瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。
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情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。

) ]3 A% _/ I/ W无聊至极，毫无意义。
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0 |0 l. s% m# I9 z有些人看到了瑞士卷，看个乐子；

有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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3 ]( v: l; i0 O! \: p0 Q有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。

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* T- P! j: Y0 v+ z: o2 d9 D' C在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？
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& Q( s: f  y5 ~/ r: g( l8 }' G" T是不被看见。

或者说，是只看见自我，而忽略了对方；

是眼里只有对方，而忽略了自我。
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第一：当你只看到自我
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5 X  Y$ a: L" D4 m; C& ~) n这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。

6 k' t2 V3 j# q9 R( h9 @在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
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. u2 q8 e& ?$ \/ u* a- l! i+ I/ w“我想要什么”

“我需要什么”
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“我希望你去做什么”

“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”
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“我凭什么要给你？你应该给我”

太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。

如果你的伴侣“眼里只有自己”。

) p# c# W) R% a  g2 N9 n你是痛苦的。
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你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
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2 `0 u7 Y1 |# H) ]( t! a6 Y% Y当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。
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- a1 a: D0 ^5 W' ^: F继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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, K  ?- l" F( B: x' ~, s第二：当你只看见了对方
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3 D; [( s& l% E% ~9 d, H# z你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。
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+ d4 r) R$ i! r  D) M/ X: b! X最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；

只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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对方赚钱养家，就是对方应当做的。
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: T; [9 d+ X  {& Z4 Y) L& d可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。

久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……

而对方呢？
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被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。

根源是什么？

是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。
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亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。

1 `( n: Y- t0 H; b) ]% d我不说，以为你会懂；
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我说不要，其实我心里面很想要；

1 T! j" u2 `9 W我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。
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7 }0 L4 H/ P3 w0 y. ~所以，会出现什么事情？
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“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。

你看是不是这样？

  U! D$ k+ h- Y0 H% m8 _5 t/ ?配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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; S, X4 j0 K+ T3 u+ L“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。

我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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3 A) ^$ l1 q% Y# a7 n$ l当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。

" X. e5 b$ b( Q2 v) c/ E5 U3 W你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。
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; y7 g* @9 G+ i' K" C# m人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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放过自己，也放过别人；
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  x" V$ E" Q5 Z8 s; M- U6 `为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。
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比如说：

4 j+ F% G. t  d% Z& o回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。
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积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。

$ S1 ^. j5 d/ K1 z& Y( Y$ [- y这才是根源。
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对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：
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9 L' F* T" u- O) y, }有话直说，提出需求，也不要去试探人性。
3 I" z: N, I! K
0 q: p( y. R: f$ b1 h) ?4 c正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；

这种关系，就是“天花板级别”了。

如果不具备，需要做什么？

- i/ G# v- K0 z2 ^& C第一：沟通
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学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
# ]+ u6 Y! D* y5 F
7 L. ?* b" w! b1 ?这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。
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第二：先满足自我的需求
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. {; @. y5 G6 S% t; g- C你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。

你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”

3 q' A0 [$ z/ b' N% v对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。
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换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。

, h9 S+ ]! g9 u3 t6 O1 q, K你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。
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; \% i" W" z% R+ z' r6 r你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
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6 x4 G  j  ?$ Z4 c% M% |) n巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。
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每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。

  C$ ?) D2 `1 ?当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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关系中的顺从，对立，都是不正常的。

正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。

当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

# D5 l2 b/ M7 S" K7 J另一个要明白的点是什么？
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现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。
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. R  c7 y4 b: a- O9 c* ?2 }7 y) @你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。

你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。
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好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。

6 p5 i, h/ x4 t' q瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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- r# Z% q$ N* I* P" t% T+ o人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。

话题：
你在感情里内耗的根源是什么？