这就是你付出很多，对方却不爱你的根本原因

单身汉

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心理学将情侣相处过程中的付出，分为3类：
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无条件付出，自我牺牲式付出，有所保留式付出。

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第一类：无条件付出

无论我们的感情走到哪一步，无论我们之间产生了什么问题或分歧，我一定会把你的利益和得失放在首位。
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比如父母常常跟孩子说的：“我们吃不吃无所谓，你吃饱吃好就行。”

0 r- [8 \- b. [6 Y, Y在亲密关系里，就变成了：

; |7 B% s7 q2 ?2 O3 {2 V* g你跟伴侣都想实现自己的事业，但必须要有一个人放弃。
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为了成全伴侣，放弃的人是你。

( y- x0 B9 H- |! l: P( f7 {3 X8 s4 g“舍弃自己，成全对方”。

  ~1 l+ |5 U" q& B% w# @“你是最重要的，你是首位的，而我排在你之后”。

这种付出，会产生什么影响？

) B% f/ J" t5 s0 h过度压榨自我价值，长时间的自我忽视后，你会发现你早已变成“讨好型人格”。
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, p" y: J  r. ?5 F( A& M人的性格，行为模式，会伴随着一件件小事，产生潜移默化的影响。

$ ?7 l. \2 T4 ~9 W如果你在亲密关系里，始终都是“供养者”；

久而久之，你就形成了下意识忽略自我需求的习惯。
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跟任何人相处，你都习惯考虑他人的感受和得失，放弃自己本该得到的利益。
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如果一段感情，需要你这样拼命去付出；

足以说明，对方是不够爱你的。
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: P5 e) D' ?/ X5 }& O$ C4 x% D( H第二类：牺牲式付出

最典型的案例：《泰坦尼克号》

3 j+ ]  r0 p0 E, n. d  F杰克与露丝，在船沉没之后，两个人身边只有一块木板。
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! ^( x2 A7 _; T8 n面临生死抉择，杰克放弃生的机会，成全露丝。

他让露丝好好活着：

2 F& s& H3 J; A5 P( J“带着我的爱，带着我们未完成的生命去好好活着。”

. x3 F) N! y) v- o# ~: @对于杰克来说，他付出的是自我牺牲，代价是生命。
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2 f/ z* D1 m! s2 n对于露丝而言，她得到的是生的机会，付出的是一生的回忆与爱而不得。
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两种选择，两种付出，两种结局。

生者未必快乐，会一生都活在回忆，愧疚和煎熬之中；
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6 ]- K. V# @) H4 Z/ Y  D这样的爱，也是一种枷锁。
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牺牲式付出，会对感情造成什么影响？
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# N# B& Y5 r5 U/ v! h5 U) ^压力会大于爱情。

, g5 a: `) o, v4 ~$ I: i9 u正常情况下，一个人为爱情自我牺牲后，会有什么反应？

. m! s. h" F/ L+ W2 f他会邀功。
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就像父母跟子女说：
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“为了你，我们付出了很多很多”

* ]& u, P0 e7 Z, M! A- z2 s“虽然我们没钱，但我们已经把最好的给你了，你不能让我们失望”。

做出牺牲的人，会跟伴侣说：

* q" x/ }1 g) `& J“为了你，我已经付出了自己最珍贵的东西，你不能对不起我。”

“我愿意为了你牺牲全部，哪怕是我的人生，我的生命。”

0 t# L  l& @0 D$ x0 [$ p. o, p感情到这一步，就拧巴了。

6 y( C, p( ^% c0 A% }: M. _你带给对方的爱意，要远远小于对方感受到的压力。
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你付出的，在感情初期，会迅速推动你们的恋爱来到最顶端；
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但随着你付出越来越多，他感受到的爱意降低，然后压力升高。
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还存在另一种可能性：

你付出的，并不是对方想要的，也就是我们常说的“无效付出”。
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5 h$ ~. ^0 |0 [, F+ J2 l“有一种冷，是你妈觉得你冷”

$ W  \6 P7 a9 X  m6 d“有一种爱，是你觉得他需要这样的爱”

这种付出就是：
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没有站在对方的角度，去考虑对方的需求。
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7 h( B) Z+ M% [; r) W( D+ i# V7 f举个例子：

+ h$ q, R8 P. D3 C1 W妻子下班早，回到家里做好一桌子美食，等着丈夫回家一起吃饭。
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4 y( k* ^" |7 ]可她一直等到晚上10点，丈夫才回家。

# ~! x/ V. x; \她质问丈夫：“你干什么去了，这么晚才回家，发信息也不回？”

丈夫说：“我在加班，想给你打电话说一声，手机没电了。”
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妻子不满丈夫一声不吭，更不满他在公司餐厅吃了饭；

9 }9 D+ U3 N& h' U而丈夫觉得妻子不体谅自己，不了解自己隔三岔五就加班到很晚。

于是，矛盾就产生了。
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如果你的付出，是对方不需要的，这样的付出就是无效的。
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他想吃橘子，你给他买了一箱苹果，因为你喜欢吃苹果。

这是你的需求，并不是他的需求。
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6 }) c& J) ^$ o5 X9 ?6 Z1 Z7 A$ g第三类：有所保留式付出
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9 w+ A/ G% A  B8 n* G0 j' I这是理智的，权衡利弊的付出。

6 I! [7 V, |( J6 H这样的付出，能够更好地经营感情，虽然少了一些爱情本身的纯粹。

但生活与感情，有时就是“相悖”的。

你要沉浸式的爱情体验，就要忍受偶尔的难以契合。

" J/ z, U1 G3 B9 p& _3 X你想要理智的，稳定的，靠谱的长期关系，就该用这种方式去付出。

未必要付出很多，但一定是适合对方的；

9 \+ T+ j3 N/ c4 \6 @4 e! k$ p在付出的过程中，也引导对方付出。
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: L$ i  I$ N0 W% g8 f: ?你们的每次付出，都是有效的，能得到对方及时回应。
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好的付出和相处模式是怎样的？

你的付出，既能让对方感到满足、欣喜，也能让你感到愉悦；
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倘若付出变成了压力，变成了“条条框框”的工作，对彼此而言都是一种消耗与压力。
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6 p& z6 c6 c1 T$ x4 a话题：
: j% a6 ]! z$ i# ]  N你是哪一种付出类型？

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