这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：
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无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。
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5 {% R1 V6 `9 J4 A  ^* O8 {3 o第一类：无条件付出

无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。
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! C& q8 z) r  m1 q  U' |# S+ y! y比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

: l( {3 ~. L9 D- [; V1 ]2 f在亲密关系里，就变成了：
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3 n" O; r3 L: F/ J* [) Q4 ^你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。
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. p7 o% w$ G8 t/ C为了成全伴侣，放弃的人是你。
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4 {! T' C. J& F  K“舍弃自己，成全对方”。
! k: m' k  B/ h6 @8 A+ {- O
8 V! a( D  i4 r$ w“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。
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这种付出，会产生什么影响？

2 v( h7 {1 G9 C- e1 l" Z6 M/ E过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。

+ w0 T5 H: a4 D/ [, i( Q人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。
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8 p( `* u' Y3 @6 E* V& g; d如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；
* W. u' Q  _# a! I7 ?1 q1 U. I
" ?' q, X. ?8 Q; {* W+ ?久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。

, h. g* O8 d$ F* L6 |+ X+ z( F跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。

: e4 G9 B4 X4 n- J: L如果一段感情，需要你这样拼命去付出；

# `6 G+ Y3 r- h6 t4 Q% y: l8 k: C足以说明，对方是不够爱你的。

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5 b  ]) f5 |1 m3 x第二类：牺牲式付出

最典型的案例：《泰坦尼克号》
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1 i1 x; e6 h$ K7 e, k1 r1 F* G! ?杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。

面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。
# k+ V9 R" ]4 Z/ A% s) C
5 E; V$ |9 m' ?/ l他让露丝好好活着：

# }* p0 Q# y; C& S“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”

对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。

, d0 t5 ]" o/ |2 u: B$ p对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。

$ V/ S5 B- _: a$ m两种选择，两种付出，两种结局。

, p8 }3 i% p4 ]7 t7 E生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；
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) @4 e* Y* E$ u. _9 _1 G; G& \这样的爱，也是一种枷锁。
5 ^8 L0 d1 r) b) J% V6 K: K( c1 Q
& Z  U/ o2 H8 J) O* p牺牲式付出，会对感情造成什么影响？

压力会大于爱情。

正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？
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/ {4 x( y8 |' g4 @# a: x/ H, P他会邀功。
2 p0 S: w* B" a) _
) B7 p; z! ]/ p就像父母跟子女说：
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: |9 g9 [, K+ k2 U7 `“为了你，我们付出了很多很多”
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$ V& x& }6 f! j! f: r4 w“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。
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1 P2 {% @! L. ?" S1 [! s  E: m. ^做出牺牲的人，会跟伴侣说：

“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”

“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”
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% p. ]/ g' ?" S3 i( _感情到这一步，就拧巴了。
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你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。
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/ n- o% f* j6 _" I你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；

但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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还存在另一种可能性：
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你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。

( Y+ \& y8 p5 e5 S/ O! U) k“有一种冷，是你妈觉得你冷”

“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”
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# v* W. S6 O! x) p1 A这种付出就是：
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没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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举个例子：
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; R) A: X  s2 }! O' \+ Q0 G# P" N妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。

可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。
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她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”

丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”
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妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；
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! n/ n' Y% A: r/ u5 ]$ R) ]$ z而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。
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于是，矛盾就产生了。
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# m, i! B7 P+ l0 n5 \1 L2 n如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
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* F# I' Q  k. a# r他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。
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这是你的需求，并不是他的需求。

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, p, V' Q' B, T4 s, U5 |9 T" }$ a, X第三类：有所保留式付出
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5 d, g8 M5 b' F# r这是理智的，权衡利弊的付出。

这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。
  j" R5 b% K1 h- l0 b1 J
8 v$ `; Q4 ]  r$ w但生活与感情，有时就是“相悖”的。
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' z' \; p2 k; f0 L  ]你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。
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3 J* F$ N1 Q2 G( c你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。
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未必要付出很多，但一定是适合对方的；

! J# ~& S$ O% y- v在付出的过程中，也引导对方付出。

你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。

好的付出和相处模式是怎样的？

你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；
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倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。

. q  G+ Y. |+ l2 a' X话题：
你是哪一种付出类型？
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