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你对他越来越好，他却对你越来越敷衍冷漠；
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你刚刚爱上对方，对方却准备离开你；
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6 k$ R' }# \1 g3 u! z5 u& ]为什么你对一个人的好，总是不被珍惜？
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2 S9 D% ?7 R& K# H( H为什么你付出越多，对方越是不知道珍惜你？
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& m" _2 j2 I& ]: A. F爱情是一场骗局吗？
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* R0 E0 T' |( U3 ^8 n在感情这场博弈中，并不是均衡的；甚至可以说，这世上的许多东西，都没有绝对的公平。
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因为爱情在每个人心中的分量是不同的。
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比如：
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在你的生命中，爱情占据着一半以上的分量； 7 v0 u0 M* e! R
# l/ D( S' l- K* f) H而在对方的生命中，爱情只占据不到三分之一的分量。 1 Y% ^6 m) }# h
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这时你就会嫉妒，会怨恨：“你凭什么不能像我爱你那样爱我？” / i2 l$ F3 M5 n0 W: y; ^" h3 t C
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这就是感情里的不公平感。
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付出的前提是“尊重自我” 1 z G2 A& b3 p) K. P3 N* ^, b( {. e
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在感情中，常常出现两个误区。
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7 j# q. n! ? @) i- {' a/ s; z1、“你爱我，所以要向我证明” ! E. A( Y, | z2 C' ~9 |6 x3 G
; A) R# X1 Y3 G' A4 L3 B对方对你的感情，建立在你为他付出的基础上；倘若你停止对他付出，他就会停止爱你。 6 f% x" T. d; C* e; h, e% [
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这样的爱就是：你通过牺牲自我，放弃自我的方式，去索取他那少得可怜的爱意。 6 x, M4 `1 A$ u( u5 Y4 x
" L; K) g* M4 w3 `他对你的爱，并不是纯粹的，而是施舍给你。
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- ~' S, ]. H! ?/ O1 H这样的施舍，也要看你为他的付出，再去衡量施舍给你多少爱意。 8 L1 d2 ?3 I+ R; y- ^8 Q
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如果你跟对方在一起，他总是要求你付出，言语上、精神上试图掌控你，PUA你，那他就不是真的爱你。 7 z2 L V+ N2 m
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这样的爱，是有条件的，是建立在索取的基础上的。
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' i- E) R+ g+ _8 S# e, {1 ~这样的爱，也是自私的；在对方眼中，“我更重要，你不重要”。
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* g! D8 p3 o V2 v“我爱的是你爱我”：
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我只爱你爱着我的样子。 ) G- z: N/ i* c7 G: C
R3 N, s. `* Q$ `: y) ^4 [2、“我爱你，所以你要回应我” 8 R) j: T! j1 p: @+ W8 k, ?
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这是自我服务偏差的具体表现。 ( V( ]/ c8 s( @7 o8 O
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比如： / h3 W3 s- m, ^( }. N
2 `9 g3 l! A5 r- F2 p" D) s( H你经营这段感情的方式是：
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通过自我感动式付出，向对方证明我是爱你的。 4 w! K; p- f/ z, Y0 h& J' [# T- y
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可你却没有考虑到，你对他的付出，让他感受到了压力，他想逃离。
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8 q( S, _9 k; p站在对方的角度，他想的是：
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, K% I: s/ z- E1 o f, f* e* A3 @: I; r6 r“你这样的爱，我承受不起，也不是我想要的爱”。
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很多时候，付出这件事本身是无意义的。 % w. M& k7 [( s+ O6 j7 s" ?
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你每天很努力，工作认真，踏实努力，可依旧没有相应的回报；
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这是因为，你只注重了数量，却忽略了质量；你只是为了“忙碌”而假装忙碌，却忽略了生活和工作本身的意义。
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. f V% c0 s" g- Y在感情中也是如此。 [' o, X# L& y% Z" t& h6 {
" c% B1 M1 n8 |2 g9 M. P你以为：
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: D$ i3 s% z$ F% h我给你发“早安，晚安”，关心你，对你嘘寒问暖，给你买零食，送你玫瑰，这些就是爱你的表现。
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但你却忽略了这种付出的“意义”。 % R- ]+ z! Z+ k. I2 P0 P" e
2 W# }, k* N( \+ o1 ], W k/ i为了付出而付出毫无意义，在感情里人们更看重结果。
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为什么“自私”的人，过得好？
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% Q2 s4 ~$ H; u& u7 M1、自私的人，更在乎“自我感受和需求” ( I! D: c: z/ J6 y. t: S
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自私分为两种： 6 O w# Y' {* P$ P+ C" n8 D
' y. Q3 I6 }; @. l4 q* ^ J一种是：我会先满足自己的感受和需求，当取悦了自我之后，再去爱对方，再去对别人好。 ; H$ t% J# l. L% H
7 ?' b0 m: u" d另外一种是：我所拥有的一切，都建立在对他人的剥夺和压榨的基础上。
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前者是爱自己，后者才是真的自私。
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1 i' ^8 c9 v5 J$ o9 h前者是适度的自私，后者是无底线无原则的自私。 / l$ `, t, D6 ]9 I
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在感情中，我们要变成前者而非后者。 ( G6 m# {: A9 x, l
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我们要做一个“适度自私”的人。
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什么是爱自己？ 3 E+ }- b" ?, } p7 H" d
- O& h7 Y: g# ^$ _4 {# ^& b, S我不会为了取悦你，说一些违心的话； : t) a2 N/ H9 h
2 t/ l) b' Y% e' a5 P我明明不开心，就不会假装告诉你我很开心；
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对于那些无法接受的事情，无法接受的话语，感受到的伤害，我会直白地与你沟通。 , n) Z- z2 C% S
9 T% l" t9 J- S+ o9 v* ~( r+ q这些，都是爱自己。 2 X. D# {$ h" O0 g; f
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拎得清，有分寸感，有明确的自我原则意识。 3 X# d$ x6 U% ^5 s: |, x
) @: n. H7 ^) W+ J3 N, h- Q只有让对方感受到你的边界，他才会换一种方式跟你相处。
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/ h2 ?9 }, ] Q6 n. S1 E) ?8 V2、缺乏同理心 % U7 w! h O( }) w# {
5 M! H- ~( `8 V% k. f什么是“没心没肺”？
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5 E7 s9 p0 l8 m, v9 A, _在你看来，某件事情的遭遇，让你无法接受，你感到沮丧、悲伤、痛苦甚至是压抑。
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- p/ C$ A6 J$ ?可在对方看来，这完全没什么问题，他依旧我行我素，乐乐呵呵。 3 [! R% X% B# U
! J, ^/ C1 U" N Y/ u8 P' T1 f. g3 p无论出现了什么样的问题，他都是一副享受生活的姿态。 0 Z) v% `. S# a9 w; M3 G6 a4 D# a
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这就是情绪自私，也叫“缺乏同理心”。 1 I: y6 J0 S" G" \! j
" Y. K& |# q; g# Z' s' c这并不是他们主动选择如此，而是他们的的确确无法做到感同身受。 7 Q* r* U p) V
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在感情中，你认为这样做伤害到了你，可他却根本没有察觉到你的情绪波动； ) K7 t( `0 B, g+ ^; e: g6 O
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你认为这样是错的，他就无所谓。
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3 w7 n7 u9 ?- Q; c这样的对立和情绪的偏差，就导致你们对感情的满意度不一样。
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他认为：一切都好，怎么样都行。 6 K1 j' B: t* Q5 c
) F2 C9 S( c! d) ], Q你认为：你不理解我，你不懂我，你不爱我了。
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可是，他的“情绪自私”，只是爱无能的一种表现，这并不是他想要如此，而是他的性格本身就是如此。 * }" A, A6 c( g. ^6 ]8 ?
: t9 ]+ ?/ n2 V' o; ]* `这样的人，当然过得更快乐，不会轻易被感情伤害到。 & o% L9 _% Q3 e" ~7 ]
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" m' Z) `, Z5 R& o( U
P( x5 l7 T8 a6 ~1 Y" F. {. R4 d在亲密关系里，从来都没有“公平”。 1 I9 B6 s' G5 z7 |& c' }7 m* U
" H% w& i! v7 T6 o# D先投入爱的那个人，付出更多；
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! C) [4 S; m4 [- t0 k. d$ ]投入越多的那个人，越容易受伤。
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8 Z( ~6 v6 \% w. N) y1 `在不同的阶段，人的需求也不同。 8 `9 `. i7 d9 S
; X+ c3 l( e* b9 m+ g0 P就像你在18岁的时候，愿意为了爱情来回奔波，在深夜买醉； ~, p. W% [0 E, e& }- V! N9 Y, C
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在28岁的时候，你就学会了取舍，至少会假装无动于衷。
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在18岁时，你觉得爱情就是生命中高于一切的事情；到了28岁，你会发现人生有没有爱情都是一样的。 . m% \8 ?* e( r6 M. ]' {. _6 w. i# p0 R
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很多时候，爱或者不爱都是相对存在的。
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爱而不得，更是人生的一种常态。
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就像人的饮食习惯：
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- {& O! C+ B' G6 A/ D; K I你今天就想吃甜的，明天却讨厌吃甜的。
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你们今天相爱，明天可能会因为一点儿小事吵到面红耳赤。
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爱不是固定的，而是始终处于变化着的状态。
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发表于 2024-2-5 10:53:49