“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应


$ y, z+ E; S. {/ e) d# t意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

7 P7 I9 \: m, Z0 q结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。
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在亲密关系中，也有这个现象。

) m4 |! F$ I/ K% {5 k+ M) h& ?0 j你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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8 S& S  D" r; h因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
% K9 V. c, {% N0 E) Y. x2 U0 l" b9 Q/ U
& K2 U+ M5 B( B. j" Q你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；

% B5 r4 d# b4 ~+ X6 H- B7 b% H因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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  |+ b9 S) ~! ]为什么你付出越多，越不被珍惜？
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: k7 t% w9 G+ D7 g; w: r1、幸福递减定律
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3 u: Y/ a0 L* Z8 g当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

3 ]1 L6 x$ y- z: o/ o父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

0 J) z- e2 P* @& a你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

3 N- K1 Q. H: ?1 `父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。
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在亲密关系里：
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: ?. _1 |, P+ \, V% y5 N/ E你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

$ X3 t; L) a, x6 h4 K9 a" J开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。
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持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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2、“低成本”与“不劳而获”

; L9 s" U9 j+ ]* B1 N4 _你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

5 l1 i" z1 j& O: E即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

( D9 i. l0 \7 D& ]% X7 z; F% C你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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( y1 K6 r3 T( j5 N0 g, ^7 ?. w  P两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

- y1 n) ~# T7 n+ i* B, T你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

. ?( l' D$ w4 t# Q8 l) I- G& o价值低了，你对他的吸引力也就降低了。

是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

3 x+ W1 U" y) d) W$ q1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。

家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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. Y- A! \2 M9 R6 ~2 I5 f6 M! o2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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9 t1 O- z( ~) n! i* ?他就会变成“讨好型人格”。
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$ D! R, M- ?2 s" }4 e2 L$ n无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
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他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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* U: O7 f. j; R$ Y2 _, U9 i所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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  ?# @& C- u3 M0 D2 ?很真实，但也很讽刺。
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原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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; k- V2 {  N# |; f- B) Y2 P
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如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”

什么是亲密关系中的边界感？
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比如：

, G4 J' t% |; Z不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

7 ?* q7 J; n$ [! G3 M不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

这些，都是边界感。

边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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, u3 j+ M& Q# |' i# b如何重建边界感？
, Y# E, p( ^; T8 h- p& S
! T$ ^/ O6 e; j6 ~/ K" U# `, `学会拒绝，保留底线，先爱自己。

# c7 D' i1 G: k: d7 p; E# _/ K7 n% Y2、真正的爱，靠吸引
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一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

举个例子：
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你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

, A, q' S! o8 r# P1 |# P  t邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

你早就失去了吸引力。
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人性的本质——趋利避害。

你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。

如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。