无论和谁相处，都要记住这个“潜规则”

有钱人

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-01
7 D) c7 }: ?. p

" C- B0 s2 F# F/ F. Y关系再好，有些话也不能多说

比如：

你朋友家的孩子填报志愿，来向你咨询一些经验，而你对这个领域也一窍不通。
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6 q- t. H- k2 }' w, v) C* Y* u, z0 k但是，你要面子还热心肠，朋友都主动开口找你了，你问了一圈最终给了对方一些建议。
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结果，朋友家孩子真按照你给的建议报考了。

9 C. Z0 h+ X' e) p0 Y! L结果有几个？

第一：你给的建议让对方满意
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5 w; s2 M: X: ^0 Z$ S对方感谢你几句，再也没有后文，你觉得自己付出吃亏了，心生不满。
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第二：你给的建议对方很不满意

到了学校，孩子一看傻眼了，后悔了，跟父母添油加醋抱怨一番，在背后说你这人不安好心，嫉妒他考了好成绩。
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你帮了忙，反而成了被记恨的人。

5 v! p6 v4 E* _8 E3 B类似的问题还有许多。

身边人的夫妻感情，情侣之间闹了矛盾找你抱怨，朋友家人生病找你出建议……
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/ i( G$ C) p. P/ P0 y凡是跟人，跟钱，跟命，跟决策有关的话题，你都要谨慎。
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少说，多听；

* j; \$ I6 g$ I9 w' I& U. b0 O只给情绪价值，不给实际策略和建议。

2 Y3 c  \! M9 R8 z9 b/ U即使对方真心实意请你出谋划策，你也只是给指点一下，最终的决定依旧要让对方自己来。

关系再好，当你擅作主张，热心肠给对方做决定，你都会承担不必要的风险。

自己背负了损失，你们的关系也可能反目成仇。

; }+ f4 c9 o1 e7 }1 C; `6 ^再比如说：

$ r- H- f9 e/ u& o5 ]' h一件事，你本来做不到，没有能力做到；或者你勉强能做到，但你会损失很多，最后你帮了对方也得不到任何好处。

% V7 b5 K$ B) t$ L& I你说这件事，你为什么要答应？

  p# N5 s, E) g% G3 \$ i出于义气，为了面子，一时冲动。
; s  S9 A) ]4 M( @5 r- H6 k, a; u
. W1 y8 l# R% D3 u话说出去了，就是泼出去的水，收不回来。
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你答应别人的事情，只能硬着头皮去做，做好了不一定有好处，做不好一定是你背锅。
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* f# l0 o) D7 E$ `: J" d1 h2 E  y4 F别轻易给人“打包票”，多观察，多听，少决定。

+ I7 ]  j5 M7 h$ l3 {$ M对于你不熟悉的领域，不熟悉的话题，不熟悉的人，一定要谨慎谨慎再谨慎。

-02

你跟任何人聊天，都要学会分析对方的“意图”

: m. A6 |; ]8 @- [+ V) s你代入两性关系，朋友相处，同事打交道，老板跟员工相处，都适合。

正常情况下，人与人之间聊天的目的无非3个。
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" x+ r: l, _. _0 m) e" L, T第一：推进关系

- k( F2 ^4 s* h4 e, d常见于你与客户打交道，你跟陌生人打交道，你跟朋友相处……

" P+ i- t% v- C0 [( P5 p9 D+ I过程一般是这样：
( ?2 v6 Z9 H1 u- m
- n: l, A, b- A. s, _; z: m: q开门见山，释放善意；

/ g" C# l. _4 i; V- x展现价值，释放信号；
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9 \& S- m7 H4 g* w5 a5 k主动付出，满足需求；
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试探结束，得到回应；
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关系推进，破冰转折。
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6 r8 S; v* `7 V; l- U+ x第二：互助双赢

5 J( z- T. j7 j# `比如说：你跟团队里的同事开会，提出方案，解决方案，达成一致目标。
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% s  E/ B8 `6 f' d5 v& ?你跟爱人相处，发现矛盾，面对矛盾，坐下沟通，解决矛盾。

) \. F4 t! z% z% B/ c" b这就是“双赢式”的聊天状态。
% J! d+ i* j  O1 T; b: Q
! E) G1 e7 `9 x+ D3 _3 Q能够坐在一起，试着去解决问题，试着去实现某些价值，试着去解决彼此的困惑。

效果好的话，对彼此都是双赢；

效果不好的话，小矛盾会升级。

第三：情感互动
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7 \4 m5 y+ K# q1 N2 a& P主动方：情绪发泄者。
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被动方：情绪垃圾桶。

对等状态：能够共情，互相提供情绪价值。
1 q! W8 B& Z, o# j: Z$ J
这三类，毫无疑问“对等的聊天”才让人舒服，关系才是升级的。
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除此之外，无论你是情绪发泄一方，还是成为“情绪垃圾桶”一方，都不利于关系的发展。

, T0 w# w0 V4 U+ B5 J1 d你要学会分析对方的聊天意图，去分析对方话语背后的真实想法。

, D! M: M& {( K/ E' ]2 w9 Z' d& P: A举个例子：
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6 |$ ]( F$ j/ S# i# ~( O朋友跟你抱怨感情，抱怨婚姻，把伴侣说得一无是处，十恶不赦。

) y; }/ M  |/ U0 U& ?, Q, u- HTA的真实目的，是希望得到你的建议，得到你的方法，或者听你“劝分、劝离”吗？

都不是。

TA只是单纯想抱怨，想发泄情绪，想吐槽而已。

! f  \$ f$ v- ^  y你只需要扮演好倾听者，偶尔给一句安慰或提供积极情绪，或与他同仇敌忾骂几句就够了。
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千万别给“劝分，劝离”的建议。
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* l( I# X! j, h不然，等几天后，对方两口子又整齐恩爱站在你面前，你就很尴尬了。

+ W% C+ z- J5 z$ _: R9 w8 ~) [有些人是炫耀，有些人是抱怨，有些人是发泄，有些人则是寻找共鸣。

具体情况，具体场景，具体的人，具体分析。
( O- x0 G# Y$ e) U
/ N- }9 m# M1 p$ ^当你学会“分析对方谈话的目的”，你就能轻松跟任何人打交道而不吃亏了。

* [% L4 [' Y+ P+ M, @+ R+ {4 |话题：
跟人打交道，你擅长倾听还是倾诉？