, N, U! b9 J7 G' g) p! m2 B+ e. \5 a) i
尽管这些答案在实际应用中是明显缺乏适应性的,但是它们就像明亮的街灯一样,让人感觉一目了然到你会误以为,仅凭伴侣聊骚的行为,你就能一眼看透男人的本质和亲密关系中的核心问题。 $ K6 H) T, ~$ E0 ]8 r' I, T. }. V' G2 Y; e% Q( L4 d
却少有人会去深入思考: 4 s8 s V: q% ^ ; [9 I& q7 L+ K" N" i! F) T良心道德是不是影响男人忠诚与否的唯一因素? 1 |! T! q8 V! P 4 g; ^1 o/ l# u到底什么样的男人会一边说爱你、一边去聊骚其他人呢? 8 R( d8 G7 x3 n1 p3 F3 Z. n+ r4 }( _: a
按照我过往经手个案的观察,绝大多数男人之所以无法专注一段感情,背后的心理动机几乎都绕不开同一个关键点:( s1 U/ ]1 J. D7 q
, P2 a# D! B5 Y! i( Q
当事人不想或者他没有能力进入一段稳定的亲密关系之中。 " y& P0 [/ ^" [' @7 b( l" G% b% y) E
具体可以分成下面两种类型: + w2 e: o& {% P* { 5 i S2 E) W9 t既要又要,迷恋浅尝辄止,并不想深入一段关系的男人; ( ~( S) M; h) x% l/ X 7 W' a& ~+ M& h有深入一段关系的愿望,但是遇到需求困境导致无法深入的男人。* b3 v j" C5 g0 z$ A) n2 F
5 ^. \0 _7 _ S" U& C' R搞清楚了上面两种类型,你自然会对他聊骚别人行为值不值得原谅心中有数。 9 _4 ]) ^! r5 G0 E* Y1 Q# V ( a5 ~) z9 L& [/ @4 e3 {+ V我也会带着大家一起把难点和卡点都疏通一遍,从根源上去挖掘他们行为背后的深层动机。如果你也正在经历或者面临相似的困境,那这篇内容一定值得你收藏。 ) H6 D- t2 h m Q1 c4 A# u( T" X9 m4 [7 b0 J8 F! Z" l$ a
1 6 k+ b. y0 H$ B* s/ O0 S; S) \ Z类型一:既要又要,对爱情过于理想化导致难以深入关系中的男人. b% v9 F. A( S, J; ^4 U
' a' s6 J# }* i6 m: P
如果你的伴侣是这种类型,那他大概率对爱情还没有很深刻的认知,仅仅认为爱就是激情的吸引。 : N: t1 E) W1 n% E- B" D9 n5 t! } & r* \% Y6 U! b" o2 @这类人会表现为非常相信感觉、沉迷于多巴胺带来的暂时性的上头情绪、以及坚信一见钟情。) w+ g; M- j0 p" V& y" x
" J* U; z4 a' F2 w4 p" G' @换句话说,这类人对待爱情会下意识的选择「理想化」,通过一次次的激情、刺激感来满足自己的情感需求和情感缺失。 , P' I$ {3 p8 R7 a+ I ' [" N, U8 Y/ s% t对爱情理想化,听起来好像并没有什么大不了的。每一对情侣在暧昧时期也总会不自觉的给对方上滤镜。但理想化是一种不成熟的心理防御机制的表现。, o- C' r p3 ^8 t2 Q& v7 T
/ \9 r3 `9 M8 l& A7 ]( b5 `' p5 W对绝大多数人来说,理想是完美的,或者是评判优秀的标准。 3 k6 ]( [& b% z6 h5 L. Q H# z: d; @- Y$ F0 d
理想化意味着把普通的事物或人抬高到必须完美的位置上来审视。 0 j2 P' m# D) H. u' K a# @: y 9 o' z2 ~' d. f对于一个防御机制成熟的人来说,我们会知道理想化涉及不切实际的希望或期待,并不会把它作为衡量伴侣的最终标准。0 T& u/ t4 W, f2 z O0 x: h+ e/ f
+ X9 T* _: U7 k! c* k
但对于过度依赖“理想化”这种防御机制来建构情感体验的人来说,他们会觉得完美应该是常态。, S( z s- ^ M7 F7 b1 x2 \( ^
" i p) o% } J* u
于是,带着这种与现实世界相去甚远的期待,他们在实际的亲密关系中是很容易对现状感到受挫和不满的。' `8 v' g+ ~" b6 m" {0 g, X
1 F+ [, V/ q5 w+ j9 X0 U+ c而出于对受挫体验的防御,理想化就会成为他们遮掩自身攻击性的工具,通过向外聊骚调情来转移对伴侣、家庭或者情感现状的失望和不满。 - f# _( P, D# O) Z 3 i f0 {7 l8 A. R这类人在爱情中的表现会显得过度浪漫化,也是我们俗称的情人眼里出西施。+ z* G$ \. x$ [- g6 g- Z( B2 \
' y& }3 }* `; V( l$ [& s. S. [4 k
他们会在每一段爱情开始的时候,觉得爱人似乎都很完美,毫无缺点或性格问题。 8 c3 U" }' \: s9 R i. G" q; Z+ y6 _6 ^( s
但随着时间的推移,当理想化的光环渐渐消失的时候,他们总会发现爱人与幻想不符的真实人格。6 D& I% b' b+ Q$ y! [; g# e
$ i1 z! n3 m; R0 \/ ~
如果幻灭感太过强烈,会让他们火速让这段关系走向结束,又或者导致他们不自觉的向外延展自己的情感需求。( Y( Z: `0 ]4 N5 I. d7 u J8 D! a
: X9 _# P. t3 a" x" O
他们在情感中总是乐衷于寻求像毒品一样的极致体验,把爱情当做一种情感的抗失望剂。 " W! O' t8 f: M9 \ " r8 z: d0 k. q+ B! \ O对于这类男人来说,不论他们与伴侣之间的相处看上去多么的你侬我侬,本质上其实都是缺乏真正的链接与亲密的,他们渴望的只是坠入爱河带来的“快感”。+ F j8 {) Q" M' ~& d+ E( Q) S
- a3 z) i1 ?6 \
此时,如果他们并不希望和现在的对象分手,就有可能会下意识的寻求外部刺激,例如聊骚,通过与不同的人聊天来满足对新奇体验的渴望。8 a, E6 ]1 E) D9 p! b
8 ]$ L7 Q, Z/ N0 b: m- X- P
让他们重新感受到情感的波动和兴奋。也就成为了可以一边说着爱你,一边去聊骚别人的男人。 ; e3 Q ^: V" w+ w. A7 M: g0 g$ A! V8 L* l3 {) H
总的来说,习惯于使用理想化心理防御机制的人,往往缺乏面对真实自我和真实他人的耐心和勇气,所以只能借由永不停歇的高峰体验来回避面对真实世界的非理想化。3 L" ]; a3 U+ [# P
) A x6 F1 Z. e7 V V这些心理动机表现在外,变成了只想要激情的体验、擅长甜言蜜语但抗拒承诺、难以掌控的男海王。这样一来,看似纵横情场的他也很容易陷入情感的恶性循环之中: % u- k1 [/ e1 }9 ] 0 B2 Z$ s0 K. ?2 W) F4 D3 ?自身情感的缺失——>保护自身,开启对爱情过于理想化的防御机制——>热恋期过后发现对方达不到预期——>逃避(分手或出轨-重新投入到一段新的感情)——>满足刺激感的需求,加深错误的认知 (我无法拥有长久的亲密关系) $ E) I; r% k6 e& m , W9 H7 t4 C! L所以,发现了吗?并非是他们天性不想负责,而是因为他们受困于自身的情感缺失,导致他们没有意识、也没有能力更进一步的深入亲密关系,去承担起与真实个体建立深度依恋关系的不确定性。' t% a' T5 L; F( m N
3 Q5 M, O; {4 O5 o9 G x6 Q
表面上看他是在用甜言蜜语欺骗你,可实际上他又何尝不是在用注定失败的爱情游戏自欺欺人呢?+ E4 z7 V- ?7 G7 T+ X
5 ~8 K: q7 Q/ \+ N% V' P. Y4 f/ i) u% l
在这个快速变化的世界里,人们对爱情的期待和需求也在不断演变。 1 O$ N3 P9 v7 a* d0 i 7 V) A7 j; }, Z2 F对于那些过于理想化爱情的人,他们可能更需要时间去理解真正的爱情并非只有激情和浪漫,而是需要建立在深入理解和互相支持接纳的基础上。+ A3 a# i9 m$ j. E. J9 V
# i( z o+ u$ h重构你对你们之间对于「信任」的定义5 `7 g; i. _6 ?" w
$ h* F5 t9 H$ U4 n( i a8 L
察觉你们关系的潜在问题,解决现在遇到的问题 W6 ^$ V1 |+ R1 w& W- z! e5 A& L2 G; @% x4 T5 `, m
01 & J2 y7 f1 y3 x2 ]" ~4 u& p重构你对你们之间对于「信任」的定义) ]7 y9 k5 I; s; ~, t
; G9 l2 r0 G8 [# [' m, @
不忠的行为是会伤害到受害者的信任感。 - Z# f3 d# P) ~/ g: b; p, Y/ o- ?8 R; T
有些被出轨者会开始怀疑关系的方方面面,而一份关系很难在不断的质疑中存续下去。所以如果你真的下定决心去重建你们的关系,首先要做的就是重构你对信任的定义。2 M. v' ]" C0 H/ p% Z+ g( R
4 O3 H8 [6 _& g) u1 ^/ c, B3 Y在我过往和来访者们的交谈中,绝大多数人都有一个统一的认识,那就是认为的信任是一段关系的中心,而不忠的行为就是对信任的侵犯。 ! V: {5 ]) A+ I# q/ E* x , f5 L' J" K; B5 P' N为了信任,她们觉得应该对伴侣的所有事情享有知情权。把信任和安全画上等于号,认为只有足够的安全才有信任,并认为这是一种对风险进行理性的评估,以此确保我们不受到伤害。7 e! J6 }4 N( G0 f; _7 q! T% j' E
9 f' @# }. z+ t0 d: a换句话说,我们渴望得到保证:我们要求确定性,或者至少是确定性的幻觉,然后才愿意在他人面前展现自己的脆弱。但你会发现,这种对信任的定义会让你们的关系在发生不忠行为时变得更加痛苦。( N% |. n, p# _" v, A
; {2 z& }# z& F有时候,你以为大家已经是老夫老妻,应该足够了解对方,并且他也愿意给予你要的确定性的承诺,你相信你们能够一直这么和谐的走下去,其实并不是。 # ^: ^( j* l+ w 0 R0 S! F: p/ W9 @# R5 _% }: w+ H人心隔肚皮,你永远猜不准别人的感受和需求。一旦发生了你预想之外的“意外”,你对你们关系的信任就会瞬间坍塌,难以重建。 8 z# t R8 Y+ v! v , @5 g% Q# P/ S* J% f沉迷绝对的标准答案、排斥任何不确定性,这是绝大多数人的共性。你对现实世界的容错率有多高,决定了你在面临生活中发生的风险问题时,能游刃有余处理的概率的高低,也决定了你陷入情绪内耗概率的高低。, b+ L' g0 n; x& a- K
4 g8 s$ f( E* V% `图片/ D3 a1 h4 c0 o: j
9 z2 e5 W- F$ G. H7 r
如果你现在已经意识到这个问题。那不妨现在就换一种看待信任的方式。0 I, v) z& ^9 O, w! l( w5 h
$ p. D0 Q; Q' j- d0 Z: i; l不要把信任变成一种最终结果,而是把信任前置,变成一种抵御未知风险的力量。# M* \8 ~7 Z3 i- N& z
# d f' a' k+ b# I- t [引用雷切尔·波茨曼的话说: ( C* O' k" Y% _. t2 N" Y! Y1 w/ m5 Z- Z: D" h1 {: M) E5 h
“信任是对未知有信心。” , {7 Q, o6 S c/ G A' G% v- p* V" c l$ J) _( \2 B6 z1 s- N
如果我们接受我们渴望的确定性可能是永远无法真正拥有的东西,我们就能重新建构信任的概念。 : F8 k3 A1 z" e- K! y# n2 M V; B; D. v; K) s
相爱时许下的承诺只有相爱时才有效,我们需要时刻提醒自己,我们的伴侣除了是我们的伴侣,他们首先还是他自己,他有权力选择离开或结束一段关系。5 k, ~% ]2 }9 u8 e) ]7 }
' z0 {3 I" e6 l; d, K2 w我知道这个结论很不讨喜,接受和理解起来也不那么容易,但我还是想说:不管是恋爱还是婚姻建立的关系都是不附带忠诚的,那些我们以为的永恒,正因为无常,才会这么具有吸引力。 $ ~; p' {0 n% Q4 j! m 7 O3 K* f7 `/ S02 ; j; r3 e4 o$ n! }; F适当为伴侣提供情绪价值 # K% [' b2 e. h 0 m$ O7 H, v4 F6 n4 l" Q& ?除此之外,面对一段婚恋关系中,你们是否继续都将是由你们决定的。, S9 h0 D# L: x. m
2 w8 Z0 v& H: k8 R- n
如果你选择继续走下去,想要关系恢复到原样或者更牢固,仅仅靠过错方一个人是不够的,而是需要两个人一起努力。9 W6 J# N; m O+ E# P9 ~; n5 b0 g