暧昧的异性对你“忽冷忽热”，4个办法教你反制

单身汉

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“我用不到的东西，看见别人用了，我也会感觉不舒服”。


这是什么心态你知道吗？
7 W% B) Q. X. s
是人的掌控欲和自私心理在作祟，也是人性的弱点。
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男人主动提分手，即使他不爱这个女生，但是在得知女生很快开始新恋情后，他心中也会感到不爽，甚至是愤怒。

8 z# {  U2 l6 t. h# D女人被男生追求几个月，即使她不喜欢这个男生，当男生停止追求，她的情绪也会产生剧烈波动。
+ X, N6 r  f; }4 l6 J
3 b. C* t* j1 s: A* S* F9 C4 M这两种现象的核心是一致的：损失厌恶心理。
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什么意思？

: |% R8 a5 [8 X跟得到时的快乐，满足感比起来，人们更无法接受失去时的痛苦。
2 J' A; c4 t1 @
; a+ b, z2 w$ m/ j; R' ~你走在路上捡到100块钱，很开心，准备去买点好吃的；
9 X4 ]$ G/ w. E
可到了超市门口，你发现捡到的100块钱掉了。
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“得而失去”的痛苦和失落感，要远远超过你捡到时的快乐与惊喜。

1 x% z) R$ s0 |明白了吗？记住这个逻辑，你能更好理解今天的策略。

! q: q0 }4 x' S6 c  V1 p5 Q在两性关系中，很多人都有过这种困境：
' a: a4 y+ k. ~' M( Y
9 a- L$ c+ @4 U8 Y跟喜欢的异性相处，可对方的态度常常是“忽冷忽热”。
. w) y* q9 s+ I. }! h' Q: W0 \
. I# W$ \7 k/ p+ x8 \. [- c8 C: @上一个阶段还聊得热火朝天，下个阶段对方就态度冷淡；
6 U2 A  C- x2 n
前一天还你侬我侬，第二天对方态度就变了。
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面对这种“忽冷忽热”的异性，该怎么做？
3 x4 z9 l, U8 b( [' K, c1 {2 y
-01
; G- ^, E* m/ G1 M4 \+ C2 d5 Y
( f: \+ T0 i$ Q7 q: s异性对你忽冷忽热，到底是什么心理？

第一：试图夺回关系的高位，达成对你的“掌控”
( m" _( N5 ~9 ~/ O2 y6 @) M
一个感情真相：

大多数亲密关系，都在某个阶段进入“权力争夺期”。

争夺的是什么？
6 `) I, _3 ~4 A0 |9 X2 A1 V
$ V1 C5 k% @( s+ ?& x2 g是站在绝对高位，是不希望被对方拿捏；
2 O* C2 ^$ h& k$ w8 L: I7 F* d
; L8 [2 [. Y( z. u% n! e; I( h" F8 y是想要掌控感情的主动权，最好是掌握对方。
4 @& k$ o7 p7 D; Z/ ]0 Q
* u$ B/ O8 T, ?+ ?0 z0 X5 O: U忽冷忽热，就是“欲擒故纵”的操控策略，是一种常见的感情PUA的套路。
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$ r' e: ?& p2 m/ F8 q表现形式一般是：

" z+ P% {3 R; s7 ?) q间歇性回应。
' R- b& \$ ]  h' @  U- p, C8 I
% a$ T* m# E1 R1 b开始的时候对你很热情，当你沉浸式投入，逐渐上瘾，对方就迅速撤回，对你的态度变得冷淡。
% [) |& I3 j6 e, R, v
3 X' U0 K( `$ n( @! ?情绪的推拉之下，你心里面肯定会不舒服。

你不解，纳闷，烦躁，肯定想找对方问清楚。
2 F# T( z9 X- l+ q
这个时候，你就钻进了对方的圈套。

TA一热情，你就上头；TA一冷落，你就情绪陷入低谷。
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* ^  T9 v& q* H0 m4 O0 a( i- r9 S( Q当他能轻松掌控你的情绪，半个身子就已经站在了关系的高位中。
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第二：“逃避问题的策略”

3 I, P; h9 }3 a% ~后退，其实是一种试探；

, c+ J6 a9 ~/ C冷淡，其实是一种策略。

比如说：
  n. ~! ]3 O) g* p$ X2 m) b
一对恋人吵架，对方常常“冷暴力”，目的是什么？
0 ^+ S  G+ p: o" h
通过冷暴力的方式逃避问题，将所有的过错都转移到你身上。

! m' t' b0 u8 _) W( d* H8 h9 q2 i类似于“用分手来要挟你妥协”的方式。
' g  r9 O: W2 i$ i# [
这招对付绝对理智的人没用，但对付恋爱脑却是成本最低，效果最好的方法。

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3 s4 X" t$ Z  F: l如何对付忽冷忽热的异性？提供4个方法
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5 y1 @2 u- J% D* {3 Z/ L: H第一：心态建设，稳住就有胜算
# i1 m4 f. L' m
最忌讳什么？
- A) s+ D+ I8 x- }/ q8 P, j
- @0 x& }) |4 H9 |* W4 M# U" U; c当你察觉到对方忽冷忽热，就立刻狂轰滥炸，要求对方给你一个解释。

$ o; {2 h0 n" M6 P9 o% J就像对方给你提分手了，你又追着问：为什么？能给我个理由吗？
) z' H2 @0 Y" C
毫无意义。
* U' Z1 j2 L( d: c9 C$ M
& F2 g8 o7 \! g/ [在这个阶段，就是心理的博弈，你能沉住气，能稳住情绪，就有可能赢。

不主动追问，不主动给对方发消息，不低姿态讨好对方。
: A7 S" E& J4 w0 h+ ?; ?
简单来说：

9 b& L4 F2 q% D3 N6 b) r对方忽然不回你消息，你确定TA不是在忙，因为TA还发了朋友圈，还给别人点赞；
3 N7 Q# F" p3 x. r8 f- K2 V9 }; u
, m$ F) s) y0 ]7 @$ u- X$ S% j" l这就是一种信号，对方不想回你消息。

这时，你千万不要去问：“为什么不回我消息？”
# w, ?8 `# a' X: P
. F0 _/ O6 b% }# M2 F也不要再次主动给对方发消息。

+ i' i5 J' @) V; |  a* W% D只需要保持现状。
7 ]5 B0 N, F9 ?$ s
你越主动，越着急，表现得越歇斯底里，你的需求感暴露越多；

当你暴露了太多需求感和情绪，对方就明白TA在你心里面的位置。
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5 y  D$ h7 X( ]: E* h- [& L所以，你就变得很被动。
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5 x7 b& m7 j5 o/ J- S, Y' ~1 t5 u9 k+ i第二：冷热交替，制造危机

' S+ k3 w- @& S# i. O- \( \! K; Q他对你热的时候，你也热情回应，但不要超过他的热情；
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他对你冷的时候，你要表现出比他的态度更冷淡。
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这是你向对方传递一个信号：
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6 Y8 E7 x+ \" g1 y# `3 h8 s“我并不是非你不可，你对我什么态度，用什么方式对我，我也会用什么方式回应你。”

如何制造危机感？

% w! {3 T* p2 A- j. a1 W你要擅长营造“生活的氛围感”。

哪怕你心里面很难过，患得患失，为对方冷落你而焦虑，你也要打造人设。

你要在社交平台营造出“我过得很爽，我很快乐，我身边朋友很多，我的生活很精彩”的氛围。
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& v( L4 x* D) c最好有异性出现的画面才最好。

目的是什么？

- O2 k5 m3 g0 l% v0 `) ~如果对方很喜欢你，就能引起他的危机感；
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1 R& @  f) S6 r" m$ D如果对方没那么喜欢你，更多是想索取你的价值，操控你，那就能调动他的掌控欲，让他在着急之下，做错事。

只要他做错了某件事，走错了一步棋，你就有机会翻盘。

换句话说：

% f$ z" G- \) _5 g2 a3 z" P7 X' ?) e你要摆出的心态是“我不要了”。

你对我不好，我就不要你了；你对我态度让我不爽，我就立刻换人。

这个阶段，比的是谁会演，谁心更狠，谁更能豁得出去。

图片
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第三：核心策略，建立你的框架感
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什么是框架感？
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简单来说就是一个人的边界，规则和底线。
' \6 v: z  s7 M0 x+ ~% N
2 F; F; n# I3 f+ s* r  G! W每个人的边界，就像一间屋子。

这个房间只属于你，你允许谁走进来，谁才能进来；
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# [0 ^! T) u+ N( f6 Q$ W未经你允许的时候，任何人也不能进入这间屋子。
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在你的空间里，你可以随意、自信去做你喜欢的事情。

在两性关系中，框架很重要。
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! |* Z' d* e8 [" L8 p比如：

你不喜欢临时邀约，临时变卦，那就拒绝对方的临时邀请；

  n; Z  P+ r7 k  w3 C7 o8 i  H你讨厌被勉强，被束缚，就果断和对方表达你的感受。
( z$ w! ^2 ?/ Y0 R+ _8 E. k7 P
7 M& M! B  E3 n! l  J“不吃哑巴亏”，不为了迎合对方而委屈自己，不允许对方将他的意志强加在你身上。
6 G' ^" e; w% {5 B# ]0 t
$ X. ^- a% u& U- L3 Q. c* L那么面对异性忽冷忽热，如何保持你的框架？

0 u5 ]" y  ?  H9 ?6 j你该做什么就做什么，不要表现出一点儿“难过”；
2 n: |6 n1 O# }
只要你能装作“毫不在乎”，对方就比你先慌。
) j) j' h. Q, ?. v. ^0 L" [
- \7 N  E* k% I5 h$ a4 o$ o这一点，就要回到文章开始时我提到的逻辑。
6 c) k+ b) O6 {- d, n8 `% T8 G- |2 H' @
他以为自己拿捏住了你，但你表现得丝毫不受影响；

他以为自己站在顶层，其实心态上你已经碾压了他。

跳出你们当下的关系，站在第三视角去看他对你忽冷忽热这件事；

# K; a/ k& w, ~当你不用感情的思维分析关系，你才能看清更多事。

% w+ S* w/ [& d" v# \如果你总是感情用事，必定会输。

第四：反制策略，假装示弱
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这个策略前期委屈，后期回报往往有意想不到的效果。
0 _, c: M- m1 R% l
( E3 P* G) @2 q适用场景：
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+ }- f/ `' P# b5 B' C: h暧昧阶段，互有好感，没确定关系。

第一步：袒露脆弱
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对方冷淡，疏离，你要表现出“很慌”，患得患失的样子。
9 c2 f6 P8 k2 g. O, O
5 z! c" _) c! I/ R$ @从“感情牌”入手，再次明着暗着表达你对TA的好感。
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; q' i& O% d' G+ n9 o+ f无论他是否回应，你要让他知道你对他是有好感的。

这个时间可以自己决定，可以一周，也可以一个月。

3 V! w0 \5 y% A0 N目的是：让对方享受这种“被捧着，被你喜欢，被你仰视”的快乐。

让一个人摔得疼，你就要把他捧到高处。

0 {$ N/ D" V5 `( z) n3 n; E第二步：拉回主动权
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第一步是推出感情，第二步就是拉回来主动权。

3 c) B) V2 `+ O8 F当你感觉到对方的“热情信号”强烈，对你又变得火热主动；

  _. r# w# v7 \+ x1 D- n( L$ _这个时候，轮到你撤回去了。
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“好不容易遇到了个喜欢的人，本以为你跟别人不一样，没想到也是不好的结果”。
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“你跟别人不一定”，是强调对方的独特性，是捧，是欣赏；

4 ~8 x9 X7 p' {; S8 E6 d; K“遇到了喜欢的人”，是加深对他的好感；

- L* ^. L) ]" f4 X. j% w$ J“没想到也是这种结果”，制造落差感，让他产生失去感。
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简单来说：
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你让他意识到自己是好的，吸引你的，但他的某些行为让你失望了，死心了。

接下来你就沉住气，保持冷淡。

无论他怎么找你，你都摆出：“我真的很失望，很累，不想再这样拧巴了”。

看火候差不多，就表达你的期待：“我只希望关系简单一些，大家坦诚一些”。
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7 Y( U5 L* Y2 C) C9 ]$ Q) N) F然后，看他表演就好了。

如果你能做好以上几个步骤，大概率是能夺回关系主动权的；

即使对方段位极高，你也不会输得惨，最多跟他五五开。

& H+ ?- d- e- B& o2 ?$ l( F+ |他没有赢，你也不亏就对了。

9 @6 _8 l  g5 r; }话题：
# A, {. V- R5 ?3 C) k1 n. i
/ y5 Q/ ]5 I6 ~+ X异性对你忽冷忽热，你会怎么做？
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