伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。

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最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。

对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。

/ a' `2 u5 Q  d: |8 H  [她想催对方还钱，可又充满顾虑——

这样做会显得没有人情味吗？
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万一对方真的很缺钱怎么办？
+ m; L3 R5 x! f! F1 }
对方会不会生气，然后影响我们的关系？

最终，她依然开不了口。

" q; `1 F5 M; k/ Q5 S( t6 B欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
) X2 t5 b: D9 J9 o: P4 M
! x2 Z' @3 p5 f, ]6 u在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
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现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
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- H+ O$ ~2 u* t$ _& J# j$ t9 v6 g前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
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3 H1 ~0 L; E4 F$ D0 u! D可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。

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今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

: l2 {4 X* L% @如何催人还钱？

1 j# J0 O1 C. }* u$ W如何获得捍卫自己的力量？

为什么借出去的钱
. S8 c' {, F% n总是要不回来？

: I/ j+ ^/ `; M2 W6 G  R/ X很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——

我为自己争取利益，是可耻的。

一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
: a' i  z9 `- a3 `/ ]
8 \9 S% t+ u$ {" }; r面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。

0 @9 v' N; E! C, g$ H因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。

! E- U7 A% d2 W, L1 q可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。

由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。

6 L. H& P0 K- a$ b. T/ |+ n在等待的过程里，她常常胡思乱想：
( t7 O* i0 }  ]% \; `* f
+ |: e. s0 P: J8 X对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
. R2 }6 U# G0 Z6 A* f- ^
2 ]) c. N5 [# z显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。

我提醒青青：不要想，直接催。
) I# b% C' T/ A; `( ~! |' u% `
! B$ k* ?* p; O6 j  w3 F* U; X可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
, B8 b% i& j* ^& F' F# e
8 `1 K1 t% }3 n0 k2 Q0 Z: s于是她停在原地继续内耗。
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6 `* f6 {) e! \, i7 Q# K  B其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——

7 p. {# R# ]8 Z. h7 \2 J6 r! H如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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+ K$ G. b$ K, `( u! x7 b5 I可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
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) g; y* S2 I4 n1 `2 a) J: `- z' u大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。
* }  f. ^" L: `$ }* X
; b, f, H: |* ^$ e: g( U) n一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
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& }' L$ k4 Z# l) d明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。

细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
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2 u$ G6 B3 I- \* Z4 i4 f因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
. {0 Z* A' ]$ F/ c4 x2 z
4 ]# P# F* U& N+ p* a因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
3 p7 i  n' v, T, c0 e" @
$ [) ]2 x; w% j3 W2 w% d2 ~另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；

: s! K7 Y! p& d$ \2 @* G3 E: Q+ |那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。

: ?+ ^7 v) t* d* D9 l0 w了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
: ]0 ?) ]8 q/ c$ N% I+ D
催债的4个技巧

那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
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青青又开始纠结了——

) D# ^4 v3 u' ]7 W% Y+ j$ i如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？

1 R2 x* _- c3 P/ b, d7 r+ ^: Y他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。

( V# t" c( B% Y8 x# M1 J于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
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' M, Z# |! `3 t6 {: i5 W' T0 k1 s我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

3 z6 v1 r# I5 @9 h我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
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2 ]* V) x/ w0 W) `1 n% c" i2 L3 j. ]$ a我：“啊？为什么？”

# [. F. P) Y0 o小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
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8 W/ M9 Y9 A3 g& Z0 x( F1 q我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”

+ J) v7 b7 A/ D/ U5 }; r小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”

' b+ V! [% W. m' Q小P：“放心，我下周一定给你。”

$ W+ P( E: w+ ?) l$ x8 r! h( Y对话结束。

青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。

3 O$ T; }5 }6 [/ E其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：

1. 不试图处理对方的难题
; J# D' S+ d$ c+ v
' q: [& `3 L. P- V3 g2 u9 F很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。

青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
* b+ o" V. L2 X7 u# d- [/ Z( U0 @
可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！

因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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2 v8 G+ Z' s  P2 J; U- E. C8 Q8 C0 F( s2. 强调「催还钱」的合理性

有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
1 ?& {6 G* d' z! M  B/ ^# O
; ^' d* a+ t% [. r/ b4 `其实，这是在推卸责任。

. ^2 i: V+ ?# E7 J, P# ^. X! w这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
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7 @) d3 t. Q% j% d. l5 |& i催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
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3. 强调自己的难处

. L9 G0 }: Z5 o9 |# u9 p. B: x不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。

5 N6 l. q2 t- H1 a这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。

" z2 p6 ~; @- ~5 N4. 连续抛出问题
  D' O  g; C/ Y7 }& A
/ t1 t; V( X5 A6 Z7 H! ~细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
该怎么办？
  |# l+ ?: m1 o% L还得等到什么时候？
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通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
+ G+ g( h1 d. a4 c4 q- d+ @4 {
2 D7 @2 w4 Y3 W, d并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。

, q* y5 X6 d! r  `0 q& `# ~连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
( d+ Y: A9 H" h& e, T% _  M$ s+ ^
相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

博弈逻辑：
: S& O$ w7 C0 v; G5 e- a0 Y( A我的感受>你的感受
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) q# Q2 s3 F' C6 ^2 T) l+ m看到这，你或许会有疑问：

可最后，能保证把钱要回来吗？
: K/ x3 [% j2 `
其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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1 w' N1 a0 F; l8 B0 S现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。

像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
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1 z2 S# A3 J* ^0 Z: H' k# V" p* `, E我的感受不重要，你的感受才重要。

' Z0 ^9 i! g7 w" n6 K: m因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
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! ^6 N# W: u1 z( j& ^而拖着不还钱的人则相反，

$ @# N. c$ m; z2 ^4 k9 x0 t% ^Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——

3 w* ?4 i# j7 ?; \1 k4 F1 D, C  s你的感受不重要，我的感受才重要。
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9 _6 S6 R. j4 Y- R/ `而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。

* B% V) C& }7 e+ H6 Y像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”

但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。

# G, H; y5 t9 \  d7 y无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。

不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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她懂得了道理，但缺少行动的力量。
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% k- @2 ]5 r5 y; t9 s: N, d这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
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+ w  i9 X2 O. V; d- h答案是：联结自身。

$ \& p4 R* r. h# o! V联结自身感受，
5 D# u. S  H( |' {" ^& }# d再「坚持一个回合」
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; o( K7 H4 u% E5 ]观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？

关键在于Ta们总有力量坚持到最后。

- ]% y) I% X( ^! p3 w( s* B3 X索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
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这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。

那么该如何获得这种力量呢？
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首先，我们心态上需要认清一个现实——
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& M- k# R+ L0 p生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。

只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。

因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。

* A1 x, [6 Q  V( P. V1 a我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
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这些年来，自己在借钱上帮过多少人？

吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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# Z( [- N, P9 ]! L你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
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诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。

然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。

到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
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利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。

5 k3 t) G4 v* |8 h8 Q, [5 c你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
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9 p! Y; _9 A5 W9 z4 j* v而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。

（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
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青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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" y- U$ L$ ]* w3 X, f' i( _5 y最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。

( d3 L# t! J) s! J1 {  i1 h这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。

其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。

更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
+ M& y8 A  ^! I# t7 ^: D
这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。

! M8 b. S. l3 X9 t% O, }6 S生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
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希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
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然后站出来，保护自己。
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