“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应

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( H& O. M  `% M3 F) ?* o/ a意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。

% D! v) x0 f3 l# i' t4 c同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

- [9 G: \  b6 Z# R( W在亲密关系中，也有这个现象。

0 N* d1 T" b$ o你越毫不在乎，越能自信地经营关系；

因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。
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你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。

你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。
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为什么你付出越多，越不被珍惜？

1、幸福递减定律
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当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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比如：
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) s4 H* W. g# H8 u/ C' H小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。

父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。

你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。

# h" U( A, U. Y+ G6 s父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

2 [# a$ G7 L6 n/ B( G7 b- g, F在亲密关系里：
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4 d1 \9 d1 m7 g, t" Q+ L你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

; I; l  x# x4 u- E' L* K: m9 H开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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2、“低成本”与“不劳而获”

你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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2 Z9 r; _+ E# s, `: F& o( t1 z即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。

1 d, |" E: K" ]* R1 _. [1 {你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。

5 H+ A) O1 Y' t( {' I他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？

$ b! L  j1 k, b: `, q两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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: K8 T4 k7 S3 D& g+ w你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。

价值低了，你对他的吸引力也就降低了。
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/ z$ n3 Y  d% [" C5 R& R' ^6 c是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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1 B# d5 B) Q0 C- x" F/ U. C

9 G9 K  Y' u. e5 B9 Z4 Q( c你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出

# ~2 f8 r: c& X+ S( j% N这与原生家庭，有着很直接的联系。

: }+ w" A  ?6 L4 R家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。
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% W( O/ c3 _/ n8 g; |如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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: e9 |: F9 k. C长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。

2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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6 y. S' b% i8 M. I9 m6 t4 M5 u) s1 r如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。

没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”
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他就会变成“讨好型人格”。

无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。
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+ A2 v' e& I+ A3 ?3 h! S他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。
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所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”

1 O4 l7 L* k' [3 `7 ~. m很真实，但也很讽刺。

- H/ q! a5 h2 I# k( t% O7 ~/ ?6 m原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。
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; e* E5 j4 B3 A9 H" f2 F# S: O
+ U; A' |# V7 D5 W- T( e7 s3 b/ |如何走出亲密关系陷阱？
& V9 U% u9 }  Z$ N
% k& u; @6 m! B* M, O+ W5 @  \1、重建“边界感”
! Y- u% ^. s8 u7 h: S* w. I" N  b% X  ]
% R- G+ ^+ T4 e! C/ K$ k# C' ]什么是亲密关系中的边界感？
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比如：
- K( P& k0 B& A0 {
不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；

/ M; B3 z, V$ F$ O$ e5 j不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；

不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。

# Y8 _+ W0 D3 Y- E) C' b2 g: ~$ Y+ ^4 t, ~这些，都是边界感。

边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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如何重建边界感？

' ~, r% p9 [7 N" X1 W5 o学会拒绝，保留底线，先爱自己。
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2、真正的爱，靠吸引
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, ]" A5 t% q2 \- v( R一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。
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举个例子：
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你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。

  D: l. k6 ^. j! a# t5 g无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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* v  d; o8 j$ R邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。

你猜，对方会一直爱你吗？

  b8 A' ?' u4 I9 Y4 y你早就失去了吸引力。

人性的本质——趋利避害。

. m: e0 t9 s$ f' R你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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