瑞士卷事件背后的“男女关系真相”，很多人忽略了

单身汉

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很多人只看到了“瑞士卷”事件引起的“男女对立”，被情绪裹挟，却没有想过背后隐藏的东西。


& F6 R9 ?' w( l7 i, ?情绪上波动，行为上站队，回家问问自己的男朋友、老公，瑞士卷的分配问题。
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+ f. v* ^- Q: }/ ^3 k( }无聊至极，毫无意义。
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有些人看到了瑞士卷，看个乐子；
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有人看到了自己，想起自己在亲密关系中，也被无视，被指责挑剔；
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4 S, U7 {, L3 @5 e/ F5 `) M有人看到了背后“投入与回报”的不对等，看见了关系里所有的苦闷，压抑，索取与牺牲。
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在亲密关系中，人痛苦内耗的根源是什么？

是不被看见。

5 o% |6 o( j2 M: e- o* j或者说，是只看见自我，而忽略了对方；

2 W7 T6 i( R2 y8 t) G, {/ n- I是眼里只有对方，而忽略了自我。
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' B# H: v. x: i" k- @" u第一：当你只看到自我
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这是一种自恋，是一种俯视，是一种对于亲密关系中“权力”的绝对追求与掌控。

在亲密关系中，一个人只看见自我是什么状态？
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“我想要什么”
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“我需要什么”

# {  ]2 M3 j) q9 o- s“我希望你去做什么”
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“我要求你按照我的意志，我的建议去做事”

“我凭什么要给你？你应该给我”
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- x1 h4 y+ I) \* h7 [( x太关注自我的人，是自私的，自恋的，眼里只有自己，却忽略了亲密关系中最基本的“整体性”。

* s+ a$ `4 g+ Z* q, A如果你的伴侣“眼里只有自己”。

你是痛苦的。
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# s5 s  R. p8 Z  U0 \8 M/ Q% N你会感觉：
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“我为家庭付出那么多，我为感情付出那么多，我愿意主动给你，为什么你不能给我反馈？哪怕三分之一，五分之一的回馈你也不愿意给我。”
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! t3 g2 }* G' p( r' m* ]当一个人只关注自我，自恋感太强，感情里的一切风吹草动，都会引起TA的不满。

继而引发的是：指责，挑剔，表演，操控等一系列行为。
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9 P8 N) ]9 f2 w! V7 b% g* @第二：当你只看见了对方
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! p! J3 N0 m" L. n你眼里只有对方，只有你爱的人，只有你的婚姻家庭和孩子，你忽略了自我。

最初，你并没有把你放在这个“很低的，奉献型”的位置；

只不过长时间的角色匹配，你固定在这个位置里，对方赚钱养家，你潜意识接受了这一切。
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你以为，你的付出，就是你应该做的；
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对方赚钱养家，就是对方应当做的。
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可你并没有得到对方基本的“反馈”，甚至连感谢，赞美，心疼的情绪都没有。
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久而久之，你就会痛苦，不甘，委屈，愤恨，压抑，歇斯底里……
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而对方呢？
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被你的“反常的歇斯底里的行为”吓到了，认为你不正常，你抑郁症，你无理取闹。
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根源是什么？

0 U" C: e+ F; \4 q是他没有看见你的情感需求，没有看到你作为一个“独立的人”的，基本的需求与奉献。

2 T5 {5 A5 n! F9 O% M亲密关系中最悲惨的，无奈的，内耗的，焦虑的，痛苦的事情，大多源于此。
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5 R4 f6 `- Z& v8 j我不说，以为你会懂；

( V* v- m: S! c我说不要，其实我心里面很想要；

我为感情，为家庭付出那么多，以为你能看见，可你没有看见。

所以，会出现什么事情？
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: L8 N2 l8 \  F0 S7 `% ^" E“我”通过愤怒，发脾气，作等方式，试图唤醒你的“感知力”，让你赞美我，认可我，给我积极正向的回馈。

1 R9 Q$ I9 p! E, w你看是不是这样？

配得感太低的人，总是不肯主动表达自己的需求；
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6 D3 b4 d2 ]: E- Q“自我意识”太差的人，总是下意识将自己放在感情的低位。
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, m: t4 X% P/ m  R) p8 n5 h. B我们都想被关注，都想被认可，都希望付出的过程中，得到伴侣的反馈。
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) n# H7 F" |: u  U2 r# v% @" l! y8 G当渴望，期待得不到满足，人必然会陷入拉扯与撕裂的状态。

你的世界那么大，而对方却只能透过门缝，瞧见里面的一丝丝。

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人这辈子，必须要具备的能力是什么？
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放过自己，也放过别人；
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$ j1 N' p. b* O: J为自己的情绪和需求做主，也不要试图成为对方的“救世主”。

* r( l& g3 F! X1 Q; u  r" J比如说：
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回到瑞士卷这件事，其实瑞士卷只是个引子。

* ^- v7 X: c( F/ i$ X* _* G. w积怨已久的，是这位女士的需求，付出，始终得不到反馈，甚至被曲解，被指责，被嫌弃。
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这才是根源。

对于每个人而言，在感情里必须具备的修养是：

有话直说，提出需求，也不要去试探人性。

正常的男女关系，两个人都具备共情能力，心思细腻，具备换位思考的能耐，也有感情基础；
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这种关系，就是“天花板级别”了。

如果不具备，需要做什么？
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第一：沟通
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1 e" Q8 Q# G# f5 g学会表达你的需求，你想要什么，你不希望什么，你希望对方改变什么。
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这是一个漫长的过程，让对方了解你的底线，明白哪些事会让你不满。

第二：先满足自我的需求
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你想吃什么，完全可以买来吃，而不是求着对方买给你吃。

你求着对方：“你能送我冬天的第一杯奶茶吗？你能给我买瑞士卷吗？”

" C" x' m( L) U* y9 i$ ?* ^对方满足你的需求，然后你再赞美对方，恨不得把对方捧在天上。
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这件事本身，就是很作的。

2 E7 K3 ~9 D8 x% m9 O) t& n7 q换句话说：你看似在满足自己的需求，其实是把你自己放在了很低的位置。
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你的讨好，迎合，软磨硬泡，都变成了矫揉造作。

你以为这样能带给对方“成就感”，其实只会助长对方的“自恋感”。
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8 c) K: `2 F' K- s; V巨婴行为不可取，巨婴心理更不应该有。

每个成年人，都应当先对自我负责，其次才能对关系负责。
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" j# X# G  H: A" v当你自己圆满了，自个儿自洽了，能量足了，内核稳定了，经营关系就是相当简单的事。
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' D. ?  D1 j+ ?6 t+ @1 A关系中的顺从，对立，都是不正常的。

8 K  T: m# q9 y+ C. V/ W正常的感情，都应当是平视，是互补，是不必苛责。
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" U2 u9 j5 W4 F" v% N  M! g  Z1 M当你想要苛责对方时，先问自己能不能做到，自己是对方，能否做到更好？

另一个要明白的点是什么？

1 h" ~2 E/ \8 J. Q现在不是老一辈的年代，不是几十年前物质匮乏的年代。

你可以不吃剩饭，可以不吃边角料，可以不吃剩下的，可以吃饭的时候上桌子，可以想要什么先试着去满足自己。

& M  `2 \1 j4 O! Y& E你以为的奉献，以为的舍弃自我成就对方，其实是“低价值”，是无意义的，是自我感动。

好的关系，谁也不是对方的附庸，而是站在一起，向前走去，是平视的，是看见彼此的。

: l; y; Z3 V" m+ h8 o3 g瑞士卷这件事，最大的刻奇现象是什么？
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人们不去思考背后隐藏的关系问题，而是随大流对男人做一个“服从性测试与考量”。
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8 H5 u% a- J0 B4 e. @如果亲密关系也变成了“可量化”的，流水线式的绩效考评，那才是真的变质了。

) p- |$ o3 S! l! n" a% P1 k0 `) F话题：
你在感情里内耗的根源是什么？
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