“男女交往的6个潜规则，看懂你就不内耗了”

单身汉

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2 o# _9 p6 U, |5 z4 a1 y7 y0 y争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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女人的情绪化，男人的沉默；

& v/ u/ y- J! {3 H, m女人的愤怒，男人的突然变脸。
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这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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6 `. G* ?- o% r/ p" W/ L不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
+ M% n4 m' e0 P* B3 G- v1 D, P, V, N
5 k. |) {* G, _比如说：

1 p+ x9 R0 V! X" c在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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2 `' e4 H0 |& p  r* ]3 V  \对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
* z* n8 d. r" c: [, u* ~' X
这还不是你最难过的地方。

! n0 _( |( F2 D2 S6 A3 E& n$ v. v你难过的点是：

( q6 `% h# J9 g/ ]+ @当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。
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于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；

3 k" d- I1 Z5 @. i* ]" _* E& n可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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: [' o9 m' U: K4 T情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
" B5 Q  v; b+ A# ]2 n$ _; s$ y* |+ W
: n; L6 |8 F; f$ \9 N一个付出，另一个没有回馈；
" _; b9 W6 S  M
) v& S2 W9 Z  O. x# N5 G* \0 h一个付出，另一个没有看见；
( X9 w% o# }/ x: N) ]- F
4 r. N% \) U% q# x" s一个人在做，另一个人在看；
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一个人委屈，另一个人视而不见。

你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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9 F. Q$ I8 N' r$ k# C) y, U# o* t% s-02
! b# F0 F! {  x1 l0 Q& [. J
* A8 Q  O  V0 U$ R% u2 L别把对方当成你的“救世主”

4 H$ n' m& p* {" Q3 p3 U你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；

8 U, D- Z* B3 b" r; A* C, l你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；

: b6 n' Z0 I% L! ~" d" G$ D$ ~7 \你很自卑，希望对方让你变得自信；
7 ~! l7 c# h! C7 ]9 n& E
4 Q: k9 e  z" k' J你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。

……

4 l- E5 N2 \/ l你要明白，人人都是自己的第一责任人。

当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；

除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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( k& |: ^/ e, i6 Z  p4 G' M当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；

) T9 t# y5 Q% j2 `/ J4 l就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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/ Q9 ^8 G5 [( i+ Y- A8 p
3 W' n8 ^, A- k0 Z" w每个阶段都有各自要做的事儿

对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
: M; V0 n4 e7 m3 m+ W
% U' H9 `- o( y( B这是必然的，因为激情不可能永远存在。
( a/ r. z( {4 F
从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。

在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；

' d$ ^& k/ ]% S+ e6 T这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
6 z/ x& A% o! H" I
4 L/ s2 L; I2 m& _6 v# K没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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5 `2 R9 U  S- P& I8 [接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。

就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。

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& H! g1 g& a2 t2 V- K+ U/ t- Z: k) T3 p不过侵入对方的“边界”
4 n' O  Q; D; J/ v# ~
情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。

当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
* b+ |- S: d# @' U/ b5 T" ?' c
: S. m8 }+ D1 @* G打个比方：
# F9 i) l' N+ n- ~
; B* W* R7 {2 r  \% {& j. g你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；

你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
7 q. g5 y/ O2 I
% @9 G8 m- |6 ^$ b6 c# e当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。

7 D/ W7 {6 m2 @1 x; Y' R失望就是这么积攒下来的。

% M( N: r+ B2 U3 M/ Q% q) G- Z5 H你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
5 [# a, p! }2 Y6 m, H% }, K- h/ B
对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
" B+ z6 t2 t2 B. m0 M0 A/ D
: H* I% i' q' O; H$ m0 Q那谁有错？
# t8 w; X' p) d7 _, V( E
争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。

尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。

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( R( B% c6 e. y# A, R忠诚源于筹码
% ^* p1 N/ B  c1 R6 u+ P1 w& g
; Y# E; ~( X8 n6 i' \恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。

. |! S% t% u# k. \4 @) N4 n+ a换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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) Y8 J0 v' n4 L当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
2 L  J6 p  I- H, N- Q& ~
反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。

/ [" ~* B/ I# x( i/ s% |因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
7 V+ o5 Z+ o( Z
: h0 U1 ~/ R! y6 M你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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2 d# a; B% R6 B. |2 b6 v0 L当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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你有的，才是你的底气；

9 M8 C" N$ k+ ~0 d& Q你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。

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恋爱和婚姻怎么选？

/ f" W# Z: c5 A$ F* D恋爱看上限，结婚看下限；
3 a* p. y7 D+ Y
恋爱看感受，结婚看得失。

恋爱图什么？

4 P# C7 Q  U8 P# q8 [当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；

8 j( s& K0 e, M! G/ i1 X你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。

  h  d  R5 }" ~, Y8 r( ~那你图什么？
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- ]1 S8 E+ }" a, C别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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可结婚呢？

结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。

如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。

谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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