“男女交往的6个潜规则，很戳心”

单身汉

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" G0 A! Z8 v7 S  i& C

* J4 ^5 _6 c, |. r( t骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端
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' y9 E$ L9 g- F# _5 C% N1 `第一个极端：

# I' Z# g' ^# Y$ r( E与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。

靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；

内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。

0 T5 F/ }5 s7 ]: y2 D: Z0 r在亲密关系里呢？
4 b: s0 c) U4 C7 D( ^1 t! t! x
; K5 I9 u/ P0 Q无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。
3 t; {2 g, g$ |4 n) \) C+ B
在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；

. B# ?( ^6 y- w! \% b在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。
$ Y) P* M' e6 [( a+ s+ \- C
9 M, U& G( s' ^4 i更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。
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, w: y& W+ [5 U" S第二个极端：
1 I/ \3 F+ Z7 a/ \2 \; o# ~! G
1 a3 m- l" p/ |. ?5 T将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。

用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。

用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。

% c  Q/ F2 t% B( U3 o, m& G每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。

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“对伴侣好”，并不是优点

; g$ N( y0 ^/ J3 R! z% C' x" u# u8 I4 k2 s有些人最喜欢干什么事？

; f, m0 C* I3 J3 u4 i“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”
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就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”

是不是很相似？
( J; @2 ~$ R: @* g% ?- v5 h
, r: s% Z/ K) U6 g& Q- C因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；

试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。

真相是什么？

$ c2 t, A. N4 Y7 e, Y4 W人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？

& }$ j, o0 P* {! T  i1 d" n4 W你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？
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要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。
1 D9 ?. j9 R6 k6 Y
3 R* ]8 a, \  B+ F) x" V* ?+ F' Z$ P7 c9 L你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？

# m! I9 n0 Q0 U! y' }- y# U你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。
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/ U! R; h6 m# @1 G; C但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。

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不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝
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或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。

根源是什么？
( Y: h8 h+ d* T6 x; q' y1 K& K
; P# U' \: M1 ^5 q$ M( Y: S' j从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。
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9 }6 }0 u5 B7 r( L0 U: V长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。
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1 s+ p" Y8 i6 J1 z2 |2 h5 g于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。

为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。

总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。
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真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”
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简单来说：

& D- _$ A4 a' A3 k当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。
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2 k' ^2 }) \) v' \" M: E结果是什么？
# x. M3 _' V1 J, u& k9 K3 K
4 ?* y3 S& g* k热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。

$ r. `5 E+ X# P0 a) e常有的表现：

* U* b  D( B% a! v4 j无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。

这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。
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+ Q5 g7 m7 e9 F- q1 i那情侣向外求是什么状态？
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6 s' O; Q0 S2 E: Z两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。
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眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。
9 P+ D7 t. C* [+ C# n
& \2 N2 ^) F0 w' E& n& t情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。
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这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。
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想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；

" m# I7 w: v4 E! J4 b束缚彼此，总有一天会失去彼此。
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爱是追不来的，而是靠吸引来的

- j5 W# ]6 V2 T如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；
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长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。

. [$ Y9 ^6 V7 n& V6 I2 V$ K0 T" \即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。

+ J* e. m) ^7 B+ G4 N这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。

倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。
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很自然，很顺滑。
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- P2 F! Y) P. z5 w就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。

( d; _1 n% ^% l异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；
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信号同频时，吸引就自然而然产生了。

' ]0 z# e0 [3 v/ m你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。
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多数人的爱，都是“自我的投射”

人类为什么喜欢宠物？
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4 r( l7 v* d$ m猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。

/ C! b6 v- Q2 {1 @1 g% k宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。

这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。

& A; a# }- s: H, v在两性关系中也是如此。
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& ?- ?2 f5 F- k, m7 D$ `8 s“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。
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1 m. ^$ \' |# s9 L# O% }8 N所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。

7 }; N  ]5 d4 H0 \/ k真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。

- s7 a+ W9 j. {: @两个人都圆满了，这爱也圆满了。
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9 c& N2 s- W, S9 S! V话题：
在“亲密关系”里，你看到了什么？