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一个人能不能有好的亲密关系的基础，很大程度上取决于有没有做好自我分化。
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自我分化做得好，会让你变得自信，做更好的自己，而在情感世界里更好地在做自己，是我们最需要的能力了。
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一个人如果没有办法很好地自我分化，更好地做自己的话，会呈现一种不太健康的亲密关系，或者很难进入亲密关系。
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离婚后的小森，通过做咨询和个人成长，在做好自我分化后完全变了。
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* {0 z" ~% x A8 N 有一次，小森一家人去澳门旅游，叔叔就对着一个算命的把她离婚经历都说了。
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0 P8 h& I0 Y( |( h5 d& I; H* S 小森很生气，觉得她叔叔没有经过她的同意就说这件事，对她来说是种伤害。
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! p0 O t# _# ?0 @( P* E 于是她就对她的叔叔说：
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# U+ I+ x% x) _/ D3 ]& }! e “叔叔，我很生气，你并没有经过我同意就说这件事，我需要你向我道歉。而且我希望你以后不要再在没有经过我同意的情况下，把我的事情说给别人听。不然我会生气，对待你的方式可能也会有变化。”
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她开始强调自我的部分，当然这只是很多事情中的一件，她开始有了属于自己的方式，她渐渐不害怕面对冲突。
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7 M& e2 G+ i4 n1 n& ?8 }' V 小森离婚后，前夫对待她的方式也是不稳定的。
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比如，一下说我其实挺想你的，一下又说你不要来见孩子。但小森的表达非常坚定，她对前夫说：
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. Q/ B$ y5 Z1 B- O4 N “其实你怎样对待我都可以，我们已经没有关系，但是我只希望我能够履行我正常的探视权。”
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. o$ R t0 _- ^! A3 i$ C 小森这就很好的做自己的呈现，他们仍然可以建立一种关系，但她不一定会受前夫情绪的影响，不会因为前夫一句“我想你了”就轻易答应对方复合的请求，她已经开始维护自己的利益。
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& v6 N4 \7 |- f- X 她是怎么做好自我分化的？
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' u: i: n3 z9 \+ U 讲小森的后续故事，是想告诉你，如果在开始没有做好自我分化，现在也可以去做。
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接下来我将和你分享怎么做，让你成长成更好的自己。
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1、从父母那里分化出来
$ p' X3 G5 S r+ ~/ q, Q: B 尊重父母，这种尊重是指父母是父母的个体，而我是我的个体。
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& S* V6 d7 u+ L) ?4 l$ O" I) h; m 简单讲就是不带太多感情和感受，理性的看待父母的婚姻，理解父母，不对他们有太高的期待。
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& k" K1 Z# l: \ 而我并不一定会活成他们这个样子，就算活成他们那样，我也不害怕。
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0 H, E# R0 }. z j0 L9 X 和父母尊重孩子是一样的，尊重他们以他们的方式去生活。
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如果父母对你的情感作用力很小，你就很大的机会活出自己，但如果作用力很强，很多时候你没有办法活出自我的。
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+ Z; f$ ]7 m( W8 e. }" i% D 比如父母对你有一个很高的期待，妈妈说：
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" Y& F9 B- r* ^! F; J3 v “我跟你爸过得不好，就是因为你爸脾气大，你不能找个脾气大的。”
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假如你认同了，那就失去了很多选择。
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: d: H$ w: I! g+ R& m- k$ k/ Z* O 你和妈妈是两个完全不同的个体，也许你就适合脾气大的呢？也许你喜欢的那个人有一个特性就是脾气大呢？
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$ k" [ f) u1 @" |% J 你也可以认同他们的观点，但是是在你充分思考理解的前提下。
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& k' S. z- w1 v$ W 这是不是你自己想要的？或者你也可以去体验之后再来判断是不是你想要的，而不是去相信一个间接的别人的经验。
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' A# _+ a/ w: P) _& K 你有什么父母对你影响很大的事吗？如果有，欢迎你留言下来，这是思考的第一步。
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2、从他人那里分化出来
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重视个人的自我意识，就是自己的独立性。你需要有能力去区分自己与他人。
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7 B# q: J; V, G3 z6 w 世界上有三种事情，别人的事，老天的事，自己的事。
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$ T& h9 R! K9 P! j1 m/ o 老板生不生气，那是老板的事情，很多时候你无法控制，你不能因为老板生气，就很难过伤心。简单说就是别拿别人的错误来惩罚你自己。
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但我们很多时候就是在做别人的事情，比如我该怎么做能让老板不生气？
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' y- r$ {+ H. X 也许你怎么做，老板都会生气，生气是一种常态。这也许就是他对员工的一种管理方式。
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你只要在你的范围之内做到最好就可以了，不能太过在意他是否生气这件事情。
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在家庭中也很常见，你老公出轨了，自己就想尽办法让老公见不到那个第三者，其实你老公有第三者，那是你老公的问题。
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你的问题是和你老公的关系出了问题，所以你们只能去解决你们自己的问题，就是去改善和老公的关系，但是你们能不能和好有时是老天的事情，我们只能带善意的自愿，真实地去努力就可以了。
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我们在生活中应该分清楚，什么是老天的事情，什么是自己的事情，什么是别人的事情，这样我们可以更容易活出自己，我们可以拿一个本子自己做练习，写出生活中自己容易纠结的事情，然后看哪些是老天的事，哪些是自己的事，哪些是别人的事。
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: _1 G" m0 @4 u: o# v 在语言表达上，多说这四句话可以帮助你从他人那里分化出来，更好地活出自己 ：
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& \: i. i' w. h$ i9 L ①我愿意……
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4 y6 V7 d! W( m1 j; A ②我不愿意……
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我愿意做什么，我不愿意做什么，就不会去找借口。
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+ [( F' e/ e0 c" F$ k) l" h 说“我不得不”就好像有人在逼你，比如：
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我老板生气了我不得不做，就好像老板在逼你，你不愿意你可以离职啊，你是自由的呀，你还是有选择的，但是你会说我要养家没办法，那么你看，你做这个事情还是为了你自己，我们为了自己的事情，就要自己去承担，这样责任都是自己的。
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语言可以改变一个人的思维和气场，做这样的表达可以让你少受别人情绪的影响，做到为自己负责，为自己的行为负责。
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③问凭什么
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④问为什么
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: q" `8 O( b( Z) W) e- j+ ]; s 我凭什么要做？我为什么要做？
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他凭什么这么对我？他为什么要这么对我？
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5 o0 ? [# ]4 w2 T 问为什么，可以让你了解到事情背后的原因是什么，而不会太多陷在情绪当中。
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0 s1 m8 y5 F* |3 P% S) z6 j) _ 比如老公要离婚，我凭什么要答应他离婚？可是他为什么要离婚？这才是重点，而不是他要离婚，你就啊怎么办？怎么办？怎么办？
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: p6 `, \6 s: M 问凭什么可以了解到自己有什么权力。
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2 ?* a7 p8 h4 C8 Q 比如老公打你，你凭什么让他打你？
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其实家暴，在自我分化程度高的人那里是不存在的，因为他第一次打的时候，自我分化程度高的人就会和他分开了。
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而反复遭受家暴的，是因为被家暴的人根本不知道自己的底线是在哪里。
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& i$ v: w" t1 M5 }+ W 3、关注自己
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学会满足自己的需求，关注自己的情绪和身体状态。
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我们没办法活出自己，很多时候是因为我们关注别人太多而关注自己太少。
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第一、尝试每天做冥想，去关注自己内在的感受，学会和自己相处。
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- K& G' @/ Q" ]. e3 y 第二、完成自己的心愿清单，定时把自己的心愿写下来并去完成它。
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) T0 U/ `, x" u& F9 j( q 只有更好的爱自己，才可以更好的活出自己，从别人那里分化出来。
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接纳自己才能面对、审视自己
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+ [" I O8 I; m/ F* R) C 更好的自我肯定是自我接纳的，是有利于我们更好地活出自己的，分享一个非常简单实用的方法：
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) T$ X4 s9 E, Y. x: k) E 写出20个“我是谁”。
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第一步，你先看自己的每种角色做得好还是不好
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比如，你是公司的员工，母亲的女儿，同事的同事，朋友的朋友。分数为0-10分，对角色的满意程度从低到高，自己给每个角色打分。
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y) D1 s3 t% q" d. }: G 分数低的有可能就是分化程度低的，分数高的有可能就是分化程度高的。
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因为做每件事情都已经是最好的状态，每个生命都是向上的。
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! k# m0 t9 _- v 但你打分低，肯定是你觉得自己做得不好，而自己觉得做的不好就是分化低。
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' w0 ~1 V% p" [+ N9 v: m' G 比如：
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) Y+ ^) K) w$ u* s1 `6 L5 I) I 你觉得自己女儿没做好，你肯定会听你妈的。
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# Y: w5 |! @3 E" l n' l% ~ 如果觉得自己做员工没做好，肯定很容易受老板影响。
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如果做女朋友做的不好，肯定受男朋友影响大。
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2 D& C! T! K' m6 B0 R3 S! y 所以你首先要去察觉，你在哪些部分是打分低的。那在那些地方分化可能就不太够。
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当然，我们并不是需要我们自己认可每个角色都做得特别好，这只是帮助你察觉自己在哪些部分自我分化不足而已。
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第二步，分析到底是情绪还是理智没做好
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能够分辨理智的过程和感受的过程，不把两者混为一谈。
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- t! m" T% o `' f 举个例子，有些人会认为，对方愿意在我身上花钱就是爱我。
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但其实是否愿意花钱与是否爱你，其实是可以分开的。也许有些人愿意花钱，可能是愧疚感，可能是做交易。
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6 w% U" Z% a8 p& @ 有些人就会把这两者混淆，把某个现实的问题与某种感受完全紧密的连接。
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这样的情况下，对于选择的判断，必定会产生差异。
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* h' t7 Z' d" _; P8 s 发现了自己某部分没有做好，这时候会有两个方面的原因：
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& X4 W2 X5 Q& ]* {5 X 情绪与理智。
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比如觉得自己做女儿没做好，那情绪部分容易干什么事情呢？
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; W5 t, U5 l- h% L1 j 比如，我妈说什么我都答应，她让我找什么样的男人我就找什么样的，她说让我给家里打多少钱我就打多少，因为我觉得我做得不够好，可能我都会听她的，那如果我觉得我做得够好，那我妈说什么可能就对我的影响不太大。
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* G! ~. A( H7 f8 V$ U$ a3 J) Q, m 那这部分你就把它掰掉，你只要做女儿对妈妈好就可以了。在对自己好的前提下去孝敬她，不一定是按她的要求去找男人，那是你自己的事情。
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又比如你觉得你做员工没做好，经常迟到，拖延工作，但是老板说什么话不会太影响你的心情，那这就是理智部分，你把你那些没做好的做好就可以了。
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* @! [9 ?2 J2 N3 V5 [4 m* m 做这个自我察觉的练习，会让你把情绪和理智分开，你就想能做什么努力来帮助自己提高这个分数就可以了，而不是迎合他人的情绪。
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成为更好的自己与更好地成为自己
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最后和大家分享我经常说的两句话：
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3 E+ N$ D: p5 u) m. ~ “我要成为更好的自己。”
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“我要更好地成为自己。”
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/ `- E7 G+ `8 K7 O* U 你知道这两句话有什么区别吗？
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我的理解是：
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g2 ~/ s$ r5 t" V$ O, Y! I" z 第二句话是第一句话的前提，如果没有做好第二句，就很难做到第一句。
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第一句“我要成为更好的自己”是一种自我证明，我一定要某个方面做到更好，一定要比现在好；
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第二句“我要更好地成为自己”是一种自我实现，做好自我分化这是第一步，更好成为自己第2步是自我接纳。
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. m( {6 Z- Q+ Z/ h9 s 我接纳我所有的部分，就上面的练习中所有的分数都打得很高，就觉得自己每个部分都做得很棒了，每时每刻都是一种努力的状态，以前的我是最好的我，现在的我也是最好的我，未来的我也是最好的我。
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! R' F% s' ?; \) k 自我接纳后就自由了，你不会活在别人的期待中，可以成为更好的自己，我们会变成一个真正自信的人。这就是“我要更好地成为自己”。
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?4 Z! N" C) {7 A/ Y 做到这个前提下，做可以去做“成为更好的自己”，怎么做呢？
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) A [; o1 t# ]: h2 D D2 z2 Z" A 比如定个目标，一个月要读一本书，因为我对自己是认可的，你就有力量，是自信的。
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0 o- o8 T" D4 m/ r. |- |9 X 即使最后没有达到这个目标，但你不会否定自己，也可能你告诉自己：
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w4 e8 D3 `7 Z6 V( n+ @7 @: ^ F “我不适合读书的这种学习方式，那我可以换成音频或视频。”
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5 Q: A) m) `! A1 _( \" J" t 你依然可以在另外一个方向发展。
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比如减肥，减肥就是成为更好的自己，把瘦定为一个更好的自己，但是如果你本身就接纳胖也是可爱的，瘦也是可以的，也就是万一就不至于抑郁呀。
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我们接纳了自己，就可以更好的面对自己，审视自己，成为自己。
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一旦更好的成为自己，我们就有能力做到百分之百努力去做任何一件事，但同时也做好百分之百失望的打算。
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这个就是我所说的生命那种向上的状态：
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你是自由的，命运掌握在自己手上，我们要努力活着自己想要的样子。
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愿你拥有恰当的爱，我会与你同在，我们一起加油。
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发表于 2024-1-29 14:53:51