们一直没有从原生家庭的亲密关系模式中走出来。
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4 H* ]& F2 I& \- v要知道亲密关系模式是有延续性的，你在原生家庭中没有得到足够的爱和接纳，这种匮乏会一直停留在你的骨子里，隐藏在你的内心深处。
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& w9 ^! Z2 k, m. V# T等到成年后进入亲密关系，它就会再次爆发，潜意识上总是希望用男女之间的关系来弥补童年时缺失的父爱母爱，那种对获取爱的执念、对被抛弃的恐惧会占据你的心智，支配你的一切，让你丧失基本的理智和自控力。
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而这一切，都是不正常的。没有人能受得了被你一直索取和控制，没有人谈恋爱是为了单纯满足别人的需求，当他的耐心、好感和能量被你逐渐耗尽，也就到了说再见的时候。

1 t8 I, j) a3 c) }3 ~* z爱，只会源源流向不缺爱的人。
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* Q8 X4 @% Q. k# A7 v挽回本身并不痛苦，痛苦的是你畸形的恋爱观。因为得不到，所以便会用力抓取，但方法错了，你越用力，流失得也就越快，你便越是焦虑、越是抓狂、越是歇斯底里。
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5 s' [7 _5 A7 V2 n9 J* z1 O说白了，你的内心还是一个未成年的孩子，得不到便哭闹。这才是痛苦的根源。
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好的挽回方式，从来不是死缠烂打，而是你不高于我、我不低于你的不卑不亢的态度。

$ b5 F; b* v+ U: T任凭本能行事的情绪冲动无法填满你内心的空洞，我们应该把这种向外的寻求转变为向内的寻求，把自己的弱者思维（依赖他人）转变为强者思维（依靠自己），从渴望得到别人的爱，到学会真正的爱别人，从一个被引导者，转变为引导者。

当你做到了这些，就不会再汲汲于向外界获取爱，你自己本身就是爱的源泉。
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所以，好的挽回其实是一场修行，它把你的痛苦加注，把你的缺失暴露，让你不得不直面自己的内心，去重塑，去蜕变，去涅槃重生。这个过程并不容易，可一旦成功，你就能获得新生！
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3、你要意识到这个世界上每个人的想法并不相同，你以为的并不等于对方的想法，不要主观意识太强了
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% j2 `# b/ G  p+ R3 t; S刚分手时本来男生还愿意有互动，可随着她们强行和对方聊天，动不动就小作文、电话信息轰炸，对方慢慢地就不回消息，态度越来越恶劣，甚至直接拉黑删除。

9 B1 p! ^) N  ~: S我常常会问她们的问题是:
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·你是真的想挽回他吗

6 u* Z) Y8 r* d3 T·你明明是想让他回头，但为什么你从来不在意他的感受，还要搞他心态？
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5 T, S3 Q+ M2 B6 C5 L; \3 Y·你认为分手后让他心生排斥和厌烦的你，和分手前让他压抑心累的你，有什么区别呢？
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有些女生谈恋爱，是完全不考虑对方的想法和感受，她们脑海中只有“我想要怎么样”、“我分手后多痛苦”、“我想要你回来”；有的女生明明知道哪些挽回做法是错误的，可一旦得不到对方理想的回应，就崩溃情绪上头，不管三七二十一开始“发疯”。

问题就在于，很多男生主动和女友分手的原因就在于女生情绪不稳定，一点小事就甩脸、生气、吵架，需要男生花很多时间和精力去哄，而你分手后的挽回方式依旧是在放大情绪不稳定这一缺点，他怎么可能愿意回头呢？
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% h7 V3 a; |* S不管男女都存在自我意识强的问题，如果这个认知扭转不过来，不能站在对方的角度去共情，想想他是什么感受和心情，以及他想要的到底是什么，你是不可能挽回成功的。
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$ `/ A4 K; F6 n* `如果你也正在经历分手的痛苦，面对前任的决绝离开，感觉整个世界都塌了，情绪崩溃，食不下咽寝不安眠，更无法让自己平复下来去理智正确的认知分手、认知和好，那就千万不要冲动去纠缠对方，这样只会让你的关系更加恶化。
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& R! h! d. J# q* ]" t) Q4 z- x5 v0 T: d4、为什么有问题的时候男人总喜欢逃避？从男女思维差异来聊聊这一点

分手后男人到底在想什么？其实很多女生都会对男生分手后的想法有两点错误的预设:

A、一种叫“和我分手你迟早会后悔的，以后你也找不到像我这么好的！”
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B、还有一种叫“你对我这么绝情，看来真的是不爱了，我们也没可能了”
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这两种预设都是错误的，都不够了解男人的真实心理。
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* {' P" |- U( @5 g: r: L首先我们分析第一种，这就是放大了自己的付出，而低估了男生的感受。男人在恋爱中是很注重舒适度的，一段舒适感很低的关系，即使他知道你对他的付出，他也知道你的优秀，他会感激你，但不会想要留住你。哪怕下一任不如你，但只要能让他觉得舒适，他也会心甘情愿停留在下一任的怀抱里。

! K2 G( y/ w- i9 j# B% I第二种为什么也不对？因为男人并没有我们想象的那么绝情和记仇，他表现出来的“绝情”更多也只是当下的一种情绪状态，是你给了他太多的压力和逼迫后的反抗表现，只不过他不像女生那么擅长表达和发泄，更多的是自己闷在心里，所以看起来“绝情”而已。

' B( r! c$ k4 R+ @' d其实，只要你处理得当，不要纠缠，不要情绪化，好好沟通，解决矛盾，恰当挽回，男生也会慢慢对你态度好转，只要你身上一直具备吸引他的核心价值，挽回并不是难事。
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俗话说“知己知彼方可百战百胜”，我们的操作对象是男生，那我们首先是需要足够了解他们，才能有的放矢，对吧？
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/ ^- a. N9 h& m- ?3 V6 `那么男性思维到底是什么样的？和女性思维有什么差异？

4 e8 d0 L# G% y对于男人来说，他们的思维是理智的、注重问题解决、一根直线走到底的，而女人的思维是感性的、情绪化的、注重感受与感知、多条曲线弯弯绕绕的。由此在面对矛盾、吵架、分手时的反应，男女之间的差距是很大的。

比如说男生会理智客观地找出谁对谁错，然后探讨解决问题的方法，而不是先示弱维和。如果他们的提议得不到对方的认同，就会采取消极避战的方式来逃避问题，防止矛盾扩大。
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% ?: @' p* Q: K, M* I5 q同时，研究男女性思维差异也要放在国内整个教育大环境来看，男生从小接受到的教育就是“男子汉要勇于承担，流血不流泪”，他们从小就得不到自我表达与感受情绪的机会，语言能力和情绪感知能力很匮乏，外界也不允许他们表露脆弱，所以才会习惯闭嘴和回避。
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久而久之，这种做法也就慢慢根深蒂固形成了男性独有的行为模式，恰恰就是这样的模式是女性所无法接受的，毕竟我们的思维方式是感性的，渴望沟通聊天和分享欲，渴望得到情绪的共鸣和灵魂的共振，遇到分歧会在第一时间关注感受和情绪，其次才是问题的解决。
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如何处理这种差异，往往就是考验一个人的情感经营智慧。
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/ y5 G. u/ u  B' ?0 E7 Y/ g- h4 |5、挽回的本质是自我成长，爱与被爱是一项需要学习的功课，你要学会当一个承担责任的大人，而不是被照顾的小孩

很多女生对谈恋爱都有一个错误的认知，总是认为另一半就应该无条件爱自己、迁就自己、时时刻刻以自己为重，这本质上并不是恋爱，只是一个还没长大的孩子在给自己寻找“精神父母”，是滥用自己的性别优势，是“以爱为名”的索取和控制。

你要明白，感情是两个独立的人格在相互作用，你不能一直指望对方承担起所有，遇到问题也并不是对方的全责，你也有责任，你也需要担负起自己的那一部分。

·两个人总是吵架，真的只是他越来越敷衍你吗？你有没有情绪不稳定的责任呢？

) c2 A. K: H) K2 v  r2 W·你总是觉得安全感不足，真的都是对方做得不够好吗？有没有可能是你自身太缺乏爱了呢？

+ l8 G6 H2 S& z# n( W·你埋怨他没有能力给你一个优渥的未来？可谁规定你的未来必须要别人来负责呢？难道你没有独立的人格和经济能力吗？

……
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. u; h# @; c: y9 o: X* J* v不要再把自己当成一个处处依赖别人的弱者，你应该让自己成为一个内核强大、情绪稳定的引领者，让自己拥有改变的力量。
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不是只有男方哄着女方才叫爱情，女生也可以成为主动给予爱、给予情绪价值的一方，这样的女生才是真正的强者思维！表面上看起来是女生一直在示弱和包容，但归根结底女生才是这段关系的真正掌控者。
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这样的女生也是最容易让男生着迷的，也只有这样的女生，才有能力驾驭更高段位和更高阶层的亲密关系。
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( n5 p0 R3 X3 A7 l% y1 N这一步对于大家来说，我相信有一定的的难度，毕竟这是一场打破自己重新塑造的过程，它更像是一场渡劫，过程很难，但结果一定对你意义非凡。
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1 y5 n" A. T: R% Z' @6、不要一直想着怎么联系对方，关系的进度取决于你们每次互动的质量，而非数量
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内心薄弱的女生对于情感的需求度是非常高的，希望经常性的见面约会，希望对方的秒回和完美的回应，希望时时刻刻都能和对方联系，不管是恋爱时，还是分手后。
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但问题就在于，亲密关系中有些东西是反向相关的。
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你需求感越高，在对方眼里的吸引力就越低；

你越是想紧紧抓住对方，对方就越想要拼命逃离；
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你给对方发的消息越多，他对你的回应就越少；
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为什么会这样？本质原因就在于人性，得不到的总是在骚动，得到了的总是会慢慢淡忘，他越是确定你不会离开他，就越不愿意为你花心思。
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8 N; u* m) `9 r3 N+ x5 n; Y健康长久的亲密关系，互动一定是低频高质的，挽回也是如此。
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% `  _  |! [% E. U所以，不要总是想着对方怎么怎么样，不要闲着没事就想给他发信息，和他聊天，看他在干嘛。
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你才是你生活的主线，恋爱只是锦上添花，与其把注意力全部放在对方身上搞自己心态，不如全力以赴经营好自己的生活。

- F# T+ _% ?) f4 _分手后你有太多要做的东西了，复盘、归因、解决问题、改善不足、自我提升，等等，这些内容我在之前的文章中讲了太多太多，这里也就不再赘述了，
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/ q7 U" R* e9 U( \) H! D- I; t降低出现在对方面前的频次，并且提高每次互动的质量，有事说事，没事退出，通过每一次互动，恰当地把你的高价值现状展示给他看，一点点增加对他的吸引力。
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不要每次都秒回对方的信息，认真投入自己的工作和生活，忙完休息的空档再回就好。
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他拒绝你的邀约也没关系，我们完全可以约别人一起，然后把自己打扮得美美的，拍几张好看的照片，发一发朋友圈，让他看到你并不是特意为他。
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低频高质，说白了，就是高价值+神秘感，这才是最容易让男人欲罢不能的。

- k+ N. H7 F. z8 M7、面对男生有伤害的拒绝时，该如何坦然面对

挽回的过程中你难免会遭遇对方的拒绝，再厉害的挽回高手也不能保证自己会一直顺利，因为挽回本身就是磕磕绊绊、螺旋式上升的过程。

但很多女生是没办法理智面对被前男友拒绝这种事情的，比如：

: B0 t  u1 C6 D1 C8 P3 B·你不要再联系我了
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  \' _5 Y( H, I  {: o; P2 G·我们真的不可能了
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  c1 {- ~! ~4 o·我已经不爱你了
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, c. C! e- Z1 E/ h8 m! O·我求求你放了我吧

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有多少女生是一听到这样的话就崩溃，认为你们之间一点可能性都没有的？但事实真的如此吗？我常常和大家说的一句话就是，不要过分放大对方某一句话的后果。

- S* S1 S+ L& c, o) _, H$ I, [# d因为每个人当下说什么话，都是取决于当下的情绪。我们都容易在情绪的作用下，把一些事情表达得过于极端，不如此根本发泄不出自己内心积压的情绪。

我想你之前也多多少少有过放狠话的经历吧？好好回想你当时的状态，你后面真的一直按照自己放的狠话去做了吗？绝大多数人都是为了出一口恶气，事后不还是缓和了吗？
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所以，先不要崩溃，理智琢磨一下这些话。

狠心并不是真正的无情，遗忘才是，冷漠才是，无所谓才是。恨只是爱的另一种表现形式，毕竟“没有爱哪来的恨呢”？男人的狠话不是绝情，反而是一种爱到无力，爱到没有办法的，无力回天的无奈之举。
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* H3 c/ J- Q1 N; C( g正是因为他曾经很爱你，对关系寄予了太多的期待，对你付出了太多，所以失败之后才会情绪过激。人在情绪过激时的语言和行为都是不理智的、不受控的。
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" H# [! r3 z! t% F& I0 ^+ B这个时候就需要你表现出温柔、稳定、成熟、接纳的一面，理解他、宽慰他、共情他、支持他，当他看到你能改变到这样一份心智的时候，他也会对你有所改观，他的安全感到位了，自然而然也就回来了。
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所以说不管什么类型的分手，对方狠话有多绝情，每一个男人心中其实都是渴望一段亲密且长久的关系的，他们也很需要安全感。你要记住，男人对你的绝情只是对自己的一种保护和防御，而并不是真的不爱了，恰恰是他太爱，负面情绪积压到了一定程度才爆发了，他对你的伤害是他故意而为之的“报复”，我们一定要放平心态，不要步步紧逼，更不要犯一些错误，这样才能把挽回的几率提升到最高，也不会在将来复合之后，因为自己的错误举动去给你们的长期关系“埋雷”。

  W! p. w( i5 }* Y/ n' z当然，涉及到具体的操作过程，有很多复杂琐碎且不可控的点，因为对方是一个有独立想法的人，所以你不知道你所说的话、做的事，对方会给予什么回馈，自然也就无法把握自己的回应是否恰当，
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8、爱情的本质是价值交换，与其一直纠结对方爱不爱你，不如想想自己身上有什么吸引别人的价值

很多人在挽回中都会纠结一个问题：他还爱我吗？这个问题的答案很明显：只要你对他还有足够的价值，他就会一直爱你，反之则不爱。本质原因就在于：能够持续爱一个人最深层次的动力还是来源于——对方能够满足自我感受和需求。
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$ a5 _3 u7 n* P$ F! D他为什么爱你？为什么非你不可？深层次原因就是你能满足他想要的，你的价值是别人很难取代的。

他为什么不爱你？为什么非要分手？原因也不过是你价值不足了，你满足不了对方想要的，你们相处让他很不舒服。

: B- N+ k" a8 c爱和不爱，其实只是一种情绪和感受而已，并不是理智层面的东西，这个情绪和感受会随着对方的状态变化而发生变化。说得直白一点就是，我今天会因为你给我准备了一份惊喜而觉得爱你，明天也会因为你惹我生气而不爱你。

现在再回过头来看，女生们总是习惯不停地证明“我多么爱你”来让对方回头，其实这种挽回做法完全是无效的，因为你爱不爱他，没啥意义，你就算爱惨了他，愿意为他付出生命，只要他不满意你的价值，你满足不了他的需求，他依旧不会和你在一起。

' @- U1 J6 j( Z# y现在你明白了吗？不要再一味打感情牌了，你应该打起精神来抓一抓自己的价值，不仅仅是硬价值（比如收入、学历、家境、颜值等等），对于男生来说，他们尤其看重软价值，你能不能给他带来良好的恋爱体验。

并不是你长得特别好看，或者特别有钱，恋爱就一定顺风顺水，我遇到过很多这样优秀的女生，一到恋爱关系里就总是遇挫、吃亏，根本原因其实还是软价值不足，不懂经营两性关系导致的。

所以不要纠结什么爱不爱了，这是小女孩小男孩才有的行为，成年人的世界就是我和谁在一起舒服，我才会选择和谁在一起，越成熟理智的人越会如此。

% K# T0 e' K5 K( _  {0 x这篇文章我主要写的是关于分手挽回认知层面的一些东西

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