当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：

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' m. D: \4 h' `/ H0 j“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
5 E1 T% `) J2 R/ k7 o' a在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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( i' o! ^3 _% e! h4 e! D为了回避失去，选择提前结束
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! T/ n* R3 p; Z; k/ C' `+ h5 Q4 s* h读到过这样一句话：
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1 {5 M' Q$ t. B“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”

乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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既然爱，为何还会选择推开？
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# j& p, E: I& S) P" T' @, M一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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1 Z2 l7 {( G$ n4 I$ V5 c  N在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。

/ ?, K' p/ w* p) r对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。

朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。

( F- y1 f5 ~2 Q6 }* [7 q断崖式分手，往往让人措手不及。

前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。

8 N4 y; ^% ?$ S6 x, C这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。

因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。

! W# H. Y6 l7 j* t5 o5 M这样的分手方式，确实有些自私。

或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。

0 K0 K+ e, l3 k* _# b然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

1 q0 x$ o) z' A这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。

既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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) L6 b$ _8 Q) V+ }7 x它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

" D; ~' b: }6 M6 b在感情中，这个定律同样适用。

  c; \+ L% L- e- k当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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3 K4 z) W' G  `* |1 X# N, k0 C3 d( S因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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: w( S! c8 h1 S  K有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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推开对方，是一种自我保护
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微博上，有这样一个热门话题：
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为什么要将深爱的人推开？

( m. D% d/ n! x( o' _9 s, J& D其中一条高赞评论，道出了真相：

1 \6 r. i( D) A“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。

你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。

) p! y8 D& M) M另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。

9 g& J. d- {: k它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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1 I" N) E- }  o# N你认为爱是不安全的。”
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9 B. Q" B8 t/ d7 M; t安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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5 ?# l1 g: Z1 T2 |! w“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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9 h# e8 [1 P: |很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。

4 T2 c$ W/ e2 N  c- `" |《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。

8 j6 [% [: @% [1 o& L她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

3 `7 U9 w% y8 D4 S7 z( q很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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+ k7 H' e7 }7 i, M* w后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。

沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：

( I6 }6 o* E$ x$ |; R: }3 o6 h  Q“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

我们叫原因论导致的潜在目的。
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) Q) p5 b1 d/ t5 ^( n- i3 J; B" q; f3 @因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。

1 R4 j8 ]4 `) U" {, _4 I6 |所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

; |1 ]* y) A6 f$ o6 w- I7 M8 k( `( o她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。

我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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3 Z# _9 Q- G' ~  a试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。

他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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4 X. [6 ~3 ~$ @% ~6 G' u5 }2 X( t4 |试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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- ?% Q  v  A0 _, \" {9 i7 `然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

. d% R' \& a: s2 H& m等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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1 k6 Z7 w6 M; f同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。
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0 T' [7 v9 ?5 J1 j+ @% b因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。

" r; T: e" [9 n- Y7 I! v. e而这，正是Ta最熟悉的战场。

没有一种爱，是为了分离


  _' M" ?9 N9 A, r! A$ n  M对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
9 o( S; {  O, H/ R3 @) P+ \
2 Y- b+ D& D7 G: P0 R' A( j* @大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。

5 Y# T) q2 s+ e" o& z关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

看到过这样一段话

1 F/ U; `4 w6 \% i& H“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

1 d- G* U3 g9 l1 V2 }  ^要是真的放下你了，你真的会开心吗？

- I. w6 W3 ~# O- ~5 m7 d记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

! m# z# q: k3 |& T& O: n花开花落，人聚人散。
4 Y: z4 k1 }9 c' }2 P: ^$ X; _9 c. |# b* E
& t3 O; P- u+ {+ ?' j1 z& t# Q6 Z9 e其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。

+ E+ P. j; U6 @9 L$ n# R' w% \没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
) {! [- T% |% V
+ T3 o5 Z8 M. g7 I3 D当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：

你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。

不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

3 G/ J% `/ T  ~% X& `7 S而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
4 M* h; X1 l# r  x
爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
( H' H2 m. _6 s& n
" @: B3 j+ L! u) q" b/ d不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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