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大多数人的爱,都停留在“浅水区”
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2 y. o! T: `: J3 N) N5 h1 r什么是浅水区?
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简单来说就是:两个人的感情,更多局限于“功能性的爱”,之所以能维系下去,基于对方能够满足自己的某些需求。
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2 v/ F9 C; [; ~3 x* G: n5 m可一旦对方无法满足自己的需求,这份爱就变淡了,关系就越走越远了,就没有那么多的心力、精力和意愿,去维系两者的关系了。
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0 ~8 Y( G6 N! m' _比如说:
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“酒肉情侣”,在一起只是吃吃喝喝,玩玩逛逛,除此之外再无深度沟通或链接。
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只有情绪价值的情侣,一方提供情绪价值,另一方始终索取,却不提供相应的价值;
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愿意主动建立关系,推进关系,及时回消息,节日互送礼物。
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这些的确是最简单,最平常不过的“爱彼此的方式”。
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* x$ }; B& T% W+ s+ H, x可这样的爱太浅了。
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2 f8 \. H7 `- @1 p, F' E* w/ B F换句话说:
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8 b2 g( ~- a/ j" V对方之所以跟你在一起,是因为你有价值,你能够满足TA的需求。
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" H& V4 @2 ^" L: ETA需要物质,而你刚好有不错的经济条件;
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3 n2 i/ d- @8 [TA情绪不稳定,一会情绪低落,一会容易发脾气,而你刚好能给足情绪价值;
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TA在这个阶段是感情空窗期,孤独无聊又寂寞,而你刚好出现了。
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因为你暴露了较高的“可得性”,所以对方愿意接近你;
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% ?& w" Y) ^" Z5 X H因为你展现了自己的某些价值,所以对方接受你。
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这样的爱更多是:“我需要你,我爱你”;
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1 K* `1 Y- X; q' @6 z6 l而不是“我爱你,我才需要你”。
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有什么区别?
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我需要你的时候,我才会爱你,感激你;
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当我不需要你了,当你无法满足我了,那我自然就不想爱你了。
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后者是:因为我爱你,所以我无比需要你;
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& l! P+ U8 I) ?# t ?; ]我爱你,在你身上我感到了你的能量,你爱世界,爱宇宙,爱众生的境界;在你的影响下,我也越来越爱这个滚烫的世界,热爱自己的生活。
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凡是以利相交,以色相交的亲密关系,都是“功能性高”的感情属性;
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一旦功能缺失,零件损坏,无法满足对方需要的价值,感情就崩塌了。
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; d& v( g) V* M! v% E6 o) d再举个例子:
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. _9 B; _ i: a8 b. o很多人将“TA对我好,TA能及时回我消息,TA对我的态度很积极,很热情,让我有热恋的感觉”。
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这是爱吗?
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不可否认,对方的确喜欢你,才会这样对你。
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可你有没有想过:
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即使对方喜欢上别人,也会用同样的方式去爱另一个人。
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& A# ~: l: F% S, v& d这是必然,是所有感情的过程,而不是结果。
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一个人每天找你聊天,就是喜欢你吗?并不是。
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, U7 @0 K g' F" d一个人喜欢你,才会每天找你聊天,这才是对的。
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什么样的爱不会长久?
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5 ]& t' Q: H3 m+ l不知道自己需要什么,只是依附,依恋着对方提供的“好”;
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: K: B, V, M) L0 L M不知道这是不是真爱,只知道对方能够满足自己的“需要”。
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你有没有想过,当对方无法满足你,你还会爱TA吗?
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或者当你无法满足对方,TA还愿意如此待你吗?
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真正的爱,永远是“由内而外”的
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" u1 |) L) D, T- E: S5 b什么意思?
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$ Y+ i; e9 B) Y你爱自己,你很爱自己,你接纳自己,你能够与自己和解。
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你接纳自己的身材不好,接纳自己五官不好看,接纳自己脸上有斑点;
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( P7 P; j3 h; C( J! u% w. ~: U) g但你热爱自己,你爱自己的专注,爱自己的乐观,爱自己经营生活的状态。
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3 z& L% w- T6 K8 L因为你爱自己,你的内在是圆满的,你整个人的爱与生命力要溢出来。
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- A {0 d) e) l. ]. w) r4 J0 {于是,当你们遇到了彼此,才能产生直达心灵,直达灵魂,唤醒彼此内心深处某种叫做“生命与热爱”的那团火苗。
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+ G% Y( E9 ]5 F% W. `爱的长度,爱的时间,让这火苗汹涌成长。
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% \3 e9 c L" ]" T: Z/ {1 t真正好的爱,想要收获好的爱,一个大前提是:
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你真的爱自己,你真的圆满,你内在是充盈的而非匮乏的。
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你能够完全滋养自己,自给自足,即使不向外求,你依旧能充满生命力;
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你爱对方,是因为你热爱这个世界;
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你爱对方,所以你更爱这个世界。
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唯有这样的爱,才是圆满的,长久的。
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s+ g; q+ H' U- `# s6 D% J$ Z无论发生什么,你都有应对的能力与策略;
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无论付出什么,你都有承担损失的底气与能力。
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3 g& q& K3 {6 s* ^6 l7 r% W! u得到爱的前提,是爱自己,然后去为对方提供你想要的爱,最终你收获了对方给你的反馈。
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话题:
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你觉得,什么样的爱不会长久?
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