“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好

6 r0 H* K1 L' W9 x( A. j- u) `有太多人会陷入这个误区：
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“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
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6 b# J" g; a/ m- [  e1 N% _事实上呢？

2 _- F( h9 ~+ n% T# j你付出了，只会感动自己。

# \8 b7 R. d$ l3 B0 ?* h; m( h5 ~并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

# I$ D2 J# [" H- t3 J; b1 o9 O1 `& J付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；
* w. {% m9 ]5 e9 g
一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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$ ~- p* G5 L2 J/ {于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
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从人性的角度讲：

. a" m' @; s$ \7 L/ O/ g7 k不得不提到“边际效用递减效应”。

你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

' W8 w( [) W" s6 @4 w6 ?) f$ C你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

2 N% [: T& X# `4 V# J2 H  u1 ?同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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付出要讲究“策略”
' C# U7 r1 z+ E/ m2 p5 _2 y( w
& x# p8 w) l6 R. d* w你有什么不重要，对方需要什么才重要；

你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

1 y; K4 L4 X- o( d7 Y' U$ ]( C打个比方：

; t9 {, W- m+ j9 H2 A饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
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这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
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对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

  B3 j) @+ @0 o# E" r# L, c% X2 V对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
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即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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* t4 Y. k0 l# d# W5 {2 ?$ s1 h在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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9 A0 p4 ~! w/ J: K你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：
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对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；
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3 R- z9 L! }7 g9 j1 T你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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3 G+ \1 x" ]3 x0 X9 I3 h- M4 v% R下一次，对方会说更难听的话试探你。
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% n: S0 S. A- ~% m9 A# N' Z/ Q如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
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2 b/ p$ g; \  Q' ^9 t在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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5 {. D  Y  P2 ~! d% z/ b! @6 C爱你，在乎你，自然会尊重你；

: W$ Q" h, j2 v& a% z, R% e6 o: w不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

4 C9 P! W2 s# g这是对方的事。

但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。
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利用“富兰克林效应”，能拉近关系

富兰克林效应的意义是什么？
; y/ e7 f$ R! y0 Q
) e# K) `5 V1 J! d' F! V1 G帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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. G! ]0 m1 ~! `, F7 A! y+ {通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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) p+ w% J" \1 d. ?5 w跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

% [" f2 g4 g" D' T) j; F他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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' s6 R$ R6 I; e6 p: o8 Q2 A9 X比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。
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7 [: z3 M5 h2 A! v  C这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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大智慧的人，话不会太多

但每一句话，都能说到点子上。
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如何成为这样的人？

$ P) j$ _. W  J- @3 x- k- N6 n; l答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

举个例子：

1 b& U3 T; W3 s$ Z在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。
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1 x! W+ x7 V4 P. f) f1 R8 e倾听，辨别，给出应对的策略。

2 C( i2 d5 F# s4 L5 R% C要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

/ I3 Y. ]$ `, P6 e9 x% ^  K你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。

在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。
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/ x+ d+ t% V' o$ \" d! S关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

( ]5 `7 d2 S( n  F5 v你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

! r/ ~$ T$ P5 x& W+ X" v* h4 r你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
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目的是什么？
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建立信任，建立关系，建立深度的沟通。

话题：
- l$ E3 {; D+ Z4 X2 E$ Y跟异性相处，你有什么经验分享？
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