让别人越来越喜欢你的方法：“富兰克林效应”

单身汉

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社交的本质是什么？
3 G8 B- B" y: E9 }9 _4 r
' d9 s- S# M0 T; j9 @0 G* H* }+ }
6 R; |5 E2 Q$ d1 v5 P是连接。
6 L( X# ?3 V1 m9 B9 l# E
% Y+ m* x: E5 v" B  r情感的连接，物质的连接，精神上的共鸣，利益上的拉扯；

这些都是人和人之间的连接。
) z5 b$ u( l! ^: X8 _% t
# B- B) [1 N" v. d6 x如何进行连接？
, E1 J7 _3 D9 E6 s. V
% K/ l, W" w8 y" f8 @% O, H, h如何让你在社交中，更受欢迎？
9 T, L0 e' r$ F! L  e& `
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: b* h  y' \+ {/ X1 F* N$ T
知道对方需要什么，而不是你需要什么
5 e! m' h0 }( J' W9 R0 w& M( Y* a/ m
社交就像钓鱼。
! P$ B/ o" W/ `3 {, p' k: t
你想要钓鱼，就应该明白鱼儿的习性，明白在不同的水面上，钓不同的鱼，需要你准备不同的鱼竿、鱼钩和鱼饵。
) R* |& D$ G8 Y% e
你总不能用你爱吃的食物，去钓鱼对不对？

: x( Z% @% z. d2 C/ W6 Y你要用鱼爱吃的东西，才能吸引到它们。
8 d3 a: A+ Y! {( b4 b4 ^& M7 T
这说明什么？
- T+ I- f; L8 C9 F
2 w. h  ^* L) Z. k) E( e" ]说明人与人之间的关系，想要更好地建立起连接，离不开“换位思考”。

. K. c+ L8 m, _. e+ F+ j# {; [( v- h6 ]举个例子：

0 d3 v- [  J7 S7 f2 _7 l9 n当对方跟你抱怨，向你吐槽，表达他的愤怒时；
. q- P. Z4 w6 h  k1 z! f
9 A, L% D5 b1 d4 ]/ x: Z5 X8 M他需要的是什么？
  ~. Y. i+ |0 k+ R/ H
7 E0 Y6 H8 I1 k8 Q) V不是安慰，不是你讲大道理，更不是你劝他平常心；

他需要的，只是你跟他“同仇敌忾”。
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大道理人人都懂，他只是希望有人能理解他，能够站在他的角度去考虑他的情绪。
4 `, t' \) G* p. O* A) g' v+ x
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$ Q8 v: r8 x5 L- p( \人们喜欢的 ，往往是“喜欢我们的人”

, f, `) N4 Y7 N1 l' o- l心理学上讲：

人们的潜意识里，更容易对那些“同样喜欢我们的人”产生好感。

换句话说：

4 ]8 g# r) Q& C' u4 d) {想让对方信任你，对你产生好的印象，并且在接下来的相处过程中，让你们的关系更融洽；

那么你只需要表达你的善意，表达你对他的欣赏、赞美。
- a1 Q! u! c3 P8 U# D) z# C2 L  K
) G8 \% z+ o% I+ m$ k  Z* Z% b7 @比如：
" T2 }% }. @4 Y: G
学会赞美。

" Z- o! H3 X/ h, X8 G/ V! Z$ T" W当他穿着新衣服，就赞美他的审美和眼光；
- x& u0 \; |& b: U9 K9 J# i7 f
' h  G8 P$ @9 [( T5 x6 p当他分享一次成功的喜悦，就赞美他的能力。
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7 U8 s7 C; ~- D" Z5 v1 x赞美和欣赏，才是拉近你们之间关系最有效的手段。
  _% k' Z6 D1 C% ~  g4 k; ^
3 Z6 p% d. c) q$ Z而且，喜欢一个人，对方是能感觉到的；

讨厌一个人，也是如此。

如果初次见面，你就不喜欢对方，对方也能察觉到你的敌意和冷漠；
2 d) {3 n2 O( W- f' W
+ u2 @+ [9 ~+ M; l如果你们初次见面，就互相欣赏，比较认同对方，那接下来的相处，会更融洽。

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; f+ J( a8 N) I  ]0 ?' n
学会倾听，并且给出建议

5 u; \: N- g* @5 O: Z人人都需要一个“倾听对象”，因为人人都有着强烈的分享欲。
1 |- v( E  R3 [8 l4 F8 q  c
即使是再高冷，性格再冷漠的人，他们的内心也有着热烈的，渴望被人看见的一面。

# W+ e$ f" I4 V& I4 w( K在社交中，一个“好的倾听者”，是很受欢迎的。

合格的倾听者，具备哪些特征？

与你相处时，对方表达的欲望很明显；
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跟你交流时，能让他有更强的分享欲；
' V/ c& o- W  ]& G  U) K6 L
即使在别人面前不能说的话，也愿意分享给你；

6 P& T, w; w6 f9 @$ P) M2 V6 i( ^合格的倾听者，不仅会倾听，更重要的是能够在恰当的时机，给予回应。

如何做？
) \9 ]1 q0 [+ U6 v  q( M
比如：

重复对方说过的话，引导他说下去；
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跟对方的眼神对视，让他意识到你在认真听；
: l' [4 [. M; J7 h6 t
在合适的时间，提出你的建议；
' \" A& Q$ O) A' ?5 d
9 x) x/ Y5 Z- G( p并且这些建议，让他十分受用。
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" `% Z6 X: V# q+ ]( R0 M8 Q-04

不要过度表现自己，让出“主角”

; k2 M: ]6 d! r# u( }' h1 F如何让你在社交中，被人们在意？
* h" c; r' f0 p! [; M
那就是让出表现的机会，让他人表现。

比如说：
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在饭局上，有一些人很喜欢表现自己，喜欢分享；
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那就让他尽情地去表达，不要在对方说话时，打断他的节奏；

8 A+ ?1 z, @' {把主角让给对方，而不是自己当主角。

这样的相处模式，会让他们感受到极大的成就感和“被尊重”的感觉。

当他的自尊感被满足，那接下来他就会用另一种方式回报你。

真正厉害的人，从来都不急着表现自己；
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* n" S0 Q  @) P  u8 T* F& S0 R越是炫耀，表现自己，就越容易失去社交的主动权。

拉近关系的技巧：
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* ^! _: C" c# e- h1 j8 Y0 V) Q" N“富兰克林效应”。

这是心理学上的一个概念，意思是：
, d3 P' z+ L; U& ~3 K) T0 @
+ V% H7 ?6 |, O" m, `9 q% a人们更容易接受那个曾经帮助过一次的人。

简单来说：
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3 ?3 \) _, `$ _% H# {* E' q对方帮助过你一次，那么接下来你再麻烦他，成功率更高。
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即使这个要求对他而言，稍微有些难度，他也会帮助你。

5 U. i9 A" y9 K/ P' B6 H这就是“认知失调”。

# }/ l9 J5 z% F想让对方跟你的关系更好，就学会请对方帮忙；
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对方帮助过你一次，下一次很难拒绝你。

3 G4 d" ]: B$ C1 d# J8 B换个角度讲：

如果你需要帮助，那就找帮过你的人，而不是从未帮过你的人。
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' R$ ^% ^. A. r0 P9 h帮忙不是目的，目的是让他在帮你完成这件事的时候，获取到成就感，自尊感以及崇拜或赞美。
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而这些就是人们内心深处，最真实的情感需求。
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