真性分手还有可能挽回吗？（想复合的可以帮你）

单身汉

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从理论上来说，任何分手其实都是可以挽回的，因为感情成立的本质，就是“你的优点我喜欢，你的缺点我接受”。


! W3 C" t# T& t% m而分手的本质，无非是“你的缺点我不接受，而我喜欢的优点你也没有了”。想明白这一点，挽回就会容易多了，因为你只需要按照这个逻辑来，在分手后让他看到他足够喜欢的优点，消灭他不能接受的缺点，挽回就是顺理成章的事情。

很多人其实都没有搞明白对方和你提分手意味着什么。
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对方和你提分手，意味着——【在他的视角里，你们的关系出了很大的问题，你暴露出很多缺点，这些问题和缺点大到足以遮盖你的优点，足以让他无法继续爱你，或是看不到你们爱情的未来】

, f) `- P  P' |% K& D" X所以你会发现，分手时对方给你的那些理由都是可以进一步解读的：
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“我觉得我们不合适”（因为我们发生了很大的矛盾）

. o& ?1 I1 N  R+ s“我配不上你，你还可以找到更好的”（因为你给不了我想要的）
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“我累了”（因为我们之间的争吵和分歧太多了）
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“我心里有个坎过不去，还是分手吧”（因为你犯的错误对我来说不可接受）
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7 \8 q; R: m& `搞清楚分手的先后顺序！！！

$ H' [. }' o, B5 V: f% ^) D3 p他是因为你们之间存在“某个大问题”，所以导致不爱你、不信任你、不愿意和你继续下去。

而不是因为“不爱你了，所以才有大问题！”
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# L. p* s' ?9 z' }6 [3 w换句话说：

他对你的爱并没有消失，而是你们之间因为【某个大问题无法解决，导致他爱不动了】

分手对他来说也是痛苦的，只不过两者相害取其轻，与其和你在一起继续痛苦很长时间，不如及时止损，分手哪怕痛苦一段时间，那也是长痛不如短痛，是“目前最好的选择”，是“既然无法白首，何必继续纠缠”！

所以，不要管前任分手后对你是什么态度，冷言冷语也好，言辞激烈也好，拒绝逃避也好，本质上都是“那个大问题”导致的，如果你能向他证明，你有能力解决那个大问题，他就有机会回头！

0 k" C2 |; t7 ]& \第一、分手后前任也会痛苦吗？他还会想起我吗？

; W8 @6 |- @: ]4 E如果前任也曾真心投入过你们这段感情，那即便分手是他提出来的，即便他表现给你的是冷漠和决绝，在他的内心深处，他都是无比痛苦的，甚至比你还要难过。
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) {# o; p9 Z' j6 X为什么这么说？
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心理学上有一个“未竟情结”，意思是说那些未完成的事会持续萦绕在一个人心头，让他不甘心、让他难过、让他痛苦、让他迟迟难以忘怀。
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分手对前任来说，就是一个“未竟事件”，他也曾认真对待你们这段感情、也曾期待过你们的未来。他也不想让这段感情中道崩殂，但无奈，你们之间就是发生了很严重的问题，让他不得不放弃过去的投资和未来的期待。

1 b' l5 M' P" C) s没有人面对“失去”会不痛苦不难过。

但是他又必须要求自己不去想你、不去主动联系你、不回头找你。

7 M1 z! r9 ~  M3 D因为那个导致你们分手得大问题并没有解决。
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1 Y6 N. C, s6 _7 O3 j" }$ T如果此刻他轻而易举回头，表现得想你甚至还爱着你，你还会反思、总结或者重视那个大问题吗？
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想想吧，分手之前他为此和你吵过多少次架，闹过多少次不愉快？你改了吗？并没有！
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那现在他更不能回头了，否则不就是打自己脸吗？
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他既然已经走上分手这条道路，就只能坚持下去，表现得冷漠一点，让你意识到问题的严重性，逼迫你做出改变。

如果你真的做出了有效改变，前任对你的态度自然不一样；那如果你没有做出有效改变，那就真的分手吧，反正他实在受不了你们之间的问题了。

分手之后他当然会想起你，每个人都有“前任情结”，都控制不住会去想一想前任，都忍不住自己的好奇心去偷窥前任的现状。

但是！！！

; g; V& j. z0 L8 U( p: ^他想你≠回头找你复合

因为他没有复合的欲望和动机，你想刺激他复合的欲望，就得给他一个足够强烈的动机——解决你们之间的问题。
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第二、我们之间的大问题到底是什么、如何出现的
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  b5 x' H6 Y7 f. ~4 @+ N; E在心理学中，所有关系都可以做到一定程度的量化，属于经济人模型。在经济人模型中，我们可以把情感关系用“投入产出比”来衡量，本质上是“供需关系”，你们都需要在感情中投入一定的成本，包括时间、金钱、精力、感情，同样，你们也都渴望从关系中收获一定的回报，以此来达到供需平衡，让关系良性运转下去。

前面我们说过，分手的本质是“你的缺点我不接受，而我喜欢的优点你也没有了”，这里我们再细化一点，可以具体分为两点：
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1、你的“价值感”降低，对对方的吸引力不足，让他觉得这段关系不值得；

2、你的“可控性”降低，给对方的安全感不足，让他觉得这段关系太疲累。
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+ v! K% S2 q6 ?3 o这两种原因的其中一种，甚至两种，必定是你们分手的本质原因。

; J& W, h% H, j2 T) Y* Y) p, d再细化一些，就是具体的一件件事例了：

1 K, R% [! L% L1 Y$ z& Q比如恋爱后你开始懈怠，不注重自身形象，长胖了很多；比如托付心态严重，把幸福的责任全部交给另一半，自己不求上进；比如事业总是稳步不前、工作频繁跳槽，让对方对未来感到十分焦虑，等等，这些都是“价值感”不足的表现；

忙于工作，陪伴对方的时间非常少；总是说话不算数，答应对方的事情屡屡食言；异性边界不清晰，总是暧昧撩骚等等，这些都是“可控性”不足的表现。
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, [0 ~4 C% l0 i; W' p或许你想不明白，一开始那么甜蜜热恋的两个人，究竟是怎么一步步走到现在的呢？

7 Y4 d# q7 B& B$ C% @3 T( c任何事情都是有一个过程的，只不过可能你并没有意识到这个过程，直到分手的结果传来，你才后知后觉。

一段情感关系都有类似的发展阶段：

相识相知-确立恋爱关系-热恋期-平淡期-磨合期-感情升华/分手

在你们确立恋爱关系之后，由于彼此之间都存在很大的未知感和新鲜感，你们会进入一段时间的热恋期，这个热恋期根据每个人的特质不同而呈现或长或短的时间，有的情侣3个月，有的情侣半年，甚至一年。

在热恋期，你们都想把自己最好的一面展示给对方，比如男生会积极围着女生转，愿意满足女生的一切愿望和要求，而女生呢，每次约会也会精心打扮自己，花时间花心思去给两个人的交往制造一些小浪漫。

可热恋期终究会结束，新鲜感消失之后就会逐渐归于平淡，慢慢的，你们开始懈怠，不再刻意表现自己的好，还会懒于遮盖自己的不好。两个独立的个体就会开始产生矛盾、分歧和摩擦。
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这个时候就很考验你们双方经营感情的能力了，遇到矛盾的时候会不会沟通、懂不懂得体谅理解对方、能不能控制好自己的情绪、愿不愿意为了另一半适当的改变自己、能不能制定出行之有效的相处策略和模式......

经营得好，你们会很顺利度过平淡期和磨合期，感情就会得到进一步得稳固和升华；但如果经营得不好，冲突就会进一步升级。
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其实，在两个人出现矛盾的时候，谁都不会第一时间就想分手，对方也会为了解决你们之间的问题而做出一些尝试和努力，虽然这些方法并不一定正确。

比如他会和你争吵，指责你做得不好的地方，希望引起你的重视和改变；但结果你要么不重视，要么说了改但是三分钟热情，没多久还是回归到了老样子；
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% X( t' ?" A4 Y4 S! z3 ~比如他会一次又一次给你机会，希望用真心换来你的真心；但结果却是，你只会因为他给你机会而变本加厉，越来越肆无忌惮；
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4 x, M' W; r1 @5 p% w' `: [# C比如他还会默默包容你，一次次主动哄你迁就你，希望你有所改观；但结果是你只会仗着他对你的爱更加作闹......
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当尝试过解决却屡次失败时，前任就会形成“习得性无助”的心理，当他认定“你怎么都改不了了”的时候，分手也就无比决绝。
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人的天性都是利己主义的，当我们意识到一段关系的付出根本换不来相应的回报，痛苦大于快乐的时候，我们就会切断关系，转向新的目标，继续去寻求更加良性的“供需关系”。
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如果你也正在经历分手的痛苦，尤其是刚分手的同学，千万不要盲目去纠缠，如果你不知道对方的心理和需求，不知道该通过什么样的方法去挽留对方才能实现最佳效果，

/ g7 v# b; G9 x8 H0 k第三、分手挽回禁忌——极端攻击
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" Z5 s1 ?+ R3 [' T4 |9 O; f5 R有句话我常对我的求助者说：
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7 ?3 z% Y( ?0 |0 H5 O; b2 ?“冲动下做出的所有反应，都只是在发泄情绪。”
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0 G/ p3 \2 L/ ]1 k0 B$ R对方提出分手后，不管你是百般道歉、懊悔、自责、保证承诺，让对方回头，还是把错过都推到对方头上，觉得他不可理喻、小题大做——其本质都是攻击，区别只是一个是“攻击他人”，另一个是“攻击自己”。

为什么分手后我们会出现“攻击行为”（也可以说是情绪发泄）？
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' _& ]6 L* G0 k$ l0 S* P6 ?# U因为分手的悲伤太过巨大，潜意识无法承受，而你在原生家庭中又没有学习过正确处理情绪的方法，所以就会产生一定的毁灭倾向来保护自己试图打破困境，这种毁灭倾向向外发泄，就形成了“攻击他人”，向内发泄，就形成了“攻击自己”。

习惯攻击他人的人，通常会比较少的反省自己，在潜意识里认为自己是高高在上的，是审视者的角色，你的伴侣是处于低位被你审视和批判的角色。或许你们分手就是因为对方承受了太多的委屈和伤心，但你还是习惯了用指责式的方式来维持自己的安全感，可是换来的不再是顺从，而是分手；

习惯攻击自我的人，通常会更倾向把错误归咎于自己，会让自身承受更多的痛苦，这种痛苦不只是身体的，还是精神的，特别是分手这样巨大的创伤，会给你带来被否定、被抛弃的感觉，让你觉得“我是不是不够好”、“我是不是不值得被爱”等等类似自我否定的想法。

这两种极端攻击会给你们的关系造成两种危害：
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1、接受不了分手的事实，你也就无法认清自己现在的定位，容易说出越界的话

) K5 D, x3 Q- i5 \* G8 e3 }8 W9 q比如对方已经提出分手，你们不再是情侣，但你还死死缠着对方不放，要求他给你回复、要求他回头，这就是认不清现状。

2、攻击性太强，给对方造成的压力和窒息感就越强

! @/ |* ~% M# O0 e! M  q5 Q比如你死缠烂打，不给对方一丝喘息的机会，动不动就要求他原谅或者要求他回头，这都是对对方的索取。
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) O1 U/ X6 }  K% F. L3 l7 R" O所以同学们，我理解分手给对方造成的冲击和打击，这会让你情绪崩溃，忍不住冲动行事，这是正常的生理反应，但我们不应该被自己的情绪所奴役。

当本能压制住理性，你做得越多反而错得越多，因为你根本没有那个头脑去清醒的思考、谋划和分析。

我们需要尽快让自己从情绪中脱离出来，恢复客观和理智，再去思考怎么挽回。

这里我也给大家列出几个可能性的问答，帮助大家走出“极端攻击”的误区：

7 i5 p! \/ D0 O【攻击他人】
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; |; e$ o6 Z: ~7 k7 A& B+ M: _1、都是些鸡毛蒜皮无所谓的小事，至于和我分手吗

你认为有些事情无所谓，但对方并不这么认为，甚至他还会看得比较重要。没有无缘无故的分手，那些你想不通的事情，其实早就隐藏着真相和答案。觉得对方小题大做的人，某种程度上也是一种很自私的想法，忽视对方的感受和需求，一味按自己想当然的来，想必相处过程中也让对方承受了太多的委屈和压抑。
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2、我说得明明没错，为什么不回我消息

感情不是辩论，不是你赢了就能继续进行下去的。每个人都有情绪，产生情绪的时候我们都渴望得到爱人的安慰，而不是继续讲道理、继续跟他讲对错，就算你是对的，又怎么样呢？对方的心寒了，不还是会坚决转身离开吗？
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3、以前对我承诺那么多，现在怎么说变就变
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感情里的承诺是需要双方去维护的，如果是他单方面的错，你也不可能对他还有留恋。既然选择挽回，就说明你也知道自己是有责任的，他选择退出就说明他不喜欢之前你高他低的相处模式，如果现在你还是单方面索取，只会让他更想远离你。
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0 W3 ?+ R# i9 m& k5 `+ n【攻击自己】

1、分手是因为我不够好吗
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) F: C, }1 A! c% }' N/ Z' o每个人都有自己的优点和缺点，每个人也都容易在亲密关系中暴露出来或多或少的问题，我们需要建立一个对自我的清醒认知，认识到自己的长处，并且不断去强化自己的长处，也知道自己的不足，有意识去改变自己的不足，尽己所能就好了。不要一味否定自己，对方不是你的全部，他分手并不代表你不好，只能说明他想要的东西无法从你这里得到满足，仅此而已。

2 w+ N) L8 B% m2、当时如果我怎么怎么做，他是不是就不会和我分手了
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  ]) T1 ], q, c' V* `9 q  d. U感情的维持靠的不是某个人单方面的牺牲和付出，你一味妥协，短期来看确实会避免当下的冲突，但从长期来看，你会让自己陷入过度的低位，你需要一直压抑自己的需求去成全自己，这样的爱情真的是你想要的吗？

- J# I, ?! x" B' Y0 p% T4 ^: C分手不代表你们彻底没可能，只是给你们提供一个暴露问题的机会，直面问题然后解决问题，在这个过程中实现自我成长，从这个角度上来说未尝不是一件好事。
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3、分手都是我的错吗
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( F, I, D0 X8 u5 h+ d2 ?! k0 G你要记住，关系是两个人相处作用的结果，一段感情的失败或许某一方承担的责任更多一点，但绝不可能只是某一方全部的过错。不要把所有的过错都揽在自己身上，这会让你很内耗，同时也不容易让对方意识他自身的问题，以这样的心态去挽回，你很容易会让自己陷入低位。

如果你也正在经历分手的痛苦，尤其是刚分手的同学，千万不要陷入这种极端攻击中

第四、如何有效挽回：解决问题，消除阻力；创造吸引，制造动力

7 ~  ?# @! k2 w! o前面我们分析了很多前任离开的原因，这些其实就是横亘在你们之间的大问题，当你找出来这些问题之后，相对应的就是解决问题，他介意你哪些缺点，我们就改变哪些缺点，这是在降低对方回头的阻力。

$ T& W( n4 x/ T6 w4 q4 m世界上没有那么多天造地设，两个人相处需要时间，而对方不愿意继续磨合了，其实就是因为你“自身价值不足了”，让对方觉得不值得。
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同时，仅仅消除阻力也是不够的，没有阻力不代表对方就有动力，你还需要增加自己新的价值吸引，让前任有眼前一亮的感觉。

" `: P# A* `# _$ c' z对方为什么愿意回来？

无非就是：
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前任变得更好看了/更帅气了/更有异性魅力了
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前任的生活是我想要的
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6 E' c' _) n$ R前任越来越有钱了

我接触的其他异性都不如前任

所以你需要在外表、性格、还有事业心、生活态度上去积累，然后对前任展示自己的改变，我们就拥有重新吸引吸引对方的筹码。

“未竟情结”告诉我们：人们对于未完成的事情，往往更容易挂念于心。
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) n% V6 w( N; ?- x所以，如果你只是单一改变缺点，却没有新的内容，那么对对方来说，你不过是一款已经玩过的游戏，修复了bug而已，又能有多少吸引力呢？

/ u, r: w% y2 i# H$ X% [% L他们需要的是修复了bug，同时还有新的游戏体验——这两项，就是你挽回的筹码！！
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2 S0 f0 m6 k& D+ N$ m很多人明白了挽留的相关理论，但到实际操作这一步依旧容易出差错，这并不是因为理论不正确，而是在和前任的实际相处中，会出现很多你意想不到的状况，这就很考验大家的临场反映和实战经验了，

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