让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

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) n; v: x" J; P! u4 |9 i心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
7 j- U  A/ a- H/ O6 u/ t- `9 t背后有一个实验：
: o3 b$ B4 T9 n! j- ]/ P# \工作人员到小区里，跟太太们商量：
能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
大多数太太，都同意了这个请求。
9 x+ a) ^& c4 A9 S/ X过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
( B1 p; D! q& N) h结果表明：
当初拒绝他们的人，再次拒绝；
  m& }2 |; ^& `) H0 n! _8 F当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
( k; E. q, ]- w. {  X- N; ]1 X5 t“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
: R: A, F  u8 h8 A登门槛效应的意义：
1 }$ L" Z6 m8 f你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
% e$ e: n3 D) W. D; [当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
异性相处，人际交往，职场关系。

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突破暧昧对象的底线：试探与依恋
7 x2 Y/ c' y7 c2 h$ ~! h在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
- e' Z* i4 b+ |# P7 X) h他说：“我可以牵你的手吗？”
其实心里想的是：我想和你拥抱。
男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
7 z! w% [4 R' k3 v( ]他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
男人说：“我就蹭蹭”。
他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
* D. J% d/ R9 {- y! w一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
& M6 G: A! Z2 P! \$ x0 z实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
女生对男生的试探，也是相似的模式。
你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
( `8 N1 ^& p  q* p+ A6 Y! q: A你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
! p& F- k! O8 O" l' e/ P暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
第一：掌控信息
4 y( q' j% O  ~' }- ~; Z; B, k弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
第二：决定自己接下来投入的成本多少
9 V; L7 a* n0 U/ T; `0 T7 m第三：掌控接下来暧昧关系的走向
试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
* p) s# b4 K9 b. A/ B* o8 _那你就引导他：
, f3 t' h+ j9 D7 o5 Q4 q) n4 a! i* Q“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
6 b0 e4 N5 I# t* D3 N$ i而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
这就是“赌徒心理”。
( u+ [$ o$ K/ D9 T: Z每个人在感情中，都是一个赌徒；
投入越多，越想达到目的；
投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
7 _: F6 i$ t: i4 U1 G明白了吗？
  f, K% a5 O$ o1 d' ]1 |" k你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
' G( _" Q" k0 L同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。
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$ n% ?; C- P( S. ~% f. @人际关系：如何麻烦别人？
举个例子：
朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
$ Z& b3 m* w  V# {你很为难。
8 p* c8 @6 O, o! X& U虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
3 }8 H8 ~4 K' D* Z& `, J因为这10万，是你好久才攒到的。
在你婉拒之后，朋友降低标准：
* ^, V1 \. b* n2 ]6 M“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
! H! w1 f" }8 ~: h  s& y从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
* s0 v, V6 f( v( [1 k再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
2 Q1 a5 f4 l7 Q所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
9 J! R. _( Y9 Q% a你不知道的真相是什么？
从一开始，朋友就只打算找你借2万。
先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
鲁迅先生写过一段话：
“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”
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3 e& \6 R) Z9 Z* v. C' z5 \2 t拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
- C" R. h0 I7 _' w# x先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
- X, T& x* [5 Q% _/ B0 M8 Q当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
他帮助你的过程中，价值观是：
& l  V6 D- O6 h2 G' v. ]“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。
* l6 b  m0 u9 @: q0 H7 H
  E4 @# ^$ v: y" {如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
, T: ]$ D* }* M4 X$ Q& S人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。

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职场经验：打造你的升级模式
职场就像“打怪升级的游戏”。
这条路走不通，那就换一条路；
这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
“登门槛效应”的典型例子是：销售。
一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。
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他会一点点接近你，试探你。
比如说：
% x( X5 o  \' f) T开始时，他跟你说：
+ Z- J  W9 I+ t# A7 a, V我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
这个要求，多数人不会拒绝对吧？
接着，他趁热打铁跟你聊别的。
一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
: B$ ?* {9 L( k$ x所有的铺垫，目的是什么？
4 r) X- X9 ]2 c& @为了推销他的产品。
先跟你聊几句，然后加你的好友；
; |' B- K: C! }* z: i接着跟你建立信任，降低你的防备心；
2 q% m( S0 Q0 `, S8 A然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
. G; O) p. L& h& j最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
) v$ [: {7 T# J- E7 [; j这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
! }5 x  U; F9 ^2 n难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
" h. t2 P% _- _1 \! j1 l, j如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
& H; Z2 u( P2 u$ _9 K& n9 @9 Q这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
2 Z% Y8 J) T. m- u5 Z  B在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
% K  i* E6 O0 I精髓在于：
就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
3 T' M" U! d6 r$ _# c能做到这一步，才算学成了。