“男女交往的6个潜规则，看懂你就不内耗了”

单身汉

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" j) D/ r# i) ~; G  G1 X6 m: a

3 e: j7 Y% |2 \" f) Y争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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女人的情绪化，男人的沉默；

女人的愤怒，男人的突然变脸。
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9 K+ J/ O; B: Y这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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) z$ ^. V( o+ f0 M  F不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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比如说：

& ]& I8 o( I7 P: ]: x& j/ X9 f在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
4 b; `6 M, k, M% b8 @1 ?0 p
5 z5 Z+ e+ H6 c+ F对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。

这还不是你最难过的地方。

# _# H7 m0 {+ I$ V% |( Q1 ]0 x& G" N你难过的点是：
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5 R3 m# \- k3 S+ Y! a6 n当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。

, y" j, d7 v+ M' h' Y& U+ e+ [! g对比之下，你认为TA很不用心。

* m6 h% d' _1 i# F于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
8 p/ m, w/ W) y. c
4 R3 N8 Y8 _# ~可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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9 g  I+ l; @, {% k, dTA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。

/ m! v* s3 j- v/ I于是，你们之间爆发了更大的冲突。

9 H% H0 [" ~" ~$ Q. N情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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* R" b8 {0 A8 }, L* K一个付出，另一个没有回馈；
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一个付出，另一个没有看见；
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一个人在做，另一个人在看；

一个人委屈，另一个人视而不见。
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你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。

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别把对方当成你的“救世主”

, G' @4 H% q; [: e你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；

你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
+ L8 S  H- x2 ^; g
0 g$ b+ q, I3 G3 j% H你很自卑，希望对方让你变得自信；
* R3 g; d& ^- p
# p, o4 z6 ]) r+ B8 x, J* R2 x3 m你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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. Z2 T, C& V2 R. F& I1 ^……

* F. T8 R% ]4 z你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；

: L$ N. v! S% ?除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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" a2 O  `7 _  N( i7 |但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
5 R: l8 m$ i0 p* f5 o
9 u2 e2 Y5 d) ~3 u% _6 h. Y7 e' @当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；

就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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" i# ~4 N; _  L
9 |' n+ ?: X# P" [/ d# B2 A每个阶段都有各自要做的事儿
3 `: q& G' K: {/ a. h& `4 b$ n
. J! L" X# z: b: O  f对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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" _: I& ]- g  u. x' Y) E热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。

0 Y2 I& |+ x" A9 h! V8 e2 `4 `& t* l1 f这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。

1 s3 \7 G; I' `在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。

" O" }% l. d0 ]( b$ v9 e就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。

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不过侵入对方的“边界”
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/ y" F% \( q. L- B$ n' m8 B情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。

当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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打个比方：

你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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1 u% w+ F8 a; d3 ?7 _你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。

& ~# i5 f5 h" F, w" `! n当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。

失望就是这么积攒下来的。

/ L$ I7 a! L7 Z你觉得自己没错，你在维护自己的边界；

对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。

那谁有错？
) d- B9 t4 I: z0 u+ v, u. u
争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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3 ~9 ~: Q4 X  |& A$ ~$ W0 X3 b就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。

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忠诚源于筹码
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4 p, M# x" ?* a; }$ O$ W恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。

换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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& A7 x! R- D) _6 }) I% i当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；

  i) _) }' z% y# d反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。

因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
7 H- w) S0 u  }( B" F: L
8 Q, Y2 F* P. {: t) u- z你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；

你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；

当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。

你有的，才是你的底气；

4 b" G8 N% C+ p, A1 x8 X你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。

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恋爱和婚姻怎么选？
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; W' [& I- |2 _/ z) A3 ^  k恋爱看上限，结婚看下限；
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恋爱看感受，结婚看得失。

恋爱图什么？

1 _0 e: a1 c0 F) h9 D' ~当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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那你图什么？

别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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可结婚呢？
3 p* W$ l5 d! d
" t/ f3 x  l- P; ^5 G) c结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。

+ L: ]0 J0 \( x6 j7 Y如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。

谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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