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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。
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- G( E0 I8 J- D6 w! P 最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。
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对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
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她想催对方还钱，可又充满顾虑——
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这样做会显得没有人情味吗？
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* Y: `, M, g5 O. p4 b1 w0 `( l 万一对方真的很缺钱怎么办？
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对方会不会生气，然后影响我们的关系？
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最终，她依然开不了口。
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# a, Q9 X, o9 u$ r( G" D 欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。
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+ u9 A" V+ ~ p( V 在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。
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$ N; E6 {0 @8 R+ f% w4 J1 N 现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
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8 D* ^# d2 E2 d2 f& F U. f: y 前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。
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5 i/ L. H/ d3 }9 ~ 可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。
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! N* f* j. h6 m' |- b* w+ V( o' w0 ^ 今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：
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6 U( \/ ^2 d" T4 k; X 如何催人还钱？
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如何获得捍卫自己的力量？
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为什么借出去的钱
9 v$ _' k& P9 e 总是要不回来？
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很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
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我为自己争取利益，是可耻的。
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一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。
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面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
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4 u+ v- ]; c, L7 N 因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。
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5 I. G- ^; W$ H9 t 可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。
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由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。
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( z) h4 y+ y. a) ?% N 在等待的过程里，她常常胡思乱想：
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9 H3 [0 B! z! N, e 对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
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显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。
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# m9 K$ A: I N 我提醒青青：不要想，直接催。
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1 _0 M$ o! d- p$ i 可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。
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' l' d, [# i2 [' J( m9 i6 n 于是她停在原地继续内耗。
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5 f; q$ w( Z l+ d 其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
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! _- |$ [4 _) h3 g2 ~5 q& r, k 如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。
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4 V9 |" V7 m; D/ |6 p 可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？
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( B2 J" l/ @. U% C: _ 大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。
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) M7 C& f7 Q/ K7 ] 一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
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3 h P$ t- O- h b9 e 明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
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细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。
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因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。
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( N0 b! A" k3 D/ t/ e 因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。
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7 r. U; i p; [" \6 E2 D( [, ^ 另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；
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+ r8 R4 }; A" }1 ]3 J 那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。
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了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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催债的4个技巧
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那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？
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2 i. R; y4 {4 W3 `* d$ c' F4 s | 青青又开始纠结了——
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如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
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) y( A1 Z: t( E" ~* J; [+ C. S# | 他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。
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我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。
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我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”
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小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
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0 \4 y1 i0 {: U5 D/ o: x 我：“啊？为什么？”
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小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
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2 W0 g" [9 G) l% F9 V8 Y* g 我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”
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9 E6 s+ Y8 F5 k: Z 小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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! q( F' b4 D/ F" R. C 我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
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/ h. N" K# W. C& N& V5 d 小P：“放心，我下周一定给你。”
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对话结束。
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; [& z+ |0 W$ h" J( i+ p 青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
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2 C$ t+ |9 G5 t7 T4 z& u6 z/ n: } 其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：
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1. 不试图处理对方的难题
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很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。
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, Q7 O( Q1 H C0 C& l' A! f4 G: \ 青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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% ?" E/ Y3 ~4 Y$ ~ 因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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0 {5 n* x6 O' V8 r/ K 2. 强调「催还钱」的合理性
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有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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其实，这是在推卸责任。
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这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
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" L7 G4 K% I+ _& W9 h 催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。
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0 q: m4 Z- I+ A: k 3. 强调自己的难处
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不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。
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这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
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4. 连续抛出问题
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细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：
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你为什么这样？
5 K) t: R- R; d) g 该怎么办？
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还得等到什么时候？
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2 o B$ L9 U k- ` 通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。
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并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
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连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。
# Q9 I/ A! \4 \0 h( P; [" o1 A `( G% `
$ r/ E* A `+ W! O# y, m7 B8 s 相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。
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博弈逻辑：
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: @2 ~" ?1 @1 z1 x0 Y& C 看到这，你或许会有疑问：
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可最后，能保证把钱要回来吗？
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2 l% r4 |; N ~
其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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& {: O6 X8 X# Z* d 现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
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像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
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& U$ b; f; i5 @# X8 i# j 我的感受不重要，你的感受才重要。
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因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。
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- @1 g3 h, z7 Z 而拖着不还钱的人则相反，
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: ?4 C( W- G" ?$ I, b Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——
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你的感受不重要，我的感受才重要。
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5 w8 V0 i8 P. R1 L0 E6 Y0 x 而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。
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) k+ l" u& B. M( J 像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”
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但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
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. g4 g! I" {+ }3 H* P4 W9 ^6 W1 T 不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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' E/ r" B6 B9 Q+ b: G9 S 她懂得了道理，但缺少行动的力量。
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这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
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答案是：联结自身。
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% ]+ ?5 r3 Y9 s# o( [1 N 联结自身感受，
+ H% d% F( r: f+ i 再「坚持一个回合」
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% A- r9 l P) N0 ~( F8 z C* m0 E 观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？
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关键在于Ta们总有力量坚持到最后。
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索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。
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& u: v- d4 a0 ~! c+ F 这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。
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对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
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那么该如何获得这种力量呢？
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/ r$ ^- ]3 P- X' F, j/ T) h# I% t0 s 首先，我们心态上需要认清一个现实——
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6 O. E2 z+ z1 P% ` R1 Y" a 生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。
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只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：
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$ T4 I/ U$ d+ H2 F 在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
1 Q' N) L: k6 w" I& \! g& q1 v$ a
# |) b3 d; ?) j1 B$ ^4 K 我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
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$ s$ R% D/ N: t( k6 d
这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
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# I& N( z! C- }2 Q
吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？
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你这么体谅别人，别人曾否体谅你？
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. i, \7 v; S- [. n0 e5 M, f* N 诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
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( f+ E9 C& U1 x 然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
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: x7 n1 {! `1 }; q4 }- \' x 到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。
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利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
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你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
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而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
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（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
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. M& |5 H; |3 D- C2 t 青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。
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6 z) E4 n/ a( c" y 最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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; j) n {; `5 }6 i 不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
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# P1 B9 U) m! ?5 P k6 C' J2 e 这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。
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# P5 G* e8 [7 U9 A" ~- l# m9 z4 m 其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。
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5 u5 J- N7 f! w) y7 }: S. u" k
更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
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这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
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生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
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希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。
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然后站出来，保护自己。
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发表于 2024-2-8 15:31:23