惊人的恋爱铁律：你“越自私”，对方越爱你

单身汉

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你对他越来越好，他却对你越来越敷衍冷漠；

' s; C$ [# X  I  ^: {
7 e: ~- I0 V$ k0 @! i/ r9 J4 w你刚刚爱上对方，对方却准备离开你；

0 h0 e+ A/ x5 m1 C为什么你对一个人的好，总是不被珍惜？

为什么你付出越多，对方越是不知道珍惜你？

4 t" L6 r% j6 C9 u* Q' l, B9 x爱情是一场骗局吗？

在感情这场博弈中，并不是均衡的；甚至可以说，这世上的许多东西，都没有绝对的公平。

8 v) G; y0 r% c0 D5 u6 P9 B因为爱情在每个人心中的分量是不同的。
) ?$ K7 b& u! ?6 Z, {5 E
比如：
( N. Z/ g  t; f: S  \, M
1 s' y9 W  X; w+ t4 V7 d' U在你的生命中，爱情占据着一半以上的分量；

7 t% w  Q! y; A而在对方的生命中，爱情只占据不到三分之一的分量。
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这时你就会嫉妒，会怨恨：“你凭什么不能像我爱你那样爱我？”

这就是感情里的不公平感。

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  c. A" ?. D% R
: R+ `7 t+ u0 B付出的前提是“尊重自我”

& Q# S2 b5 v8 h- `在感情中，常常出现两个误区。

1、“你爱我，所以要向我证明”

对方对你的感情，建立在你为他付出的基础上；倘若你停止对他付出，他就会停止爱你。

这样的爱就是：你通过牺牲自我，放弃自我的方式，去索取他那少得可怜的爱意。

7 X" Y% a% x$ E, J! `/ r9 C他对你的爱，并不是纯粹的，而是施舍给你。
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这样的施舍，也要看你为他的付出，再去衡量施舍给你多少爱意。

0 Y/ J( l6 A. S+ x  X如果你跟对方在一起，他总是要求你付出，言语上、精神上试图掌控你，PUA你，那他就不是真的爱你。
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这样的爱，是有条件的，是建立在索取的基础上的。
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& g/ U: P( X9 B! K0 x, o2 S这样的爱，也是自私的；在对方眼中，“我更重要，你不重要”。
8 W, [# I  Y1 z
; U% B( P) P$ [/ p“我爱的是你爱我”：
" B9 l/ m, G* @1 k8 ]
6 Z9 f( F* Q8 z! }我只爱你爱着我的样子。

5 v8 E5 a5 S( P1 \/ N! I$ w2、“我爱你，所以你要回应我”

: [- R8 L' O& j: K8 r这是自我服务偏差的具体表现。

% R9 r7 K& l- D# F5 E/ E1 @, d比如：

( n1 X3 x6 k9 m! [4 X) v% H! c你经营这段感情的方式是：

通过自我感动式付出，向对方证明我是爱你的。
) s+ O3 Y' {/ j+ z- X
/ Z* H$ s0 T* {  _; T% M' Q/ V+ K可你却没有考虑到，你对他的付出，让他感受到了压力，他想逃离。

站在对方的角度，他想的是：

# _3 `+ L# W5 e* O, s* T% k“你这样的爱，我承受不起，也不是我想要的爱”。

9 \1 |7 t3 D1 z5 g, h! o% O很多时候，付出这件事本身是无意义的。
$ F1 H2 Z$ l- H4 d6 k5 N
0 U  s! [# g7 m+ A- S& T0 z你每天很努力，工作认真，踏实努力，可依旧没有相应的回报；
0 D6 s2 m/ j# F
这是因为，你只注重了数量，却忽略了质量；你只是为了“忙碌”而假装忙碌，却忽略了生活和工作本身的意义。

# e% a: P$ A9 N# V在感情中也是如此。
9 g! w4 e% I4 f
你以为：

4 x0 w2 [6 t3 l/ V我给你发“早安，晚安”，关心你，对你嘘寒问暖，给你买零食，送你玫瑰，这些就是爱你的表现。
0 W! I, L7 q5 H; J4 P
) U9 ~, ?* }: V6 b6 V8 i但你却忽略了这种付出的“意义”。
) o9 B, Q% v: y* r
3 b( k5 D- T8 G/ q9 F- s6 |为了付出而付出毫无意义，在感情里人们更看重结果。

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# {% z5 |* |* l3 k为什么“自私”的人，过得好？
: ]# p! |& c! L. n
, S1 Z+ O) h4 V8 `1、自私的人，更在乎“自我感受和需求”

自私分为两种：
. ~% b+ g5 d* x& k& o9 O4 |4 y
% s  h2 v7 ^4 [) ~9 D+ Y一种是：我会先满足自己的感受和需求，当取悦了自我之后，再去爱对方，再去对别人好。

5 L6 c- p/ J; B; [8 b另外一种是：我所拥有的一切，都建立在对他人的剥夺和压榨的基础上。
$ F, f0 }' R0 v# E# h8 R  z
+ c+ p$ _8 _9 V* [. y. q前者是爱自己，后者才是真的自私。

& h6 k4 ^9 ]4 {% x$ J4 K8 [: K前者是适度的自私，后者是无底线无原则的自私。
' ^& \0 {9 i+ Q
在感情中，我们要变成前者而非后者。
6 q* ^! [. }2 |* n( R' y
! ]0 i0 h* r7 F0 o% K; a% ?我们要做一个“适度自私”的人。

5 m8 E  F+ F1 l0 l什么是爱自己？

  e9 F5 b# \4 ~  @7 x  F我不会为了取悦你，说一些违心的话；
, j# c% q9 m8 O( ~3 c  s
* D, J% {; I0 A* }' o我明明不开心，就不会假装告诉你我很开心；

8 ^8 F# a& M& [6 i* n$ r对于那些无法接受的事情，无法接受的话语，感受到的伤害，我会直白地与你沟通。

这些，都是爱自己。

拎得清，有分寸感，有明确的自我原则意识。

只有让对方感受到你的边界，他才会换一种方式跟你相处。
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2、缺乏同理心
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什么是“没心没肺”？

在你看来，某件事情的遭遇，让你无法接受，你感到沮丧、悲伤、痛苦甚至是压抑。
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" {+ x0 F- s' T0 u# i. U1 L) u可在对方看来，这完全没什么问题，他依旧我行我素，乐乐呵呵。

3 |$ \. l/ _+ A$ T, c* R6 ]无论出现了什么样的问题，他都是一副享受生活的姿态。

这就是情绪自私，也叫“缺乏同理心”。

这并不是他们主动选择如此，而是他们的的确确无法做到感同身受。

1 n2 Z6 @" ?' V! l# g* m在感情中，你认为这样做伤害到了你，可他却根本没有察觉到你的情绪波动；

) C0 j  [& J6 ]* [- t5 @* E- @你认为这样是错的，他就无所谓。
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这样的对立和情绪的偏差，就导致你们对感情的满意度不一样。

* e2 V# u+ ^$ n! q1 a他认为：一切都好，怎么样都行。

' H3 M& `, @( _2 E" I  J1 ]你认为：你不理解我，你不懂我，你不爱我了。

% p. @9 H/ e+ T3 V, \% Q  ?可是，他的“情绪自私”，只是爱无能的一种表现，这并不是他想要如此，而是他的性格本身就是如此。
+ n0 Z  M+ p+ g, g- ]
) W+ J9 c1 G. d% a# O这样的人，当然过得更快乐，不会轻易被感情伤害到。

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在亲密关系里，从来都没有“公平”。

先投入爱的那个人，付出更多；
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$ M: s8 E1 c8 G" m, s% m1 n投入越多的那个人，越容易受伤。

在不同的阶段，人的需求也不同。

就像你在18岁的时候，愿意为了爱情来回奔波，在深夜买醉；

在28岁的时候，你就学会了取舍，至少会假装无动于衷。
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在18岁时，你觉得爱情就是生命中高于一切的事情；到了28岁，你会发现人生有没有爱情都是一样的。

很多时候，爱或者不爱都是相对存在的。

& b8 n2 {) A3 i/ l$ v+ r7 J" ]6 ^爱而不得，更是人生的一种常态。
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就像人的饮食习惯：
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你今天就想吃甜的，明天却讨厌吃甜的。

" z  y, _& |. |; {4 o你们今天相爱，明天可能会因为一点儿小事吵到面红耳赤。

爱不是固定的，而是始终处于变化着的状态。