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1.你真正的需求是什么？2.怎样让自己有勇气说出口？3.怎么很好的去表达?
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不得不承认，很少女生全部做到以上3点，而能真正做到的，可能就是有些人眼中的所谓的“绿茶婊”了。她们过得快活滋润，社会上的男性似乎也都比较偏好她们。
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“绿茶婊”是不是真的婊我们暂且不谈，但可以肯定的是她们情商高。情商高的女人知道自己真正想要的是什么，也特别擅长表达需求，她们表达需求的方式，大致可以归结为接下来要讲的3个表达技巧。
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这3个技巧是我在咨询过程中常常和来访者谈到的，当然，并不是要让她们成为什么人，而是希望她们拥有这种能力，可以在亲密关系中恰当地表达自己需求，让对方来更好爱自己的能力。
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) q/ {$ k$ J* _0 h8 y0 ?' |今天就从我接触的案例和常见的一些场景，来和大家分享如何更好地表达自己的需求，让对方知道如何才能更好的爱你，满足你。
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用探索代替控制
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如果你是被人说是一个强势的控制欲强的人，你可以试试用探索代替控制。
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) s! k7 \+ V4 A8 k* t2 `+ Q8 E0 e小丽和我抱怨说老公说她很强势，老是想控制他。
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* Q5 z9 }7 x; `& H% G我就问她是怎么和老公沟通的，她说：
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“比如吃完饭我就和他说让他陪我去散步，他就说不想去，我就说你就陪我去嘛，别人夫妻都是会去散步的，我老公就说我老逼他，我觉得我没有呀。”
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当时我就问小丽：
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“你有问过你老公是不是吃完饭可能有什么事情不？”
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小丽和我说：
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6 s$ Y/ ^6 X. i/ M“这个我没有想那么多哦。”
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所以我就教小丽试试用探索来代替控制来表达需求。
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0 H# h1 @1 X: }后来小丽就很开心的和我分享一个这样沟通的例子。
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- {; k) B* A" s" G' g有一次她是这样和他老公说的：
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1 @9 K5 ]. R9 j“老公，你等下吃完饭会有一个小时的空闲时间吗？”
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老公说：
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“没事我今天没有什么事情。”
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然后小丽就说：
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“那我可不可以占用你一个小时的时间，你帮我在网上挑点冬天穿的衣服，因为我都是穿给你看的。你要是觉得麻烦的话就算了，我自己选。”
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' s, F* m: b/ ~8 H3 `+ w小丽老公就说：
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“当然可以反正也没事。”
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3 X* s( q6 P" x那这次沟通为什么会成功呢？
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% h& F7 S9 X1 W9 @: @因为小丽在探索老公是不是有时间，表达也不是一个指令，让老公感觉是有选择的。说挑衣服是给对方看的给的就是一个附加价值。
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而这其中有另外一个技巧，双结尾。
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双结尾的技巧就是对方答应也可以，不答应也可以。
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当你表达需求的时候，可以用双结尾，让男人是有选择的。
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而探索代替控制，加上附加价值以及双结尾，这个完整的过程，让他感受到的是尊重，他是有选择权的，并且你是理解他的，这时候，其实他已经没有办法拒绝你了。
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因为如果你控制他，就是“老公，你晚上留一个小时给我，帮我把冬天的衣服选一下。”这个是需求，也就是你的控制。
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用检讨代替愤怒
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, L4 E: b* F# `6 W当你容易被人说是一个脾气大，容易愤怒情绪化的人，我们可以试试用检讨代替愤怒。
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( F$ \! O1 p9 v1 `对方已经做错事了，你希望对方改变。通常情况下，每个人都这样，即就算知道是自己错了，也不喜欢被人说，所以，这个时候你可以用检讨代替愤怒。
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有一次小丽的老公告诉小丽，自己和同事去吃饭，小丽问他，没有女生在场？他说，没有。
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. n) i% g: [& l% y7 P而小丽看到老公同事的朋友圈发现了，是有女生在的，小丽觉得自己被骗了很难受，她希望老公可以改正。
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这时候小丽又找到我说要怎么沟通比较好，我就建议她，你表达需求，不能说“我觉得你做错了，你要改。”这种方式就是错误的。
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首先，你要检讨他欺骗你背后的原因，是不是你平时把他的人际关系掌控得太严了，导致他来欺骗你。如果有这种情况的话，你就要用检讨来表达自己。
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$ V- C( f& ?0 @" G( ]你可以说：
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! M0 t9 f% C. N6 C0 r( {' g“老公，我觉得是我不好。”
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他肯定就慌了，会问你：
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“哪里不好？”
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你就可以说：
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8 w9 G( j! y& f8 A“是不是我把你管得太严了，所以你同事聚会有女生都不敢告诉我？”
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2 b1 X6 c9 a0 I* \7 x8 s你不能用“你骗我”这个词，如果你一开场就趾高气扬，他肯定就会反驳你。所以，你要说“不敢告诉我。”
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你要用一个好的态度做开场白。
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接着你可以继续说：
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“我觉得可能是我的问题，我太在意了。但如果你聚会有女生在的话，你告诉我其实也没关系。我不会生气的，当然我以前可能生过气，但我改正也需要一些时间，可以吗？”
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! R3 Y. Z, |' k: D4 t% H, b当你用检讨代替的愤怒，你表达了自己的需求，你一定要允许自己和对方都暂时可能做不到，给你们彼此一些时间，一起去面对这样的事情。
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3 P( p5 l" ]* Y. ?3 I, m- x用改进代替改变
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& s. @; Q) F( Q# x4 F- n6 @; q( S/ a$ K当你容易被别人说是一个挑剔，要求很高的人，那表达需求的时候试试，用改进代替改变。
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如果你觉得这件事情，对方做得很好了，但你希望对方在一些地方可以改进。
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相对来说，如果你指出一个错误，还不如用更加的“更”来表达你的需求。
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比如，今天你男友和你约会了，请你吃一顿很棒的法餐，但迟到了十几分钟，而且他之前已经迟到过几次了，似乎慢慢的有迟到的习惯了，你希望他改进这一点。
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1 _1 S0 W6 K& |你可以这么说：
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2 Y5 o0 u% U. C8 N+ ^" Z0 |“亲爱的，你每次挑的餐厅都特别棒，但我觉得，如果亲爱的下次能够按时到就更棒 。”
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# @% G& X) `; u5 o如果你真的还需要对方改进一个地方，你可以在肯定他的基础上，用更加的“更”来表达你的需求。
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4 P/ P+ H% j# s他就会知道，你对他做的事情是满意的，只是希望他变得更好。会有一个“更好”的部分，这也让他容易接受。
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9 t) w; ?( g, B2 u又比如有男生对你很殷勤，才认识不久就会和你说：
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+ U9 b7 z" T& [5 j a3 g“我下个月要给你买一个车。”
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如果你觉得是不能接受的，但是直接拒绝又怕打击对方的热情，你就可以表达说：
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/ R" H5 E* Y: S; G, U“我觉得你会想给我买车也许说明你很喜欢我，但是我觉得我们可能还要多接触吧，如果我们确定在一起了，那你给我送什么东西可能我更容易接受吧。”
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! n" v$ R: F% \. K" k9 ?这个表达既肯定了对方情感的部分，也告诉对方自己想要的是多接触，也没有打击对方的自信告诉了对方确立关系还是可以送的，给男孩子一个正确的引导。
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所以，很多时候我们要表达是改进而不是改变，我们要做到表达中五分肯定五分改变，你需要用更加的“更”去表达你的需求，让他觉得更加容易接受。
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需求是会改变的
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8 q7 k: Z3 E t- j如果你真处于一段亲密关系中，在两个人交往期间，你会不断地发现，自己需要的是什么？想要的是什么是不断地更新的，因为一个人会成长之后，会不断的有自我觉察的过程。
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9 [( e4 ?! G( ^2 J所以我建议，两个人之间，应该定期有一些交流。
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用定期的交流，来表达我现阶段想要的爱是什么，想要对方如何爱我，形成一种定期的表达方式。双方可以选一个恰当的时间间距，定期交流表达自己。
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! U0 \" G/ x% ~8 V! m' S当我们的需求或者是我们想要的已经变了的时候，你应该主动告诉对方，对方就能够以一种正确的方式去对待你，这样对方也好调整。
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5 J! D2 C/ U, q ?你不要让对方追着你跑，回家之后再去猜测你的心思与你内心的变化，这会让对方很不舒服。
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) f' e2 q# _) `比如，你这段时间工作很忙，你就告诉对方：
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“我希望你这段时间多给我些支持，可能陪伴的时间会少一些。”你要去表达自己的需求。
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3 z+ y6 n% C1 e# l( T但同时你需要知道对方想要的是什么，你可以询问他，也许他会说：
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“我支持你，但你每天可不可抽出一些固定时间，给我打个电话？”
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双方定期做一些需求的交换，这可以使得两个人的关系更加稳定，在长期关系的相处过程中这是一个很好的相处方式。
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( _! ? Q. T0 P$ T, n0 E定期去了解自己的伴侣想要的是什么，定期做一些反馈，两个人的合作关系是很紧密的，就像自动扣费服务，会员绑定了你的银行卡，但从这个月开始，每个月要多收会员二十元，却不提前发通知，会员自然是不爽的。
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当你的需求改变了，你应该告知对方，让他有所调整，而不是他追着你跑，猜测你的心思。
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而定期的交流反馈就像是你手中手机系统的升级一样，根据用户的体验和需求来升级服务内容和方式，所以有时你真的要多问问伴侣：用户体验怎么样？
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2 D0 y' L% z& Y$ } S& e9 W好的地方一起进一步优化，不好的部分一起就做出尽可能的改变。这样你们就可以收获长久可持续恰当的爱了。
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不去告诉对方自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么，等着别人来懂自己的欲言又止，其实就是现代人际交往中的一种回避行为。
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你只有多去表达你的需求，学会去求助，学会反馈，学会去正确地表达自己需求之后，对方才能满足你的需求，这时你再去肯定对方，这个关系就会是一个良性系统。
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发表于 2024-1-29 14:48:18