“婚内单身”正在流行：丈夫骂骂咧咧，妻子却乐得自在

单身汉

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这两天在网上刷到一个视频，第一眼就被标题吸引了：
' B- N6 B; i- }/ Y

“已婚有娃，单身的一天。”
# f2 b8 M/ j( z/ L! t% U- ?
) S7 a8 k* x& V" T! U2 v7 K+ }已婚有娃，怎么单身？
* u5 v5 C- m( @, ^0 k
( g9 g( U5 q) @  z1 T; O点开视频，画面里看见的，是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”：
3 }/ `( v' n5 g8 X) e
给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...
8 b! v$ k) Z; i1 ~- B$ r0 q) U
3 z/ J( n  N: i9 m- A( W; L7 g2 p而耳机中传来的，则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽：

“男人真是奇怪的生物。

6 }& K) V' @, F3 x; N8 l总是迫切地想和女人有个家，然后不回；

- s4 ?. ^0 v( H+ T迫切地和你要一个孩子，然后不管。
. Y# s0 h/ O3 K4 e) j1 W
) Z- q7 r2 }+ X$ L' }& T回家永远都喊累，但抱着手机又不睡。

在家，他是乏驴子上磨——没精打采；

出门，就是老太太摸电门——精神抖擞。
, I/ h5 M" y' W! x! P
我叫他，他就去厕所摆烂，啥都不想干；

朋友叫他，就是春光灿烂，今晚不见不散。

4 a0 r" I* H; l- F/ o# t1 o当年追我的时候，闲得好像无业游民；
- O1 q5 _. w+ |% C# n
现在忙的，仿佛联合国都归他管。”

( s$ u* k% ?. G  a6 p" l5 w视频最后，她总结道：

“好家伙，结婚4年，我成功地把‘婚后生活’过成了‘单身生活’。

. I, D$ A0 M$ o" _, Z* {, h不管大事小事，最后全得靠自己。”
, T) ~. J% P. r# ?5 }
这段犀利又不失幽默的吐槽，把10万网友逗得哈哈大笑。

, q; s8 z- P2 f$ I  [: T但笑完之后，却又不自觉地后背发凉：

5 H6 `& u- a2 s: }“我家老公，不也是这样吗？”

之前看到一位网友A的发文：


! `# r: U# a( {, t, q5 u说自己和老公曾距离婚只有一步之遥；

但考虑到孩子，最终还是决定先凑合着过。

0 P3 @  q; O* GA网友负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费，两人共摊家务。

4 y& @2 J, Z/ n6 V他们会一起陪伴孩子成长。
# l+ N  _% \' a  P
但除此之外，0沟通0交流，更别提关心或问候了。
, v/ r6 m0 x- L2 V
  v2 q! P5 E# I日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。

8 ?) q. Z1 Y# k3 Q白天各过各的，晚上各睡各的。

; }% g1 r& F9 B7 d6 |( I尽管名义上还是“夫妻”，但实际上只是“婚姻合作者”。

有人问A网友：
3 z2 A' }5 R) {" f. I3 @0 ]1 g
“这样苟延残喘的婚姻，你不难过吗？”

A网友的回答意外平静：
, \8 K% [) k) k2 h, S$ ]7 p
“不吵、不闹、不沟通，各自坚强，这样的婚姻也没什么不好的。”

! r1 _! P( N2 p- C“中年人不必谈感情，要的是团队合作。
' b2 U1 O" _1 G$ M% z
单从钱的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。”

看完A网友的话，我想起最近很火的一个词：
8 [: s# c7 L/ {8 t8 g4 p
  }% b. e' j8 r2 g" J1 L" q8 W#婚内单身#
& r. q! _& N  T; K9 F. d5 `
$ P$ t) X) r5 K, O说的就是这种状态：
0 m/ X* P2 Q+ m$ E0 l
& R1 l4 C3 S* U) m不离婚，但用已离婚的方式生活。

互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

除了和孩子一起的时间，其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。

不止这位网友。

5 V, Q' Z0 K+ K6 q: y有越来越多的女性，开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外，自己的另一种出路。

“婚内单身”，如此吊诡的婚姻状态，为什么能成为一种“新潮流”？
2 B4 B1 K, x; u/ f
大概是因为，离婚真的太伤筋动骨了！
8 F- g- l4 h  G6 L: M" F) B2 q3 N
毕竟，现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。
8 P% ]5 K) z! A
! h1 p5 q* }9 L/ i多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。

/ G& k* u* c1 [2 v: h但难道没爱了，就要离婚吗？

# Q* o5 q7 N* ?  I曾在网上看过一个视频。
; l" u' W+ H0 |4 q
+ A4 a9 @0 |+ n; U一位大姐奉劝所有的妻子们：
' ~/ g6 h5 Z" |  ]3 ~+ {8 Q  z
: }8 Q% \4 ?; ^4 j; Y“非原则性问题，不要轻易离婚”。

“电视剧里，罗子君离婚能找到高富帅贺涵。
  c* |/ b* M1 v/ ^5 r$ W) |: f
林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。
# D; u, {  h. O3 a0 L' T
5 l1 V' I' s/ L1 P' Q* |但那都是电视剧哄我们玩的！”

“一个又帅又有钱的单身，图我啥？

图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子？

5 ?2 D+ J- n  k% L. l人家钱多的没处花吗？不养自己的孩子，来养我的孩子？”
7 K5 D' V) X- M# d. F
“那些想找我当老妈子的，是他精明还是我傻？”
6 M4 D! h) Y$ m, G2 L5 c
“更别说离婚自己一个人带娃了。

是奶粉尿裤婴儿车便宜，还是学英语、画画、舞蹈不要钱？

我一个人又当爹又当妈还能赚大钱，也想得太美了！”

这段话，听着真实到扎心。

' V( |. |9 P1 E( q5 o! ~留言区有人感慨：

6 q: k7 |5 p; i- W7 z, j“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许，咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”

/ T6 z) y" o! c8 X' k这时或许有人要反驳说：

“离婚不是为了找下一个，是为了快乐！”
& Q0 B. o8 q7 l5 C$ v" H" ?
确实。
" M% T- E+ Y* J; ?+ }, A
9 f8 S* J) K1 b- F/ ?. P如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。

那的确应该果断离婚。

" _# `' z7 t; v! r8 A; R但如果他还有点“利用价值”呢？

那不妨再三斟酌一下。

5 ]% B3 q0 Z5 U% e2 M毕竟快乐，是需要一定物质基础的。
" Y7 P. h9 u& @) z4 F" Y
4 o( J# e  t: D0 E这社会太现实了。

一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。
6 n! {/ h: {7 s* n# a  {7 Q9 L
% k! }/ F  ?' T; x离婚后的日子，别说逆袭，存活都难。

就算自己能力强有钱离得起，也可能面临被兄弟姐妹惦记，被亲戚吃独户的风险。

& o, G# w' z& w; M2 J, A. M8 I
再说了，就算为了孩子的利益，也得多考虑几步。

  m0 J% G: S1 C  o; W之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后，果断离婚。

她前夫是做生意的，很有钱。
6 M  b( a& ]7 ]" e
. ~3 w6 u* b7 O$ y% p原本两人约定好，离婚后也不会降低母子俩的生活质量。
* o' E( _9 b7 C9 j& ~
( E9 |5 ?% T' T5 `1 \谁知对方火速再婚，又生了新的孩子。

' l! w. f# e) ], r3 S时间一长，所有承诺都忘了。

$ b( Z+ x# M- f一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游，另一边推脱前妻说自己没钱。
& Q6 d  h$ A* W5 z6 s2 _# H7 Z
/ ]8 g2 r% j: _/ o原本属于孩子的利益，就这样被别人夺了去。
6 b7 V% e3 V' s
% m% r! D8 N8 g: a1 l& R: r- I4 ~直到这时，邻居阿姨才反应过来：
& f7 y! o' b: K( _
“爱情是两个人的事，但婚姻不是，当妈后的婚姻更不是。

就算感情没了，但婚姻牵涉的现实条件也很多。”
/ q. g+ u3 l/ V6 s$ i
" u6 [9 F+ N: {6 P( [如果说爱情是两个人的风花雪月，那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。

前者的基础是爱（感情），后者的根基是现实（物质、孩子等）。

如此想来就能理解：

“婚内单身”荒唐的外表下，其实是妻子们在“现实”与“爱”之间，选择了现实。
, K, V) L9 m5 Z- n- G# A9 G. m. k
比起爱，普通人的婚姻更是一种“需要”。
& X1 m- w6 S6 ?* M6 @+ n0 ~
& A: E  H% B& X. X4 L另外，也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。

有不少女性，就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。

+ K, E2 I) P. J. W相信很多人都有类似的体悟：

$ o( R( ^/ X( l, K: d$ l- f: }生完孩子，才是婚姻的开始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。

网友毛姐也是如此。
& t: \/ g' o% X% U. u' x% @2 u
她在生孩子后，一度觉得是自己一个人在支撑整个家。

她多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。
0 `5 ~4 j) j) s" }/ p
“时间长了，我真的太累了。”
+ F" J; }1 o( I% a6 i
于是毛姐开始问自己，到底在乎丈夫什么？
9 p* k3 c5 x$ V
! v/ g) n* E' d* J5 H( a是钱吗？可是毛姐挣得更多啊。
& ?9 J( J* N, s4 A' y
' Y6 V5 N. v% l) E8 a是爱吗？可老公给的，和毛姐想要的，差距太大了。
7 V* @# @! R7 h
: {- N' r. {; F  t' S- X9 r2 _“说来可笑，我发现自己竟然希望：
" u1 @$ z1 Y: `8 t
如果有一天我瘫痪了，他能推我出去晒晒太阳。

可一个在我腿脚健全时，都不愿意陪我晒太阳的人，怎么能指望未来他会管我呢？”
# Y- n5 j2 D, y4 ]+ h- X
那一刻，毛姐突然看开了。
( I1 }, J# X$ }- I/ n
“我其实对他一无所求。”

所以毛姐决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

2 F1 n( O+ l5 F  t她先从生活上戒断对老公的依赖。
. g: w" M+ m* p8 \- N6 W) @
很多以前觉得应该男人做的事情，例如开车、交暖气费、组装家具等等。
- G  \% U$ B* }1 v
# E: m, V/ B, g3 ]毛姐都自己来。
  ~- k7 w) s, u& o3 E
慢慢地，她发现这些事自己都能做。

除此之外，毛姐把以前关注老公的时间，都拿来投资自己。
8 `! j3 P0 }, ^) ?6 U' ?; [* f% ?
练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。
" @- A9 W1 R+ [4 u3 W
时间长了，她渐渐地在心理上也不依赖老公了。

她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。
; f" ~# v/ E, e3 z
2 H) T* A1 h' v3 z. ~* j若非必要，也不会主动给对方发消息。
1 ^# O" q% |- P/ S1 ?* K
“我越来越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子过好。”
8 h( o; K0 p9 B
曾看到一句话，觉得很有道理：
" Y9 ~1 e  a- ]& k. C
婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。

我们“坚守”一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。

但我们依然可以选择一种快乐的“活法”，来填满每天的时间。
& O+ `: ^" ?) j4 H/ E: |7 E
婚姻不是人生的全部，就算选错了也没关系。
1 Q2 P$ H9 g6 f& a$ x# V5 O4 d: ~
很多过得好的“婚内单身”女性，都懂得对生活做分区管理：
3 g2 q$ T5 L% `2 K% y
+ M9 p; S: `8 T6 D, E$ i1 o婚姻负责提供经济价值，友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。
# g' E1 w: P1 @: e7 r) j
甚至一些没有原则性问题的夫妻，在妻子更加自给自足后，夫妻关系反而越来越和谐了。

想起《婚姻与家庭》中曾说的：
  }. K% S. G% F; a. c0 r, p婚姻里有个基本定律，就是能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福。
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当然，说了这么多，十点君并不是建议每个人都要“婚内单身”。
$ Y, z# M* J3 {6 `8 [8 H
就像我从不建议“冲动离婚”一样。

; E1 I/ u. H; b( J! F# p% n不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”，说白了都只是一种个人选择。
$ \! l/ N; N+ P* N7 @/ [
5 M  y- S. M& n9 v0 Y4 c2 @没有对错，你觉得舒服的，就是适合的选择。

不过，如果现在的你也被婚姻卡住，想尝试“婚内单身”为自己脱困。


3 |* z) K) x( U" V9 C那么，十点君有以下3点建议。
9 L1 E1 V* F, V" I4 E+ t% X
记得先收藏，需要时可随时翻出来看。

1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。
! @" N9 k" S. ~1 R
9 [, \8 J) Z! U* Z) j7 \除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：

爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......

0 A# F8 e/ {6 ]7 Q7 v自然，你也没理由再依赖“前夫”。

当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；
$ _0 ^( }$ W) L7 F
$ n7 h- U+ U* U当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。

/ ^3 h2 o( F/ h0 W6 X; O精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。

6 ?) I8 k. ?; e2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来

4 d0 y6 J; j# w' t0 E8 E既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。

一切以自己的利益为中心：

3 W% R4 }0 H9 L6 c0 H只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。
# S& j, b) h* e$ `6 n
不过，自由的代价就是孤独。

生活中的一切大小事都要自己处理。
$ H  U% l/ ]2 I* C8 R  W7 A+ O
但换个角度想。
6 U( ?0 I' ^4 l( K9 B9 f  F' J
0 }0 A: X) [$ _这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。

也不亏。
6 S- C0 o/ Z+ j# N7 y  I* G
0 b2 T( g9 z1 B4 c/ Y& I: Y) D8 `3）相处层面：学习交换思维。
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当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。
( W2 r2 b* w. K" u6 Y: m; c: ^) w
8 P4 l4 z" f7 T' q" ^9 F如果“前夫”对我们有要求。
" E  h7 O( E& i/ I3 U& n* b
我们可以选择拒绝。
0 D& Y3 D2 Q% g$ R& f8 C3 ]
# _! Q0 _. y  f, A$ y$ M5 v8 l或者，让他拿利益来交换。

/ Z) }6 E; x; D$ ]0 R0 A例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。

一旦“违约”，以后任何要求都免谈。

9 C1 j) ?+ i( f/ Y- Z4 M1 S最后，十点君想要提醒大家：

以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。

. n, F5 N3 q% d0 F8 Z5 r有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。
6 V& l; y; z1 K2 u3 ]. }
8 k# a0 ]5 j  R* h2 \8 t9 [2 T有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；
1 I4 W7 v1 i2 V' n7 T( C4 [
有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
! B! C$ n2 s  w3 n
5 ~6 @% g) E# M/ L所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。
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