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你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错
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7 w: a9 k( a3 @5 W4 R) c& Y无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。
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3 B7 {/ o) t! _) L. C% Z, L' P! ?; `你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
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不愿意。
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- K+ N0 v. W! M6 J/ x最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？
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. W! ~) X- ?. s7 n% P, V ]要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。
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' @/ R0 M' R1 T# T: t4 d把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。
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在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。
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袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。
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9 {8 l6 N$ Q: x' P5 Z" a后来袁绍大败。
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- i3 [0 q& w0 G7 E狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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/ q. i+ T- P8 ^4 ~3 p' O+ ^潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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8 i# R/ N1 v, x8 @8 O" n田丰怎么说？
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% y7 ?! _* @1 D$ d0 c- o( c# K如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。
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6 ]' g& T K; M' S. L/ y5 p! d0 F/ t（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）
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' b- @; }" ~9 g/ L) W1 d8 V) k没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？
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3 m4 U% J" c# ^( [根本不可能的。
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人性的真相是什么？
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你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
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8 P! `9 h, m, f2 Z你说，这不就是要他的命吗？
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3 L& `( G P( R& J4 R* ^& I正常人，是不可能接受的。
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e& T* @, M4 t- |7 h7 h除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。
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为什么你无法说服一个人？
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为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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心理学上有个概念——认知失调。
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什么意思？举个例子：
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, p+ A5 n( n- ^: b4 G5 {9 O$ z0 D- n9 |你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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" r& }/ l/ _, a8 `2 S( y可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。
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你猜会发生什么？
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8 o3 Z( _' A- r3 P5 _即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。
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大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。
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认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。
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你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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大多数情况是：
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: Q. h0 j8 z7 ?3 p即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。
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皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。
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普通人也是不会认错的。
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比如在男女关系中。
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* b, b' w: r6 p4 F! }2 L- l( G很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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: ~, F* ]% U( y& o谁会认错呢？
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你能说服一个做错事的人吗？
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你能改变一个固有认知的人吗？
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不能的，人不可能真正改变另一个人。
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哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
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) t# [, ^0 [; \1 W, J韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
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你不可能改变一个人，你只能去引导一个人
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$ z1 A( m4 _! P9 X0 g& I7 {' J打个比方：
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# K4 E- u) S2 d% Z" }有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。
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在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
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1 M5 r* J( A# \对付这种人，最好的方法是什么？
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# N: K$ E: s; m# r5 P( s7 c& ^不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。
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1 u. t4 g% a' r6 T) T: {1 i第一：尊重人性中的“面子需求”
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9 P% g) |2 ^! }/ _; X* H9 J9 \你对待这种人，就一个字：捧。
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捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。
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适用于任何关系。
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+ _! W) }4 @( c: m& s* u8 S+ M! K1 T有个古代的小故事：
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6 _$ l8 K: W& s) s一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。
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5 l7 V! K+ R1 A3 C3 e男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。
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6 y. N! t0 i9 ^+ t/ T后来男人想出一计：
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夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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这群孩子听到瞬间来劲儿了。
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一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。
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凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？
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! R x( g$ m! `3 {# ~0 ^接下来会发生什么？
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; P# S! v& t, Z- e, Z% W你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
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/ a$ @5 Y. z: F! q在两性关系中更是这样。
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你非要让对方做什么，对方偏偏不做；
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你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；
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接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
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你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。
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7 a& a. j: f+ s! [: k/ A3 C7 f7 B- Q即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。
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* T2 e- H! f) f0 l你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。
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这才是人性。
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; h# _4 d8 F c. p* \第二：尊重人性中的“利益需求”
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人教人教不会，事教人一次就会。
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8 e% `. u/ j9 t9 w8 J. f1 M. v1 c你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
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可对方偏偏不同。
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某天，对方开车出事了，损失很多钱。
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以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
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这就是“利益需求”。
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你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。
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. Y$ l& \: P ~, e e5 [或者说：
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你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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$ p3 O+ ]0 z# c8 F这个时候，你的引导才是有效的。
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5 M3 q( h" K9 ~* b( h这是说服吗？依然不是。
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这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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你跟任何人相处，都要记住一个真理：
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人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。
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% r# T' J; Z& M b8 M6 w9 ]- @你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。
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有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
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你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。
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' A$ P5 z/ P; |4 ^0 s+ q3 y3 O: `如果你做不到，那就只筛选，不改变；
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如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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话题：
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你有没有成功改变过某个人？
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发表于 2024-10-8 17:44:27