“男女交往的6个潜规则，很戳心”

单身汉

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' o! N$ Y- b4 N1 j骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端
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第一个极端：
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- x3 |: `4 m9 D5 D与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。
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3 l7 U# h7 d0 ~4 l0 P' _% e, ]. R靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；
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2 z+ Q' s4 a5 _* L内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。
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在亲密关系里呢？

' k$ L) I( ]! `8 M* P4 p, U2 U无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。
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在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；
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% Z5 i, C0 K8 x$ P# `. J在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。
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; m3 }0 u& s6 z$ F; ^1 t更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。
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% f" Z$ ]8 X9 H  G6 ?! i/ e: {) H第二个极端：

将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。

% Y8 B$ b. n4 @用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。

4 w, F8 ~% T" h4 @6 b/ N; s用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。
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4 v* y: N% F# q7 i' c3 e8 i# ~- e  Y每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。
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“对伴侣好”，并不是优点

有些人最喜欢干什么事？

# |8 K" k! `: }; l7 }, \; L7 V& F# n“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”
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4 `3 H0 _/ l* j- x6 k就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”

  x" r: U) g, \6 ?8 _0 b( U4 z, \是不是很相似？

因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；
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* j1 a- A# X+ Y# v4 ?试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。

* H% }5 b/ y2 Z+ ?$ a8 o, r0 Z真相是什么？

人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？

/ c  f) X9 d- |  t: K( ]5 S0 r. u你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？
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- ]0 b: U+ C3 Z1 P. u* g8 |要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。
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你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？

你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。
( w& T3 }, @1 i7 ]6 H: a
9 c' N8 S) E* c但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。

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不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝
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+ K9 k8 E) o4 H, X或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。

根源是什么？
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从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。

长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。
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于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。

1 f0 F% K) M6 ~2 y为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。
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总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。
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% g9 w' l8 c3 D0 O真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”
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简单来说：

当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。

, y- ?" l7 Q& b结果是什么？

8 c8 f& K; d% b7 \9 \! y& }' v! G热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。
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常有的表现：
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5 Q: K9 T  I. C6 T$ ~6 p) ]/ L  Q( ?无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。

# M% M0 c- w  i! V8 c这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。
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那情侣向外求是什么状态？
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两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。
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眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。

8 c  ?, x! H) c1 I7 _. u# G: H情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。

/ I1 ], v" V3 S6 m) e这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。

想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；

束缚彼此，总有一天会失去彼此。

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爱是追不来的，而是靠吸引来的

如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；
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长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。
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即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。
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这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。

- V: x+ r( w9 i" p" I, v+ L. Y倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。

很自然，很顺滑。

6 R$ W7 M' p& V0 S# X: @就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。

异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；
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' [; R8 n; W. o, o$ t6 C. n0 V5 {信号同频时，吸引就自然而然产生了。

你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。

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多数人的爱，都是“自我的投射”

7 j; W9 j" H1 F人类为什么喜欢宠物？

5 ^7 W+ g+ q* u, k2 D4 i; b) O猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。

/ `% m( k2 e- F宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。

这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。
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* Y4 S- j5 {9 y# s% Z$ N8 @, C' F在两性关系中也是如此。

“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。

; ~1 m. y6 p3 k' B所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。
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真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。
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两个人都圆满了，这爱也圆满了。

话题：
在“亲密关系”里，你看到了什么？
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