“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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' X& s6 Z6 {: @, K' {  {# S; H喜欢一个人，并不是付出越多越好
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有太多人会陷入这个误区：

“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”

7 y1 u3 q6 z, A# j% K7 V4 y8 B事实上呢？

你付出了，只会感动自己。
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并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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4 x, A$ U$ l5 Y/ d2 I于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
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从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。

$ T2 x8 D7 P* u) g. T你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；
- V# z% O. {) V0 \& C0 r
* v) d! E3 ]/ K! V  D, e2 `/ w你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

" J! l8 g$ W$ D0 l- t3 Q4 E3 C  O同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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7 K1 M% n( M0 x* ~付出要讲究“策略”
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- P, \8 g; K. k9 f1 O& `你有什么不重要，对方需要什么才重要；
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你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
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+ y/ `4 |& m9 i打个比方：

+ E: M& N, L% x) A饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。
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他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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! @7 k& r/ k% Y+ ~% T* u. b$ I他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

& v2 _8 A/ {" q5 i这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。

对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；
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对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
4 }! j7 y* d2 a0 v$ s. m  T, \: ~8 {" f
; {. Y/ r; g" n) d3 h# y即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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6 a, q- Q+ P( M在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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3 Q' T( @% d1 H  {, z& _9 M9 w你的态度，决定了对方是否尊重你
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比如说：
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# m# i- H& G' a3 _对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；
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你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

下一次，对方会说更难听的话试探你。
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0 ?* i) Q% o0 ?: z) T' h1 j& K如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
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在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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. ?* q4 U: ?! W7 X4 v爱你，在乎你，自然会尊重你；

不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

这是对方的事。

但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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利用“富兰克林效应”，能拉近关系
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8 _* |' K) M  a9 e" c2 ^富兰克林效应的意义是什么？
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帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。
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% b. b# }7 U- K1 |4 m接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

, S# Z* s. d8 T$ O通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

8 n$ p2 D. o9 Q& \8 i7 y他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。
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跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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4 n1 B& r0 e4 F, M" F1 A- w# v9 i比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；
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这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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大智慧的人，话不会太多
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1 o8 i2 Y! T' D) z, O但每一句话，都能说到点子上。

  `: T/ a0 Y" X" R* i+ s; X  [如何成为这样的人？

答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

& u5 y4 M$ m! m: B6 V8 G举个例子：
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在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

5 a( G6 X: Y' e倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。
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你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
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在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

, j, O; |7 p* l0 Y. H/ c你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

9 B1 e, u4 J/ H/ v) X4 o你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

目的是什么？
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6 O3 \* y' J+ C7 s建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
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话题：
跟异性相处，你有什么经验分享？
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