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6 T4 I- e9 [0 ? Z常常指责你,贬低你
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6 z$ J1 n4 @4 Y/ p; ^' I$ U你有没有遇到过“指责型伴侣”?
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如果你的枕边人就是指责型,很不幸,你的亲密关系体验感极差。
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在一起时间越久,对你的精神暴击就越严重;
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倘若跟指责型伴侣结婚,那你的一生都将是一场悲剧。
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指责型伴侣常见的表现:
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第一:经常无端指责你,无论你做什么,他都习惯挑刺
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) {5 _, t9 I0 l7 N第二:贬低你的人格,贬低你的成绩,甚至攻击你的外表
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第三:即使在外人面前,他也不懂得尊重你
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" f$ N5 x8 F& T9 N! W第四:无论你为感情付出多少,他都不领情,只看到你的不好
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2 i% \' U, T( \5 ], X第五:放大你的缺点,弱化你的优点
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' q: W- _ g* I6 ~“你那么胖,穿什么衣服都不好看”
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. Z4 y t4 c8 L: U1 h“我真是瞎了眼了,为什么要和你在一起呢?”
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“你看看你,这么一点小事都做不好,你脑子呢?”
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……
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$ A- K/ U w* f- K4 D$ A: ^$ U( x这些伤人的话,是不是很刺耳?
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跟这种人在一起时间越久,对你造成的精神创伤越大;
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时间久了,你甚至会怀疑自己的价值。
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W7 \3 K) G. D判断对方是否爱你的重要依据之一:
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; M" Y; Y- u$ r" H$ u. b看TA擅长发现你的优点,赞美你,还是指责你,鸡蛋里挑骨头。
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, Z3 \9 S9 U' |2 o7 ?) X. M真正爱你的人,一定会发现你身上美的地方,给你极大的鼓励和支持。
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眼里只有自己,忽视你的需求
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一种是自私:
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* T6 \" _1 T0 z8 }吃饭时,只想着自己吃饱,不考虑你;
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约会时,只想满足自己的需求,想去的地方,从不问你;
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. L: ~, Z6 r9 q8 a. [7 M% b付出总是斤斤计较,你可以为他多付出,但不能比他付出少;
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# }3 I2 q, {+ M/ S, r4 X. L6 g: K在性这件事上,他同样是自私的,不在乎你的需求和感受。
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- Q4 H& l3 b8 D- m/ R& y) |没有循序渐进的撩拨,没有耳边的情话,没有过程,只有匆忙结束的敷衍。
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" n( m: h2 D$ B一种是“情感忽视”:
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他从来都不愿意看见你,不愿意听你的心声,不愿意看见你的情绪需求。
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或者说,即使他看到了也装作看不到;
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6 R* x6 Q$ e: L就算他察觉到你的情绪不对劲,也懒得去深究你为什么生气,为何难过。
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一个小细节:
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2 Z' t) z- w& h8 ^ e平时聊天的过程中,如果他是一个“表现欲,表达欲,表演欲”都很强烈的男人;
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; F7 S9 [. t( a* P6 X, Q, G& S不要怀疑,他一定是自恋与自卑并存的“复合型人格”;
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9 {8 s$ [4 y, J+ U- p* m只想表现自己,只想炫耀自己,只在意自己的需要。
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想象一下,我们在谈恋爱时在谈什么?
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! m( Y9 P8 Z3 F3 Z! E不就是倾诉彼此的内心吗?
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+ F% w- M( y6 W8 m不就是看见对方心中最好的和最脆弱的一面吗?
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不就是表达内心的千百种情绪,希望获得共情吗?
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倘若对方根本就无法给你,怎么可能说是爱你呢?
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间歇性冷落你
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# V# V' G3 ~$ R0 o6 |. A0 S心理学有个概念——弃猫效应。
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4 Q. {- l9 L5 x将一只猫丢弃,再把它捡回来,这只猫对你的依恋感就会越来越深。
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$ g. m k4 Q% D& ^在亲密关系里,很多人将这个策略奉为“拿捏伴侣”的方法。
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其实短期内有效,但大家都不是傻子。
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$ i& z( Y- l u' W+ ^9 E$ ^. y即便是恋爱脑,在你不断的冷落,也会逐渐清醒。
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- u' ~2 p+ D& y- j* Y1 }( y弃猫效应什么时候有效?
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V' u# s8 A9 S4 z7 @% W你们产生了矛盾,你先放下姿态去沟通,对方却不回应;
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这时,你迅速将情绪拉回来,选择冷漠。
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9 u; ?- t* F6 A( A( v M( e9 G' q一推一拉之间,对方的情绪就慌了,就会反过来主动找你。
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聊的有些远。
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说回“间歇性冷落”这件事,倘若对方经常冷落你,常常不回消息;
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' Z! r0 B; r+ f' i/ p4 d! Z无论他给你什么借口,本质上都是不够喜欢你。
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f# ^* i! [* L$ f4 T) t1 {经常冷落你说明什么?
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& ?8 l: J7 u7 O* D你不如游戏重要,不如喝酒重要,在他的优先级中你排名很靠后。
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明白了吗?
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换位思考:如果你很喜欢对方,看到对方给你发来消息,你是不是很快回应?
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5 \" F( @/ C8 c4 L亲密关系最舒适的状态,无非是:
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?: \! I! O+ p( y“念念不忘,必有回响”。
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总是不回应你,吊着你,玩欲擒故纵那一套,不还是不够喜欢你吗?
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