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你不可能说服任何人,没人愿意承认自己有错
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无论是皇帝还是乞丐,无论是智者还是屠夫,在人类身上都有一个弱点:
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不撞南墙之前,谁也不愿意承认自己的错误。
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4 a1 p3 r; X% e# R 你看《琅琊榜》里面,皇帝做错了事,几十年之后有人为忠臣平反,皇帝愿意认错吗?
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% L! G- _: _+ e 不愿意。
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/ f4 P& ~* a3 _" E0 p6 U7 m 最后被逼得没办法了,皇帝不得不认错,他是怎么说的?
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. w [0 d$ s: ~ 要保全自己的面子,依旧不愿意亲口承认自己犯下的错,而是将锅都甩到当时办事的人身上。
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把自己抽离,把办事的人拎出来挡枪。
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) n4 G8 R0 W; c 在《三国》里,有一场著名的战役——官渡之战。
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" R4 G- }1 ^! R4 N3 Z 袁绍面对操场,以数倍的兵力优势,竟然大败;
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袁绍十几万兵力,曹操只有区区三四万,你就算几个人打一个人,也具备极大的优势。
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' S3 r5 K2 @0 P/ ?. R7 [& e8 ` 可袁绍一意孤行,根本不接受谋士田丰的建议,反而把田丰给关进大牢里。
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( U+ t' G X8 Q" f: ^( {% S 后来袁绍大败。
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' y" k9 i; {3 o: ^$ i 狱卒跟田丰说:这下你一定会被放出去。
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潜台词是:你不仅会被放出去,袁绍还会亲自来给你放出去,给你敬酒道歉。
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田丰怎么说?
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2 c, w' m* U7 X2 k 如果袁绍赢了,我还有命在;如果袁绍输了,我必死无疑。
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(《三国志》丰曰:“若军有利,吾必全;今军败,吾其死矣。”)
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* J+ A9 ^9 U8 Z! U1 P& r 没有人会承认自己的错误,更何况站在袁绍那个位置,他做了一件如此错事,你让他亲口承认自己错了?
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根本不可能的。
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人性的真相是什么?
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2 l4 ^' L; N7 ^9 B 你想让一个人揭开自己的老底,主动说出TA这一生最大的错误,人生污点,并且让他接受世俗的拷问,接受惩罚,承担责任和错误。
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你说,这不就是要他的命吗?
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正常人,是不可能接受的。
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/ y6 i$ {) |3 X 除非他有更大的软肋,更大的弱点被对方拿捏,所以他不得不去承认错误。
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为什么你无法说服一个人?
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为什么对方明明做错了,可就是死鸭子嘴硬,不肯认错?
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心理学上有个概念——认知失调。
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什么意思?举个例子:
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( N! u9 Q% V8 z 你从小到大接受的思维就是:男生要站着方便,女生要坐着方便。
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可某一天,忽然有人告诉你:男生不应该站着方便,也应该坐着方便。
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你猜会发生什么?
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0 |- ?1 }: z' |9 x1 Y! w 即便“男生也可以坐着方便”有理论依据,有研究推断依据,可也不会被男士们接受。
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大脑固有的认识被打碎,再去接受新的东西,人是不可能接受的。
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认错,道歉,去改变十年如一日的固有思维,这些都是“认知失调”,是反人性的事儿。
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' N" r* q" h- e 你让一个人去反抗自己的人性,可能吗?
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大多数情况是:
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即便这个人知道自己错了,TA嘴上依旧不会认错,而是不断转移话题,或者找别的不可理喻的理由,去佐证自己没错。
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: z: p! K5 F) Q6 K$ G 皇帝,王爷,太子们不会认错就罢了。
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普通人也是不会认错的。
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比如在男女关系中。
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- \- a6 I* r" C& N5 P3 Y 很多人常常形容自己的伴侣:“犟驴,死活不认错,认死理,嘴硬,口是心非……”
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5 E( w) R* i0 j. ^4 ^3 Z 谁会认错呢?
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9 P4 d" ?! X' y5 E4 O, h8 l/ c 你能说服一个做错事的人吗?
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/ Q- J/ W: Z% T% c- z# | 你能改变一个固有认知的人吗?
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- n6 G7 h+ n6 z 不能的,人不可能真正改变另一个人。
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哪怕对方是你的父母,你的子女,你的爱人,你的员工同事,你都不能。
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韩非子在几千年前就说出了这个道理,于是才有了《说难》。
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5 h. {; P) {: @9 F& ~# { 你不可能改变一个人,你只能去引导一个人
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+ L6 D5 L W9 T2 O2 H 打个比方:
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! {& g% x+ _& n$ g 有些人就是“吃软不吃硬”,你让他做什么他偏偏不去做,你不让他做,他就做了。
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9 j y, ~8 p& n$ Z# L$ q' f6 u 在他看来:你指使他做事,让他很没面子,他下意识抗拒你。
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- o; H4 U a% {: x4 [1 W, Q3 g' r 对付这种人,最好的方法是什么?
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不是说服,不是要求,不是改变,而是引导。
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8 w* M7 a' B+ ~% l 第一:尊重人性中的“面子需求”
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你对待这种人,就一个字:捧。
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捧杀也好,吹捧也好,全方位赞美也好,你要做的就是给足情绪价值。
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$ g$ t8 A$ h9 j# F$ ]% E" @ 适用于任何关系。
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( @0 Q/ t* |9 {) p k 有个古代的小故事:
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6 `5 c$ }# p2 o c 一群熊孩子在村头扔石头,结果总是扔到一户人家里。
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男人出来跟这群孩子沟通,孩子就是不听,依旧扔石头。
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后来男人想出一计:
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夸这群孩子,夸他们聪明,有力气,一看将来就是做武官的料。
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8 P) O+ @2 z' A; Q% |( F 这群孩子听到瞬间来劲儿了。
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一天,一群土匪来村子里,熊孩子扔石头时,砸到了土匪。
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- r% r0 v2 m4 O$ r 凶神恶煞的土匪,哪里遇到过这种事?
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/ J0 c9 k$ ~# N) a 接下来会发生什么?
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6 t/ v. D7 G7 u% W# Z; | 你要去引导,要去利用人性,而不是跟人性对着干。
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3 q2 |% c) g- |4 v6 `/ d. B: ]2 o 在两性关系中更是这样。
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* s* C9 }9 m6 z' ]; h, h r 你非要让对方做什么,对方偏偏不做;
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0 Q" u4 C) f. O. W. y 你学会引导,学会赞美,给足对方情绪价值,让对方感觉很有面子;
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d7 I" f; U3 ?4 y ]! s* J- A v' c 接下来你在夹带私货,提出自己的需求,对方就更愿意接受了。
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, t& ]" z! z; s, S5 M/ c, c 你照顾谁的面子,谁就愿意照顾你的需求。
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/ p; u* Z) d. {& A! Y6 d! M+ g 即使你说的是真话,是对的,是真理,是名言;
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0 X( [; ?6 E' t( r$ B: K 可你用尖锐的,指责的,嘲讽的,或公开讨论对方的错误,那对方就会把你当仇人。
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你让谁丢了面子,谁就视你为仇人。
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这才是人性。
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' i* N s9 F5 P8 `( a, b: u 第二:尊重人性中的“利益需求”
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人教人教不会,事教人一次就会。
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你跟对方说:开车不能这样开,你要多观察,开慢点。
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* l1 K5 _$ ]; N$ Q+ }) ~ 可对方偏偏不同。
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7 `/ b- x9 ]/ v9 B' { 某天,对方开车出事了,损失很多钱。
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0 U- X) c3 @1 ^6 f0 O 以后不需要你苦口婆心劝说,对方自己就改掉开快车的习惯了。
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1 Q. C1 c# s& }2 j 这就是“利益需求”。
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你是无法改变对方的,只有对方经历了很痛苦,损失很大的事儿,对方才会自己去改变。
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% t% T% s" u+ M) g. s 或者说:
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% j) ~( r5 X$ j" i. j' g 你给对方提出的建议,既照顾到对方的面子,也让对方感觉到“有利可图”;
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这个时候,你的引导才是有效的。
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8 b. Y7 g9 u3 U 这是说服吗?依然不是。
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* T- w+ w7 {; y9 v* ^ 这叫“顺应人性”去跟人打交道。
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: e$ U" c7 ^ Z" z e 你跟任何人相处,都要记住一个真理:
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人们不在乎你说了什么,只在乎“你说的话,做的事,是不是向着我,是不是跟我站在一起”。
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你替换到两性关系,社交,职场,这些逻辑都是通用的。
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有些人要钱,有些人要面子,有些人要认同,有些人要情绪价值……
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) X- |6 |; D. n* x- b; \ 你要知道对方需要什么,再看你能拿出来什么。
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* z# r1 ?+ ^ b8 ` 如果你做不到,那就只筛选,不改变;
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( T% P; `7 w: ^& _# M* t. F 如果你能做到,那就更不需要改变,只需要引导,只需要筛选。
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话题:
Y& X" W1 P; E/ K' ]
你有没有成功改变过某个人?
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