让你突破暧昧对象底线的方法：“登门槛效应”

单身汉

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心理学家弗里德曼提出一个概念——“登门槛效应”。
背后有一个实验：
1 D- l7 ]! r/ o7 F$ ?& c工作人员到小区里，跟太太们商量：
能否将很小的一块广告警示牌，贴到她们家的玻璃外面。
大多数太太，都同意了这个请求。
6 h- l' X1 W- W过了一段时间，他们再次来到这个小区里，跟太太们提议需要换上一块更大的，不那么美观的广告牌。
6 @+ b- R# M7 F6 q" A0 q+ L结果表明：
当初拒绝他们的人，再次拒绝；
当初接受他们请求的人，超过半数都同意了。
5 p1 b! ?4 m: x, Y“登门槛效应”有另一个名字：得寸进尺效应。
登门槛效应的意义：
你想让某个人帮你大忙，不妨试着先让他帮你几个小忙；
* D( E3 K& U3 l" h当对方接受了你提出的较小请求，那他就更愿意接受你后来大的请求。
. k" |9 K4 |/ _6 ~7 L在任何关系里，你想要突破对方的底线，都可以用。
7 F$ o- D6 G2 J7 v! \) D7 ?从3个方面为大家分析“登门槛效应”的运用。
8 L$ f, o9 ^0 X+ g异性相处，人际交往，职场关系。

# Q6 K- N1 F$ }2 h7 y  O. c-01
3 X7 D3 C0 L$ ]突破暧昧对象的底线：试探与依恋
在两性关系里，男人总爱说一些谎言。
他说：“我可以牵你的手吗？”
. ^8 I0 R* _' h" G" F: W其实心里想的是：我想和你拥抱。
9 Y4 R1 Q# `  j7 W$ E男人说：“我可以拥抱你一下吗？”
# I0 P9 d6 ]6 w- X" W他想的是：“我可以跟你接吻吗”。
男人说：“我就蹭蹭”。
1 l' U- V2 N8 f* x& f他想的是：“气氛烘托到位了，你就情难自持了”。
一环套一环，每一句话，每一个操作，都是对女生的试探。
/ L* i0 x, i/ Y3 o# N3 C+ y这就是“循序渐进”得引导，一点点试探女生的底线。
3 @% V' }: l$ V# M# V先给女生提出一个“不那么过分”的请求。
% ]* i" Z7 x0 g女生以为：“哦，他还挺老实，挺真诚的”。
, p% b$ Y% d. `) ^实际上，男生已经在心中预谋好了下一个阶段的策略。
# D4 Q' u' T, A! C; f. r女生对男生的试探，也是相似的模式。
你想靠近TA，那就试探他对你的安全距离是多少；
你想通过聊天推进关系，那就试探他能接受的“撩与被撩”的上限是什么。
你想跟他进一步发展关系，那就试探他对你的“肢体接触”抗拒程度。
$ L' i; d3 K7 u) |9 `( o, _3 s暧昧阶段，试探对方的目的是什么？
第一：掌控信息
3 C! L. q" x1 a/ K/ F1 M弄清楚TA有多喜欢我，他的底线在哪里。
第二：决定自己接下来投入的成本多少
第三：掌控接下来暧昧关系的走向
试探完成，如何建立异性对你的“依恋关系”？
  x) m5 ~5 E% N0 {" d( O当你为他付出的时候，也记得引导他为你付出。
/ i7 r; m4 x3 f, u/ S8 f) ?( f你送他一份礼物，给他准备了一个惊喜；
) g7 \& `1 z" F* O) ]" f那你就引导他：
“你喜欢这个礼物吗？我可是准备了好久呢，你要不要请我吃顿饭？”
既达到了让他为你付出的目的，也为你们下一次约会做好了铺垫。
而他为你付出越多，对你的“瘾”就越深。
( |% t- u$ Y, }这就是“赌徒心理”。
% j1 N6 F2 |6 K( ~6 l, P- _  i5 [每个人在感情中，都是一个赌徒；
投入越多，越想达到目的；
投入很多物质和情绪价值，希望撬动对方的爱或性。
. K8 q5 _0 H& Z& n. w+ v明白了吗？
你每为他投入一些，对他的依恋就深一些；
同理，TA为你付出多一些，也会越来越依恋你。

1 H% @. o. p7 k( U) F2 o-02
人际关系：如何麻烦别人？
2 `" `: f0 ^& B" o* i举个例子：
朋友找你借钱，张口就是：“你能借我10万块钱吗？”
+ _4 d; @  g9 ], f+ X你很为难。
虽然你们关系很不错，也挺信任他，可你不想借给他这么多；
: N. _1 f+ T& [1 L$ j6 R. A( ~) q- Z因为这10万，是你好久才攒到的。
* @# t" V' x: [6 I: [* I( }在你婉拒之后，朋友降低标准：
+ D" y! K: k9 s6 A) F: [2 ~“那你先借给我2万行不行？我给你写好欠条，一定尽早还给你。”
从10万到2万的巨大落差，让你潜意识的接受度更高；
再加上，你已经为拒绝他一次而感到“愧疚”；
* {) K. p2 T) T. }9 V所以你没有犹豫，直接借给了他2万。
9 p  c' I+ a3 e6 L1 F" y你不知道的真相是什么？
1 L9 Q) D5 Q$ w& L. j6 z从一开始，朋友就只打算找你借2万。
2 [3 R8 a" N5 F& ~; j! O' f: j* w先提出10万，是为了给你制造情绪的拉扯感。
这就是“登门槛效应”的反面例子——拆屋效应（折中效应）。
) N) q9 k. ?# s+ S鲁迅先生写过一段话：
0 y5 h0 [0 o1 V* }“中国人的性情总是喜欢调和，折中的；譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会出来调和，愿意开天窗了。”
5 U) ]# r& ^5 F# }) }
拆屋效应与登门槛效应，就是“一正一反”的组合拳。
如果你担心对方拒绝你，那就使用“拆屋效应”。
, h3 E2 ?  [+ Y, l6 w" I' ]3 {先提出一个难度有点高的要求，当对方表示难为情时，就降低要求。
如果你想让他更信任你，愿意跟你建立更紧密的连接，那就逐渐提要求。
当他帮助过你一次，就会再次帮助你；
8 M: Q6 E1 E. {- |当他为你付出一些，就愿意付出更多。
每个人的潜意识，都有“认知偏差”。
他帮助你的过程中，价值观是：
+ n7 S/ m7 e' a  V4 n2 V: h1 P“这个人值得我帮助，帮助他，带给了我成就感”。
当你再次请他帮忙，就算难度增加，他也不会违背自己的“价值观”。

如果拒绝你，就相当于他亲自否定了自己的价值观，否定自己之前在你身上投入的东西，都是错的。
人往往很难去承认自己的错误，于是就有了认知偏差。

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) r& k2 b% s0 K2 m. o# y& m6 Y- x
7 R) y3 ~6 n" L; H& l) [职场经验：打造你的升级模式
) W7 ?- s0 r2 V3 r& `0 C8 o0 e职场就像“打怪升级的游戏”。
; u& I7 m8 V3 k& c7 a& L这条路走不通，那就换一条路；
这种思维无法获得成绩，那就换一种思维。
3 s4 q  K9 j7 [7 q1 X“登门槛效应”的典型例子是：销售。
一个高级的销售，并不会一开始就暴露他的目的。
4 e5 p6 ^  ]: `4 f0 A
他会一点点接近你，试探你。
比如说：
7 e1 w8 }( K0 ^5 h( w! x& e开始时，他跟你说：
5 v5 F0 L! w4 g0 o我是一名销售，出来跑业务分不清方向了，您能告诉我XX在哪里吗？
这个要求，多数人不会拒绝对吧？
% {/ g: P$ |" Y6 z3 N6 h" v  I9 p6 Y接着，他趁热打铁跟你聊别的。
一点点试探你，从对话中捕捉关键信息。
所有的铺垫，目的是什么？
% l- t  w+ s8 O7 ^2 g8 {为了推销他的产品。
先跟你聊几句，然后加你的好友；
接着跟你建立信任，降低你的防备心；
. ~: W. O& h* x: i7 b( }" c5 l然后给你一点儿好处，奖品，勾起你的“占便宜心理”；
最后邀请你参与他的销售活动，并提出会给你申请别的东西。
这一套下来，多数人都会顺着这种思维走下去。
/ B" C3 U# F4 g难的不是如何推销产品，难的是如何突破客户的心理；
7 P/ d1 u; F! ?* J2 Q& ^如何从站在门外跟他交流，到他愿意把你邀请进屋交流？
0 F8 }) O, |# z7 O# A这才是普通销售跟顶级销售之间的差距。
在职场上，无论你搞事业、搞定客户还是搞定同事关系，都可以使用“登门槛效应”。
精髓在于：
就算你“得寸进尺”，对方也不会觉得反感。
1 J' N* C  T3 m能做到这一步，才算学成了。