伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
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' R$ i6 ]. C# C, t最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。

  c  p& g% y' _1 Y8 G7 u对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
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' v7 y2 |# N  P( Q- r她想催对方还钱，可又充满顾虑——

- r" ^" w. F4 C) o. @3 P% U* v3 G这样做会显得没有人情味吗？

万一对方真的很缺钱怎么办？

对方会不会生气，然后影响我们的关系？

- I5 ~3 Z. u+ Z2 `最终，她依然开不了口。

欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。

在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
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$ e$ m$ S& Y( M$ k现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。

前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
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可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
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" H% a. v2 p8 k今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

# k3 M* \; M& K2 T; ~如何催人还钱？
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* h' c) H6 z. K$ M+ j2 O如何获得捍卫自己的力量？

为什么借出去的钱
5 i& M5 s% x3 x! c总是要不回来？
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很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
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( r3 U- H8 @3 f! A我为自己争取利益，是可耻的。

" Y- O1 ~( u& z/ m7 p一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
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面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。

* P1 t) a, T" c  J  o+ f) g- ?因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。

/ U$ U+ o' m1 Z( ]7 l可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
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由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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- L) W( t5 ^# P- V! ]8 e& M在等待的过程里，她常常胡思乱想：

% u5 A. v, b; l3 S- n对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？

显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

我提醒青青：不要想，直接催。

可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
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4 z  K, E; ?4 o  z于是她停在原地继续内耗。

- F9 x' u) C6 }+ o. d% x3 w其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——

8 ~) u3 }8 _4 h/ @) V2 D. L! I如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
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2 i0 E; Y' u; u* @6 ]大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。

4 Y9 [+ W  N& w* t* u, t  i2 I明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
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细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。

因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
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因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
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: }8 X  X4 \+ k% s& C那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
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3 J4 p1 a$ m7 s/ @; W了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。

催债的4个技巧
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7 X5 v4 Y  _% b) }/ x+ z那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？

青青又开始纠结了——

如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？

他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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: H$ G9 t( r4 f. y这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。

我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

  h9 n8 H# s4 J. \我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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5 a% P" Q" ?) x" u) t小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”

我：“啊？为什么？”
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/ r% H0 P  s$ M! Y  u+ F2 E小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”

我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
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小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”

我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”

" r+ {  N" D# C3 R小P：“放心，我下周一定给你。”

对话结束。

: ?" @' P' w: h" s/ y! N2 a( _青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。

其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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1. 不试图处理对方的难题

很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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9 ~2 d- q% O- X4 ^% a5 t) z青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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/ i* c1 T; S) t: q! s, y因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。

2. 强调「催还钱」的合理性

. l6 a9 t; ]/ n) h% A- H有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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: T1 d* e6 d0 f3 U  n其实，这是在推卸责任。

这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”

9 v! i" n, Z/ p/ E2 X/ V催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
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& \2 f3 Y- X1 K" A# e3. 强调自己的难处
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不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
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这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
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6 _3 x) x4 @. ?) }4. 连续抛出问题
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细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：
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你为什么这样？
* C* G7 \# U) a/ d9 \$ G该怎么办？
! z, V) {$ A) v% f: O还得等到什么时候？

0 _" v- K' r$ ^' g) Q' j# V通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

9 x; p( V* K5 `并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
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连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

博弈逻辑：
我的感受>你的感受
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看到这，你或许会有疑问：
! \0 T1 ~! K) f) d' p3 w
% Q  J8 V: z0 L, V/ m) X# ^# Q可最后，能保证把钱要回来吗？

其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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+ Y4 h! ~/ H3 M6 O6 u: w  _现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
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像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——

我的感受不重要，你的感受才重要。
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6 a% h6 a3 w4 r! M7 C3 M4 P因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。

而拖着不还钱的人则相反，

/ E# z6 Q" d# @5 x+ zTa们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——

; R1 E/ m" u! n" {你的感受不重要，我的感受才重要。
" W% h8 g+ `% s" }
而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

3 }7 e' _- f: ^. _& I9 Q像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”

但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
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不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。

她懂得了道理，但缺少行动的力量。

这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？

答案是：联结自身。
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联结自身感受，
( T5 L( e3 `( P再「坚持一个回合」
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观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？

) J8 [) }. v. H$ F关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
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索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
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这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。

那么该如何获得这种力量呢？

首先，我们心态上需要认清一个现实——
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生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。

: L, p0 f5 [! c+ k6 E只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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# q3 t  W* N7 K5 v0 u因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

' y/ B' h; x8 A在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
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8 Z4 e6 r; M  P# @我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
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这些年来，自己在借钱上帮过多少人？

吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
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) Y% H2 K% H$ d' e诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。

然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。

到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。

利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
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9 T/ d' R- W3 G" R5 M7 t& u你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
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  x" ]4 T3 z0 ?* ~. E8 W, \而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
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（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）

青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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3 [5 U. Z: m$ b2 f, H2 p0 P" e最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。

这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。

其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。

4 B5 @; K- @4 n更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
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这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。

- Z& N6 e- G. C# H# |- H生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
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& c" E# [: Z$ Z' m( O: ~希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。

然后站出来，保护自己。
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