男女相处潜规则：“只筛选，不改变”

单身汉

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你不可能说服任何人，没人愿意承认自己有错
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& J, Z) U% e0 j! u" I, E/ `6 L无论是皇帝还是乞丐，无论是智者还是屠夫，在人类身上都有一个弱点：
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- \6 V6 L% N6 B, A2 k' ]5 o不撞南墙之前，谁也不愿意承认自己的错误。
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你看《琅琊榜》里面，皇帝做错了事，几十年之后有人为忠臣平反，皇帝愿意认错吗？
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不愿意。

最后被逼得没办法了，皇帝不得不认错，他是怎么说的？
$ r, l, q0 M( ~6 W) ^
5 C( W8 v* f5 }) e要保全自己的面子，依旧不愿意亲口承认自己犯下的错，而是将锅都甩到当时办事的人身上。

" E, \: ~8 E! h$ `把自己抽离，把办事的人拎出来挡枪。

/ _, {8 g  q; p2 b6 ~$ @8 f0 o在《三国》里，有一场著名的战役——官渡之战。

袁绍面对操场，以数倍的兵力优势，竟然大败；
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袁绍十几万兵力，曹操只有区区三四万，你就算几个人打一个人，也具备极大的优势。
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/ E: U/ z& y$ m5 R( V5 @可袁绍一意孤行，根本不接受谋士田丰的建议，反而把田丰给关进大牢里。

* ~7 ^; P8 J7 O6 I. M% M# |/ V后来袁绍大败。

  n5 h0 r) E1 c  _! G# E4 h7 ~6 @狱卒跟田丰说：这下你一定会被放出去。
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潜台词是：你不仅会被放出去，袁绍还会亲自来给你放出去，给你敬酒道歉。

3 X1 ^# i7 x. p! X1 g3 o4 N田丰怎么说？
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如果袁绍赢了，我还有命在；如果袁绍输了，我必死无疑。

（《三国志》丰曰：“若军有利，吾必全；今军败，吾其死矣。”）
1 G% O- ~% t" o; [* l- c8 R) @/ }
0 t% R3 ?& d% z' C+ @) a1 H没有人会承认自己的错误，更何况站在袁绍那个位置，他做了一件如此错事，你让他亲口承认自己错了？

4 ~9 ^( [4 [1 }根本不可能的。
1 ?( C! m& X, }: E
) ^, R# Q$ }, K6 O% A9 Z6 l6 \人性的真相是什么？
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. D' d$ c* l& l, J# m你想让一个人揭开自己的老底，主动说出TA这一生最大的错误，人生污点，并且让他接受世俗的拷问，接受惩罚，承担责任和错误。
8 w7 F1 I; T! k
你说，这不就是要他的命吗？
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正常人，是不可能接受的。

. H- g1 u3 }3 |& [+ {8 N1 N, t" B除非他有更大的软肋，更大的弱点被对方拿捏，所以他不得不去承认错误。
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为什么你无法说服一个人？
5 ?5 }# ^- f8 V' r5 L
* A# R/ O- ]$ S: K为什么对方明明做错了，可就是死鸭子嘴硬，不肯认错？
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心理学上有个概念——认知失调。

什么意思？举个例子：
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你从小到大接受的思维就是：男生要站着方便，女生要坐着方便。
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( g4 C0 ^5 t* |$ [/ {) K可某一天，忽然有人告诉你：男生不应该站着方便，也应该坐着方便。

你猜会发生什么？
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# D: ^: N% G4 R即便“男生也可以坐着方便”有理论依据，有研究推断依据，可也不会被男士们接受。

大脑固有的认识被打碎，再去接受新的东西，人是不可能接受的。

认错，道歉，去改变十年如一日的固有思维，这些都是“认知失调”，是反人性的事儿。

3 E0 b4 h" _( v. W你让一个人去反抗自己的人性，可能吗？
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  u6 J! y/ _6 E0 H: o% L大多数情况是：
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1 ^! T( N* u: N/ \$ i即便这个人知道自己错了，TA嘴上依旧不会认错，而是不断转移话题，或者找别的不可理喻的理由，去佐证自己没错。
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皇帝，王爷，太子们不会认错就罢了。

普通人也是不会认错的。

* ~7 K- X( O7 M& z  |8 Y" ]3 @比如在男女关系中。

2 {9 f. o) M6 I6 l0 V6 ^) r) E/ D很多人常常形容自己的伴侣：“犟驴，死活不认错，认死理，嘴硬，口是心非……”

+ Z' x+ f9 Q% E0 L. m谁会认错呢？

5 y  l" S% G# J% J  {你能说服一个做错事的人吗？
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3 @8 N3 e. W8 x. g. @& Q你能改变一个固有认知的人吗？
3 @. D4 o4 a8 E  Z. F/ ~& M
& t, u+ @+ M2 L0 q不能的，人不可能真正改变另一个人。

哪怕对方是你的父母，你的子女，你的爱人，你的员工同事，你都不能。
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3 B! m0 P, u& \% u/ i韩非子在几千年前就说出了这个道理，于是才有了《说难》。
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你不可能改变一个人，你只能去引导一个人
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打个比方：

有些人就是“吃软不吃硬”，你让他做什么他偏偏不去做，你不让他做，他就做了。

在他看来：你指使他做事，让他很没面子，他下意识抗拒你。

( d, b& O9 u( G对付这种人，最好的方法是什么？
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不是说服，不是要求，不是改变，而是引导。
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第一：尊重人性中的“面子需求”

你对待这种人，就一个字：捧。
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6 d8 _- C4 {- F( ~; N1 B# t# B捧杀也好，吹捧也好，全方位赞美也好，你要做的就是给足情绪价值。
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适用于任何关系。
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有个古代的小故事：

. D7 @3 v* w" |9 v8 F一群熊孩子在村头扔石头，结果总是扔到一户人家里。

男人出来跟这群孩子沟通，孩子就是不听，依旧扔石头。
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后来男人想出一计：

) I8 B% b' c' F8 m  m" @3 k夸这群孩子，夸他们聪明，有力气，一看将来就是做武官的料。
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这群孩子听到瞬间来劲儿了。

一天，一群土匪来村子里，熊孩子扔石头时，砸到了土匪。

0 I. \4 B: N4 r凶神恶煞的土匪，哪里遇到过这种事？
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( u- B  C) W, N: T6 B, h$ y接下来会发生什么？
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9 O7 {, y( K) S* s2 Z( ?: Z  L5 A你要去引导，要去利用人性，而不是跟人性对着干。

在两性关系中更是这样。
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你非要让对方做什么，对方偏偏不做；

, Z1 ^) @* C# q8 L! o- j你学会引导，学会赞美，给足对方情绪价值，让对方感觉很有面子；
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接下来你在夹带私货，提出自己的需求，对方就更愿意接受了。
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1 z3 s  l4 I! H: v7 G7 Z0 C! Z6 N你照顾谁的面子，谁就愿意照顾你的需求。

即使你说的是真话，是对的，是真理，是名言；
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4 J6 c; @7 k, _" U' D: Z可你用尖锐的，指责的，嘲讽的，或公开讨论对方的错误，那对方就会把你当仇人。
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% h& y) d: j- [" v5 a% O8 u你让谁丢了面子，谁就视你为仇人。

这才是人性。

" z+ F9 y1 R) c2 y第二：尊重人性中的“利益需求”

3 {0 h! X$ r+ M+ A, t& b人教人教不会，事教人一次就会。
5 s& z$ J, `/ r  L9 v+ I' r# m. p
/ @0 @# }5 m3 {  P7 L你跟对方说：开车不能这样开，你要多观察，开慢点。
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可对方偏偏不同。
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" v9 i, i. }) x# I8 P某天，对方开车出事了，损失很多钱。
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以后不需要你苦口婆心劝说，对方自己就改掉开快车的习惯了。
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这就是“利益需求”。

你是无法改变对方的，只有对方经历了很痛苦，损失很大的事儿，对方才会自己去改变。

/ \  X4 f" h( M6 w% p或者说：

你给对方提出的建议，既照顾到对方的面子，也让对方感觉到“有利可图”；

这个时候，你的引导才是有效的。

这是说服吗？依然不是。

0 L2 ~  `; `" i! o9 u: V这叫“顺应人性”去跟人打交道。

你跟任何人相处，都要记住一个真理：

人们不在乎你说了什么，只在乎“你说的话，做的事，是不是向着我，是不是跟我站在一起”。
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7 }7 N4 Q9 \3 C4 ~你替换到两性关系，社交，职场，这些逻辑都是通用的。

有些人要钱，有些人要面子，有些人要认同，有些人要情绪价值……
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( ^; ?7 j5 I. n: V你要知道对方需要什么，再看你能拿出来什么。
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如果你做不到，那就只筛选，不改变；
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4 U: l! ]$ p8 Z6 s- `如果你能做到，那就更不需要改变，只需要引导，只需要筛选。
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话题：
* g) f$ U! v% _5 H你有没有成功改变过某个人？