“异性相处，一定要明白这5个潜规则，能让你少走弯路”

单身汉

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喜欢一个人，并不是付出越多越好
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! b+ d3 g, Q9 y/ O有太多人会陷入这个误区：
( m' ]- F% O: g1 K, j
“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
8 K, k8 y% `9 H9 u/ w/ [# X
: m0 {6 @, H% k4 d6 n事实上呢？

你付出了，只会感动自己。

并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。
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付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；
, d5 m3 _6 I# l5 `9 z
( \0 s  v1 H2 ]6 d1 s' b+ ]一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。

于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
, t, o/ g( s2 O! E' y- I4 e
从人性的角度讲：

  \1 q( _" o5 l" d不得不提到“边际效用递减效应”。

5 B( t% J" _0 a9 H0 o/ X7 D你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；
: K9 \+ d( m" Z# A
你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。
+ @; _) b9 h3 Q& q- O$ c2 i
5 Y  O" o  I$ M4 _; Z" `+ k  L同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

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付出要讲究“策略”
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# D9 C/ n3 y$ m* p8 o, x你有什么不重要，对方需要什么才重要；
' C. a/ B4 O# j+ K. @: I# }  {
你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
; o0 K7 w* f: U% b! P2 v/ N
! q+ g* o& Z* s/ |8 ], m打个比方：
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饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。
4 d( j6 s' e7 b+ j2 C' t$ v( Z# f0 \( H
: G, E) F: i$ N他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。

: r: I$ I: w6 B- Y  X他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
* }9 p  e- y0 j) G
1 {1 P) V$ V$ n5 @1 K( b# H这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
4 @2 E; \' C( m6 U
对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
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即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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3 ~  x+ P5 N0 ?  _  a! O5 P4 Q5 B在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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; o! \4 s" A2 m6 @8 q) I$ ?( r. ]4 n) f
, a, b) t( K' ]8 e: m2 }9 W你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：
# N3 {4 ~# K2 Y6 }8 B
对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；
# f4 O% w1 K; c- E, ^8 q
你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

下一次，对方会说更难听的话试探你。
5 N1 o4 A- ^% U. d
$ r2 \4 r# ~9 X: i) W- P& Z2 f如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

) G2 A# p6 @/ w( Y) P在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
; F2 }2 m- j2 N) P9 P
( C5 u+ f% o4 ^2 a# {6 \爱你，在乎你，自然会尊重你；

8 l0 t1 I+ d" N: z( ~8 c9 |8 M* y3 ~: v不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

# u) C! H# B( _! R  [; d4 ], o这是对方的事。

1 _+ K6 u; E$ m4 S' R但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

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) Y0 M9 d$ p2 }' P' }/ S
. ~. `0 q1 G5 r5 J+ `& b& q- F# N利用“富兰克林效应”，能拉近关系

/ O7 T8 v) \. Y, b8 R) ]# d! v富兰克林效应的意义是什么？

% x; J# Y. z. R2 t9 e% H; M$ z帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。
: u: G- m6 p) p1 b* ^
接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

$ s; k% b- }9 x. _% v他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。
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跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；

比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
# L& [- \/ S: |  L* \$ Q! U0 t. A( ]/ ]
当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。
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这就是“建立好的，积极的反馈关系”。

3 z6 `8 E4 J/ O+ G& y倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

& v# c6 g) y: ^9 R6 j+ o( L这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

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7 g& @$ D* E' x# f大智慧的人，话不会太多

但每一句话，都能说到点子上。
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+ d8 y% o/ a. q3 z% C! n, P& `% t( [如何成为这样的人？

& I& Z0 L  X  K7 P) I6 p' _答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。
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2 T: p/ D& x8 ~6 E举个例子：

在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

倾听，辨别，给出应对的策略。
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要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
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在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。
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+ Z1 M5 }' p* p+ H5 C/ A# A你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

, O% j( D7 d/ d$ W你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
& d' l; C+ t* W3 @" Q7 z+ I
. A' M: M6 G% J0 x7 a目的是什么？
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建立信任，建立关系，建立深度的沟通。

! a. R' ?7 @: i: F% F* D话题：
6 ?# [' i. t/ x; u0 I跟异性相处，你有什么经验分享？