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1.你真正的需求是什么？2.怎样让自己有勇气说出口？3.怎么很好的去表达?
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不得不承认，很少女生全部做到以上3点，而能真正做到的，可能就是有些人眼中的所谓的“绿茶婊”了。她们过得快活滋润，社会上的男性似乎也都比较偏好她们。
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3 R2 P4 g; T" I# h1 Q3 ?" E“绿茶婊”是不是真的婊我们暂且不谈，但可以肯定的是她们情商高。情商高的女人知道自己真正想要的是什么，也特别擅长表达需求，她们表达需求的方式，大致可以归结为接下来要讲的3个表达技巧。
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9 L+ S0 u$ d% d) V; ^: ?1 g/ A5 e$ f这3个技巧是我在咨询过程中常常和来访者谈到的，当然，并不是要让她们成为什么人，而是希望她们拥有这种能力，可以在亲密关系中恰当地表达自己需求，让对方来更好爱自己的能力。
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今天就从我接触的案例和常见的一些场景，来和大家分享如何更好地表达自己的需求，让对方知道如何才能更好的爱你，满足你。
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用探索代替控制
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如果你是被人说是一个强势的控制欲强的人，你可以试试用探索代替控制。
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小丽和我抱怨说老公说她很强势，老是想控制他。
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我就问她是怎么和老公沟通的，她说：
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% v& T9 Y' h+ D' F/ \% \9 T“比如吃完饭我就和他说让他陪我去散步，他就说不想去，我就说你就陪我去嘛，别人夫妻都是会去散步的，我老公就说我老逼他，我觉得我没有呀。”
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2 ]4 d3 z& {7 b/ T+ r当时我就问小丽：
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“你有问过你老公是不是吃完饭可能有什么事情不？”
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, X/ P# \% A0 Y) s" z. s! x$ j小丽和我说：
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# w1 a& G4 l, R6 C/ K5 N% J! L: k“这个我没有想那么多哦。”
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/ P, t: Q$ u' l( f( w& k! |7 j所以我就教小丽试试用探索来代替控制来表达需求。
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后来小丽就很开心的和我分享一个这样沟通的例子。
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6 a5 @: C; ~/ F/ S1 T* G; |& V有一次她是这样和他老公说的：
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“老公，你等下吃完饭会有一个小时的空闲时间吗？”
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w- A) Q' }* I* U& T. B老公说：
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1 Y. L0 }; ]0 H: F3 r“没事我今天没有什么事情。”
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# z: S" x5 u& C4 j$ L# F然后小丽就说：
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“那我可不可以占用你一个小时的时间，你帮我在网上挑点冬天穿的衣服，因为我都是穿给你看的。你要是觉得麻烦的话就算了，我自己选。”
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小丽老公就说：
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“当然可以反正也没事。”
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那这次沟通为什么会成功呢？
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/ W& z0 B# T5 I! y: n2 n$ c/ D c因为小丽在探索老公是不是有时间，表达也不是一个指令，让老公感觉是有选择的。说挑衣服是给对方看的给的就是一个附加价值。
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而这其中有另外一个技巧，双结尾。
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3 P k; [+ t. o9 B" d双结尾的技巧就是对方答应也可以，不答应也可以。
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, @- s1 p- r. }- r' `' d当你表达需求的时候，可以用双结尾，让男人是有选择的。
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而探索代替控制，加上附加价值以及双结尾，这个完整的过程，让他感受到的是尊重，他是有选择权的，并且你是理解他的，这时候，其实他已经没有办法拒绝你了。
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& L* a- }& O* c7 A因为如果你控制他，就是“老公，你晚上留一个小时给我，帮我把冬天的衣服选一下。”这个是需求，也就是你的控制。
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0 ^% @* f# t7 t用检讨代替愤怒
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当你容易被人说是一个脾气大，容易愤怒情绪化的人，我们可以试试用检讨代替愤怒。
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- D+ d) |4 B) p z对方已经做错事了，你希望对方改变。通常情况下，每个人都这样，即就算知道是自己错了，也不喜欢被人说，所以，这个时候你可以用检讨代替愤怒。
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有一次小丽的老公告诉小丽，自己和同事去吃饭，小丽问他，没有女生在场？他说，没有。
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/ l" y8 w% f* A3 \# N而小丽看到老公同事的朋友圈发现了，是有女生在的，小丽觉得自己被骗了很难受，她希望老公可以改正。
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; g; Z) e( R5 C; V: A这时候小丽又找到我说要怎么沟通比较好，我就建议她，你表达需求，不能说“我觉得你做错了，你要改。”这种方式就是错误的。
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% m. t; }2 L1 H- u- L' P! d首先，你要检讨他欺骗你背后的原因，是不是你平时把他的人际关系掌控得太严了，导致他来欺骗你。如果有这种情况的话，你就要用检讨来表达自己。
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你可以说：
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" {0 ~; N0 X% f4 t$ }" A2 y6 h“老公，我觉得是我不好。”
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他肯定就慌了，会问你：
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4 s; U8 X5 R4 R“哪里不好？”
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5 D3 i- J" `2 o7 j6 f( u你就可以说：
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“是不是我把你管得太严了，所以你同事聚会有女生都不敢告诉我？”
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9 e0 l! j7 k0 y7 @" \7 Z: Z7 ]你不能用“你骗我”这个词，如果你一开场就趾高气扬，他肯定就会反驳你。所以，你要说“不敢告诉我。”
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你要用一个好的态度做开场白。
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接着你可以继续说：
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“我觉得可能是我的问题，我太在意了。但如果你聚会有女生在的话，你告诉我其实也没关系。我不会生气的，当然我以前可能生过气，但我改正也需要一些时间，可以吗？”
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8 S) R2 K" p' f K% U. X当你用检讨代替的愤怒，你表达了自己的需求，你一定要允许自己和对方都暂时可能做不到，给你们彼此一些时间，一起去面对这样的事情。
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用改进代替改变
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* s$ x* O3 v! z4 q当你容易被别人说是一个挑剔，要求很高的人，那表达需求的时候试试，用改进代替改变。
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如果你觉得这件事情，对方做得很好了，但你希望对方在一些地方可以改进。
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5 H: I0 x% m" o/ u$ |+ L+ x6 ^相对来说，如果你指出一个错误，还不如用更加的“更”来表达你的需求。
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Y: M5 [- o$ n- }比如，今天你男友和你约会了，请你吃一顿很棒的法餐，但迟到了十几分钟，而且他之前已经迟到过几次了，似乎慢慢的有迟到的习惯了，你希望他改进这一点。
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你可以这么说：
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“亲爱的，你每次挑的餐厅都特别棒，但我觉得，如果亲爱的下次能够按时到就更棒 。”
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如果你真的还需要对方改进一个地方，你可以在肯定他的基础上，用更加的“更”来表达你的需求。
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他就会知道，你对他做的事情是满意的，只是希望他变得更好。会有一个“更好”的部分，这也让他容易接受。
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又比如有男生对你很殷勤，才认识不久就会和你说：
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" {; v2 g1 g0 ] A- Q! }“我下个月要给你买一个车。”
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如果你觉得是不能接受的，但是直接拒绝又怕打击对方的热情，你就可以表达说：
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“我觉得你会想给我买车也许说明你很喜欢我，但是我觉得我们可能还要多接触吧，如果我们确定在一起了，那你给我送什么东西可能我更容易接受吧。”
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/ |, C" o- m% h这个表达既肯定了对方情感的部分，也告诉对方自己想要的是多接触，也没有打击对方的自信告诉了对方确立关系还是可以送的，给男孩子一个正确的引导。
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0 `3 u3 H9 w0 E$ x N8 |所以，很多时候我们要表达是改进而不是改变，我们要做到表达中五分肯定五分改变，你需要用更加的“更”去表达你的需求，让他觉得更加容易接受。
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# @8 o N2 L4 A! R需求是会改变的
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# _1 C: o$ l/ d. a( {/ G如果你真处于一段亲密关系中，在两个人交往期间，你会不断地发现，自己需要的是什么？想要的是什么是不断地更新的，因为一个人会成长之后，会不断的有自我觉察的过程。
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! y- x* X' C/ L5 m$ k6 B所以我建议，两个人之间，应该定期有一些交流。
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1 t/ M' q- I' a5 H4 r用定期的交流，来表达我现阶段想要的爱是什么，想要对方如何爱我，形成一种定期的表达方式。双方可以选一个恰当的时间间距，定期交流表达自己。
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当我们的需求或者是我们想要的已经变了的时候，你应该主动告诉对方，对方就能够以一种正确的方式去对待你，这样对方也好调整。
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你不要让对方追着你跑，回家之后再去猜测你的心思与你内心的变化，这会让对方很不舒服。
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比如，你这段时间工作很忙，你就告诉对方：
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$ A3 N8 ~8 Q- a% k1 c7 T“我希望你这段时间多给我些支持，可能陪伴的时间会少一些。”你要去表达自己的需求。
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但同时你需要知道对方想要的是什么，你可以询问他，也许他会说：
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: a X5 A2 S% r) ?, ?“我支持你，但你每天可不可抽出一些固定时间，给我打个电话？”
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双方定期做一些需求的交换，这可以使得两个人的关系更加稳定，在长期关系的相处过程中这是一个很好的相处方式。
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定期去了解自己的伴侣想要的是什么，定期做一些反馈，两个人的合作关系是很紧密的，就像自动扣费服务，会员绑定了你的银行卡，但从这个月开始，每个月要多收会员二十元，却不提前发通知，会员自然是不爽的。
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当你的需求改变了，你应该告知对方，让他有所调整，而不是他追着你跑，猜测你的心思。
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而定期的交流反馈就像是你手中手机系统的升级一样，根据用户的体验和需求来升级服务内容和方式，所以有时你真的要多问问伴侣：用户体验怎么样？
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好的地方一起进一步优化，不好的部分一起就做出尽可能的改变。这样你们就可以收获长久可持续恰当的爱了。
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不去告诉对方自己喜欢的是什么，不喜欢的是什么，等着别人来懂自己的欲言又止，其实就是现代人际交往中的一种回避行为。
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你只有多去表达你的需求，学会去求助，学会反馈，学会去正确地表达自己需求之后，对方才能满足你的需求，这时你再去肯定对方，这个关系就会是一个良性系统。
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发表于 2024-1-29 14:48:18