“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

星级打分

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

平均分:0  参与人数:0  我的评分:未评

一个有趣的概念——凡勃伦效应
: a0 h" y* V) J. w1 C
/ o! S' n  X( f7 s- h% o
# A7 v. V. C; t/ T2 y5 c意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
1 g  j# r7 d* [4 U, j1 G6 `0 A8 h
同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
0 G- A' W; Z9 Y2 v7 h6 m) Z
在亲密关系中，也有这个现象。

( i+ v9 z' K4 C- M4 a" M$ W你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
; x; b  k5 S2 O* d4 @$ G
( f# Y) g! G5 g8 g6 \因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

4 Y. L* ~& |. c" k6 z你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
' [8 J& r' ^  i0 ?- j# B3 M
你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
+ A7 ^- [" p; A$ A2 D% e$ j
因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

-01
: c- ]1 ?' y$ D; P7 b: v
为什么你付出越多，越不被珍惜？
3 j  Z! v/ U& X7 J) R, ?
1、幸福递减定律

* @$ H! d7 h& y3 n% I当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
; r. F/ C' e5 O* D! A
比如：

0 j6 u; ]3 n3 ~8 W( A' h7 Y小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

/ R7 Z: Q8 N3 Q3 K1 m. w父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

' N3 r( s/ G4 h) m你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
) u$ d4 b2 G9 s) O
. x( |4 \6 |& H8 V; U* `% O父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

: |7 @5 X+ n, v* {6 M+ K! Y1 V" c: G在亲密关系里：

' Q4 C5 f1 P( J你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

9 \% }. [8 r' J. v& L开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
- l5 v: n) |# P, g3 t$ H
+ m. a6 }; P8 e- U: N4 B* Z+ h持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
$ Y; {% G' i4 V- K- L
0 ^9 E) r* }$ g: k9 F* O2、“低成本”与“不劳而获”
4 d) \- O. [8 Y" b: L* ^9 T
你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

& @* p4 {% {+ O即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

: b: b) q% Y3 g( o5 r0 X你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
1 _% p; D- B4 m
4 n7 C( m+ N* t& t4 i& \/ \两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

1 x% ?0 ?( K4 d! u3 H( }/ ]# s+ s9 S) x4 e7 q是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

-02
2 w4 f3 g2 b% s
* \/ ]  ?+ q( Q% e( a" _) y
+ ~. O$ h+ P1 S2 z* F你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出

3 \" Y! \& X/ T* [& t& D8 k这与原生家庭，有着很直接的联系。
5 H% G/ C! h: X) P$ \  Y
1 \* C7 m- `. @家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
. c; L  f- F( X7 u- S
- j. B* {; B! f* o如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
  k  L/ i/ D; P$ A
0 _" S$ a6 ?' t8 P长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。

% Z4 b) J8 |6 y3 ]也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
  [' v$ s( [- W
2、自我价值低，需要靠付出获得认可
0 Q# c7 N4 }- d2 u4 s( y
如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
* M" n/ G3 Z" Z  V2 y
没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
! G' Y4 O0 ~) N; x  s" a0 p  F
他就会变成“讨好型人格”。
* H/ l( Q$ U8 Y* z8 O7 Q
$ G3 l' U& c6 z5 k- F7 E" x1 N无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
% y7 f: @' A% ?
他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
/ z  m2 W  K# a- r8 U' e0 ]0 m
+ B/ C& z$ x  c% L9 i" j" Z) Z所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

! N$ W: I5 }* T. E很真实，但也很讽刺。
: \1 ]  v5 q/ ^- W3 H
8 s1 H0 y' s2 S- ^. d! Z' O原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
4 m' m1 P5 p  ^# Y
' o5 \8 H: x% @. Y- {) c/ l-03


8 r7 P: P" p2 E如何走出亲密关系陷阱？
* u+ I* B. r3 t" @% C# T
1、重建“边界感”

什么是亲密关系中的边界感？
3 |1 \: \8 `1 c' R( {. P
比如：

不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
* R; I3 m  f, k6 y8 S! T, o
不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
* |: J) d/ ]% W) p7 e5 l9 G- k
) v' d) o$ m) N  x- T& @不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

* O7 r% K- M5 _1 C这些，都是边界感。
! X( ]; R1 D$ u$ f9 s9 K: c! i, K& K* ~
0 s" v9 @! G- h边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
7 M' c: s. W) Y% i' g
6 j5 O5 Q. o) w! ^: d+ ]如何重建边界感？

4 q" X, q9 y; i% T5 L, Q学会拒绝，保留底线，先爱自己。
; w* C+ u( i0 P, t
2、真正的爱，靠吸引

# j, {5 D) E: T5 Q- |! |+ M一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
, _8 M, W' c8 t# ^2 {( B5 p) r
/ M- \3 H, F. T) I; E0 W( e举个例子：

" B# \& w- [% Z6 }你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
# }  x0 |- K! v. E, k8 b
/ _& ^& H: b) }5 |; j1 |; m0 k无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

. @+ l- g* M5 y/ v* r) Q) S, r' F邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
8 M/ f) F0 u" R5 p
你猜，对方会一直爱你吗？
% X7 \( H" i; S: w8 G& [8 Y
你早就失去了吸引力。
  @1 G  H+ \( J  H
人性的本质——趋利避害。

& _6 C7 \- t; x, Q+ a. ?- Z你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
' S, Y( N0 _2 l# F1 ?" p
) m$ D+ k  x) I/ W( C