“婚内单身”正在流行：丈夫骂骂咧咧，妻子却乐得自在

单身汉

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这两天在网上刷到一个视频，第一眼就被标题吸引了：
$ l0 u$ {. `- m, P6 y5 q

; u5 n' i, h. s0 I# K" |“已婚有娃，单身的一天。”

; U( H0 ?" X# k& T) C/ ^1 ~$ \: g' C已婚有娃，怎么单身？

点开视频，画面里看见的，是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”：

给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...
# z5 y4 C( C. `9 @8 @! Q
" ?# Z) j0 k0 c& `: d而耳机中传来的，则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽：

5 H, q2 `" g/ P  l& ~“男人真是奇怪的生物。

总是迫切地想和女人有个家，然后不回；
8 X( J" }' b( k9 u/ i
迫切地和你要一个孩子，然后不管。

回家永远都喊累，但抱着手机又不睡。
2 I0 u! A9 _! y
6 I, p: `& ~& @; r* s在家，他是乏驴子上磨——没精打采；

* K3 A7 w$ h% |出门，就是老太太摸电门——精神抖擞。

我叫他，他就去厕所摆烂，啥都不想干；

朋友叫他，就是春光灿烂，今晚不见不散。

当年追我的时候，闲得好像无业游民；

) t! h3 g( ~* M" }# G1 }1 i现在忙的，仿佛联合国都归他管。”
, {/ b; A$ @& @$ ]
视频最后，她总结道：
) G' s- u3 j$ b5 q8 x
# }% R/ ~9 r6 L  V% Y+ P“好家伙，结婚4年，我成功地把‘婚后生活’过成了‘单身生活’。
2 e# m# n1 e" {
: O& G/ v; H0 u$ n不管大事小事，最后全得靠自己。”
: S9 {: `( k0 c( {7 q
) x" H0 N( V4 q* w3 e这段犀利又不失幽默的吐槽，把10万网友逗得哈哈大笑。

但笑完之后，却又不自觉地后背发凉：

! v" z' |, G& |“我家老公，不也是这样吗？”

之前看到一位网友A的发文：
, K+ M' O. R: L5 x7 t( p; u

! \9 g3 P$ h7 J4 m0 g5 _8 }说自己和老公曾距离婚只有一步之遥；

: q2 ?  \2 U- N: ^但考虑到孩子，最终还是决定先凑合着过。

A网友负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费，两人共摊家务。

他们会一起陪伴孩子成长。
" [+ ^9 j9 j* [6 \
但除此之外，0沟通0交流，更别提关心或问候了。
5 J& B/ d, A+ o( Y
& x& S5 O. [% |日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。
3 d5 s: S4 D; C6 x* Z) z
白天各过各的，晚上各睡各的。

尽管名义上还是“夫妻”，但实际上只是“婚姻合作者”。
9 t$ K3 r9 ^  M8 w6 e. w
有人问A网友：

7 t' U$ c& W- }+ ~$ f# R' h“这样苟延残喘的婚姻，你不难过吗？”

$ u' ?$ m/ |8 c" W% a: QA网友的回答意外平静：

8 Q" i: v0 F0 b0 o/ ?; F“不吵、不闹、不沟通，各自坚强，这样的婚姻也没什么不好的。”
( D( N, i$ s% u. i7 F. J7 b( u
' v+ [/ Q& G3 @& k% ?4 f“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

- b  L9 _- v2 I6 f( Z9 @单从钱的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。”
$ J* }/ I  {& \3 E" ^8 ~( f
看完A网友的话，我想起最近很火的一个词：
* F1 r. F. j& q* _
#婚内单身#
; R3 ~1 M7 o4 u, F/ Y; P
说的就是这种状态：
# Y: b9 `9 Z9 H
! N9 I# ]6 W# V不离婚，但用已离婚的方式生活。
4 i+ z( N/ Y) z5 r
* a6 E3 }3 d& \% T互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。
$ Y5 ^7 E) P7 ^3 _2 J7 C0 ~
除了和孩子一起的时间，其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。
7 p4 D2 ^8 S( o4 i0 b% B
8 E6 i* a0 v0 h. ?8 G不止这位网友。

: |' ]- ~7 _4 m5 m6 u  o有越来越多的女性，开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外，自己的另一种出路。

( C: O; @/ {3 @0 {“婚内单身”，如此吊诡的婚姻状态，为什么能成为一种“新潮流”？
$ j' M2 E  x, E; [8 V
大概是因为，离婚真的太伤筋动骨了！
0 h4 C& L  t- E) c+ e3 F. a! A) H
毕竟，现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。
- z2 U. A' s& r: u2 c
多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。

0 Y* n: N' c4 E# o. m  n) b但难道没爱了，就要离婚吗？

曾在网上看过一个视频。

一位大姐奉劝所有的妻子们：

1 z# E9 V7 J/ x6 ^3 Y: C( W“非原则性问题，不要轻易离婚”。
% q' _- c/ x* U2 ]# |
“电视剧里，罗子君离婚能找到高富帅贺涵。
  M9 r/ O1 b7 X2 p8 ?- H/ E( r- }# _
$ Y& S* z  k, K  H5 o+ E林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。

5 b0 B: U8 g! q但那都是电视剧哄我们玩的！”

“一个又帅又有钱的单身，图我啥？
* t6 a; {+ Z9 c2 M
图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子？
, n! e9 X  g7 x) D# u" r+ t$ T
3 p, ]9 f1 h, X  h, R7 f人家钱多的没处花吗？不养自己的孩子，来养我的孩子？”
- b) k- f7 i# ~' n  J% j5 g
; T" i9 z- p' i“那些想找我当老妈子的，是他精明还是我傻？”
6 l9 ?2 \' s  `1 Z
7 B& t) I6 q2 e3 N0 r1 m, @“更别说离婚自己一个人带娃了。
  n: a, Q( N# M' u' f
是奶粉尿裤婴儿车便宜，还是学英语、画画、舞蹈不要钱？

1 g% I, e7 M0 e) F/ V/ r$ [; p7 x# _5 @我一个人又当爹又当妈还能赚大钱，也想得太美了！”

这段话，听着真实到扎心。
% e# {1 z* |+ Q
留言区有人感慨：
& `# `2 ~0 e+ L- T
“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许，咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”
2 p5 o7 y) D4 ~8 `
这时或许有人要反驳说：

- p  \$ i9 V6 b. N6 ]& H. j" k" K2 Z“离婚不是为了找下一个，是为了快乐！”
2 n: Z( P. N0 U3 |6 [
确实。
+ }6 F' z( d7 C- H' f; ]6 ?/ }" {  P
如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。

7 S4 j  y  P' G, r那的确应该果断离婚。

但如果他还有点“利用价值”呢？

那不妨再三斟酌一下。

毕竟快乐，是需要一定物质基础的。
: R1 R0 q& B' U; j
! P2 V) q/ _# p6 V这社会太现实了。
. s: R2 P! u# h% n5 S
$ Y. i& _' {5 s- f一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。
" X% v# @9 K7 e: g5 P- J
离婚后的日子，别说逆袭，存活都难。

就算自己能力强有钱离得起，也可能面临被兄弟姐妹惦记，被亲戚吃独户的风险。


5 y$ [, S. A6 z7 B再说了，就算为了孩子的利益，也得多考虑几步。
0 ]2 u5 E' a$ Q
之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后，果断离婚。
3 z1 }3 g' r. u: l6 y: i% j1 ~% `
" o2 e( D. i$ z2 F% [" i她前夫是做生意的，很有钱。

' S4 s1 A: [$ Q0 W; T$ Q6 `# V原本两人约定好，离婚后也不会降低母子俩的生活质量。

9 B& _$ P  v2 F% v9 t5 m谁知对方火速再婚，又生了新的孩子。
  f$ R* D, w" e4 Z& m% _# n
4 F" @( r" }- E0 z+ y时间一长，所有承诺都忘了。
: u; Z6 P' |" v) p9 k& v$ `; X
一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游，另一边推脱前妻说自己没钱。

' E% v, b  j3 `3 l( o( C+ r: q原本属于孩子的利益，就这样被别人夺了去。

直到这时，邻居阿姨才反应过来：

! ~/ U$ ~6 ]+ j* k# a! Y% f“爱情是两个人的事，但婚姻不是，当妈后的婚姻更不是。
3 \$ W, q3 g- F
就算感情没了，但婚姻牵涉的现实条件也很多。”
/ I2 I+ A9 D0 d9 P& B, r
& z2 w( J) y, i  k! \3 j如果说爱情是两个人的风花雪月，那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。
/ F' h' Z- K1 {7 v
! \* B$ Z7 S, q! {) H* d& {: {前者的基础是爱（感情），后者的根基是现实（物质、孩子等）。
9 E" }+ y( ^3 @/ a
- D1 U6 e2 k- R# |9 V如此想来就能理解：

0 {( J2 c- F7 q/ a4 u4 T5 d7 W3 S8 k# _“婚内单身”荒唐的外表下，其实是妻子们在“现实”与“爱”之间，选择了现实。

比起爱，普通人的婚姻更是一种“需要”。
) A% _3 r+ z3 f3 Z6 z, N; e4 w. s$ V
% |5 U" L' C, r1 L3 m8 H4 N另外，也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。
- G  u" z/ @3 ~  m, E* D
! z# X- t+ l& T4 p% f有不少女性，就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。

" ~- a9 r) P+ M: p" q相信很多人都有类似的体悟：
: y5 k3 t: m5 Y3 E
- }# h! V4 O7 N9 T生完孩子，才是婚姻的开始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。
  y0 H4 r' ~( t( I" ]1 X
& e% o2 D( ~$ v- W1 L# \网友毛姐也是如此。
8 h: w3 k# s( p' p8 K7 j7 T
她在生孩子后，一度觉得是自己一个人在支撑整个家。

她多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。

“时间长了，我真的太累了。”
0 y) s+ e& `& g
' L4 H' O2 j+ F' c: L于是毛姐开始问自己，到底在乎丈夫什么？
+ _$ H( f4 ~7 P: x0 z6 d
6 {1 A5 T9 B& l4 }: Y' e6 Y; m是钱吗？可是毛姐挣得更多啊。

是爱吗？可老公给的，和毛姐想要的，差距太大了。

( y9 k/ `8 H% f+ D“说来可笑，我发现自己竟然希望：

如果有一天我瘫痪了，他能推我出去晒晒太阳。
0 c% G# j: M: h: m1 o6 ^0 W6 R
可一个在我腿脚健全时，都不愿意陪我晒太阳的人，怎么能指望未来他会管我呢？”
: V( g/ t1 |7 B' \* c
那一刻，毛姐突然看开了。

+ ~8 F. b2 Q. h" e5 d( p3 B" u“我其实对他一无所求。”

. C7 D+ S4 \; w& _' F所以毛姐决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

* i8 I  w" R, i她先从生活上戒断对老公的依赖。

很多以前觉得应该男人做的事情，例如开车、交暖气费、组装家具等等。

9 V" t+ Q& ~3 x& A8 V7 L* c. D毛姐都自己来。
' q) V8 W/ A% p6 N9 |, N
# y( ?  f7 `3 u5 \. t慢慢地，她发现这些事自己都能做。
  A) J$ v+ q4 Q* R0 f
6 w8 C7 X; W6 V除此之外，毛姐把以前关注老公的时间，都拿来投资自己。

练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。

时间长了，她渐渐地在心理上也不依赖老公了。

她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。

  `' h4 a8 Q8 J8 K若非必要，也不会主动给对方发消息。
: K4 j  [) X" K3 U
  n9 c; T. z9 M" y: K. r9 n2 z“我越来越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子过好。”

曾看到一句话，觉得很有道理：
6 A" d5 u0 i% L
婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。

我们“坚守”一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。

但我们依然可以选择一种快乐的“活法”，来填满每天的时间。

' C: K" @, x- G! l: p9 Y婚姻不是人生的全部，就算选错了也没关系。

$ V5 R' w% h$ {8 y; Y很多过得好的“婚内单身”女性，都懂得对生活做分区管理：

$ [& F9 u6 `$ B婚姻负责提供经济价值，友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。

* a4 b! c% ]7 d9 k9 K甚至一些没有原则性问题的夫妻，在妻子更加自给自足后，夫妻关系反而越来越和谐了。
9 W+ f/ k! U  W, g/ ^& a4 x
想起《婚姻与家庭》中曾说的：
婚姻里有个基本定律，就是能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福。

# R0 \1 {, d2 m' W4 F  r5 L当然，说了这么多，十点君并不是建议每个人都要“婚内单身”。

就像我从不建议“冲动离婚”一样。

不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”，说白了都只是一种个人选择。
/ I5 L6 g& l/ C( a6 b7 O
8 |" y" ?- |3 l7 t$ F6 K8 h+ d没有对错，你觉得舒服的，就是适合的选择。

8 j3 _5 r! ~6 z' C/ y& B. U/ {不过，如果现在的你也被婚姻卡住，想尝试“婚内单身”为自己脱困。


那么，十点君有以下3点建议。

" ]# [0 [. I' T5 t! W记得先收藏，需要时可随时翻出来看。
$ }% `, f' b* Z) c* _; C; z) u
1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。

除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：

3 R- I4 a/ O+ _爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......
' l. X' C  r; l6 a4 J- R* \
; R( t+ M8 z5 h+ s自然，你也没理由再依赖“前夫”。
( ?9 G. B0 m5 w5 y+ G: Y4 I
当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；

当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。

6 q8 N2 ?5 ~& w4 \精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。

9 R' w, ~+ V. {2 p' A7 W2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来

既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
% V! z1 j2 h  e- ~: V5 z7 c6 O$ w' b
一切以自己的利益为中心：
0 r& ?) P, j  _% k* O2 }
只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
0 {1 F6 `) ~- u: C0 i7 l
8 p& j; c8 x0 i9 K; L6 ~( N不过，自由的代价就是孤独。
  P4 {# e% A+ y% A
生活中的一切大小事都要自己处理。
2 L) c7 @& Z' y8 Z
! w" {/ M/ W- l1 s但换个角度想。

这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。

1 S$ }) a) U$ L也不亏。

3）相处层面：学习交换思维。

3 l5 B6 s, y6 d$ @: n, [% ?4 Z$ ]; o当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。

/ Q, S% I& k, S9 {' Y如果“前夫”对我们有要求。

我们可以选择拒绝。

或者，让他拿利益来交换。

例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。
5 E' A, F. z0 P# J
( P; A3 k5 Z. b7 g: M+ E一旦“违约”，以后任何要求都免谈。

最后，十点君想要提醒大家：

* l0 @5 Y, F" H3 _以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。
6 m  S; r- L# L7 t: f' b( s% h6 e! t
有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。

! N4 @+ B# ]) n# H$ Z4 W  e有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；
4 l% W! R3 j/ u- `$ v  K
有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
; J+ L% f5 ?, L1 C5 _% D+ Z1 @9 R9 E
( Y5 \* ~5 y1 m) U* t8 N所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。

8 ^4 U1 H/ [* a  y1 r5 @: i+ w