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喜欢一个人，并不是付出越多越好
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有太多人会陷入这个误区：
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“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”
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事实上呢？
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t: p! _7 _; p- r# V' I) S$ P你付出了，只会感动自己。
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1 X, r. F2 g, b" w) L. B并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。
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付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；
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一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。
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于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。
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2 i( {6 U% ^5 z1 x5 P$ ~4 E从人性的角度讲：
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不得不提到“边际效用递减效应”。
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7 X% Z6 `) j0 u9 `! h I7 w, X0 `4 U你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；
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) l' E+ X3 n! K: N& D, I; h6 M& k) L+ _你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。
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# f" W% R8 e" o% r2 M: Q- `同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。
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" g4 ^! m- Z, j2 K3 f付出要讲究“策略”
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你有什么不重要，对方需要什么才重要；
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你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。
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) Y" u. B) d0 o# c8 H打个比方：
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饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。
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他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。
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& p: Q& G6 J, N4 m( Y9 S他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。
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. I# P( q: ?, d t$ I这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。
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对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；
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对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。
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0 s) j I$ r0 ^" q9 g) s即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？
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" O9 {, H3 V9 ~在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。
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" X+ g( }3 E5 S) x8 }5 m, _( ?2 Y e1 k* C
% E- u, ^5 r# d0 f你的态度，决定了对方是否尊重你
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) s8 o& P* l5 _! d& ?0 m4 p比如说：
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+ F2 f. D% Y0 _/ q1 J% x9 k对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；
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你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。
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下一次，对方会说更难听的话试探你。
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& m! ?- {# I4 i. T; ^如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；
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) ^2 |6 I8 _+ U- f, ]在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。
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爱你，在乎你，自然会尊重你；
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不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。
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这是对方的事。
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但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。
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利用“富兰克林效应”，能拉近关系
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7 i, H* q. X- m) Z/ Q- _富兰克林效应的意义是什么？
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: |, U$ \" l3 X' I" Z; m* u帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。
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% v* d- i; j8 z. j2 K) T5 [7 j接受过你恩情的人，却未必会帮助你。
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7 z* |# h4 I0 z通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。
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比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。
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3 z {# _" e& p4 K( U* A) X% Y跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；
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他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。
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跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；
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比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；
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) u$ x1 b3 ^2 d8 {当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。
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这就是“建立好的，积极的反馈关系”。
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倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；
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' i2 [$ _0 l, [+ Q0 H8 l这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。
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5 R6 i8 h/ K# ^. G1 D! E |2 x# a2 ]大智慧的人，话不会太多
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# L. f) D* r" u* X但每一句话，都能说到点子上。
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如何成为这样的人？
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答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。
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举个例子：
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在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。
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8 M) ]5 U: R2 S* O/ Z倾听，辨别，给出应对的策略。
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2 {& L) a$ d* U( O; L6 d3 |& }7 F要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。
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你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。
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; d: w' l r3 k在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。
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关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。
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/ m% e! u+ y$ w, L" h& K你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；
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0 }) t2 k$ ]; p+ Y8 ~2 V你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。
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+ I5 \! X3 e, e2 s目的是什么？
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1 I& m8 O+ ^# l+ D$ w% m2 G# V1 Q建立信任，建立关系，建立深度的沟通。
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5 Q- x; g1 r# f3 L2 F& u6 ]话题：
2 j( o; b6 k k$ x+ X跟异性相处，你有什么经验分享？
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发表于 2024-10-31 09:37:57