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尼采说：
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$ G, S% B$ O& u. f( y0 S+ _% G“生命中最难的阶段，不是没有人懂你，而是你不懂你自己。”
. G2 n3 c* R& N: E3 r& `在感情的纷扰中，最让人痛心的，不是爱而不得的遗憾，不是早已失去的无奈。
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而是明明心怀爱意，却不愿深情相拥；
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是明明痛彻心扉，如刀割般难受，却仍要狠下心，推开挚爱之人。
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/ e% o% I8 s; h1 H! Q为了回避失去，选择提前结束
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2 w- ^; A. A% h* I) D读到过这样一句话：
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“或许推开你的人，比你想象中更爱你。”
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乍看之下让人有些恍惚，然而转念一想，却又难以理解：
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; N8 W3 Q% j6 c: J! g& e/ x既然爱，为何还会选择推开？
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e! I7 k$ T/ P3 M5 J一位朋友，最近突然遭遇了一场断崖式分手。
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她的男友，不理解她的上进和强势，认为她并不珍视这段感情。
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在毫无预兆的情况下，对方单方面发送了一条告别信息，随后便如人间蒸发般消失无踪。
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对于朋友来说，这无疑是一个巨大的打击。
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; H$ R* a$ N: {! d0 k- `8 x$ j她本以为男友懂她、爱她，却不料对自己的误解竟如此之深。
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8 G6 n5 k4 ^6 H( z6 c4 i- ]; v朋友装了一肚子的委屈，和一肚子里的解释，然而，却再也找不到男友的身影。
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断崖式分手，往往让人措手不及。
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前一天可能还聊得好好的，后一天却忽然被告知关系已到尽头。
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这种突如其来的转折，对于被分手的一方来说，无疑是极其残忍的打击。
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因为他们根本什么都不知道，没有丝毫的心理准备，没有任何的解释机会，甚至连缓冲时间都没有，就要被迫接受离别。
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7 |( Y& P- e3 L2 W6 _& x这样的分手方式，确实有些自私。
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& R$ R& P& R- f5 k0 o! t3 L" R或许，在决定分手的那一刻，对方也经历过内心的挣扎和痛苦。
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然而，他最终选择的，不是与伴侣坦诚相对，不是共同面对和解决问题，而是自顾自的决定，单方面的逃离。
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这种做法，既没有给对方一个修补裂痕的机会，也没有留下丝毫挽回的余地。
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既让对方承受了巨大的痛苦，也让自己错过了一个美好的可能。
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% d: W' M7 i' E) k( y( P9 ]心理学中，有一个著名的“墨菲定律”。
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" K/ r2 {" P5 D: _8 L9 K它告诉我们，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
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在感情中，这个定律同样适用。
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当你对伴侣的爱意产生怀疑，当你对关系的稳定性感到不安，焦虑和恐惧便如阴霾般笼罩。
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: D! l% N8 Y1 p因为深怕失去，让你在患得患失中痛苦挣扎、无法自拔。
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有人逃避现实，不愿正视问题，有人在情绪的驱使下，做出冲动行为，甚至有人为了回避想象中的失去，选择率先分手。
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然而，这些做法都不能真正解决问题，反而让关系陷入危险的境地，滑向无法挽回的边缘。
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推开对方，是一种自我保护
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1 m2 U# u$ m% b5 ~& e4 q) M9 F! w微博上，有这样一个热门话题：
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为什么要将深爱的人推开？
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其中一条高赞评论，道出了真相：
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“这种行为很常见。
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明明你很喜欢对方，但总是会莫名其妙地发脾气，经常和伴侣吵架、冷战，和对方提出分手或离婚。
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$ H& \% y$ d8 ~你会意识到自己在推开对方，可你依然很难控制自己的行为。
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* s* G3 C) Z k3 f+ H2 Y% d- r另一半一件事没有做好，你就会爆发情绪，否定他过去对你的一切付出。
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4 E7 i4 B- v' z1 {# G它的背后，隐藏着你内心对亲密关系的消极信念：
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你认为爱是不安全的。”
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( d& T" `/ D) F1 i' u, A安德烈·莫洛亚在《生活的艺术》中写道：
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# f7 d7 i- U4 W3 J3 O C# E“忐忑不安中生出的爱情就像扎进的刺一样，越拔，扎得越深。”
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( v' d3 r" Z( C* L; w6 u很多时候，导致关系破裂的，并非对方真的不够爱，而是自己的敏感、多疑和胡思乱想。
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* a) {, L0 Q" ^! V0 _2 B" ]" o+ s ]《再见爱人2》中，张婉婷的作，让人印象深刻。
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她强势、抱怨，歇斯底里、张牙舞爪、咄咄逼人。
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很多时候，明明她就是制造矛盾的那个人，却又总是以受害者自居。
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" ]) J( |' t. l# a很多时候，明明丈夫已经按照她期待的方式回应她，却又视而不见。
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后来，她在节目上坦言，其实就是太不自信了。
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沈奕斐老师也曾剖析过她的行为：
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“从小不得不靠自己，自卑的人，或者没有得到过爱的人，她有一个问题，她其实是不自知的。
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& ]7 @ g5 E5 L @7 y' X1 O我们叫原因论导致的潜在目的。
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, p' E# @9 }+ u+ x) t因为她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我。
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所以你会发现，她每次都要试探你爱不爱我。
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; ^4 H, i% U1 F- O2 h" t7 J她潜在里有一条逻辑就是，你看我这么糟糕，宋宁峰你总有一天不爱我，当证明你不爱我的时候，我的潜在目的就实现了。
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- D1 C* O6 p; n4 n ^5 e- p% a我回到了我过去非常熟悉的那个语境。”
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+ B- M" r" l# m5 W将爱人推开的行为，看似冷酷，实则是内心深处的一种自我保护。
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他们试图通过制造距离，来寻求虚无缥缈的安全感；
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0 T1 V7 j7 N0 ^8 F# z" x试图通过推开爱人，来回避自己受到伤害的可能性。
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- g4 g: o) A, z) ^& q# _) m他们往往会主动制造“狂风”与“暴雨”，用激烈的考验来试探对方的爱；
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试图用这种极端的方式，来掌控情感上的不确定性。
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7 r& V6 r0 C- F然而这种行为，却反而让关系变得更加脆弱，更加易碎。
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- f N1 @8 Z* |& O' Z7 H7 z等到对方真的离去，他们又会陷入极度的痛苦之中。
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同时这种痛苦，又带来一种奇怪的安全感。
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因为这验证了他们长久以来的信念——“我果然不值得被爱”。
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而这，正是Ta最熟悉的战场。
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没有一种爱，是为了分离
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对于他们而言，之所以如此“作”，本质上，还是因为太过于缺少安全感。
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7 _( [* C0 Z8 _大作特作的行为背后，恰恰是因为极度渴求爱的证明。
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关系里的种种攻击与破坏，并非出于恶意，而只是想确认爱情的港湾是否足够稳固。
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看到过这样一段话
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, v g, J. q# [% ?$ r“你明明已经遇到了那个会掏心掏肺，满眼是你的人，干嘛要琢磨对方，逼着对方消失呢，图的是什么呢？
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要是真的放下你了，你真的会开心吗？
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& c# z2 d* i) q记住吧，那个为了爱你用尽所有力气、只为了把你留下来的人弄丢了，可就真的不会再有了。”
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! o! `# D* `. H( X! b9 b( D; u" t花开花落，人聚人散。
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4 S) t1 J) _5 f' s- W其实，这个世界上最珍贵的，不是“得不到”，也不是“已失去”，而是“正拥有”。
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没有一种感情是为了折磨，没有一种爱是为了分离。
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3 O5 M7 ?4 ~+ N. M! ]当你既想爱一个人，又想放弃时，请提醒自己：
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0 T# t* T9 [0 b4 T8 ?( C; u你所想象的，并非现实的全貌；你所担心的，尚未真正发生。
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不要把念头当成真实，不要轻易被疑虑和担忧所困。
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而是学会以简单对复杂，以纯净对喧嚣。
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1 @+ {4 b) L9 P+ q2 [爱一个人最好的状态，便是内心丰盈且从容，有能力爱自己，也有格局爱他人。
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) i9 n3 I3 {1 b- ?2 }" F不要漠视对方的付出，不要消磨彼此的爱意，不要吝啬你的温柔。
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1 r9 o: |' N5 p3 Q0 {$ @; i$ x既然拥有，便应深爱；既然相遇，便应珍惜。
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爱很简单，是你是我；一阵子吵，一辈子好。
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发表于 2024-5-8 10:32:59