异性暧昧阶段，不被拿捏的万能法则：“不分析对方”

单身汉

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做咨询以来，我发现了一个有趣的现象：

3 ^2 a# v5 [7 X* ?! G) p大多数人，都容易陷入过度揣摩对方心思的困境。
尤其在男女暧昧阶段，这种现象更明显。
TA不回消息，开始揣摩：
; x! I" N2 T* M$ A4 ^' E' v5 J0 x“为什么不回我消息？是不是不想理我了？”
TA回消息了，但只回复一个字“哦”，开始猜测：
“态度这么冷淡，是我刚刚做错什么了吗？”
约会时，对方表情有些不自然，不怎么开心；
TA内心就掀起了惊涛骇浪：
“这次约会后，他是不是就要把我拉黑了？”
8 E" O  w! }$ H3 F, X患得患失，焦虑不安，过度揣摩对方的心思；
9 d( o8 e4 I" m' }; s分析对方，90%的精力和思维都耗在对方身上；
忽略自我，导致自己越来越内耗。
% D: O$ O: @7 ]* k处于暧昧阶段就这种状态，确定恋爱关系，只会加剧焦虑。
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过度分析对方，会加剧你的患得患失
常见的表现有哪些？
* ^0 V8 Z& o1 s5 n特别想证明自己在对方心中的位置；
想确定对方是否喜欢自己，对你的态度是仅暧昧还是打算“长择”；
) Z- Z/ W0 I# U6 i- K8 j对方不回消息时，就发几十条询问，刨根问底；
试图掌控对方的一切行为，最好能和对方绑在一起。
8 ~4 b. x5 ?. b( F对方说话态度变了，揣摩他的心思；
' d" ^+ U- c! ^0 A/ }3 g& p* s# N表情变了，揣摩他的心情；
只要TA有一点儿心理活动，你内心就七上八下，情绪起伏不停。
* A) A* s8 b6 e: x这种状态，会导致什么后果？

; A: c4 d+ W6 ^第一：你越来越患得患失
9 x0 F% F7 {. t$ F* V* n7 H, [对你而言，暧昧对象的一丁点变化，都让你的情绪揪着。

第二：你内耗，对方疲惫
你越来越内耗，开始问自己：
“为什么喜欢一个人这么累？”
$ N2 z* B$ }3 ?对方面对你的步步紧逼，也疲惫不堪，想要逃离。
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第三：你常常搞砸很多事
你越焦虑，就越容易紧张；
越紧张，越做错事；
* \2 v9 x3 e. `越做错事，就越加剧你的能量消耗。
4 s6 `( x7 {/ P8 s2 M$ T你看，横竖都走进了死胡同。
. J& W3 o( q( W3 n# G. V0 Q; y一旦你陷入这种状态，等待你的就是：
& K) i: b" {( Z3 L) n! a; Z3 z2 l被死死拿捏。
8 i7 l! F, w2 N4 ~& o5 R/ |: O对方的一句话，一个表情，一个行为，都会拿捏住你。

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避免被拿捏的策略：不分析对方
和喜欢的异性相处，如何改变你的焦虑内耗？
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( M4 d! g$ j' W. I& o5 P3 L) ?第一：重新分析你与对方的“高低位”
在一张纸上，罗列出你们各自的条件。
5 ~/ \' w4 {) N. x/ G: P学历，工作，收入，外貌条件等。
如果对方处于高位，你的条件处于劣势；
及时调整策略，从TA稀缺的领域去制造吸引力。
如果你处于高位，但你的心态处于低位；
这时，就加深自己的心理暗示。
4 X' }. O  F; ?“我并不比TA差，我在焦虑紧张，说不定对方比我还紧张”。
亲密关系的一个真相：
" A2 T) h6 R5 d: A. V  q谁投入的爱意越多，谁先动了真感情，谁就会自卑；
在爱人面前，我们会赋予对方完美的品质。
这就是“完美滤镜”，也叫“光环效应”。
再直白地说，这就是：
“情人眼里出西施”。
在外人眼里，你哪儿都比对方好；
可在你的潜意识里，始终觉得自己配不上对方。
往深了分析，这就是你的“不配得感太强”；
8 g) X8 [+ G  z) |& j1 ^" g导致不配得感产生的原因，是你的“内在评价，自我价值感较低”。
! F2 m' b+ B" ^7 B) F梳理你在感情中的高低位，分析你们的条件，这有助于让你保持理智头脑；
" [) t4 i0 c1 i. m0 f跳出棋局，做观棋人，观局中下棋的那个你。

* L5 }0 c9 g  [' K% E" ^& G/ `第二：不分析对方
$ H2 y5 W7 p& C, k8 `- w核心逻辑：课题分离。
做你的事儿，做你想做的事，做尊重你内心感受的事。
你吃得开心，幸福感高，就别在乎对方怎么说；
1 F) a; Y8 o3 H( R你这样做很放松，乐在其中，那就以你的需求和感受为主。
同理，对方在做什么，在忙什么，跟你关系大吗？
恋爱之前，关系不大；
& t+ O0 v. n- K/ D" `, J) s1 X2 a) G暧昧的走向是短择还是长择，尚未明确。
恋爱之后，关系也没那么大；
3 b  `2 e) O( Q8 Z0 w) i彼此相爱，但你们也是独立的个体。
" I% Q5 h* R! d1 c. K* B结婚之后，关系才大一些，但现在不需要考虑这一步。
! v2 d, ^1 j: S; xTA没回你微信，那就别盯着聊天对话框等待；
: r& z1 b& \* Y  U# Q" I* a该吃吃，该喝喝，该忙你的就去忙。
至于他在加班，在忙，故意不回消息，都不重要；
% W6 `( C4 G) |1 q6 u' p3 q5 _# L3 c重要的是，你如何去做。
3 L1 E/ e& m5 ]0 H/ Y. H' ?) d避免被拿捏最好的心态：
不按照对方的节奏走，不被对方牵着鼻子。
' y6 a# {, M9 ?( h) c4 O2 Y0 p2 q' Y- R你正在开视频会议，面对公司的领导；
这时，喜欢的异性给你发消息；
, f' I$ [. t3 t+ K- h& X+ W* p你会不顾会议，给对方回消息吗？
. E5 r  F- g! u" c2 Q. E7 a大概率是不会的吧？
: ]) n7 ~  y2 q7 c+ G记住这个感觉。
9 m5 L9 v8 n& Z2 i0 z3 n" o不要让对方阻碍你正常的生活节奏，这很重要。
. g/ i( \( `$ B% V3 i  }+ J- k6 H1 t你足够稳，心态稳，情绪稳，就不会轻易露出破绽；
/ C, f9 ^8 a4 O( G5 c- P3 H% d! O你越慌，越焦虑着急，那你全身都是破绽。
武侠小说中，高手在切磋时，等待对方露出弱点的时间，永远超过对招的时间。
5 T$ b* T5 h1 r& p) H1 Z2 T/ S. ?找到弱点，一招就绝杀了。
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第三：合理述情，不乱猜测
  @% ^) Y+ O) O* F0 W# j* K你想知道什么，就去问；
) N- i2 s/ @; G你想要什么，就去引导；
3 e( Y2 q9 ?+ [1 c! ~你内心的感受和情绪变化，就去表达。
) F" U# n* Q# L# j3 ^合理且有效沟通，很有必要。
一个词就能概括——打直牌。
  V! q1 q, Q- a$ e成年人感情相处，最舒服的模式：有话直说。
别让对方猜，你也不要去猜对方；
大家坦诚布公，有话直说。
这对彼此来说，不都公平且负责吗？
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