“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应


: d# ^2 N8 k4 u: T! A. s意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

- {& K! w1 O7 Y' N( o3 G同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。

结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

* D2 ?/ Q" N! I9 X: @! f3 `在亲密关系中，也有这个现象。

你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

% b; U, [, Q: ~# c8 _4 A" s因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

$ g  ~# M* Q  L& n; @) a你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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7 c; W" M0 [6 C* B; Z/ Q- M0 N因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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, b' q8 u+ E( j$ u! W+ K9 @
, ~. Q9 Q! {& a9 r$ t为什么你付出越多，越不被珍惜？
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1、幸福递减定律
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& _$ d; t$ H  M. M3 D9 X当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。

( x3 _! Y7 L0 X2 F比如：
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' \4 `$ O& p9 ~7 X. ?; ~8 g: c. }$ ?小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

3 [4 A. O' r3 Q# Q& [/ L在亲密关系里：

0 ?- q2 S& }; y" C3 P8 Z你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。
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开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

9 z5 f& Z, h9 M% M) N持续拥有，会降低他的好感度和满意度。

2、“低成本”与“不劳而获”

2 G. n7 P+ `2 V( U% I4 ]9 W8 I" v! N你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。

5 Z! S$ A$ F' e& J即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。

- U7 k: z2 c6 j  ]3 ]& m这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。

% M0 G8 Y& B3 A  C, `6 U你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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价值低了，你对他的吸引力也就降低了。
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是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。
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  a; q! L/ R4 l# E- n你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出
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+ |5 v/ Z4 {, i  s+ d/ W0 V& i& o这与原生家庭，有着很直接的联系。
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$ \: ~, {9 ~. \% k( L2 U# _3 S+ j家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。

8 B' Z  i/ d/ k长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可

如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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5 g/ q3 P1 U% [% n/ s. a- |他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
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他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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0 r( t  V# K9 ?3 j2 d所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

很真实，但也很讽刺。

原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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如何走出亲密关系陷阱？
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1、重建“边界感”

什么是亲密关系中的边界感？
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! _# E' E1 e- O比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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这些，都是边界感。

边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。
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, l7 E# j+ H, l6 ~% _# [边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？
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学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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2、真正的爱，靠吸引
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一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

- Y9 C+ M4 O+ m  l+ o" X* v% g1 Y举个例子：

你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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4 f  U! F- ]0 c无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。

; E4 ]5 D- R: n6 Y6 p邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

0 n( x$ N) ]. c8 ^你猜，对方会一直爱你吗？
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. s' I5 e7 V; _你早就失去了吸引力。

人性的本质——趋利避害。
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- ~: e; {/ u$ _; c你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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