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V5 Y5 ] n6 j2 k6 a( {关系再好，有些话也不能多说
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比如：
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你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。
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3 X8 ? q; M% a* r6 S* j. }但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。
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结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。
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2 r; ~( p/ m* `+ Z; G2 R* r结果有几个？
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+ j/ u$ Z4 R0 ^- e0 g; i. a第一：你给的建议让对方满意
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对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。
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第二：你给的建议对方很不满意
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: a d$ R3 j, Q% p/ X/ c0 v+ r到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
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你帮了忙，反而成了被记恨的人。
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; ^. M. A2 Z- L7 K+ T/ C$ E" U# M9 w& A类似的问题还有许多。
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身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……
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凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。
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3 Z A* T5 T5 j" e; e! _少说，多听；
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只给情绪价值，不给实际策略和建议。
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即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。
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关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。
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6 i5 ~* }5 w0 R" n自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。
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再比如说：
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一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。
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你说这件事，你为什么要答应？
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9 O; K+ C" }% A' Y+ l: m) g出于义气，为了面子，一时冲动。
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话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。
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你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。
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: c0 |% E1 E$ X% Q7 Q3 f别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。
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" D$ R4 Z. P8 C: u对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。
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( r; ~+ S& ~" J+ c( ^你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”
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你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。
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- D/ C6 [- q. d2 q正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。
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第一：推进关系
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常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……
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过程一般是这样：
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开门见山，释放善意；
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展现价值，释放信号；
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2 M3 r% i2 s$ U$ f& Q主动付出，满足需求；
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) y5 s0 v/ N; c: a试探结束，得到回应；
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关系推进，破冰转折。
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- [" _" z( e8 b; E第二：互助双赢
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! ^ U: [$ k8 G比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
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你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。
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这就是“双赢式”的聊天状态。
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能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。
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e5 G0 F' N* B" C9 k效果好的话，对彼此都是双赢；
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效果不好的话，小矛盾会升级。
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6 J" A6 G$ n( W' }2 g% |第三：情感互动
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主动方：情绪发泄者。
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5 A" h/ u) Q0 T被动方：情绪垃圾桶。
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对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。
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这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。
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除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。
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你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。
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举个例子：
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朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。
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TA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？
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! F D- f# ~9 Z5 ]都不是。
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TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。
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你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。
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千万别给“劝分，劝离”的建议。
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不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。
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有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。
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, p6 ?) [/ W6 r, J5 i @具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。
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! B% S$ z( v7 V8 \! P( K当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。
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话题：
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跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？
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发表于 2024-9-11 13:05:56