暧昧定律：男女交往的4个潜规则，你一定要懂

单身汉

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# H7 V8 D, E. _, M1 \) g$ }暧昧初期的付出，起点不要太高

. t9 r5 H% B5 p  Q0 Q有个咨询案例。
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一位男士跟暧昧对象相处，第一次给女生过生日，送给她一个价值1万块钱的链子，而这个男生一个月的工资是8000。
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第二个节日，他给女生送的礼物价值大概是500块钱。
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9 R1 f0 X. h6 R3 {- d- n前后两种礼物价值的落差，让女生的态度也出现了明显的变化。
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- J9 f* i6 h: D收到链子时，女生很惊喜，很开心，发了朋友圈分享；
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4 p. I1 N5 I1 d+ `% C: p2 i收到第二份价值500的礼物时，女生虽然没有表现出不满意，但也没有再发朋友圈。
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很多人尤其是男性，在暧昧关系里都陷入了误区。
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3 n: ?# m& R3 a  [他们认为：

7 F8 r" u& o% X4 O8 _! ~0 l: y“一开始追求，一定要付出多一些，尽快展现自己的价值，才能让女生心动”。
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实际上呢？
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你第一次送给对方价值10000的礼物，你的起点就拉起来了；
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今后如果你总是低于这个标准，女生很快就会对你失望。

你再换个角度想：

相识不久，就如此心安理得接受你送的价值1W的礼物，会是什么人？

在后续相处中，并没有给你同等价值的回馈，也没有给你情绪价值回馈。

3 y/ a" b8 u! H5 N+ h' Q把你当什么了？冤大头吗。

偶尔发生的事情，人们很快就忘记了；

持续发生的事情，即使很小，人们印象也很深刻。

你偶尔送给TA一份礼物，尽管价值不低，可TA很快就会忘记收到礼物时的那份惊喜感。

2 r7 `6 e% [( x& ^% X你每周送TA一份小礼物，哪怕是请他吃个路边摊，TA对你的印象也是很深的。
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至少对方每次吃路边摊时，都会想起你的身影。
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合理的投入分配：3分——5分——7分
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4 [4 }0 l2 t5 ~# P" T4 f一件事情，你开始做到了10分，别人都会觉得你这个人很厉害；
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可接下来你每次都做不到8分，大家对你的印象就彻底改变了。

/ u* K( c/ r& p( w" I8 m3 A你的本事，就是“昙花一现”。

在亲密关系里也是这个逻辑。
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6 U# Z6 P# ]2 V2 ^" A- U* @% O( p; y刚开始付出10分，对方会很惊喜，很满意；

$ u/ }5 N9 n/ a  y6 S% o6 C) u2 Q接下来你每次都付出六七分，哪怕是付出9分，对方也觉得不满意。
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所以说，跟异性暧昧也好，确定恋爱关系也好，不要一上来就“梭哈”。

# Q8 g1 Q- c# v) c你得慢慢来，循序渐进，一点点增加投入成本；

而你所增加的前提，是对方有回应。

对方不给你任何回应，你还一直付出，这是自我感动的行为，除了给你制造焦虑内耗之外，没有任何意义。

正确的付出节奏是什么？

7 A( K/ q3 _( S- i' b相处时，展现自己的9分优势，但付出3分；

) [6 d4 O: a/ a& R& z0 W* R3 o5 L接下来，随着对方给你的回应，按照5分，7分付出。
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7 l( u0 y' A9 R7 P. Y( p3 f$ B除非对方值得你梭哈，不然永远要给自己保留3分神秘感，3分底牌。
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  m' W+ H! m: [) K
不要看对方说了什么，要看TA做了什么

人人都戴着一张面具，你所看到的，只是对方想让你看到的样子。
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最真实的状态，一定是对方放松下来，不设防备的下意识表现。

举个例子：

% ^7 G- ~+ x( f/ [你跟对方每次约会，TA都会把垃圾随意丢在地上，顺着车窗丢到外面。
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这个细节说明什么？
1 c! d( J1 ]7 U% i
$ X9 E, ]1 Y5 {4 Q说明TA是一个漠视规则，只考虑自己方便的自私的人。
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! E" z/ u* V. C9 _, A0 ^5 X随手丢垃圾这件事可大可小，但反映出了这个人的品性。
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无论你跟谁相处，无论你对谁产生好感；

. R6 M+ i0 `  e当你把视角放在“第三人称”，多观察，你会发现很多隐藏的细节。
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而这些细节，这些行为，就是对方真实的面目。

下意识反驳别人，喜欢挑刺，骨子里是个自恋自负的人；
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7 I) H" S! L, E' I* y吃饭时只顾着自己，不会为你考虑，说明TA内心是个自私的人。
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或者你去观察分析，别人口中对他的评价。
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当你陷入感情中，对方就自带“完美滤镜”，因为情人眼里出西施。

. Z9 L. M6 X9 ?9 B冷静下来，多观察，再决定投入多少感情。
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' \6 |% i4 Y% Q6 H' }* x让对方“精神上瘾”的唯一方法：只夸不踩
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# H8 A' c: Y: O3 t, H: V, }这一条，不仅适用于两性关系，更适用于你的一切社交。

记住一个原则：每个人的内心深处，都渴望被认同，被赞美，被看见。

你赞美对方，能换来对方的善意；

你认同对方，能换来对方的积极情绪回馈；

& R( k, F$ r! O  S你看见对方，能换来对方的精神依赖。
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% v- N3 e0 f5 k, Z而做到这些的核心是：
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没有人看见TA，但你能；

% \+ u+ |* Y' S7 b很少有人赞美TA，但你可以。
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如果你想让某个人对你产生好感，那你就去倾听，去赞美；
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如果你想让某个人与你“结仇”，那你就去嘲讽，去贬低，去拉踩。
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夸人需要你投入什么成本吗？只有很少的心力和情绪价值。
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4 {& L* @! G- N6 }而你能撬动的，是对方在你身上投入的更多情感，怎么算你都不亏。

愚者只看见自己，智者能看见众生；
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! a. u2 }3 }( b: l愚者只擅争辩，智者接纳包容。
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放在任何关系里，都是很容易操作的。

话题：
" X, W4 P% r/ V- D; m跟异性相处，你有什么困惑？

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