“凡勃伦效应”：这就是对方不爱你的原因

单身汉

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一个有趣的概念——凡勃伦效应
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意思是：一件商品的价格升高，反而更容易引起消费者的注意，让消费者为之买单。
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同样的商品，一件定价很高，另外一件定价很低。
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* }# }1 d2 C3 J& |5 t# B9 W结果，人们都涌向了价格高的商品，忽略了价格低的商品。

7 n$ l8 s5 b& M2 s# o& ~  X! ]+ {在亲密关系中，也有这个现象。
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你越毫不在乎，越能自信地经营关系；
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! \' r* ]  f) \! s' {0 b) u) r( f因为无所谓，所以不畏惧拥有或失去。

: i6 R- b1 P2 |5 b2 b5 Q你越是在乎，就越是小心翼翼，委屈讨好。
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' B5 z+ z5 c) S( ]你在感情中，为伴侣付出越多，对方就越不珍惜；
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因为在他的潜意识里，认为这样的爱是廉价的。

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8 z4 a' X3 j; q  y, {# r( ^% X为什么你付出越多，越不被珍惜？
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1、幸福递减定律
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: y7 V, I  o* e% D, c8 N当一个人长期接受同等价值的东西，久而久之，他的满意度阈值就降低了。
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) u  [/ Y8 ^; v4 R比如：

小时候，你从来都没有吃过蛋糕，看着周围的小朋友都有，你很羡慕。
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' I. X: \7 U+ V6 c6 o7 ?父母读懂了你的需求，买给你第一块蛋糕吃。
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你每次都会吃一块蛋糕，但时间久了，蛋糕的吸引力对你降低了；因为你发现身边的小伙伴们，又吃了披萨。
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父母再给你买蛋糕吃，已经无法让你获得快乐了。

在亲密关系里：

你付出越多，给对方制造的幸福感就会随之降低。

+ E1 E( X$ y: \- P- R1 R开始的时候，你的付出，让他感受到这爱的灼热，让他为之动容；但每一次，你都如此付出，他也就忽略了。

持续拥有，会降低他的好感度和满意度。
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/ ?$ @, a: l" c% [7 e. S+ _2、“低成本”与“不劳而获”
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你持续的为对方付出，在对方眼里看来，你付出的爱意、金钱、精力等等，这些都属于“低成本”的东西。
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即使他什么也不投入，你也心甘情愿地为他付出。
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4 g) W. D# l9 P5 e这就是“被偏爱的，都有恃无恐”。
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你如此对他，毫无底线地爱他，就相当于你亲手给了他伤害你的机会。
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他可以靠动动嘴皮子，就能让你被他随意挥霍，这种不劳而获的好事，谁会嫌弃呢？
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7 [) K  H8 N% b! K  z7 G/ j/ N两性关系中，吸引力建立在“高价值”的基础上。
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/ A8 i4 \6 A2 z; j2 h你持续付出，对方却没有给你相应的回馈，这就意味着你的价值在不知不觉间降低。
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) n$ F8 S' q0 q; W5 Y' d4 U) S4 q1 e价值低了，你对他的吸引力也就降低了。
( Y5 P  J! {6 G: X* e
. X4 N/ z7 R. x& M- v$ r7 i是你的纵容，才导致你的付出不被珍惜。

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9 C( v0 Y* a: z; k6 S  g
/ t: v  C0 H* B+ D; M9 m/ A) a你为什么会陷入“亲密关系陷阱”？

1、习惯性付出
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这与原生家庭，有着很直接的联系。
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家里的“老大”，往往会变成“习惯性付出”的人。

% G) z. n4 e5 R' X( |如果老大跟弟弟妹妹的年龄差距过大，他就会代替父母履行着父母的责任。
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& y  s1 I' h$ }+ r8 {长时间下去，他的付出，就会变成潜意识的行为。
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也就更容易导致他在社交关系里成为那个总是付出，却不被珍惜；总是委屈自己，讨好别人的人。
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0 w3 e9 t. h5 w& ~2、自我价值低，需要靠付出获得认可
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( O: A! e) j- D, [% E4 R! `) h. E如果一个人成长的过程中，所接受的教育是“打压式教育”。
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) x  G5 A0 s3 S+ x6 G+ a9 W' B没有赞美，没有认可，没有引导，只有冷冰冰的：“你不行，你差远了，你太糟糕了，你太笨了。”

他就会变成“讨好型人格”。

6 }- I* D8 A' k/ ^' J无论是社交关系还是经营爱情，他都会变成被动的一方。

1 D% C/ U+ y. w# {7 }1 U他太渴望获得认可了，但又没有人告诉他，赞美来源于自我的价值。

所以，他错误地认为：“只要我不断付出，不断讨好，别人就会喜欢我。”
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很真实，但也很讽刺。

4 B0 i( F* `! R  I原生家庭带给我们的经历，会被我们复制到人生的另外一个阶段。

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: u3 m# I( `% ^- H
如何走出亲密关系陷阱？

( ]' L1 Q! R1 A4 q) p& L0 W1、重建“边界感”

+ h& F% e5 Z1 i6 ^- B7 j- C4 l什么是亲密关系中的边界感？
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比如：
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不会把自己的想法，意志，强加在对方身上，要求对方按照你的意愿生活；
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不会勉强自己，委曲求全，通过讨好获得对方的认可；
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不会过度付出，明白感情需要两个人共同经营，只靠一个人付出是不够的。
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这些，都是边界感。
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) _7 [. m, G7 I- H0 C, E边界感存在，就相当于在你们的感情里，有一层保护膜。

边界感破裂，也就意味着你给了对方肆无忌惮地侵入你的边界，然后伤害你的权利。
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8 F6 Z+ q( {+ |3 l1 @9 l如何重建边界感？

学会拒绝，保留底线，先爱自己。

2、真正的爱，靠吸引
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! U3 I/ e2 j' |3 q; U& ^' R! {一味地付出，讨好，委屈，以为靠这些手段能够将对方留在自己的身边，那你就真的错了。

% P- H7 L  r: V7 L; V举个例子：

你进入一段亲密关系，就放弃了自我经营。
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无论是外在形象，还是内在能量，你都不在意了。
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# J# q+ E# }) k邋遢，不修边幅，给对方展现最糟糕的一面。
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你猜，对方会一直爱你吗？

: B% L  y) W; p你早就失去了吸引力。

7 l3 ?* J" Z7 A/ s+ A人性的本质——趋利避害。
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7 ^" u$ }2 o8 \1 j* f* F* a你失去了价值，失去了吸引力，更失去了“爱自己”的能力，是否离开你，决定权就在对方手中了。
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: O- l7 i0 m( [2 N& }$ D如果你具备“不可替代性”，对方就不会离开你。
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