男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错

无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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, m" q; B8 _. s6 ]) \0 M不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。

你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
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+ I* k! j6 o) _不愿意。

最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？
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要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。

' I; ?/ f7 @4 i% z5 N把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。

在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。

袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。

可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。
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后来袁绍大败。
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狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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% A$ x# P/ ^. X( j* R5 |潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。
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田丰怎么说？

9 N4 `( X  e1 T' D" z$ w( P* {- q% Y如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。

（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）
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没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？
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根本不可能的。
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人性的真相是什么？
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你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
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% i! F+ v% [- y+ i8 n) f) f7 `你说，这不就是要他的命吗？
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1 v/ U! q( e' S6 G; N: a5 B正常人，是不可能接受的。

% N4 R; ]0 M; C* z( s除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。

9 D) `$ U+ Y2 L2 ^* N; ?! e为什么你无法说服一个人？
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为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
! S. q  F$ c/ i6 j# T. u5 ~, @
* y; \# f7 Y) f0 l2 K! X+ p8 C; B心理学上有个概念——认知失调。
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: k8 e# ^" H$ x0 Y* {9 W什么意思？举个例子：
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) v4 g3 w# f: e; Y( U你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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% o. W* k  @9 }( k6 N% ]可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。

( R( X$ C2 @) {3 c9 s你猜会发生什么？
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即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。

$ W( b: ^1 H+ a+ C6 c大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。
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% ]. t8 ?% m$ m1 U- g  a+ p认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。

你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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, J7 m; u* R* o0 F3 |4 a大多数情况是：
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即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。

皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。

普通人也是不会认错的。
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比如在男女关系中。

很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”
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谁会认错呢？
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你能说服一个做错事的人吗？

你能改变一个固有认知的人吗？
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不能的，人不可能真正改变另一个人。
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8 d% {1 n0 \2 m8 }. w) ^哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。

韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
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) @' }" }0 `8 P8 u- M& p1 f3 E% Y你不可能改变一个人，你只能去引导一个人
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% E" e7 a4 g3 J  D& D7 K打个比方：

( `+ ~- S; W( ^有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。
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在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。
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对付这种人，最好的方法是什么？
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不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。

第一：尊重人性中的“面子需求”

你对待这种人，就一个字：捧。
) M& g1 m5 T: G. s! Q* k
8 v  w" t) |5 C, T' L捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。

适用于任何关系。

有个古代的小故事：
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一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。

男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。

后来男人想出一计：
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) s' z1 v" Q# [2 i0 U! Q6 [: d5 Q夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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这群孩子听到瞬间来劲儿了。

+ x# C2 [; B  v7 m. O一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。

3 U% Z, O1 A$ Q  [" w+ J5 ^凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？

7 T$ E2 `. G) ]接下来会发生什么？

你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。
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在两性关系中更是这样。

5 Y6 C! z8 Q  z  R4 V你非要让对方做什么，对方偏偏不做；

6 v8 c7 @; E6 _6 D你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；
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接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
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你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。

即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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1 |0 W" W2 ]2 }& N- m可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。

1 s3 d7 i2 p* x你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。

这才是人性。

第二：尊重人性中的“利益需求”
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人教人教不会，事教人一次就会。

你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
1 K" i4 D0 Q; h1 ?9 e
/ B) x' x4 i1 h可对方偏偏不同。
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& q" B2 j3 t; j+ u! }+ u9 W某天，对方开车出事了，损失很多钱。
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' l, |: }* c( R, E以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
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7 B8 I2 n- s% g$ W4 q6 r! R这就是“利益需求”。

你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。

或者说：
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4 ~  R5 K" H' G; ~/ L你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；
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! @# W. E3 M7 J3 e: R9 H4 \这个时候，你的引导才是有效的。

1 E, A: y2 I1 f' C( c0 ?) z7 A$ i这是说服吗？依然不是。

这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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% O& c+ {0 d- S9 u7 O$ N& c你跟任何人相处，都要记住一个真理：

人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。

: Z: `+ h1 Y* n7 ]6 N& b你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。

有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
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你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。

如果你做不到，那就只筛选，不改变；

! E* f3 q; z- d5 \+ N如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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. K% i3 r2 l5 \) F- ]/ f0 s话题：
, f' }! u% [  U* d' J) _你有没有成功改变过某个人？
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