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前段时间有个女性咨询者问我：“为什么我老公心里有话不说出来呢？他现在就是把我当空气一样对待，我快忍受不下去了。”
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5 R! h/ T, v4 B5 y9 W; w& J" g事情是这样的。她和他老公最近的相处氛围有些奇怪，两个人之间几乎没有什么情感交流。婚姻有了问题，当事人是最敏感的。她尝试和老公好好沟通，结果对方却说：“我最烦你提沟通这一套，听起来就觉得恶心。你根本就不是和我沟通，只是想说服我按照你说的去做。明明自己占尽了便宜，却搞得自己多么善良多么理智报么包容我。你当别人都是大傻子吗？”
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+ e& K$ w- }( b/ N2 {8 t女人也很委屈：自己也不是无理取闹的人，也没有提出什么不合理的需求，为什么老公要这么抵触她呢？
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: j6 Z/ _. Z: {( f( j; @4 q其实伴侣之间很多问题都是沟通造成的。有句话叫做公说公有理，婆说婆有理。有时候出现问题不是某一方做错了，而是两个人站的立场不同。所以这才需要我们沟通。
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沟通的目的是为了让对方心服口服，而不是为了证明自己是对的，对方是错的。
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很多人根本不会沟通。他们的沟通逻辑是这样的：
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我的需求是对的，对方的需求是不合理的。我要通过沟通让对方认识到自己的错误，承认我是对的。
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你知道吗?对方也是这样想的。所以，沟通变成了伴侣之间的一场战争。
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1 O% v7 K: D( Q% ^( B6 b2 u对方可能不善言辞，让你在沟通中占据了上风，但是心里不服气。他直接不干了：“你会说话，每次都是你赢。那么我不干了，你自己去沟通辩论去吧！”
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; r' D; o$ @- R8 _他冷战，你能怎么办？下次遇见问题，他什么也不说，不管你怎么输出，他都按照自己的想法行动，把你的话当成耳旁风你受得了吗？
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; ~8 ?! ^; ?' z! w- u# P沟通不是分输赢的游戏。你要明白，沟通不是说你达成了你的目的就是你是正确的。你知道诡辩论吗？只要掌握一些诡辩的技巧，黑的也能说成是白的，好的也能说成是坏的。对方和你沟通之后，心不服你，但是又说不过你，就会觉得自己很委屈，下次不比你的长处（沟通）了。
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沟通是一个双向的过程。如果一味的让对方采纳自己的意见，而不是去理解包容对方的需求，那么这就不是打着沟通旗号的说服。对方可不愿意成为你的提线木偶。
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# s* m3 ?8 w. r$ t为什么要沟通？是因为你们的需求对立。比如说你的需求是让对方更关心你一点，而对方觉得现在保持原样就挺好。那么你直接要求对方怎么做，对方就会觉得你在强迫他做自己不喜欢的事情。刚开始的时候，他会听。但是时间久了，他就会觉得：“凭什么要一直听你的啊！”
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这就是为什么在亲密关系中，对方答应你的事情一开始能做到，时间久了就不干了。
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我们为什么要沟通？因为我们有需求，需要对方满足。那么怎么正确的沟通说出来呢？
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1 ~$ X4 l" g A1 Q s% D一、循序渐进
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: b: x' ~* G2 ~" |. i很多人总是提那种很为难对方的需求。一开口的时候，对方就想拒绝你。那么我们就可以在提需求之前，先提另一个与之相关的问题铺垫一下气氛。当对方同意第一个需求之后，再去提真正的需求。如果连第一个小需求对方都不同意，那么你提真正的需求对方也不会同意。
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比如说你想要对方承担饭后洗碗的工作，你直接说，对方大概率不会同意。因为你们之间的相处模式已经固定，突然之间让他固定承担更多的家务，他会觉得不公平。
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1 a: l8 }1 u& h- L7 O) q那么我们就可以对他说：“我今天白天工作没做完，这个东西明天要交，这次你洗吧！”然后打开电脑去忙。一般来说偶尔一次对伴侣来说只是小事。他大概率会同意。如果对方连一次都不愿意，那么你就别指望能达成目的。做完这件事之后那你可以抱怨工作上的不顺心，让对方知道你最近很累，需要减压。还有别忘了夸奖对方对你工作上的支持。
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这样重复几次，只要你不是在闲着，对方心中不公平的情绪就会减少。慢慢的，洗碗这个活就会变成他的。
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4 ?* y* X8 j3 N+ x3 C r1 F二、给对方说话的空间。
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沟通是两个人的事，你不能只自己说。你也要认真的听一听对方讲话。对方讲话的时候你不听，那么你就不知道对方心里在什么。当一个人觉得自己的话不被听到，那么他就会变得缄默。
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你想对方说话，就得让对方觉得他说话的时候你有认真听。沟通的时候，认真的倾听对方的话，不要打断或者完全的否定对方。“你说的是错的。”“你的思维方式有问题吧”“你等会儿，这怎么能是这样呢？”这样的话会打消对方的沟通热情。
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记住在对方的话说完之后再提出自己的意见。
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) g$ h+ ^# v9 j. U7 t: Z# w) Y你不能直接否定，而是要思考之后再给对方回答。举个例子，有一个春晚小品叫做“投其所好”。马科长是如何取得领导厚爱呢？先装没听懂，然后再恍然大悟，最后是极端认可。领导一看，她听得好认真，很认同我的观点，自然感觉良好，滔滔不绝。做到了这点，别说对方冷暴力，你都会因为对方话太多烦死。
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' |$ J T( U) G; ]- I3 H三、共情对方的感受。
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沟通不是你想怎么用，就可以怎么样。如果你愿意无视后果，那么直接去做，根本不用沟通。沟通期间，对方的意见和你的意见是平等的。很多人沟通就是我怎么怎么样，我多么需要怎么怎么样，这种沟通方式对方很难有感觉。因为你这是在要求对方理解包容你，没有一点关心对方。对方就会觉得，你都不理解我，我为什么还要理解你？感情都是相互的。
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举个例子，你一个很亲近的朋友或者家人找你借钱，开口就是：“我需要几万块钱，给我转银行卡。”这就很不礼貌。对方凭什么用这种理所应当的态度和你要钱，又不是欠他的？
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- k0 |7 O6 D: r. H$ P换一种说法：“我知道提这种要求很麻烦你，但是我真的没有什么其他办法了。家里出了xx事，急需用钱。我知道你赚钱也不容易，等我过段时间我一定还，我给利息还。你帮了我，以后我对你无二话，一定会报答你。”
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这个过程对方在乎你的感受，主动表示不会让你吃亏，这样一来，你手头宽裕的话同意对方的需求概率就会很高。当然实在没钱另说。
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所以你在提需求的时候也要共情对方的感受，并且让对方看到自己的诚意。你可以把自己的需求和对方的利益绑定，让他感觉到帮了你之后自己也有好处，那么他自然就会更加容易接受你的需求。
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在你和伴侣的相处中，你可以在提请求的时候温柔软语，好好表现，让对方感觉到舒适。就像是《屌丝男士》里，女演员马丽演的妻子在求丈夫让自己买包的时候也会温柔体贴，让丈夫心情舒畅，拿钱也格外痛快。
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在沟通中如何提出自己的需求而不引起对方的反感也是一件不容易的事情。现在直接发消息联系老师，我会帮你做一个全面的分析，分析你在沟通中的问题，教你一些实用的技巧去和对方沟通交流，拒绝冷暴力。
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' @5 P. O% p: u/ b不管你的理由有多么正当，你都不能表现的理所当然。比如说你家里出了点事要拿钱回去。作为子女这是应当的。对方心里也能想清楚，但是出钱心里还是不自在。Ta不可能爱你爸妈和爱自己爸妈一样。换位思考，你也做不到。如果你直接说的话，对方嘴上不说心里可能也会心疼。
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那么这个时候你就可以保住对方说：“谢谢你老公/老婆。有了你实在是太好了。你对我爸妈好就是对我好。我也会和你学习，对你好，对你爸妈好。”
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这样一来，对方就会觉得现在帮你父母就是在帮自己父母，下次自己家里出事也得拿钱啊。这就不亏，更何况你现在还对他这么温柔，给他提供了情绪价值，这钱出的不亏，应该的！
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综上所述，在亲密关系中沟通也是个技术活。学会上面3招，你和对方的沟通小赖就会大幅度上升。对方冷战？根本不存在。好的沟通是升温感情的利器。
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发表于 2024-3-22 09:26:06