当一个人既想爱你，又想放弃你，才会有这些表现

单身汉

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尼采说：
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! V# A. S1 K% A0 y& D“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。

6 S- m; j+ w, [0 I( S! l3 i$ P4 m而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；

是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。

为了回避失去，选择提前结束
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# `* ~( T0 U5 z8 j读到过这样一句话：
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& v/ Q' V6 J* r4 x7 h% a, ~/ A“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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4 I4 T0 t: L! i乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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6 B# \+ z* O8 l$ a$ x, r+ d既然爱，为何还会选择推开？

一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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7 p" ?; \4 l! t# C) ^% j1 F: p8 T1 O在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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! s7 y( ]; G- `1 H3 w朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。

断崖式分手，往往让人措手不及。
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5 U; L- c* `# i$ u0 y* \" t前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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+ z% v3 D0 {7 _0 Q/ v; l这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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% H3 o$ M) J2 ?; y+ V6 C8 x% b这样的分手方式，确实有些自私。

8 C2 U/ u1 t& u+ h; k- F. J0 Y. y或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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- w& a. N9 V  ~( D2 I然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。

这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。

5 K6 O7 x7 `3 E2 Q; I' y% c心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

7 g! t  B. ~- |* ]3 ^在感情中，这个定律同样适用。
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2 m' i, N. n2 m当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。

因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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推开对方，是一种自我保护

* c2 n0 ^# n+ A( B微博上，有这样一个热门话题：
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为什么要将深爱的人推开？

2 Q9 O1 G3 c. k( n0 n( @" e其中一条高赞评论，道出了真相：
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“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。

你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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$ v7 |; p* S+ c" I7 i另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
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它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：

你认为爱是不安全的。”

2 I7 l# n9 F' h2 ]  r) a; |安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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5 O# L2 C; e1 T7 {6 P“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”

+ ~$ g' C" S, B很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。

很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。

: u% B8 f6 L+ c; a# J. E( F后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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8 {& m. \" V: H4 x沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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0 f. N6 h. n+ b  ?“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。

我们叫原因论导致的潜在目的。
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7 l( Q3 j3 n2 N0 `  m& D& l! V$ {- a' I因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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7 q6 I& g2 C: e4 c2 t, @$ g所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。

9 s, {0 O" S6 ^% @% a她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。

他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。

, e: y: Z+ [- o, i( W7 r) j他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；

试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。

等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。

0 r- T  s2 G4 M6 e4 ]同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。

因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。

而这，正是Ta最熟悉的战场。

! f  Y  }; t/ }+ c* _5 p没有一种爱，是为了分离
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4 l$ ]1 X/ u9 f% I; y对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。

大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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9 c# ?6 N2 q9 M# L% y, X关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。

6 o$ T0 W% h5 y+ a& e# J3 |看到过这样一段话

3 p9 A* i3 Y8 @1 S“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？

要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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2 h. K# ]3 f6 \# {- P( L1 @记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”

6 Z0 k7 u$ P2 j  i: Y花开花落，人聚人散。
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其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。

没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。

当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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  m, u) z# d: Z& \( j3 L7 B% ~你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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* L- ^1 Z8 Z+ _不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。

4 w8 |9 H$ Y, [9 m/ i而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。

爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。

不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。

/ g% j3 X' |% G' z8 Q: c8 H爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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