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争吵的本质，是希望对方“能看见自己”
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女人的情绪化，男人的沉默；
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女人的愤怒，男人的突然变脸。
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, x6 M' @2 V w: I$ r 这一切其实都指向一个问题——我需要被你看见。
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$ A' _. h: ]: C2 C9 Y9 x( L 不被看见的一方，就会愤怒，就会委屈，就会沉默。
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% j2 N" G: e% f3 l) Y4 y 比如说：
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1 _# `) P1 H m/ P! o 在伴侣生日时，你提前为TA准备了礼物和惊喜，花钱花精力花感情，你满怀期待给了对方。
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对方的回馈，并没有让你看出多么开心，平淡得让你觉得付出白费了。
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这还不是你最难过的地方。
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你难过的点是：
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- z! S2 I3 i( B; a" P" Z 当你过生日的时候，对方只是潦草地给你买了一个蛋糕，请你吃一顿饭，再没有别的礼物。
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对比之下，你认为TA很不用心。
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于是你发脾气，你沉默，你不想表达生气的原因，你以为对方能猜到；
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: _; m8 h3 z2 D- i1 B 可对方无动于衷，不明白你为什么发脾气。
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" \1 K: e$ |6 X2 G$ L TA看见你这个样子，也变得烦躁，跟你对抗。
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1 z1 p, f4 \. }! \& n6 } m 于是，你们之间爆发了更大的冲突。
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情侣（夫妻）之间的多数矛盾，都源于“看不见对方的真实诉求”。
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; o1 ~/ L8 X; L" C5 ~& r 一个付出，另一个没有回馈；
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一个付出，另一个没有看见；
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& L( T7 P7 [# f; o' s- X6 t 一个人在做，另一个人在看；
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4 H% s( G) o8 }0 z3 R+ U; `8 z9 h& D( L" ` 一个人委屈，另一个人视而不见。
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0 I! }+ X- s0 S" q4 T. Z 你不愿表达真实想法，对方也真的猜不到，你们的关系就进入新一轮的拧巴与内耗。
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别把对方当成你的“救世主”
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你很缺爱，于是把对方当成你全部的爱；
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你很没有安全感，于是把生活所有的重心，所有的情感寄托都转移到对方身上；
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8 K6 h& y7 W, N4 s8 Q6 T 你很自卑，希望对方让你变得自信；
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) u2 ?3 B! P* G8 O/ A% h1 T 你很孤独，希望对方时时刻刻陪在你身边。
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( w1 q1 L; l% e/ I2 l5 V- L 你要明白，人人都是自己的第一责任人。
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当你无法对自己负责的时候，对方也没有资格，没有义务去救赎你；
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除非你遇到的人，有双倍的情感、心力、脑力，能匀出来多的部分给你。
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6 u2 w& c2 }) L. @ 但你要想一想，你凭什么值得对方这样为你做？
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当你把自己全都交给对方，就要做好更大的痛苦；
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就像你自己的车，却把方向盘和油门交给别人，就要做好可能出现的风险与损失。
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* [# w( ^; w# k* ^5 Y$ l 每个阶段都有各自要做的事儿
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9 y+ @3 g+ F& k8 X }8 Z# H 对方追求你时，在你身上投入的成本，不可能跟你俩感情稳定期比较；
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热恋期，你们在对方身上的投入，也不可能贯穿感情的全部。
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这是必然的，因为激情不可能永远存在。
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; p$ [5 H' q# j. W( i$ |) l$ v 从心理学的角度讲，爱是由无数个微小的瞬间叠加起来的。
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在一起时间越久，爱被分散得越多，不像热恋期那样浓；
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这就给你们一种错觉，对方不够爱了。
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没有人能一直爱下去，但有人愿意一直守护下去。
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) h' m" z. B" Q/ E; ~3 ]: J n; z 接受并适应不同阶段的变化，是人要学习的能力。
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就像你3岁时可以穿着开裆裤到处跑，30岁就不可以。
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1 r% z$ E# o9 ^ 不过侵入对方的“边界”
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- h- \7 e7 K6 \ R 情侣最爱做的事情，就是试探对方，侵入对方。
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* F, g/ p' y* _" Q8 }, `1 i 当个人的边界被对方侵入，往往会触发“防御机制”，要么逃避，要么跟对方激烈对方。
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6 Z' _" ^8 H: ^ N, n 打个比方：
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4 U) x, [" s Q: b2 o- u 你不希望对方经常偷看你的手机，不希望对方随意翻看你的聊天记录；
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你不希望对方24小时腻歪在你身边，不希望对方什么事都管着你。
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当对方违背你的意愿，总是勉强你，要求你“表忠心”，那你肯定会抗拒。
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" H2 X7 F' t7 {+ a- P! g 抗拒之后，就是矛盾，就是对感情的一次次冲击。
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失望就是这么积攒下来的。
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6 X9 |, I( ?: ~ 你觉得自己没错，你在维护自己的边界；
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对方觉得自己也没错，只是想试探你的忠心。
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" E# H0 j4 A3 Z" J: o3 C5 z 那谁有错？
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! c( b5 Z' f/ |7 S 争论不休，要么掀桌子，要么有一方忍不住先离席。
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尊重对方的边界，不勉强对方，这是伴侣最基本的原则；
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# U; s7 c) q- C" p2 l# w1 }' e 就像你不希望对方处处难为你，要求你一样。
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% ^. w9 O6 N: C2 W: a/ F2 L' { 忠诚源于筹码
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恋爱也好，婚姻也好，忠诚从来都是相对的。
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换句话说：这个世界上，并不存在“绝对忠诚的伴侣”，只有绝对有利的“合伙人”。
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; j" v# R" C; j 当对方能为你提供更高的价值，始终领先你几步，你就不会轻易背叛；
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反过来讲，当你的筹码足够高，当你自己拥有的足够多，对方就不会离开你。
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6 O9 v( z1 `1 c7 z! H$ f4 j 因为离开了你，对方自身的条件，很难再找到比你好的了。
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0 n1 P( ]: M+ y# c1 [5 k! L+ | 你总是纠结对方爱不爱你，会不会离开你，本质上是对自己的“不自信”；
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2 S- { `" G' l1 M 你潜意识认为自己不够好，无法hold住对方，所以才患得患失；
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当你自己足够好，筹码更高时，你根本就不在乎对方是否离开。
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你有的，才是你的底气；
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你没有的，对方给你画再大的饼，你也没有安全感。
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& {% {6 `5 {2 Q& L7 r 恋爱和婚姻怎么选？
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1 j( L$ ]3 Q* P I8 Z) N 恋爱看上限，结婚看下限；
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恋爱看感受，结婚看得失。
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恋爱图什么？
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' Q1 B7 }2 u L; x0 c$ f+ _" q 当然是图快乐，图满足，图情绪价值，图你跟对方在一起笑比忧愁更多。
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你谈恋爱，却选择自己不喜欢的；
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你谈恋爱，却选择无法让你快乐的。
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% ]* F- m8 F) G5 j$ k ?! J M 那你图什么？
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: x6 e7 J; F2 d F 别在垃圾堆里找人生伴侣，也不要把这种人当成你的“人生合作伙伴”。
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" M3 t# S f9 y( x! x0 c$ t 可结婚呢？
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# h$ B. i X! R7 R 结婚你要去分析你俩的牌面组合后，能收获什么。
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) }& s9 q3 ~' T: k! b- l- U 如果跟对方结婚，你要吃大亏，吃很多亏，并且在可以预见的日子里，都是你在吃亏，那你就要考虑好。
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谈恋爱一定要找最吸引你的人，而结婚一定要选择“下限你能接受的人”。
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发表于 2024-8-26 09:45:52