伴侣、朋友间一定要谈钱，而且用这种方式谈

有钱人

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马上过年了，和大家谈一个要紧的话题：钱。


: E/ U3 s+ A. M' v) M最近，同事青青又又又被人借钱了，这是她第三次因为借钱的事情困扰。

* Z. J. |4 ]& s- }1 f# }' r, y# {1 n- M对方说好周三还，可到了周五依然没有动静。
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她想催对方还钱，可又充满顾虑——
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# g7 g. Y4 l3 b- y1 D0 @% a这样做会显得没有人情味吗？

万一对方真的很缺钱怎么办？
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对方会不会生气，然后影响我们的关系？
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1 C* Y1 k: M* Z( C- h( j: x! j最终，她依然开不了口。
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欠债还钱，本是天经地义，可对于一些人而言，却有着强烈的「催债羞耻」。

4 j/ ]' W+ V6 F$ j4 t7 j在心理学看来，钱象征着我们的内在力量，能否催人还钱，反映了我们是否有力量守住利益。

现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」常常容易纠缠在一起。
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前者出于好心，总为对方着想，可这份善意容易被人利用，导致利益被侵犯。

可如果一个人连属于自己的钱，都不好意思要回来的话，那么生活里那些需要争取的幸福，就更难要到了。

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今天就「钱」这个话题，我们先来谈谈两件事：

: }' y# R* _! K; ]" j; N4 C如何催人还钱？
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6 V/ o) ~# _1 s3 G4 p. [& t如何获得捍卫自己的力量？

  a2 o7 y% F5 {& J5 A* M! u5 y+ z5 B/ B为什么借出去的钱
总是要不回来？

( L( e, p2 Q) o4 P( w很多时候，如果一个人的利益总是受损，往往是因为Ta的内心藏着一种消极信念——
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我为自己争取利益，是可耻的。

一直以来，青青经常因为「被人借钱-催人还钱」而烦恼。

面对别人来借钱，她会习惯性答应，甚至很少问具体原因，很快就把钱转过去。
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( ~' ]& \( C* w: D0 W7 D4 y因为她觉得，对方一定是遇到特别困难的事情。

9 S. V; N# G5 }9 j可当对方没有如期还上，她就会开始焦虑。

由于青青极度不擅长催人还钱，所以经常拖了很久，才把钱要回来，或者对方始终没还。

( ]& ?9 t. E1 ^3 Q% @在等待的过程里，她常常胡思乱想：
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' ~- V3 N, k! Y% ^% z对方到底还能不能还钱？到底什么时候还？
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; N" A2 {6 k$ m6 r显然，这些问题根本没有确切的答案，青青只能自己脑补猜测，然后疯狂内耗。
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我提醒青青：不要想，直接催。
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- }$ K: l0 K4 u9 R4 x6 X2 B) _可她担心，自己这样做会招来对方的反感、被谴责，甚至被绝交。

于是她停在原地继续内耗。

) H2 I) `& w  M/ A2 n. ^# V: L, `) o7 ]+ Q其实，这些顾虑背后，隐含着一层「为别人背锅」的逻辑——
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如果对方的情况艰难，那么我就理应该理解、接受、让步。

可细想一下，假设对方真的情况艰难，那这是谁造成的呢？

大家都是成年人，理应为自己的生活负起责任，计划资金的使用，确保自身的收支平衡。

0 D: O+ S3 E- q/ z; t一个人如果认为「我活得很艰难」，所以「你应当帮我」，这本质上是一种推卸责任。
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明明是自己没能把生活打理好，却要求别人为此承担后果，显然是不妥的。
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2 W+ c$ _3 P% Y1 N细心观察你会发现，那些拖着不还钱的人，往往不是只拖一两次，而是习惯性如此。

因为Ta们习惯于把自身要面对的责任推卸给别人，自己一直不去承认和面对，所以生活计划混乱，经常会出现“没钱用”——“借钱”——“不及时还钱”的情况。

; x2 Q. I" r% w0 A因此，催还钱这件事不仅是保护我们自身的利益，也是邀请对方面对自身的责任。

9 {  ~9 z3 E/ h: L2 Q) O- k另一方面，如果一段关系只有通过我们一直让步才能维持下去，无法承受哪怕一次的拒绝；

8 J/ h' G2 b' ?" v: g3 w- ]0 m那么，这种关系本身就有问题，再持续下去也只会徒增消耗。

了解到这一层，青青坚定了想法，决心去向对方要钱。
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催债的4个技巧

3 Z, h1 y% u1 I2 a& S$ H4 u那么，第二个问题来了：话要怎么说呢？

; p, J  b2 D7 ~7 U# z: V5 g  h) U/ _青青又开始纠结了——

如果他说自己没钱，还要再等等怎么办？
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8 c6 m% w8 O1 T4 a4 z$ C他万一真的缺钱，而我又确实不急，是不是就该宽限对方？
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这些假设性的问题再怎么想，都是没有答案的。
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于是，我邀请青青来一场模拟对话，她扮演没还钱的小P，我来扮演青青，示范如何催对方还钱。

' y' a# M3 K) W, u" M( q+ g我提醒青青，她可以把「最害怕对方说的话」和「自己最不懂应对的话」说出来。

我：“今天周五了，你把钱转给我吧。”

0 ^, a/ n+ _  E# Q! s. ?  J小P（青青扮演）：“我现在还没钱，还在周转，得过几天。”
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+ f: Y0 J# e$ i  y1 O我：“啊？为什么？”

小P：“没有办法呀，我现在没有工作了，投资也亏钱了。”
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# l: w- @( z5 a: t) g我：“啊？既然你遇到这么大的事，为什么和我说过两天就还？”

7 K, C3 v5 B3 _" g# b小P：“我现在压力很大啊，真的已经没钱了，你别催我了！”
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, O( V: Q* y: j9 o: b; t& y我：“你说好周五还的，现在打乱我计划了，怎么办呀？”
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  q: y" p, e* ~0 |- M$ `小P：“放心，我下周一定给你。”
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对话结束。

青青若有所思，她察觉到了，这种对话思路和她想象的完全不一样。
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$ E9 o( a( ^% b8 I2 G8 y* D3 H其实，这段对话看似简短，但包含了4个技巧：

) c3 w( p  M  @. y3 x# J+ n1. 不试图处理对方的难题

4 n# K3 k* P( A! l) e/ ~5 O很多不还钱的人，总是会强调自己有多么不容易，把这一大串问题抛过来。

8 P, h5 R0 L% t0 P% c) P青青以前就是不知道如何解答，所以词穷，到最后就不得不退让。
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可细想一下，为什么要回答这些难题呢？那本是对方要想办法的事呀！
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因此，在对话中，即使对方不断卖惨，但我并没有去试图帮他想办法。
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) E2 W2 U8 P6 |+ G8 l: r; H2. 强调「催还钱」的合理性
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有的人被催钱时，会倒打一耙，说你这是在逼迫他。
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其实，这是在推卸责任。
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7 I; v8 i* \7 i/ N这时，我们就该把责任抛回给对方，反问他：“如果你真遇到那么糟糕的情况，为何要答应准时还钱呢？”
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催还钱本身没有问题，有问题的是对方不还钱还倒打一耙。

$ D# d# x! J* l6 t5 _3. 强调自己的难处

  ?# Y  f6 G# j不要因为对方的艰难，我们就忽视了自身的难处。

这时可以强调「你打乱了我的计划」，「你影响了我的资金周转」，向对方施压。
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4. 连续抛出问题
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细看上面对话你会发现，我在连续向对方抛出问题：

你为什么这样？
该怎么办？
还得等到什么时候？
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通常不擅长催还钱的人，很难一下子变得态度强硬，更适合用这种偏「示弱」的方式来博弈。

并且在心理学中，抛出问题=传递焦虑。
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连续地反问，就是持续给对方制造焦虑，让他感受到压力，知道我们是不好糊弄的。

8 x7 h3 G2 s, H/ M# h相反，如果我们表现得镇定、充满理解，那么对方就会觉得，即使不还钱也没什么，更容易拖下去。

5 Y5 i5 U+ @" G; U0 N博弈逻辑：
" H; X: h0 |+ H我的感受>你的感受

看到这，你或许会有疑问：

可最后，能保证把钱要回来吗？

8 B% I( H& `* h, u8 v其实，催还钱的关键，并不是确保一次就成功，而是为了向对方施压，增加对方拖下去的压力成本，从而提升还钱的概率。
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7 m, N6 `, g- f  v- Y现实中，「不擅长催还钱的人」和「总欠钱不还的人」，是一对典型的「讨好型」与「索取型」搭配。
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像青青的顾虑看似千奇百怪，但本质上都离不开「讨好」的核心信念——
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我的感受不重要，你的感受才重要。
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2 t! _' f% Y3 _6 n) L4 s4 q  `因此，所有的顾虑，实质上都是在想如何照顾对方感受，生怕对方生气、不理解、受委屈。

8 \& }  t9 X1 j# ?- o! f! x而拖着不还钱的人则相反，

Ta们总是说自己很难，别人必须宽限，习惯去「索取」，核心信念实则是——

你的感受不重要，我的感受才重要。

而我上面模拟的催还钱话术，其实并非唯一方法，只是对于较为弱势的人而言，更适合用偏「示弱」的方式。
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' {# O9 v) ?4 S# j. J1 H像有的态度强硬的人，就可以说：“我不管你什么情况，你再不还钱我只能告你了！”

7 Z1 N9 U! Z% F2 |但无论是哪种对话，都是在传达一个立场：我的感受>你的感受。
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无论是催还钱，还是生活中的其它利益博弈，本质上都是双方都在强调自身感受的过程。
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& g1 u  L0 i9 g3 ?! M5 K8 J不过，即使弄清楚了这些，青青心里依然发虚，她觉得即使强调了自己的感受，对方也未必会理解和让步，似乎说了也没用。
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她懂得了道理，但缺少行动的力量。
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3 q7 b3 ?( L% C这时，我们就要谈到最后一个问题了：该如何去获得捍卫自己的力量？
* M: p/ Z: b* Q
. c) \/ F7 F3 c  ~答案是：联结自身。
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, q. V. R: W' c联结自身感受，
- L* l9 }, e( S: k再「坚持一个回合」
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$ _. }% E1 t, O: B  R1 i观察那些不还钱的人，你会发现，Ta们讲的话常常并不占理，甚至很多逻辑不通，可为什么还能总占到便宜呢？

关键在于Ta们总有力量坚持到最后。

索取型的人，高度甚至过度重视自身感受。

这种过度的自我中心，实际上也会给人力量，从而让Ta们能够持续地为自己发声（哪怕说来说去也是那几句）。

7 ~0 T( x8 u. V对于「讨好型」的人来说，如果能适度拥有「索取型」的这种力量，那将很不一样。
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那么该如何获得这种力量呢？

4 t0 J8 k. J6 p  H& `6 H首先，我们心态上需要认清一个现实——

7 g+ W& @  D0 K1 W& \生活中，必然会遇到双方利益冲突的情况。

只要我们为自己发声，别人就有可能会感觉被伤害、会无法理解、有的甚至会绝交。
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因此，在这样的情况下，我们每个人都需要学会坚持一件事：

在不被理解的情况下，依然去表达，去捍卫自己的利益。
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我告诉青青，比起思考别人能否理解接受，她更应该去问自己开不开心——
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3 r, A- e" D* ]- T8 K! t6 [这些年来，自己在借钱上帮过多少人？
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8 B& T4 C1 `6 J+ `" U吃过多少亏，有多少委屈是自己默默消化？

& P" q$ g3 U! s8 `" D你这么体谅别人，别人曾否体谅你？

8 [) z+ L4 _. a0 K/ a' U/ u诚然，这些问题会越想越憋屈，但与此同时，人也会出现另一种感受：心疼自己。
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然后，人才能坚定不移地站在自己这一边，逐渐加深与自己的联结，下定决心去为自己争取。
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到这里，青青要做的事情便只剩1件：在博弈中，多坚持一个「回合」。

利益博弈是一场拉锯战，你说你没有钱，我说我的计划不能被打乱，双方一来一回，就是一个「回合」。
4 G( C" A5 y$ H  y$ j) Z* a
5 H, o) x" o, i4 b4 L你越能多坚持一回合，能争取到概率就越大。
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/ ^7 ^' N; p) L/ W9 T而每坚持一个回合，都是需要力量的，与自身联结越深的人，力量越强，越能坚持到最后。
+ _6 W$ f% t  ?) W% m
! d* ^( C5 s  V$ [& d（无法开口催还钱的人，由于力量更加薄弱，无法上场与对方较量。）
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) Y$ P/ u3 x* A  w& R青青无需逼迫自己一定把钱要回来，而是提醒自己，尽量多坚持一个回合，多为自己发一句声。

最终，她通过这样的方式，在当晚向小P要回了钱！
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7 w* g  d& T. f1 x不过，当她用同样方法去问另一位没还钱的朋友时，却没有成功。
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& E4 ]3 L8 @: j- s, q; W这很正常，毕竟博弈不是一个人的游戏。

( T% {- ~) J: W. Q8 x其实，催还钱有两层用意，试图把钱要回来只是其中之一。

6 y! [  v/ h4 z# a更重要的一层是，青青在催还钱的过程中，去学会心疼自己、为自己发声、争取利益。
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2 r* u8 j: @; s& C# L这是一个练习和成长的过程，只要一个人意识到这一点，那么未来就必然会变得越来越有力量。
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生命中，每个人都难免遇到被冒犯、利益受损、无人理解的情况。
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希望在这样的时刻里，你能多体谅自己、心疼自己。

, l* N8 ~2 [$ Z3 T" v+ ~然后站出来，保护自己。
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